Чтобы не случалось я никогда не думала, что у меня есть какие-то проблемы. Потому что за эталон я всегда беру крайности. Я смотрю на некоторых знакомых и на их проблемы, думаю "у меня все в шоколаде". Серьезно, смысл угнетать себя тем, что отношения с родителями не самые лучшие, что друзей, которых мне хотелось не существует, зачем впадать в депрессию из-за того, что что-то делаю не идеально, зачем грузится тем, что кто-то настроение испортил. Не то, чтобы это меня не волновало. Я все таки живой человек и меня это волнует, просто я не считаю это проблемой. Надуманные проблемы, тем и отличаются от реальных, что их не существует, что все эти загоны насчет дружбы, любви, счастья являются в первую очередь порождением мыслей, доведенных до критического состояния. Я встречала людей с реальными проблемами, поэтому мои "проблемы" мне кажутся просто поводом поныть. И я благодарна тем людям, глядя на которых я могу себе сказать "у меня все хорошо". Да, глупо. Да, бесчеловечно. Но это так. Когда мне рассказывают о том, какой ужас творится в их жизни, когда вижу знакомых всех в шрамах, которые заново учатся говорить или ходить, когда вижу в каком отчаянии люди, потерявшие друзей или родителей, мне становится легче. Я даю советы, пытаюсь помочь, мне говорят спасибо, но на деле это я должна благодарить, потому что такие люди они заставляют меня испытывать чувство стыда за все мои надуманные проблемы.
Ну вот мои страдания из-за паспорта прошли и я смирилась с тем, что все лето проведу как неудачник. Итак составим список плюсов:
1. Я наконец-то от всех отдохну (а они в свою очередь будут по-настоящему отдыхать =_=)
2. Пойду на бокс или карате (чтобы достойно встретить всех тех, кто летом отдыхал)
3. Пройду интенсив курс английского (бесспорно плюс, т.к. я его уже подзабывать стала)
4. Зато зимой отправлюсь либо в Дахаб, либо в Грецию учится кататься на серфе
5. Спрыгну с моста на тросе, еще мб на скейте начну кататься
6. Чаще буду навещать ТГ (мою бабушку), которая обещала надрать мне задницу, если я не принесу ей свои рисунки. Если не возьму у нее этюдник и не стану рисовать красками, то меня явно будет ждать агония =_= (с другой стороны она сможет надрессировать меня в академическом рисунке, который я уже стала забывать, плюс она одна из немногих людей, которых я уважаю и которые меня не бесят)
7. Будут деньги купить планшет новый и заказать набор копиков
8. Будет время освоить фотошоп, манга студио, 3d max ну и autocad (чтобы в следующем семестре не ходить на 2 последних предмета)
9. Я не загорю (по крайней мере я на это надеюсь)
10. Я могу хоть сейчас взять ножницы или бритву и поэксперементировать с прической
В крайнем случае если будет совсем уж печалька уеду в Питер
В общем на выходных буду ехать покупать детальки, чтоб сделать себе лайтбокс. Написала заявление об уходе, проработаю еще около 1.5 месяца и все, трудовая уже на руках. еще хотела сказать спасибо всем тем, кто прислал мне открытки на др. я ток сегодня в почту зашла и если честно офигела пока все 64 открытки пересмотрела) Не смотря на все лето будет куда скучнее, чем я планировала. Эпик фэйл
Я ненавижу этот сранный паспортный стол и е***а я эту и без того е*****ую милицию. Мне сказали, что паспорт будет только через 2 МЕСЯЦА и при этом не выдали никакой бумаги, что забирают паспорт. Приехала домой, распечатываю законы РФ о том, что вообще за 10 дней выдать обязаны и что должны дать бумажку с моим еб****м, мол мой паспорт на оформлении. Поеду в это е****ю пи**у сраться с ними. Я с 10 утра бегала собирала доки, отстаивала в очередях и просрала около 350 рублей только на один лишь проезд. А сейчас еще предстоит сраться со всем отделением милиции. Я зла и вымотана
\n
\n
\n
Порно-комикс "5 раз...", NC-17, Дин+Кас и Сэмми
\r\n
\r\n[url=http://www.animenewsnetwork.com/news/2011-05-28/gravitation-ex-boys-love-manga-returns-after-2+years]Gravitation EX Boys-Lov
Я слушала о том, как Оля рассказывала, что когда-то у нее будут дети, она будет воспитывать их по анархии, впаривать любовь к животным и прочее. Я смотрю на это и понимаю, что изначально желание стать родителем является ни чем иным, как желанием стать творцом, слепить идеальное существо, влить в пустую голову все свои идеалы, все свои стремления и воплотить все то, что ты хочешь. При этом. когда что-то идет не так и ребенок начинает думать самостоятельно все родители восклицают "Плохо я тебя растила, драть надо было в свое время". Все хотят быть мессиями, все хотят хоть одного человека, но превратить в своего последователя. Хоть что-то оставить после себя. Это так скучно... Никогда не испытывала любви к детям, зато они постоянно за мной таскаются. Когда я была в Николаеве я жила в семье приверженцев мяса, когда моя племянница сказала "Я не буду есть мясо, мне животных жалко" (при этом я ей вообще ничего такого не впаривала). Рожать детей скучно. По мне так гораздо сложнее заставить посторонних людей с уже устоявшимися взглядами, с уже имеющимся воспитанием поверить тебе, зажечь в них огонь...
Раньше я хотела умереть в 30 лет, до сих пор это желание не прошло, я думаю оно пройдет либо в 29, либо в 30 лет я перестану сдерживаться
Меня всегда удивляли девушки относящиеся к парням не как к людям, а как представителям другого вида. Не люблю кокетства. Меня раздражает уверенность некоторых бл**ей, что можно опускать парня сколько угодно только из-за уверенности в том, что он ее не ударит. Меня бесит, когда на технических экзаменах одногруппницы орут "ну мы же девушки, может вопросы проще сделаете". Быть неженкой в глазах парня. Неужели это и означает "быть девушкой"? Я часто замечаю, как многие девушки действуют при парнях по стереотипам не матерятся, не грубят, некоторые даже не едят. Какой смысл в этой комедии, если на самом деле ты не такая? Помню, с Никитой говорили о силе и он сказал, что девушкам, чтобы казаться сильными в глазах других людей достаточно просто не давить на то, что они девушки, а добиваться всего своими силами
1. Я ненавижу метро. Вчера тупая девка с гиганскими ногтями, размахивая руками порезала ногтем мне глаз. Со мной впервые такое. У меня вдоль глаза красная царапина, проходящая через роговицу. Болит теперь, но на это плевать я ссу кипятком, чтобы не пострадало мое 100% зрение. Я реально трясусь из-за этого. Судя по цветоведению я различаю оттенки куда лучше всех в группе, если это пропадет, я реально повешусь.
2. Оля мне посоветовала попробовать устроится на фирму (забыла ее название, спрошу в понедельник), но фишка в том, что там работать надо будет веб дизайнером, там стоит xbox, свободная посещаемость и вообще шикарные условия. Раньше я думала, что мне такое и не светит, а сейчас думаю, а не плевать ли, пошлют - значит пошлют, нет - значит нет. Наклала на прозьбу "одеваться подобающе", в итоге сделав быстренько работу я сидела читала книжку, потом читала яойщину, бедная Татьяна (женщина лет 50) посмотрела на манитор именно тогда, когда там был анальный фап, она хотела что-то мне сказать, в итоге решила вглядеться, мол вдруг она что-то не так поняла, потом развернулась и ничего больше мне не говорила.
3. Оля отказалась есть шоколадную собачку, т.к. "я не могу есть животных". На вопрос стала ли она вегетарианкой, она ответила нет, мясо она может есть =_= Ну как бы ладно у всех свои таракашки
4. Я сижу в шортах, дописываю пост и валю бегать. Сегодня я прошла мимо 4х спящих собак, а вчера мимо 2х не спящих, но вчера я еще себя контролировать могла. Ееее детка это успех!!!
2-3 года назад я дико уходила в отрыв. Татуировки, концерты, музыка, дикий угар, секс, пирсинг, мелкие потасовки. Но как в инст поступила решила забить на все. Теперь меня гнетет. Постоянная усталость и неудовлетворенность. Меня гнетет и разрывает все вокруг. Целомудрие, сдержанность, реализация как личности, самосовершенствование. В итоге я получила рамки рамки рамки. Еще более душащие, чем раньше. Повторяю себе "Это нормально, не всегда бывает так как ты хочешь". Да нихрена. Саморазрушение - это нормально. Не сдерживаться - это нормально. Искать проблемы и самим же из них выкручиваться - это нормально. Искать мессию, жить в ожидании человека, который взорвет ваше сознание и даст вам катарсис. Каждый день покупать латте за 200рэ и боятся микробов, боятся собак, отказываться от многого и запираться в мире, не испытывать сильных эмоций и считать все относительным. Я это ненавижу! Именно ненавижу, презираю. Я сдохну, но изменюсь, я не хочу, чтобы моя жизнь от чего-то зависела. Я не хочу ощущать себя ничтожеством каждый день. Я не хочу следовать планам и не хочу чем-то жертвовать. Я сделаю все чего хочу. Я не собираюсь просиживать штаны и жевать сопли. Я не хочу еще больше становиться похожей на тех, кого я презираю. Я стану сильнее, больше не буду ныть и бояться. Загрызу блядь всех, кто против
Еще вчера я вернувшись из универа лежала в трусах и майке, рисуя тушью в кровати (запачкав все что можно), читала мангу Bremen, попивая земляничный сок, смотрела аниме и новые серии лиги справедливости, а сегодня я сижу в офисе, мне нужно работать и о манге или чтении дневников и речи идти не может, иначе я от сюда и до утра не уеду, мне предстоит поездка на метро в час пик. И после этого еще сидеть заучивать материал. Я хочу быть свободной, мое имя означает "свободная" (хоть я его и не переношу, но тем ни менее), зачем же вы меня так унижаете своей работой, подсовывая мне деньги, без которых прожить нельзя, совращаете возможностью покупки вещей и услуг. Уйду я от вас, злые вы. Ааааа я продажная тваааарь, обменявшая свободу на белые воротнички. Теперь до конца лета мне надо будет ездить на работу, а не работать дома. Еще мне сообщили, что надо будет ездить на встречи, следовательно носить костюм или что-то в этом вроде . Я как раз сегодня планировала купить черные джинсы с порванной коленкой и на др мне подарят туки леопардовые, в которых я и планировала ходить на работу. И сказали больше не появляться в футболке с подобными надписями.
в задницу картинки, ибо в последние 2-3 дня я сижу и тупо срисовываю понравившиеся кадры с аниме и манг =_= я ленивая задница
Я ни хера не понимаю, вроде рисовать лучше стала, но он все равно улыбается как будто я ничтожество. Он говорит, что я его умиляет, я знаю, что это так, но сделай уже что-то со своим еблом . Начинает говорить, что лучше линии стали и впаривает про каких-то пидаров, рисующих убогих эльфов в тетрадке. А потом еще ржал, дико ржал над моей идеей купить мотоцикл, в итоге я ударила его в грудь, хотела в под дых, но он успел закрыть солнечное сплетение в итоге удар вышел совсем слабым, он только немного покашлял и все, а мне так хотелось увидеть как он будет тяжело дышать и стонать в согнувшимся состоянии. Меня сдерживало то, что я увидела преподавателя, которая будет 20 экзамен принимать, который я с треском провалившись, сдала на 4 и теперь надо пересдавать. Вся эта ситуация бесит. По доброму так ненавижу то, что ощущаю себя полнейшим ничтожеством, ничего не умеющим делать. У меня наконец-то появился ножик-бабочка. От одного его вида я чувствую дикое возбуждение, он так шикарен, а когда я его открываю, то просто улетаю в экстазе. Он меня спросил острый ли, я ответила, что нет и легонько резанула себе по запястью недалеко от вены, был тонкий порез и кровь не останавливалась. Когда я сказала, что нож надо заточить и ранку немного щипет он ответил, что это нормально и что заточить надо будет аккуратнее, чтобы не испортить внешний вид ножа. Сегодня мать сказала, что на следующих выходных они уедут на дачу, говорила еще что-то. По ходу она забыла, что у меня тогда день рожденье. Хм, чем-то напомнило предыдущее день рождение
Мне приснилось, что я жила с невероятно красивой женщиной, занималась с ней сексом и по угару называла ее мужа-бисенена папочкой
Меня раздражают косые взгляды, когда я говорю то, что думаю, меня раздражают люди проповедующие мораль. Мораль ничто. Это всего лишь форма поведения приемлемая в обществе. Я думаю, что в наготе нет ничего противоестественного, я думаю, что секс куда лучше разговоров о любви. Я думаю, что люди вроде меня, которые открыто говорит о своих извращениях куда лучше серых мышек, которые молчат и считаются глубоко моральными людьми, т.к. помалкивают о бдсм наборе в тумбочке. Какой резон быть правильным? Какой резон в прелюдиях? Какой резон в том, чтобы сдерживаться? Говорят, что я могу этим навредить другим людям. Как? Я что насильно свяжу и страпон в зад пихать буду? Нет. И все это "навредит" означает то, что кто-то просто это не одобряет. Да бросьте вы, ну пусть не одобряют и что Всегда есть за что покритиковать лишь бы повод нашелся. Да и если все будут молчать, то от мыслей все равно не деться, не дется никуда и от желаний.
В эти выходные мне все конкретненько решили вынести мозг. Вчера мне впаривали, что в прошлой жизни я была рыцарем, еще была какой-то телочкой в японии и мочила русских в татаро-монгольском иго. Сказали, что все мои прошлые жизни кроме этой и той, где я была рыцарем были на востоке. Еще была фраза, что мне нравятся мечи и азиаткские парни. Ололо как мимо, мне нравятся ножи и азиатские девушки, на парней и мечи мне вообще плевать. В общем провал полнейших, послушала, полыбилась и пошла лечить свой мозг.
Сегодня же нам с сестрой отчим заявил, что мы слишком тощие и что мы вообще не привлекательны для мужчин 50 лет. О.О Да я счастлив, я готова себя до полной худобы довести лишь бы ко мне 50летние мужики не приставали. Еще были поучения от мамы как мол я должна обращаться с Никитой, чтобы он от меня не ушел. Да пусть сваливает, если чего-то не нра, подстраиваться под парня? Да ни в жизни!
Плюс ко всему мат. логика вскрывает мозг своей очевидность. Только сейчас начала учить билеты (48 билетов +13 доп вопросов), которые завтра надо знать на зубок.
ну и на последок старинный рисунок, который до сих пор не дорисован, сорри, но нет времени рисовать
Думаю, что надежда меняет людей. Стремления тоже. Ровно 3 месяца прошло с тех пор как я решила чего хочу. Никита говорит, что за это время я изменилась куда сильнее, чем за все 4 года, которые мы вместе. Я чувствую как появилась какая-то уверенность, которая делает меня несгибаемой. Возможно это и есть мой стержень. Помню как умерла бабушка, потом было разочарование с мамой и я решила не мечтать. Вообще никогда и ни о чем, потому что это приносит только боль и страдания. Но сейчас я чувствую себя живой и мне кажется, что лучше уж быть в отчаянии от того, что ничего не вышло, чем ничего не чувствовать.
Очережная порция гавноарта. Второй день, а я уже сгорая от стыда. На сей раз фотографии, думаю пока не куплю нормальный скан, будут только фотографии. Цвета хоть и убоги, но не настолько насколько в скане
После этого я спутала пастельный розовый с пастельным пурпурным и вышло это
Все таки мне придется готовится к мат. логике T^T За 2 года это 2й экзамен на котором мне придется напрягаться. Неееееет это ввергает меня в отчаяние. Сканер - долбанная старая развалюха, которая сканирует какой-то ахтунг даже в профессиональном режиме. Монашка вышла убогой. Я ненавижу рисовать девок, я вообще за это взялась только потому что собиралась сделать миллион панти-шотов (уиии трусяшки! мама, прости, твоя дочь извращенка). Я сломала тонкое перо теперь все стало еще отвратительнее. Плюс ко всему на входе в парк меня поджидала собака в итоге я стояла ждала около часа, пока она не уйдет, она не ушла и я вернулась домой T^T Я начинаю зверски ненавидеть себя за это оцепинение. Я зла на себя. Тупая никчемная Ира, сдохни. Ненавижу эту свою сторону. При этому кроме этого пункта и пункта насчет коментов я все выполнила
\n
\n
\n
мм это была одна из лучших ночей......нет*_* лучшая!!!!!!!!!!
\r\nя всё ещё живу у брата отца.. даже с его детишками вчера немного гулял..но они совсем ещё мелкие XD
\r\n
\r\nвчера его жена уехала куда то..на два дня..неважно..... а я спал с ним.....в их спа
\n
\n
\n
\nИнгредиенты
\r\n На 4 тонких лаваша - 4 стручка сладкого перца, соль, перец, 1 ст. ложка оливкового масла, 4 средних помидора, 200 гр. адыгейского сыра, 100 гр. салями (12 ломтиков)
\r\n Приготовление
\r\n Плоды сладкого перца вымыть, разрезать
\n
\n
\n
А куда ещё девать краткие мысли?
\r\nСон сегодня приснился интересный. У сна была преамбула, что я люблю везде ездить. Среди городов, где я побывал - Иваново, Владимир, Ярославль. Ну, во Владимир я как раз думаю... Но в этот раз во сне судьба занесла ме
Итак, я такое убогое чмо, которое ноет и пишет по нескольку постов. Поэтому я составила список того, что я буду делать:
1. Я наконец-то заткну свой рот и буду заниматься делом
2. Я не буду каждый комент в ваших дневниках начинать с "А вот я..." или "У меня..." да за такое расстрелять меня давно пора T^T
3. Я буду писать только когда будет что сказать и наконец-то стану выкладывать свои уебищно-мудацкие, замухрыженные рисунки (предупреждаю сразу, не рассчитывайте на произведения искуства аля эпохи возраждения, я ток пизжу, что много рисую, на деле же профан)
4. Я подавлю свою садискую сущность, т.к. у Никиты плохая сворачиваемость крови, плюс не буду сходу называть людей ничтожествами уебищными. Вообще буду стараться быть терпимее к людям
5. Буду ходить в парк насиловать людей (смотрите, как я острю :D)бегать и возможно рисовать
6. Буду снова делать упражнения по 1.5- 3 часа в день
7. Начну учить все то, что хочу
8. Если буду читать мангу - то на английском, хоть какая-то польза от нее будет, плюс на английской много сейнэна, на который я в последнее время подсела сильнее, чем на яой (простите мои развратные пидарочки, я обязательно когда-нибудь на вас пофапаю)
Я решила стать лучше, прощай моя эгоистичная, наглая, самовлюбленная сущность. А раз я решила, то буду это делать либо пока не надоест, либо пока не войдет в привычку. Еще меня уже парит, что все думают, что я собираю марки. Ну серьезно один раз на работе понравилась одна марка, попросила отдать мне, в итоге потом мне Марина стала их приносить, потом мама, теперь сестра еще принесла. Да не собираю я эти чертовы марки T^T.
Дни слились в один. Я не сплю уже по 3-4 дня. Вообще больше недели могу спать по часу в день и чувствовать себя в ажуре. Иногда для виду лежу в кровати с закрытыми глазами, чтобы родители не волновались и чтобы глаза отдохнули. Купила визин, от этого впервые за долгое время не чувствую боли в глазах. При этом Иногда меня вырубает на 12-15 часов. Сдала очередной экзамен на 5. Скоро день рожденье, скоро мне 20, следовательно надо менять паспорт, чертов геморрой. Родители уже доложили деньги на новый ноут, который я уже успела поцаратать и запачкать всю клаву краской. Мне плевать на все. Мне плевать на деньги, одежду, на еду, на сон. У меня нет интернет-зависимости и если даже со всеми компами в доме что-то случится я смогу спокойно прожить, читая книги, рисуя, изучая языки.
Еще кто-то писал насчет того правда ли png лучше jpeg. Ответ да. Т.к. во-первых jpeg обрезает часть цветов, а у png есть помимо rgb альфа-канал и цвета нифига не обрезаются. Я в основном пользуюсь cmyk и hls, было очень заметно, что jpg таки отсасывает.
Да, конечно я хотела бы ответить на фразу "ты моя лучшая подруга", что да, ты моя тоже. Но в итоге я всегда спрашиваю "что ты подразумеваешь под словом "дружба"". Черт, я никогда не изменюсь. Мне вроде охота дружить с кем-то, но смотря на окружающих, я понимаю, что с ними я максимум могу изредко общаться и гулять. Возможно высокомерно звучит, но я не могу дружить с кем попало. Мне не интересно сближаться с людьми. Я не пытаюсь найти друзей или вообще икать кого-то достойных быть моим другом (еще одна высокомерная фразочка). Я не понимаю, почему меня считают своей подругой многие люди, которых я вобще не считаю даже хорошими знакомыми. Может потому что я выслушиваю проблемы и даю советы? Потому что я помогаю? Потому что я заставляю их смеятся? Потому что со мной интересно поговорить? Разве это можно назвать дружбой? Я так отношусь ко всем. Мне плевать кому помогать и кого слушать, почему же люди сразу начинают считать меня особенной? Да, у меня нет друзей в таком понимании, в котором я воспринимаю слово "дружба" (собственно поэтомя я и говорю, что не существует дружбы). Но при этом я спокойно называю друзьями тех, кто меня такими считает и которые готовы прийти мне на помощь, выслушать и прочее. Я думаю, что характеризовать отношения с окружающими фразами как друг, товарищ, знакомы и прочее немного глупо, ну есть круг общения и есть. Мне этого вполне достаточно. Я вообще из тех людей, которые нормально чувствуют себя в одиночестве и не особо нуждаюсь в окружении