Странное настроение. Не плохо и не хорошо. Вроде и не грустно, но есть какая-то светлая тоска. Сегодня было самое сильное обострение гастрита за несколько лет (причиной всему чеснок и лук). Около часа я даже двигаться особо не могла. Но потом перестала зацикливаться и не заметила как все прошло. Помню, когда проходила гастроскопию в последний раз мне врач сказала "бедное дитя, наверное ты постоянно чувствуешь боль". Никогда этого не понимала, она же врач и должна понимать, что есть вещи пострашнее. Не понимала почему Даша заплакала посреди пары из-за того, что у нее обострение было. Меня на самом деле тогда это немного взбесило помню подумала "что за идиотизм реветь при всех да еще по такому идиотскому поводу". Только сейчас начинаю задумываться, что восприятие боли у всех разное. Помести мое сознание в тело человека с 4й стадией рака я бы наверное сошла с ума от боли, а многие и это терпят. Меня вообще порой поражает как люди могут не смотря ни на что стиснув зубы, продолжать жить
love never wanted me, but i took it anyway (clipped to polyvore.com)
i'm fucked in the head... (clipped to polyvore.com)
Things Are Never What They Seem (clipped to polyvore.com)
Things Are Never What They Seem (clipped to polyvore.com)
Things Are Never What They Seem (clipped to polyvore.com)
Ordinary's just not good enough today. (clipped to polyvore.com)
pulling down her long sleeves, (clipped to polyvore.com)
I am dead inside. (clipped to polyvore.com)
За сегодня я : позанималась английским около 5 часов, составила рацион (теперь я могу смело начинать веганство), составила новый список упражнений для новых тренировок и уже успела его опробовать, еще успела поработать (я теперь снова работаю дома ^^), составила сценарий для мангки (впервые сделала сценарий, а не какие-то корявые раскадровки) и уже начала прорисовывать персонажей, еще нарисовала на картоне размером чуть меньше а2 формата занятную вещь. Казалось бы день прошел не зря, но такое чувство, что я ленивый неудачник и много чего не сделала. И самое раздражающее то, что я не напряжена, спокойна и не выкладуюсь на полную. Черт, да когда уже я смогу заставить свой организм работать на износ. Даже когда я ставлю себе нереальный план мой внутренний голос говорит "пфф и с чего это я должна это все делать, я делаю только то, что хочу. если мне не интересно - я за это не возьмусь". Аааа даже мой внутренний голос высокомерная задница, которую нельзя заставить делать то, что НАДО, а не то, что хочется.
Купила сегодня японский разговорник. Если честно почитав его дома я немного удивилась. Фраз на подобии "как пройти в библиотеку" нет вообще. Зато добрая половина книги занимали разделы "ругательства и оскорбления", "уличная драка", "язык влюбленны". Причем в разделе язык влюбленных были слова "люби меня еще сильнее" "укуси меня""нежнее" "медленее" "глубже" ... ну и еще уйма фразочек, читая которые я аж покрылась румянцем и после этого фразы: "я еще не хочу думать о свадьбе" "забудь обо мне". Мне нужен новый разговорник T^T Это я поняла еще когда увидела 10 разных формулировок фразы "пошел ты!".
Урок: Всегда просматривай содержание книги которую покупаешь =_=
Наверное прозвучит глупо и сентиментально, но я рада, что снова стала вести дневник. В последнее время не получается вас читать. Сейчас очень много людей среди фрэндленты, кто рисует. И я счастлива каждый раз, когда вижу у людей прогресс. Не знаю почему. Так же я счастлива, когда вижу прогресс читая какую-то мангу на 200 глав. Или вижу старые работы людей, творчеством которых я восхищаюсь. Вчера мне было дерьмово на душе и начали закрадываться мысли, что ничерта не получится, что я ленивая задница, которая зря вообще родилась ибо в будущем с моей пустой головой я максимум что смогу это работать менеджером или кассиром. я рассказала Яне, что не уверенна. Она же ответила, что я всегда заряжала ее уверенностью и силой. А отчим ни с того ни с сего за обедом сказал "раньше я не верил, что ты сможешь стать художником. Тебе не хватало упррства, ты никогда не выкладывалась, а сейчас смотрю на тебя и упрямство сменилось на упорство". Да разница какая получается не получается, смогу не смогу. Я знаю, что все не сразу делается, я знаю, что надо прилагать усилия, чтобы что-то вышло и сдаться в начале всегда проще. Мой дедушка всегда говорит "глаза - боятся, руки - делают". Да, возможно я не достигну своей цели даже через 5-10 лет, но я дествительно счастлива. Ведь это единственное, что сможет избавить меня от убогой обывательской жизни.
В продолжении предыдущего поста могу сказать, что привязанность к вещам это изначально страх, а т.к. мне загонов и так хватает, то даже хорошо, что я не привязываюсь еще и к вещам и людям. Я волен в своих желаниях и страхах. Сегодня позвонила на работу по тупому вопросу, который начальник не смог решить в итоге дал мне выходной. Со мной такое впервые, но это не может не радовать. Вчера звонил Ник, просил встретится, ну я сначала упиралась, но потом подумала что вполне возможно убить часок на него. Он поправился (а был дрыщем). Чистенький, накормленный, сам стал готовить, бросил курить и пить, рассказал что да как у него. Вообще я ахренела, что за неделю, как я ему помохала ручкой, он стал вполне таки нормальным человеком. Сказал, что станет мне ровней и тогда...бла бла бла. В свою очередь сказала, что сделаю все возможное, чтобы разрыв между нами только усилился. В общем моя гордость может быть полностью раздавлена, если он меня догонит. Еще сказал, что будет английским заниматься летом. Когда приедет в конце августа мы посмотрим кто из нас будет круче им владеть. Хотя у него сейчас уровень выше, но я не отступлю. Я обычно не принимаю вызовы, т.к. мне это не интересно и по большей части я могу не стараться, чтобы поддерживать уровень окружающих. Но тут прямо дело чести
В последнее время осознание того, что я ни к чему не привязана, смущает меня. Я легко выкидываю рисунки, легко вычеркиваю людей, легко ломаю технику и вещи. Не то, что я могу купить новое, нарисовать еще и найти кого-то получше. Просто мне плевать будет это все меня окружать или нет. Я не пофигистка, ну по крайней мере я себя таковой не считаю. Но тем не менее я не понимаю, почему люди так привязаны к определенным вещам. У меня в детстве такое было, но это на уровне ревности. Мол я не хочу, чтобы мои вещи кому-то принадлежали. Но это не значило, что мне что-то было нужно. Я не знаю без чего я не смогу прожить. Человек изначально обладает большой живучестью и приспосабливаемостью. Да, конечно я люблю некоторые вещи, без них будет не удобно, но это вроде как не смертельно. А люди меня вообще отвлекают. Общение должно нести в себе обмен информацией, а если мне изначально не интересна информация, то смысл с ними общаться.
Сидела, раздумывая какие годы в моей жизни были самыми убогими. Это было моим 13летием. Если честно, этот год я почти не помню. Я вычеркнула его как ужасное воспоминание. В июле умерла моя бабушка и мы с сестрой остались одни в Украине. Мама и отец тем временем были в Москве. Жили мы у родственников мамы. Когда исполнилось 40 дней как не стало бабушки, приехала мать отца, она не знала, что бабушка умерла, а как узнала, хотела нас забрать к себе, даже не к маме или отцу, а к себе в дыру, где отопления и света не было по полгода, при этом наплевав на наши чувства и желания. Помню она позвонила отцу и дала мне трубку, я впервые слышала его голос, с 6 лет и разговор не клеился, в конце он сказал "Прости, но я вас уже давно похоронил". Я не то, чтобы была удивлена, он всегда был ебланом, я просто помню как тогда посмотрела на лицо его матери, она улыбалась и сказала "сажи папе, что любишь его". Улыбаясь я сказала "я не могу любить тебя больше, чем ты меня" (между прочим, как оказалось этот еблан нас официально похоронил и нам потом еще пришлось доказывать, что мы еще не подохли). После этого меня все родственники обвиняли мол она приехала, поносит мать, а я сказала отцу, что люблю его. Мне мать это вплоть до 16 лет припоминала, хотя никто не знал ситуации, но все пиздели насчет того, что я ублюдошно поступила. Но хорошо, что она быстро свалила и с отцом я после этого больше ни разу не говорила. Ну а дальше, хм я помню как почти каждый день не могла заснуть из-за того, что мне было страшно, что будет дальше. Т.к. деньги все мама присылала родственникам карманных денег у нас не было, сестра часто врала говоря, что нам на то и то нужно, а сама откладывала эти деньги, либо покупала мне и себе что-нибудь вкусное. Мне до сих пор за это стыдно и тогда было стыдно. Но эти деньги были что-то на подобии нашего запаса на черный день потому что создавалось чувство, что мы можем положиться только на себя. Нас тогда за глаза часто называли волчатами, но всем все равно было нас жаль. У нас часто спрашивали "не помочь ли вам чем-то" люди, которых почти не знала. Не то, чтобы нас не любили, нет, о нас заботились и любили, но было ощущение, что все пытаются нас втиснуть в свою жизнь. Было чувство, что мы лишние и оно вызывало ярость. Я действительно была похожа на волчонка, был случай, когда я одну девочку заставила просить у меня прощение на коленях, потому что она на меня нагнала как-то (меня до сих пор тот случай ввергает в шок, т.к. ни до этого ни после мне никогда не хотелось доказывать свое превосходство подобным образом). А через несколько недель после этого мы уехали в Москву к маме. Я всегда считала, что этот год мне вообще ничего не дал, я с успехом его забыла и некоторые обрывки память это все, что есть. Т.к. я выкину их как ненужный мусор, то хотя бы тут сохраниться упоминание о том, что мне когда-то было 13 лет
Это цитата сообщения Yoko_Takahasi Оригинальное сообщение
Онлайн переводчик с русского на японский и наоборот
http://www.worldlingo.com/en/produc...translator.html
онлайн переводчик с японского на русский,
с русского на японский,
с английского на японский,
с японского на английский
и так далее @@
запарилась искать. Нигде ничего нормального не было.
Нужно только выбрать с какого на какой язык переводить.
[440x305]
Мне сестра сказала, что ей в одноклассники бабушка написала, поздравляет меня с др. Я попросила отправить ее ко мне в контакт. Ви: "Ага на страницу bipolar disorder *маниакально-депрессивный психоз если по-человечески*, с венозной гангреной на аве, с исусни христеца и с фотками, рассуждениями и прочим?! Ты хочешь, чтобы ее инфаркт хватил". Я об этом даже не думала, мне моя страница кажется чем-то столь нормальным, что я порой забываю о том, что далеко не всем это кажется нормальным. А с учетом того, что сейчас буду добавлять фото из разряда self-injury, то тем более лучше не показывать. Как ни грути а жанр гуро только на любителя
Еще я теперь свободна. Это стало ощутимо только последние 15 минут, когда я поняла, что могу снова носить туки не слушая "блииин тебе вэнсы больше идут", наконец-то заново смогу пробить нос, выбрить виски или висок, покраситься и вообще делать со своей внешностью все, что хочу. Краситься или не краситься, Носить все что хочу при этом не слушая "я Диме скажу, что ты сегодня как скинхедгерл" или "эта песня смахивает на что-то японско-анимэшное" *это индонезийский стрит панк был, нихера не аниэешное!!!*. Ну и вообще теперь не надо ни с кем делить свою свободу, ни к кому прислушиваться. Теперь У нас было 4 шикарных года.
сорри, что ничего нормального не могу показать, но я пока только академ рисунок и тренирую, чтоб Т.Г. показать
Again scarve (see more floral scarves)
Awesome Tumblr Pictures! (clipped to polyvore.com)
fuck yeah indie love! (clipped to polyvore.com)
NOW THIS IS GOTHIC (clipped to polyvore.com)
A journey through Jennifer's mind in images (clipped to polyvore.com)
The Postpunk blog with the biggest hair (clipped to polyvore.com)
Fuck Yeah Blood (clipped to polyvore.com)
Fuck Yeah Blood (clipped to polyvore.com)
~*The Cotton Candy Castle*~ (clipped to polyvore.com)
/Eiri (Artist)/#236117 - Zerochan (clipped to polyvore.com)
Le blog de sweety candy (clipped to polyvore.com)
Ðрт от Dahlia (Dahlia, takenaka, Japanese art) (clipped to polyvore.com)
Арт от Dahlia — Look At Me — поток «Искусство» (clipped to polyvore.com)
Арт от Dahlia — Look At Me — поток «Искусство» (clipped to polyvore.com)
2girls aqua hair blue eyes crazy eyes green eyes green hair grin gumi... (clipped to polyvore.com)
/Sawasawa/#351123 - Zerochan (clipped to polyvore.com)
Likes | Tumblr (clipped to polyvore.com)
anime girl | Tumblr (clipped to polyvore.com)
Singing, "Nobody will ever remember me," (clipped to polyvore.com)
0-0 - Zerochan (clipped to polyvore.com)
Whatever (clipped to polyvore.com)
/Koyubi/#536246 - Zerochan (clipped to polyvore.com)
/Sawasawa/#518016 - Zerochan (clipped to polyvore.com)
萌え (clipped to polyvore.com)
Это цитата сообщения люм-- Оригинальное сообщение
-ПРОЦИТИРУЙТЕ ЕСЛИ НЕ СЛОЖНО, ПОЖАЛУЙСТА
ТОВАРИЩИ, НЕ ПРОХОДИМ мимо!
Если вы что-то хотите/хотели с собой сделать - идите к Каину. :3 http://vkontakte.ru/ichbinuberalles
Она добрая, красивая и талантливая девочка. С золотыми руками. Укладки. Стрижки. Покраски. Как настоящих волос, так и париков. Любой образ воспроизведёт так, как вам это нужно.
Не проебите случай.
[показать]
Читать далее
и собственго сама Каин. Опять таки, она сама себя стрижет, красит, укладывает.
[показать]
[показать]
Меня уже достало чувствовать, что меня что-то сковывает. Еще я решила все таки расстаться с Никитой. Меня раздражает, что он меня считает своей, что строит планы. Вчера говорил, что через 2 года мы сможем жить вместе, как будто не воспринимая всерьез, что через 1.5 года я собираюсь свалить от сюда. На меня навалились небольшие проблемки и мне надо сильно постараться, чтобы их решить. Вообще не хочу об этом говорить. Суть в том, что мне мешают отношения, что его нужно содержать как домашнего питомца. Кормить, давать денег, заботиться о нем, окружать лаской. У меня нет ни времени, ни желания это делать. Я смотрю на него и не вижу ничего того, чтобы мне не нравилось, ну вижу мелочи, но они не смертельны. Просто мы вместе 4 года и сейчас мне и так много времени надо, чтобы разгребать кучу всего того, в чем я даже не виновата, брать на себя ответственность и к дополнению еще каким-то образом учиться в университете и языкам и еще рисунку и живописи. Мне уже не хватает сил на эти отношения, а он постоянно скулит "я скучаю, я хочу внимания, мне тебя не хватает". Мне надоело кормить его, т.к. он не ел несколько дней из-за того, что просрал все деньги на какую-то эпическую хуйню. Мне надоело давать ему деньги "в долг" и мне надоело брать за него ответственность перед его мамой, перед замдекана, а раньше мне с его работы звонили мол "не могли бы вы сказать где Никита, он уже должен был быть там-то и там-то" и я часто брала его работу на свои хрупкие плечики *благо он работал всего лишь курьером, а не грузчиком*. Я чувствую себя хозяйкой безмозглого щенка.
Я перестала вставлять свое "творчество" как минимум потому, что сижу в инете только на работе, посты аналогично пишу только на работе. Ноут мой у сестры, а ее компьютер висит причем постоянно. Вчера съездила к Т.Г. (бабушка), С.В.(дедушка) ну и там же была И.И. (подруга Т.Г., которая им помогает). Как оказалось И.И. во мне души не чает, раньше я этого не замечала. Вообще самое яркое о ней воспоминание это как она насильно мне впихивала кусок курицы, чуть ли не открывая рот руками, с криками, что если не сожру ее она меня покалечит (и это не было шуткой). Стоит ли говорить, что потом меня тошнило весь вечер и плюс ко всему я чуть не обоср***сь от страха. Но вчера все было миленько и уютненько. Т.Г. тоже изменилась и говорит обо мне и себе "мы, творческие личности" и нет такого, что "тебе очень многого не хватает". Чувствовалось, что они все мной гордились и постоянно говорили, что у меня трезвые взгляды на жизнь. Еще Т.Г. сказала, что по голове настучит если я угроблю свою жизнь семьей и детьми и откажусь от своих стремлений и взглядов. Госпади, да я думала у меня очко от счастья откроется. Я даже решила мальца растрогаться и устроить обнимашки с Т.Г.
Вообще этот вечер придал сил. До этого меня грузило то, что я всегда строю стену в общении и мне не охота никому ничего говорить. Но тут я слушала, разговаривала. Мне сказали, что мне всегда рады. И я на какое-то время почувствовала, что у меня есть дом и место куда я могу вернуться. хоть ненадолго, но это было приятно, а то я уже почти привыкла чувствовать себя бродячей кошкой
Это цитата сообщения Kotononai Оригинальное сообщение
=)))
Черт, вот это точно)))
Когда тебя все достали - делай как Профессор:
[показать]Когда чувствуешь, что сорвешься - делай как Профессор:
[показать]Когда не хочешь слушать собеседника - делай как Профессор:
[показать]читать дальше
Меня так раздражает, что жизнь измеряется в деньгах. Точнее качество жизни. Даже если ты будешь самым лучшим человекком на земле, самым умным, добрым и бла бла бла ты все равно будешь "тем нищим ублюдком, которого можно эксплуатировать". Я понимаю, что сейчас говорю абсолютно очевидные вещи, но меня раздражает эта власть денег. Я понимаю, что всегда будут бедные и богатые. И я вряд ли была бы счастлива если бы стала богатой. Но если раньше как-то не бросалось в глаза то, что за каждый шаг надо платить, то теперь это буквально в библии высечено. Вся эта лживая радость от покупок. Неудовлетворенность от того, что чего-то нет и что-то надо новое купить. На деле по большей части деньги тратим либо на услуги, либо на одежду, либо на еду. Насчет услуг. За исключением таких услуг как интернет, горячая вода и т.п. остальные услуги представляют собой просто возможность не напрягаться, хотя даже эти услуги я вляються такими. Насчет еды аналогично, покупая дорогую пищу только из-за марки. Покупать миллионы вещей, на все случае жизни. Это все какой-то излишек. То есть я понимаю. не мне об этом говорить. Но я в последнее время все чаще анализирую что мне надо, а без чего могу прожить. Я бросила курсы и хочу посмотреть на сколько я сама могу продвинуться в изучении языков. Ведь и Катя и Аня сами по 3-4 языка выучили и спокойно на них лабают. Все зависит в первую очередь от человека и его желаний. Только желания определяют как далеко ты можешь зайти. Ни деньги, ни семья, ни воспитание.
Это цитата сообщения Chrissy69 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Andrej Pejic for L’Officiel UkraineURL записи
Неожиданно порадовал новый сет красотки Андрюши для Украинского L’Officiel.
Сет в лучших традициях его первых шагов. Вот такие - пусть их будет мало - но это несомненно коллекционка.
Браво, Marcin Tyszka!
Все как сговорились спрашивают почему я встречаюсь с Никитой, ведь не хочу семьи, детей, будущего. Почему должна быть причина? Мне хочется с ним встречаться и я встречаюсь. Мой отчим очень недоволен Никитой, а точнее тем, что я ночью с ним гуляю, мол он не сможет взять ответственность за меня. Я сказала, что не хочу, чтобы за меня кто-то брал ответственность и вообще мне важна только реализация собственных эгоистичных желаний. Был довольно милый разговор, отчим утверждал, что я даже если буду зациклена на карьере влюблюсь в кого-то. Может быть, а может и нет, может я найду себе симпатичную девушку и уеду с ней на Бали жить, а может погрязну в работе и стирке. В итоге мне поставили вердикт, что я слишком пофигистична, нестабильна и безответственная для своего возраста. А что с моим возрастом? Мне только стукнуло 20. Почему в моей жизни должна быть стабильность? Почему стабильность вообще означает взросление? Я хочу прожить жизнь так, как хочу, я не хочу себя ограничивать и не хочу, чтобы на меня давили. Если человек не хочет видеть в тебе взрослого, то он и не увидит