"Будь ты сломлен, будь ты раздавлен, нету выбора кроме как жить"
Это цитата сообщения Alex_FOXlauncher Оригинальное сообщение
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
В детстве я любила программы о живой природе. Но я всегда не понимала, почему люди, снимающие эти фильмы, не могут спасти антилопу от гепарда, не могут накормить гепарда, чтобы ему не пришлось убивать антилопу. Теперь же у меня таких вопросов не возникает. Мы столь далеки от природы, что не можем вмешиваться в такого рода взаимоотношения. Мой мир, как жителя мегаполиса, как будто совсем не соприкасается с миром живой природы. Насаженные деревья, искусственно выращенные овощи, напичканные стимуляторами больные животные. То, что нас окружает совсем не похоже на живую природу.
время одно и то же, просто каждый человек его воспринимает по разному. от этого оно не станет другим
еще надо перестать матерится =_= а тебе пить и курить меньше, ибо с такими темпами реально убъем организм и к 25 годам будем жирными целлюлитными циничными сучками с прыщами, обвисшей кожей и зеленовато-желтоватой кожей, сгорбленные и убогие по определению, у которых нет ни грамма за душой. я постоянно об этом думаю и о том, что пока я медленно скатываюсь вне зависимости от усилий, приложенных мной. и я совершенно точно не хочу быть такой. я хочу идти с гордо поднятой головой, с красивой осанкой, чтобы в голове моей были знания, руки набиты на рисование, при этом я хочу быть верна себе, а не чувствовать, что продаю себя. цинизм у меня в крови и его ничем не вывести, но это скорее реалистичное восприятие мира, главное - научиться контролировать эмоции... я хочу проснувшись сутра посмотрев в зеркала видеть человека, способного сделать все задуманное, без тени сомнения, без лени, без прочего дерьма...ты понимаешь?
Меня удивляют люди, которые над всем трясутся. Есть такие люди, которые остро реагируют то, что им говоришь. Которые боятся, что их ранят. А я сижу и не понимаю как из-за такой ерунды можно от чего-то отказываться. По мне куда круче, когда человек может оставить свой след, даже если этот след шрам. Вспоминаю отца, вспоминаю то, что мать говорила, вспоминаю предательство Светы. И мне плевать. Нет ни обиды, ни боли. Ничего. Разве что какое-то небольшое презрение. Но когда я вспоминаю Наташу, я сразу чувствую злость и желание спаринговаться с ней, избить ее. Или когда понимаю, что сегодня бабушке было бы 86 лет мне хочется выть от тоски, что ее никогда больше рядом не будет. Но это важно. Лучше уж так, лучше оставить хоть какой-то след, чем вообще быть незамеченным
-с людьми мне часто скучно и ни с кем я раскрыться не могу
-Раньше я думал что это показатель силы
-а сейчас так не думаешь?ну я наверное сильная, если сравнивать с другими... по крайней мере я на это надеюсь
-Думаю. Но понимаю что одиночество и замкнутость может надоесть сама по себе. Если сравнивать с другими то просто элитная)
-элитная?)))
-Да просто в голову пришло, вспомнилось что смотрел в таблицу разрядов, там шли такие значения "3 разряд, второй, первый, кмс, мс, мсмк " и последняя колонка просто коротко и ясно "ЭЛИТА")))
-так я получается отношусь к самому высокому разряду?
-Правильно понимаешь
Никогда не любила слова "элита". Сразу вспоминается дворянство 17 века, военные, которые как раз таки и были элитой, хотя по сути всегда в элиту входили худшие люди мира сего. Но тут даже захотелось достичь разряда этого, а когда сказал, что это разряд в жиме лежа, поняла, что не судьба мне его достичь. Оно и к лучшему
В последнее время я начала тесно общаться с некоторыми людьми. Мне это приносит радость. С одной стороны ничего плохого. И Никита и Яна говорили, что мне нужно расслабиться. Но в итоге я поняла, что невыносимая усталость у меня именно из-за общения с людьми. Я люблю состояние, когда я недовольна собой, когда чуть ли не в отчаянии рву когти, чтобы стать лучше. Однако в периоды таких веселых дней я ощущаю, что мне даже не надо становится лучше. Я тупо стою на месте и меня это убивает. Поэтому я не переношу сближаться с людьми. И теперь даже не знаю как от всех отвязаться. В институте, после института, в выходные...постоянно окружают люди, причем хорошие люди, уникальные, которые мне действительно нравятся, но мне это не надо. Я чувствую как они на меня влияют, как под их влиянием я меняюсь и чувствую к себе отвращение.
Это цитата сообщения Kage-san Оригинальное сообщение
Как рисовать кавайных девочек (часть 1)
Артбук:
Moe Character no Kakikata - Costume Hen
Год выпуска: 2011
Размеры: 2154*3000 (осн.) - 2267*3000
Количество страниц: 177
[показать]смотреть дальше+48
Подобрала скутер, который хочу купить. Ретро-скутер кремовый с шоколадной полоской или черный, модель не скажу, даже не спрашивайте. Осталось накопить деньги. Скорее всего уже зимой буду жить отдельно. Родители сказали, что могу жить в квартире однокомнатной, которая сейчас пустует. Но туда надо покупать вещи, плюс в любом случае за нее придется платить. Хотя намного меньше, так что скорее всего даже сама смогу потянуть. Однако пока в любом случае лучше накопить денег, чтобы не было непредвиденных ситуаций. Уже начала делать портфолио. Правда пока оно выглядит весьма посредственно, т.к. я вместо планшета купила...ах, не помню что купила, но деньги успешно просрала. У меня наблюдается прогресс. Не только в рисовании, писании, учебе. А просто по жизни. Недавно знакомый сбил человека и позвонил мне. Первой кому позвонил, сказал, что в жопе, но сам справится, пожелал спокойной ночи, извинился. А сегодня рассказал все. Хотелось спросить почему он мне позвонил, но не стала.
Я ни о чем не думаю. Поэтому особо писать нечего. В институте много новых интересных предметов. В основном с рисованием на компе и от руки, либо общие предметы, которые обязательно до 4го курса пройти. Не успел начаться год, а пару преподавателей на меня уже имеют зуб. Познакомилась с парнями с потока, знакомые смеялись, что странно, что только к 3му курсу я это сделала. Но если честно то и сейчас особо не хотелось этого делать. Да и надоедает вести себя шумно и создавать впечатление души компании. На самом деле, когда я с людьми наедине мне даже не о чем с ними говорить. Писать тоже почти не могу. Кажется все слишком убогим. Искать тему для разговора или смотреть как человеку неловко из-за молчания и он пытается острить или говорить что-то глупое. Так и охота сказать "если нечего сказать, то заткнись, а я пока книжку почитаю". Я пытаюсь ни о чем не думать вроде как у меня это получается. Я даже начала спать каждый день. Никита говорил, что плохие мысли из-за того, что я не устаю за день, а депрессия от того, что спортом не занимаюсь. О да, теперь я точно не сомневаюсь, что он идиот. Я даже не помню, когда я чувствовала себя не уставшей. У мамы был выкидыш и по ходу парилась из-за этого только я. Я в тот день вроде как много чего пыталась сделать, чтобы подбодрить маму, но в итоге я заметила, что она принял эту новость даже спокойнее меня. Вообще по ходу я единственная, кто предала этому значение. В любом случае зимой мне надо будет съехать. Вообще каждый день чувствую себя слишком слабой
Я не понимаю почему у окружающим меня людей не может быть все хорошо. Хочется собрать вещи и убежать в поисках этого самого счастья, потом вернуться и раздать каждому, как детям раздают конфеты. Человек тебе ничего не говорит, но ты все знаешь, чувствуешь тоску и эту натянутую улыбку мол "все будет хорошо". Смотришь на все спокойно, как обычно и таким же спокойным голосом говоришь "я не знаю как тебе помочь. я понимаю, что ты сейчас должна чувствовать, тут ничего не зависит ни от тебя, ни от меня. но не сдерживайся, если хочешь я могу тебя послушать". Это не похоже на какие-то романы, где люди плачут или кричат подобные фразы. Я не сильна в каких-то эмоциональных фразочках, пронзающих сердце. Но она почему-то увидела в этом заботу и любовь, впервые за 2 дня она улыбнулась счастливой улыбкой. Мило, но эта улыбка не будет вечной. Через сколько она пройдет? Через 5 - 10 минут? Потом ей станет лучше и ее будет греть эта поддержка. Отлично, но разве это счастье? Почему-то вспоминается, как я каждую зиму грею чьи-то руки. Почему вокруг меня всегда столько людей, у которых руки мерзнут даже в перчатках? Я зимой хожу в тонком весеннем пальто, без шапки и перчаток, я ношу тряпичные кеды и мне не холодно, так почему все вокруг так замерзают. Почему вокруг меня всегда столько людей, у которых крупные неприятности? Никак не могу понять мне нравится анализировать людей, либо я люблю копаться в чужом дерьме, попутно выполняя роль платка
Делаю завтрак. Подходит мама
-Я беременна
-Ясно *продолжаю делать завтрак* Ходила к врачу?
-Нет. Надо сходить
-Вике говорила?
-Нет
В этот момент я ощутила себя родителем, у которого дочь залетела. Когда же я сказала об этом сестре ее реакция была близка к истерике. Конечно, это значительно рушит наши планы, особенно мои, т.к. сестра после института собиралась в аспирантуру уезжать то ли в Америку, то ли в Шотландию, я же уже через 1.5 года собиралась свалить. Меня вообще эта ситуация не особо пугает. В конце концов мы никогда не были семьей, да и всегда хотели уехать. В конце концов они грезили о ребенке, особенно отчим. Да и маме 38 лет, бабушка ее родила в 42 и ничего. Хотя как ни крути для меня это головная боль. За 6 месяцев надо найти квартиру, новую работу, думать, что делать с планами, возможно придется уехать только после инста, т.к. сестру одну оставлять не дело. Плюс ко всему надо выбирать профориентацию, начинать делать портфолио и собирать рекомендации (для человека вроде меня, это проблематично). В общем мои мозги сейчас направлены на то, чтобы создать план действий на будущее, чтобы ничем не жертвовать, а также полностью оградить себя от воспитания будущего братика или сестры...
Я наконец-то начала спать (со вторника и по сей день я спала каждый божий день). Моя фобия немного утихла, я могу идти рядом с собакой, даже с тремя собаками и даже если они активны :DD Самое смешное , что фобия сама собой утихла, когда я подумала "да плевать, буду до конца жизни видя в километре собаку судорожно искать способ спрятаться". "Привет, малой, ты постарел. а где твой оскал? делай как я рррр" <-- мой разговор с собакой из церкви, которая вечно на меня рычала и от которой я обычно держалась на расстоянии. Тут она прихудела и свалила подальше. Я ей еще вдогонку крикнула "Я тут альфа-самец ррр" :DDD на лица окружающих не обратила внимания, но надеюсь им было весело так же как и мне. Вчера, по моему, посмотрела runaway, если честно фильм не запомнился, но запомнилась крутая полу юбка поверх шорт у продюсера, думаю такую же замутить, ну и еще сцена, где блондинка и брюнетка спаривались (Госпади снизошли мне прекрасную тощую страстную женщину). Тем ни менее на меня на днях навалилась какая-то апатия и единственное, что я могла делать это читать книжки, писать рассказы и плевать в потолок. Вообще подумала, что читать дневники мне будет скучно, но когда начала поняла, что это все так же забавно.
Ну как-то вышло, что у меня сгорел ноут. Мое спокойствие по этому поводу поразило абсолютно всех. Мне как-то пофиг если честно, т.к. у меня от старого ноута есть все запчасти, да и у сестры есть компьютер, а вся работа на съемном диске. Я не понимаю че кипишь поднимать. Плюс сейчас мне на самом деле вообще нет дела до интернета. Вчера наконец-то удалось поспать. Я около 5 дней почти не спала. Даже если я думала, что сплю, я слышала все разговоры, топот кота, шуршание хомяка, это просто выводило... порой я открывала глаза и чувствовала себя такой убитой, что хотелось просто удавиться. Яна из Чехии (знакомая Ника) согласилась купить книги, которые я хочу, хотя она сейчас в России и скорее всего они у меня будут не раньше конца сентября я все равно воодушевлена. Я думала, что мне не стоит хвататься изучать чешский, пока изучаю другие языки, ну да похер. Похер на планы и на мой список. Меня тошнит от планов и от обязательств, мне кажется я стала такой серьезной, потому что мне было почти 20 а потом исполнилось 20. А сейчас уже 1.5 месяца прошло и вся паника по этому поводу прошла. Если ограничивать себя, то никогда не сможешь раскрыть весь свой потенциал.
да да не в тему -->
[440x604]
Меня раздражает время на часах 4 часа... что за чушь. За окном уже светает, но все еще ночь. Вроде уже начался новый день, а вроде и нет. Не переношу это подвешенное состояние. Еще меня раздражает, что я не могу прочесть книги, которые хочу. Я не достаточно знаю английский, чтобы прочесть Мартин и Джон, я не знаю чешского, чтобы прочесть Л. Холанда . Я хочу читать в оригинале Кафка, Грильпарцера и Флобера. Меня раздражает языковой барьер. Еще в классе 6-7, когда читала про вавилонскую башню подумала, что было бы здорово говорить на одном языке. Я серьезно не понимаю почему нельзя жить в мире без границ и языковых барьеров. Я не понимаю как меня, как человека далекого от политики, должны волновать визы, разрешения на учебу, работу, загранник и прочее. И сколько мне надо выучить языков, чтобы понять речь любого человека? Чтобы прочесть любую книжку, которую захочу? Сколько?
Именно поэтому я и люблю картины, потому что плевать на каком языке ты говоришь, ты все равно можешь на равных воспринимать ее с любым другим жителем планеты
Это цитата сообщения сердце_поезда Оригинальное сообщение
книги
исходники
http://www.liveinternet.ru/community/picsearch/post135959609/
http://www.liveinternet.ru/community/picsearch/post129468587/
|
Когда ты в последний раз: |
|
| Видел страшный сон: | не помню |
| Плакал: | года 2 -2.5 назад |
| Звонил кому-нибудь: | полчаса назад |
| Улыбался: | только что |
| Смеялся: | только что с сестрой угарали |
искала фотоаппарат, чтобы сфотографировать рисунка, отправить нику на емэйл с темой "fall flat", но так и не нашла его в своем бардаке. хотела сказать, что такого бардака у меня еще не было, но тогда бы соврала, т.к. вроде даже более ли менее прилично все. лежу на грязном полу, подомной листки с задним планом, который я рисовала минут 5 назад, наверное еще не высохли и отпечатаются на моем поло. позавчера я не спала, поэтому мое "вчера" растянулось на 2 дня. ночью сидела рисовала. заходила мама часов в 5 спрашивала почему я не сплю и почему бы не рисовать днем. говорила она это раздражительно, из-за этого я ей тоже ответила грубым тонном уже не помню что. когда наступило утро я все еще рисовала, потом поработала, а после этого весь день был никудышен, нашла дома старый французский разговорник и словарь японских иероглифов. оставшуюся часть дня я читала этот разговорник, спала, просыпалась и думала над сюжетом, это меня так съедало. я не могу найти что-то действительно достойное и это полный провал. спросила у макса какие ему нравятся персонажи, потом спросила у вики. вика вообще только наруто смотрела поэтому только на него и ориентировалась. а сама я если честно уже не могла над этим думать. когда голова начинала взрываться я читала разговорник, постепенно засыпала, не поспав и часу снова просыпалась и снова думала. меня снова одолевает бессонница, я вряд ли сегодня засну и завтра тоже
Сегодня искала холст, нашла его в папке со старыми альбомами и рисунками 6-7 класса, а еще там были письма того же возраста, которые мне одноклассницы писали. это были не записки, а реальные письма на страницу. Села, прочесть. Смеялась долго, ахаха такое ощущение, что я в этом возрасте я была весьма популярна среди девушек :DDD Все писали какую-то херню на подобии ты такая хорошая, кто твоя лучшая подруга? или просили меня о чем-то. Кто-то просил нарисовать картинку росписью, кто-то поставить первым в очередь на прочтенье книг. Еще в одном письме настя просила не покидать парусный спорт. Я несколько месяцев туда походила, но потом бабушка запретила, т.к. ездить было далеко, а возвращалась я часов в 9-10, плюс тренировки были весьма изнуряющими. К моему списку кружков и курсов можно добавить и парусный спорт. Жаль конный спорт добавить нельзя, хотя Оля предлагала пойти, но там дико воняло дерьмом и плюс ко всему ехать было еще дальше. А то был бы весьма пафосный перечень: театральная студия, фотостудия, вокал, художка, легкая атлетика, парусный спорт конного спорта тут явно не хватает :D и это я не перечислила менее пафосные занятия, которыми я увлекалась на подобии географии, гандбола или физико-математического класса :DDD Про рисунки я говорить не хочу. Мусор, оставлю разве что роспись, она не плоха, сейчас я вряд ли так нарисую как тогда, хотя нет выкину и ее и эти письма. Что сейчас, что тогда, я делала все просто потому что мне было скучно