Кто-то шутит, а кто-то говорит довольно серьезные вещи.

[показать]

Сказать в понедельник, что ни с кем не хочу тусоваться всю неделю и что меня, откровенно говоря, все достали - было ошибкой. Потому что последующие дни, вплоть до сегодня, прошли как-раз-таки с кучей людей. Не скажу, что меня ужасно огорчает прожигание моей юности. Но спать стало невозможно, ибо не дают покоя мысли о том, что за весь месяц ни единого дня не проходило наедине с собой, совершенствуясь и стремиться к цели. Мне надо придумать способ, как бы от всех отделаться. Ибо с такими темпами моя и так нестабильная психика, будет полностью разрушена. По всем параметрам в моей жизни полный упадок.

[600x367]

Меня раздражает то, насколько я не яркая. Не понимаю, почему все, как один начали говорить о том, что я творческая личность. И чувствую неловкость рядом с детьми. Чувствую негодование, когда меня называют доброй. Юля говорит, что я просто показываю себя с худшей стороны и пытаюсь скрыть хорошее. Но если бы во мне была бы эта яркость, доброта и уверенность, чувствовала бы я себя столь скованно и жалко. Серьезно, не понимаю как ко мне можно испытывать что-то кроме жалости.

Насчет психологического клише или стереотипов. Мне кажется, что идти против стереотипов глупо. Отчасти потому, что они существуют для того, чтобы экономить энергию. Вместо того, чтобы узнать человека, с которым ты поговоришь за всю свою жизнь еще раз 5-10, проще, основываясь на определенных характерных чертах, подобрать под него клише, при этом с 90% вероятностью домыслив остальные 10-20 характеристик. Потому что сами люди в какой-то мере, создавая себе образ на публике, следуют определенным клише. При этом эти стереотипы передаются из поколения в поколения, на ровне с традициями. Что сейчас, что лет 20  назад бунтарь, задира, пай-девочка, модник, задрот, шлюха имели то же значение, что сейчас. Хотя раньше меня раздражало, что меня судят лишь по внешности или по определенным фразам, но сейчас стало все равно. Т.к. сама я ничем не отличаюсь. Когда влом узнавать людей, ты просто судишь о них по первым 10-20 минутам разговора. Поверхностно, не углубляясь. Но совсем другое дело предрассудки. Вообще необдуманные выводы, основанные на предубеждениях, показывают любого человека не с лучшей стороны, т.к. обычно предрассудки несут негативный окрасок. Прошу прощения за запутанное изложение мыслей.

[624x280]

Сейчас в моей жизни есть 2 вещи приносящие удовольствие. Это рисование и спорт. Счастье, которое я испытываю при этом не сравнимо с покупкой новой одежды или получением отл. на экзамене. Единственное из-за чего я хотела тренироваться это победить Наташу на соревнованиях, хотя не факт, что мы бы вообще с ней встретились. Теперь я об этом даже не думаю. Даже смешно, что когда-либо возникали такие мысли. Вообще даже с учетом того, что есть проблемы и жизнь скажем так не идеальна, благодаря этим двум вещам я не чувствую напряжения и давления. Это здорово. Я не хвалюсь, но с каждым днем мне кажется, что я росту. И то, что было катастрофически важно месяц, полгода, год назад, сейчас кажется важным, но не настолько, чтобы жертвовать собой, своим временем и своими желаниями

в одном видео о муай-тае тренер говорил:

"say: i want to change, i want a better life. Then go ahead and do something. you'll make it"

ужасно порадовала эта фраза

[690x464]

У меня бабушка художник, так вот она мне долго впаривала, что невозможно научится рисованию без преподавателя и на первой же страницы книги о рисованию, которую она мне дала почитать тоже именно это было написано. преподаватель по-английскому в университете говорила нечто похожее. А мама сказала, что нереально мне начать заниматься муай таем самой. Раньше я искренне верила в эту чушь. Думала "вот, нет времени заниматься с преподавателем, значит надо отложить это до лучших времен". Сейчас же мне кажется, что все эти слова навязаны либо капиталистами, либо беспомощностью самих людей. Я согласна, что с преподавателем будет качественнее и быстрее, но раз нет возможности - не стоит складывать руки. Прогресс хоть какой-то лучше, чем ничего не делать, даже без прогресса все равно главное не стоять на месте, мне куда приятнее осознавать, что я что-то делала, чтобы добиться определенных вещей, пусть даже это не вышло, чем сидела и ничего не делала. Так что серьезно, люди, которые говорят сдаться и не пытаться даже пробовать что-то делать самой - просто идиоты.

Меня убивает то число желаний, которое было разрушено из-за того, что кто-то говорит, что это невозможно.

[500x279]

Снизойду до того, чтобы написать итог года

Радость года:Осознание своих возможностей и сил
Неприятность года: Их много и они мелочные, последняя из которых полетел ноут перед зачетом, в итоге 3 дня не спала, делая 3дмакс, в итоге получила 4ку
События года: Вспомнился приезд Яны
Перелом года: В апреле, когда Максим впервые подал идею о том, чтобы свалить из этой страны
Достижение года: Стала больше читать, рисовать, стала честнее с собой
Компания года: Никита
Знакомства года : Ничего интересного. Много людей, чьи имена я даже не помню
Разочарование года: Разве что в себе из-за того, что работаю не на полную силу
Приобретение года: Внутренняя сила и уверенность, некие навыки и знания
Мелодия года: WWE - Nexus
Фильмы/аниме/сериалы - открытия года: Аниме в принципе стало в этом году для меня своего рода открытием, т.к. раньше я особо не увлекалась аниме, mix fight m-1, доктор кто
Сайты года: торрент и адултманга

Постоянно пью кофе. Похудела за это время на 2 кило. Не специально, просто вымотана. С вс по пт спала только один день и то во вторник, причем меня просто вырубило. Заснула на паре, не помню как дошла до дома и улеглась в кровать. Сессия провальна. Казалось бы сдала уже 6 зачетов, все выше 96 баллов (из 100), а тут последние два остались, такой гемор. И экзамены, а курсовая вообще не готова. И такое чувство, что не могу больше. Измотана. Даже не то, что новогоднее настроение, а просто охота уже забить на все, почитать книги, порисовать. Я не помню, когда в последний раз рисовала не по учебе или книги читала. Мало того, снятся кошмары. Даже не то, чтобы снятся, а как мысли мелькают. Никита постоянно в них умирает, просыпаюсь со слезами, сама понять не могу почему слезы катятся. В жизни минут 10 прошло, а во сне я больше года каждый день переваривала это, была на похоронах, выслушивала обвинения в том, что я холодна или в том, что из-за меня это все. В общем мрак какой-то. Даже засыпать не охота. Снова не переношу сон. Вроде не высыпаюсь, вроде сны паршивые, а вставать...встать ужасно, как будто это пытки какие-то. Уже хочется согласится везде на 4ки и отдыхать. Но понимаешь, что нужно именно 5. Бесит, что у всех либо так же предметов, как и в прошлом года, а у нас на 3 больше. Причем преподы мудаки какое-то самообучение идет. Рисуешь, рисуешь, программируешь, а потом находит ярость какая-то. Орешь что в жопу пусть все идут, что ненавидишь их всех, в стенку кулаком побъешь. Вроде и успокоился. Сел и дальше делаешь. Какая-то девчонка из группы рассказывала, как пришла после какого-то дня, начала составлять план того, что надо делать, начала реветь, пошла ложкой мороженное есть, съела больше кг. Я долго из-за этого смеялась. Я серьезно люблю учится и люблю специальность, а еще больше люблю видеть прогресс. Но иногда хочется учится на специальности, которая тебе нахер не нужна, получать минимум проходного балла и радоваться жизни. 

Достало уже. Ну да, я редко появляюсь тут, но когда появляюсь перечитываю практически все дневники по ленте. И меня действительно раздражают смертные, считающие, что если не от комментировал или не заходишь к кому-то в дневник каждый день. то тебе он не интересен и ты добавился только для количества. Да что за бред? Я не считаю, что я должна оправдываться и извинятся за то, что кому-то кажется, что я уделяю мало внимания каким-то дневникам. Если я не отписываюсь, то на это есть причины от банального "меня бесит интернет" до не менее банального "я чертовски занята. времени не хватает. не сплю 3и сутки". Тупо негодовать из-за какой-то срани на подобии "мой дневник никто не читает, мои ПЧ вообще обо мне забыли". Это удел каких-то лузеров. Чувствую, что скоро свалю с ли.ру., на мэйл переадресацию включу и буду только читать дневники, не отписываясь, не комментируя, не проверяя лс. Заведу аккаунт на жж, будет меня читать каких-то 2-3 человека и все будут счастливы. Давно посещали такие идеи, но постоянно было жалко, ведь тут уже с 2004 года зависала, но сегодня поняла, что раз кому-то более важны комментарии, постоянные заходы, то сорри, дети мои, это не ко мне.

Вчера сдавала рисунки к книге про буквы. На одном из листов была буква "о" в виде пончика. Реакция преподавателя:

- Это что арбуз?
- Нет. Это пончик.
- А почему он розовый?
- Потому что он с глазурью. Как гласит истина: "не все, что розовое - арбуз"
- Ни разу такие не видела
- Сочувствую
- Все равно, буква не слишком выделена
- Она розовая, а рука, держащая его, и фон в серых тонах, как по вашему еще больше его можно выделить?
- Просто у тебя слишком реалистичная манера, лицо, вошедшее в кадр, рот, рука, да и сам пончик слишком реалистичные, надо было более символично сделать
- По вашему пончик это не слишком символично?
- Ну да...сделай его еще более объемным
- Тогда он станет еще более реалистичным
- Именно этого я от тебя и добиваюсь

Меня убивает то, что я в последнее время начинаю комплексовать из-за того, что не слишком женственна. И даже не внешне не женственна. А просто потому, что не соответствую понятию "женщина", которое диктуется в этом ужасном обществе. Серьезно? Что за бред?! Почему я должна флиртовать с парнями и кокетничать? Конечно, иногда я это делаю, но исключительно ради шутки с хорошими знакомыми, которые понимают, что это шутка, а не выставляя сиськи урчать "Сааша, ты такой умныый, помоги мне с лааабой". Черт ну почему это нормально, а то, что я этого не делаю а если прошу что-то объяснить, то сопровождая это словами "мне не понятно, можешь объяснить почему так-то и так-то выходит". Почему меня окружаю типичные телки, считающие, что им парни что-то должны делать, уступать место и приносить им еду только потому что они девушки. Еще меня раздражают типичные привычки опаздывать или невозможность принятия решений. Я не понимаю, почему я себя должна чувствовать убогим гермафродитом только из-за того, что рассчитываю на свои силы и не считаю, что у меня должны быть поблажки в физике или математике только потому что я девушка

Преподаватель задала нарисовать 12 листов книги за неделю. Идей до чертиков, но как я смогу успеть это все сделать? Настроение то в плюс уходит, то в минус. Иногда делаю много, делаю, а потом чуть ли не реву от того, что руки из задницы растут, что ни черта не получается и создается чувство, что я обманываю окружающих, тем, что столь бездарное существо учится на дизайне с такими людьми, как Даша, которые всем богемным девицам фору дает своими нестандартными идеями. Ощущаешь себя ленивым чмом, не способным и пальцем пошевелить. А потом начинаешь что-то делать, увлечен идеей и не думаешь о таких вещах. Есть уйма идей помимо рисования для учебы, но не буду о них говорить. Думаю, что даже выложу то, что для дизайна сейчас делаю, хотя ближе к воскресенью я буду слишком смущена своей бездарностью, чтобы решиться на такой шаг)))

Вообще меня не покидает чувство, что скоро меня окончательно затянет в депрессивное состояние. Я не имею возможности сейчас читать, рисую только задания, хотя безусловно 90% в них это моя идея. Приходится здорово себя ограничивать, чтобы не выпасть из реальности

[571x218]

Сегодня долго думала какой стиль для иллюстрации книги выбрать, которую задали по дизайну. Голова кругом от того, что скоро будут просмотры, а у меня нет рисунков, а те, которые есть сделаны наобум, лишь бы не трогали. Меня это сильно волнует. Ни по одному предмету я ни черта не делала. Но зато за день сделала все то, что люди весь семестр делали. Если честно, со мной такое впервые, т.к. я обычно не откладываю дела на потом. Но тут какой-то провал. Сейчас я только сплю (больше 8 часов в день) и читаю книги (за месяц прочла около 15книг объемом от 250 до 500 страниц). Ну и рисую иногда для себя. На этом все. Саму в дрожь бросает. Конечно, речь моя стала более грамотной и я могу спокойно рассуждать на определенные темы более углубленно, чем раньше. Но стоит ли говорить, что я ужасно недовольна собой и разочарована. Конечно, это явление можно объяснить тем, что у меня нереально низкое давление, что после череды бессонных ночей это не удивительно. Но искать оправдания - только себя не уважать. Я просто решила забить на все существующее и уйти в то, что мне казалось более приятным. На данном этапе я могу только сказать "ох, ну я и ничтожество", закатать рукава и за выходные сделать все то, что я должна была делать весь семестр.

На этот раз решила забить словосочетание "Национальный костюм" - выпали куклы:

[показать] 

+22  [показать]  +22

В последнее время с интересом разглядываю национальные костюмы разных народов, некоторые, особо понравившиеся, даже зарисовываю. Увидев среди общей массы украинский национальный костюм заулыбалась. Нет, он не был до ужаса смешным. Просто вспомнилось детство. Возможно, у кого-то, кто учился в Украине, тоже наблюдалась такая традиция в школе. Если мне не изменяет память, то со 1го по 5й класс (тут я могу ошибаться) на день Украины мы наряжались в национальные костюмы. Кто-то нес рушник с хлебом, девушки были в венках, которые мы делали вместе с родителями,  в сорочках с вышивкой, в юбках, поверх которых надевался фартук, тоже с вышивкой, некоторые надевали еще жилетки и красные сапоги, но они были не обязательными. Парни были одеты в красные и синие шаровары и рубашках с такой же вышивкой, как и женские, а у Саши даже была шапка, доставшаяся ему от деда и вечно сползающая ему на глаза. Мы тогда очень гордились тем, как выглядели. Сейчас мне кажется сам этот обряд больше направленный на то, чтобы не забыть традиции прошлого, не забыть свои корни. Но если смотреть в глубь вещей - то это была обычная мещанская одежда, просто других годов. В какой-то мере это все равно, что через лет 200 в школах в какой-то день будут надевать спортивные костюмы с туфлями и испытывать гордость за то, что так ходили наши предки. Вообще, склоняюсь к мысли, что все, что нам преподносят с благородной стороны, по сути таковым не является. Те же рыцари, дворяне, аристократы и принцессы тому яркий пример. 

Во избежания непонимания, хочу заранее заметить, что мне несмотря ни на что нравятся некоторые национальные костюмы, но внешне, без какой-либо гордости или национальной идеи

Сегодня прочла статью насчет  того, что люди в обывательской жизни не замечают прекрасного. Известный скрипач в переходе играл сложнейшие симфонии на скрипке Страдивари, а все проходили мимо. Но думаю тут дело не в том, что люди не могут видеть красоту, а в том, что для них это не красота. Для них красиво то, что навязано рекламой, т.к. раз сказано, что сложное произведение и все такое дорогое, значит это красиво. На деле же, настоящая красота действительно ошеломляет, будоражит и заставляет остановится, хотя бы на минуту. Я не могу определить сложное ли произведение или нет, но я иногда останавливаюсь послушать в переходе игру некоторых людей, которая мне нравится. Летом была ситуация, я села на скамейку напротив дома с кофе в руках и просто любовалась этим обшарпанным кирпичным зданиям, видя в каждом изломе узор, не смотря на то, что опаздывала на работу. Меня разозлил этот социальный эксперимент. Поэтому я не люблю психологию и социологию. Они пытаются все субъективное объяснить однобоко, закономерно, логически, при этом как только начинаешь задавать вопросы основанные на логике, тебе говорят, что логика тут не уместна, т.к. были эксперименты и это научно доказано.

[500x339]

Вода в стоп-кадре

Хайнц Майер (Heinz Maier) запечатлел своеобразные водяные скульптуры при падении разноцветных капель.

[показать]

Когда думаю о том, что я выберу безумие или нормальность. Я скорее всего выберу нормальность. От этого чувствую себя слабой и скучной. Нормальность изначально очень скучная. А все, что мне казалось в подростковом возрасте крутым и ненормальным все равно нормально. Хочется сделать что-то безумное, что никто никогда не делал. Хочется делать все то, что хотелось когда либо. Хочется делать все одной, всю ответственность взять на себя, ведь легко делать что-то в толпе или за руку с кем-то. Хочется разрушить устои, хочется забить на все и всех. Это "хочется" так ярко осветило мое сознание, что хочется полностью разрушить свой рациональный разум

[500x172]

Снова практически ничего от меня не зависит. Эмоций ровным счетом ноль. Странно, почему-то во мне большие эмоции вызывает такой фактор, как преподаватель, навязывающий свою точку зрения, нежели новость о смерти маминой тети. Хотелось бы мне на все реагировать так же спокойно. Видимо, надо больше работать над собой.

[533x700]