Сидела, раздумывая какие годы в моей жизни были самыми убогими. Это было моим 13летием. Если честно, этот год я почти не помню. Я вычеркнула его как ужасное воспоминание. В июле умерла моя бабушка и мы с сестрой остались одни в Украине. Мама и отец тем временем были в Москве. Жили мы у родственников мамы. Когда исполнилось 40 дней как не стало бабушки, приехала мать отца, она не знала, что бабушка умерла, а как узнала, хотела нас забрать к себе, даже не к маме или отцу, а к себе в дыру, где отопления и света не было по полгода, при этом наплевав на наши чувства и желания. Помню она позвонила отцу и дала мне трубку, я впервые слышала его голос, с 6 лет и разговор не клеился, в конце он сказал "Прости, но я вас уже давно похоронил". Я не то, чтобы была удивлена, он всегда был ебланом, я просто помню как тогда посмотрела на лицо его матери, она улыбалась и сказала "сажи папе, что любишь его". Улыбаясь я сказала "я не могу любить тебя больше, чем ты меня" (между прочим, как оказалось этот еблан нас официально похоронил и нам потом еще пришлось доказывать, что мы еще не подохли). После этого меня все родственники обвиняли мол она приехала, поносит мать, а я сказала отцу, что люблю его. Мне мать это вплоть до 16 лет припоминала, хотя никто не знал ситуации, но все пиздели насчет того, что я ублюдошно поступила. Но хорошо, что она быстро свалила и с отцом я после этого больше ни разу не говорила. Ну а дальше, хм я помню как почти каждый день не могла заснуть из-за того, что мне было страшно, что будет дальше. Т.к. деньги все мама присылала родственникам карманных денег у нас не было, сестра часто врала говоря, что нам на то и то нужно, а сама откладывала эти деньги, либо покупала мне и себе что-нибудь вкусное. Мне до сих пор за это стыдно и тогда было стыдно. Но эти деньги были что-то на подобии нашего запаса на черный день потому что создавалось чувство, что мы можем положиться только на себя. Нас тогда за глаза часто называли волчатами, но всем все равно было нас жаль. У нас часто спрашивали "не помочь ли вам чем-то" люди, которых почти не знала. Не то, чтобы нас не любили, нет, о нас заботились и любили, но было ощущение, что все пытаются нас втиснуть в свою жизнь. Было чувство, что мы лишние и оно вызывало ярость. Я действительно была похожа на волчонка, был случай, когда я одну девочку заставила просить у меня прощение на коленях, потому что она на меня нагнала как-то (меня до сих пор тот случай ввергает в шок, т.к. ни до этого ни после мне никогда не хотелось доказывать свое превосходство подобным образом). А через несколько недель после этого мы уехали в Москву к маме. Я всегда считала, что этот год мне вообще ничего не дал, я с успехом его забыла и некоторые обрывки память это все, что есть. Т.к. я выкину их как ненужный мусор, то хотя бы тут сохраниться упоминание о том, что мне когда-то было 13 лет