Демотиваторы: собака улыбака

[684x544]
Собака-улыбака: Это собака-улыбака. Вот такая вот она.


[501x651]
Собака-улыбака: Это собака-улыбака.Она счастлива.

___________________________________________________

Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им:
- Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых.
Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его. Араб, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его.
Грузин, проплыв, входит в замок (своим обычным голосом):
- Я прошел!
Ведьма, удивленно:
- Как тебе удалось?
Вбегает в замок крокодил и кричит (тонким голосом):
- Ну, подожди, я тебе покажу!

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что такое «Дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
- Это собачка на трамвае приехала.
- Нет. Это мама с работы пришла…

- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и….

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как… Раздавила нафиг!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:
- Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!

Объявление на вокзале:
-Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.

- Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
- А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит:
- А что это у тебя за книжка в руках?
- Называется логика.
- А что такое логика?
- Ну смотри: у тебя дома есть аквариум?
- Ну, есть!
- Значит в нем рыбки живут.
- Ну, живут!
- Значит там есть вода.
- Ну,есть!
- Значит у тебя есть дети, которые с этими рыбками играются.
- Ну, есть дети.
- Если у тебя есть дети, значит у тебя есть жена.
- Да.
- Если у тебя есть жена и дети, значит ты с ней спал!
- Ну конечно!
- Значит ты не гомик! Вот это и есть логика!
- Понятно, пойду себе тоже такую книгу куплю! Пошел мужик купил себе такую же книгу. Идет домой тут встречает соседа. Тот у него спрашивает:
- А что это у тебя за книга?
- Логика называется.
- А что такое логика?
- Ну смотри: У тебя дома есть аквариум?
- Нет, нету.
- Ну, значит ты гомик!

Трихомонада

Букашка-паразит трихомонада опасна. Узнай про трихомонаду много интересного.

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.

Волька и старик Хотабыч просыпаются с бодунища: башка трищит изо рта вонят. Хотабыч мац-мац себя за бороду — ни одной волосины не осталось. Он в панике:
- О Волька, что вчера случилось?
- Ты чё, старый хрыч совсем дупля не ловишь?! Забыл как ты вчера в ресторане орал того мол хочу, этого… Вот всю бороду и выдергал.
Хатабыч себя за грудь мацает, ни одной волосины…
- О Волька, а это что?
- Ну ты даешь! Забыл как мы вчера по бабам пошли. Кто орал, ту хочу, эту… Вот все волосы с груди и повыдергивал.
Хатабыч заглядывает в трусы, а там ма*давошки с разноцветными фонариками бегают.
- ВОЛЬКА????!!!!
- Блин дед… Когда мы на гаишников нарвались, ты куда их послал?

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

Сайт про 2012 год. Статьи о погоде в 2012 году и Нибиру.

Пресжает сын с города в деревню и жалуеться маме:
- Мамо мене обзивають!
- Та як же сину тебе обзивають?
- Та кажуть шо я ЛОХ!
- Та який же сину ти лох?
- Та кажуть шо КОНКРЕТНИЙ!!!!

Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

К Михайличенко после матча подходит Шацких:
-Тренер, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно, я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься!

Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят -
Квадрат Малевича украли. Шум. Гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит в носу ковыряет… Все к нему:
- Что ты сука, такая стоишь в носу ковыряешь…
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный украли, а он стоит в носу…
- Hу и что… подумаешь — Квадрат… Малевич…
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!

Приходит как-то сын домой и говорит папе:
- Папа, вот я подумал и решил, что ты у меня такой хороший, добрый, заботливый…
Папа:
- Что ты хочешь? Десятку хватит?

В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить.
- Дети, сто одёжек и все без застёжек, что?
Вовочка тянет руку.
- Это я моя мама.
Уительница говорит
- Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен.
Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное.
Вовочка опять
- Я знаю, что это. Это Танька, моя однокласница.
Учительница опять говорит
Нет,это редиска, но ход твоих мыслей мне понятен.
Вовочка обиделся, сидит думает и говорит
- Я задам вам сейчас вопрос, что это…Разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв, а вторая у?
Учительница подумала и как заорёт
- Вон из класса, бесстыдник!!!
Вовочка подходит медленно к двери и говорит
- Вообще-то это душ, но ход ваших мыслей мне понятен.

Новая страница оп авиации мира. Авиация Украины  и России, всякие фото самолетов.

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
«Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
- Нажмите любую клавишу для продолжения, или
- Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено»

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит «осциллограф»?!
-Используйте против меня в суде cлово «осциллограф»

- Почему аpмянам всегда везет?
- Потому что фоpтуна боится повеpнуться к ним задом.

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?

Ночь, кладбище, пошел дождь…
Идёт мужик — шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму — бу-бух, пытается выбраться — шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь — чирк-чирк, не получается, ну ладно — думает — подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать…
Слышит — шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- Шкряб-шкряб, шляп-шляп-шля-шляп…

Кандида

Грибок кандида известен многим людям. Гриб кандида может вызвать кандидоз. Кандуди нужно и можно лечить.

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин…
- Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет…
- Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет…
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

[413x480]
Демотиваторы о политике: Нефть есть? А если найду?

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

Муж вечером разговаривает с женой:
- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!

- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка — Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! — кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?

Фото самолетов Туполева. Самолёты Туполева сделаны в России.

Hа углу улицы стоят двое милиционеpов с гpустными физиономиями.

Пpохожий спpашивает:

- А что стpяслось?

- Hаша собака-ищейка потеpялась.

- Hу и что? Собака навеpняка сама найдет доpогу до отделения.

- Hу да, СОБАКА-то найдет…

Шел мужик по улице и увидел рекламу ресторана: «Вы не платите за наш обед. За него заплатят ваши внуки». Мужик подумал: «А неплохо!» Зашел в ресторан, заказал хороший обед, поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:

— А как же ваша реклама?

— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

Два инетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Встречаются два друга.

1-й: — Какие планы на завтра?

2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.

1-й: — Я тоже завтра тещу в аэропорт везу.

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.

— Кто там?

— Скажите, ваш Рабинович дома?

— В карты пошел играть, чтоб он сдох!

Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:

— Уже…

[450x311]

- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

- А почему же эти пуговицы тогда блестят?

- Потому, что они все же вытирают.

Если вы хотите стать клиром (саентологи понимают о чём я пишу) - одитируйтесь в организации Рона МОСТ. Все стандарты саентологии соблюдены. Одитинг по стандартной технологии ЛРХ.

Тем кто не знает что такое одитинг - одитинг это система процесов проводимая с целью избавить человека от груза прошлого. Прошлое человека может давить на него грузом травм и поражений. Это давление стирается при помощи одитинга и человек становится свободным.

Пройдя одитинг до конца человек становится клиром. Клир - отличное состояние!

Чтобы узнать больше про одитинг посетите ссылку.

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю:

- Жена пришла! Быстро в шкаф.

Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.

Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.

Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:

- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

- Они же по всему двору рассыплются!

- А ты их в три рубля заверни…

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!

- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

- Тогда я ему громко кричу: «»Хаим, ты, случайно, не свистел?

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

- Так ведь ведро!

Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит:

- Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание!

Подумал старик и просит:

- Хочу, чтобы войны в Чечне не было.

-Слушай, старик, Чечня это что-то маленькое. Ее на глобусе даже не видно. Плюнь на это и давай другое желание.

Старик опять задумался,а потом говорит:

- Тогда хочу,чтобы моя старуха на фотомодель была похожа!

- А у тебя фото этой модели есть?

Достал старик фото и протянул рыбке. Та посмотрела-посмотрела и говорит:

- Слушай, старик, тащи давай глобус, будем Чечню искать!

Еще юмор.

Ан-225 «Мрия» (укр. мрія — «мечта», внутреннее обозначение: изделие 402, по кодификации НАТО: Cossack — рус. казак) — транспортный самолёт сверхбольшой грузоподъёмности разработки ОКБ им. О. К. Антонова. Руководитель проекта — Толмачев Виктор Ильич. Самый большой в мире самолет. Уникальный транспортный самолёт был спроектирован и построен на Киевском Механическом Заводе в 1984—1988 годах. Первый полёт был совершён 21 декабря 1988 года. Изначально было заложено 2 машины, в настоящее время один экземпляр находится в лётном состоянии и эксплуатируется украинской компанией Antonov Airlines. Второй экземпляр готов на 70 %.

[600x403]

Лётно-технические характеристики

Экипаж, чел 7

Размах крыла, м 88.4

Длина, м 84

Высота, м 18.2

Площадь крыла, м2 905

Масса пустого самолёта, кг 250 000

Масса максимальная взлётная, кг 640 000

Тяга нефорсажная, кгс 1377

Масса топлива нормальная, кг 300 000

Крейсерская скорость , км/ч 850

Практическая дальность, км 15 400

Практическая дальность с максимальной нагрузкой, км 4500

Практический потолок, м 11 000

Полезная нагрузка дo 250 000 кг груза

Еще фото Ан-225.

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

У знакомых пропал кот. Долго искали — не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.
Со слов хозяйки кота:
- Смотрю — сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике… Беру его на руки, чувствую — от усов шпротиками попахивает… И он так гордо и нагло смотрит на меня — вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя…

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

- А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор.
Он подгнил, упал и придавил её насмерть… С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор…

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

Что такое саентология, наука или учение. Саентология в Киеве.

Пирамида МММ - это ваш шанс и риск. Вступив в новый МММ-2011 вы имеете шанс получать процент по вкладу равный сорок процентов в месяц. Такжы в МММ в подарок раздают по двадцать долларов США.

И стоит думать - является ли пирамида МММ вашим бизнесом, хотите ли вы в ней работать? В МММ-2011 имеются как большие возможности так и большие риски.

Участие в любой винансовой пирамеди имеет риск. На планете может быть только одна сверх-пирамида - это доллар США, так как он защищён авианосцами, истребителями и ядерными ракетами. А чем защищена пирамида МММ-2011? Може я конечно чего-то и не понимаю, но риск в МММ-2011 есть большой.

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим!
- Вот — это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца — дворецкий.

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие ! Держитесь до последнего !

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за чл*н держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!

[450x300]

Идет заяц по лесу грусный при грусный. Встречает своих друзей по лесу. Они у него спрашивают:
-Заяц что случилось?
Заяц отвечает:
-У меня жена умерла!
-А кто была твоя жена?- спрашивают звери.
-Слониха.
Все звери начили смеяться. Заяц рассержено говорит:
-Чё вы ржоте, а мне яму копать!!!

- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть…

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх…Поздно что-то уже…в школу я опоздала. Пойду домой.

В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:
- Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент , краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
- Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…

Умирает В.И.Ленин. Над ним склонился И.В.Сталин и говорит:
- Слушай, Владимир Ильич, по-хорошему прошу: сделай меня своим преемником!
- Видишь ли, Иосиф, я б тебя, положим, и сделал, да боюсь, народ за тобой не пойдет.
- Куда ж он, на фиг, денется? Хотя… Знаешь, кто за мной не пойдет — так того за тобой отправим!

Селкирк-рекс

Кро кошку породы селкирк-рекс, курчавая кошка секирк-рекс.

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

Винни спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
- Умею. А что?
- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!

Грузин в автобусе:
- Дефюшка а на вам муха!
- Хе, не на вам а на ВАС!
- На мню?
- Да не на мню а на мне!!!
- Хех я же и гаварю на Вам!!!

Лезет корова на дерево.
- Ты, куда корова лезешь?
- Да яблочек захотелось.
- Так это же елка.
- А у меня с собой….

Я играю в Танки онлайн, регистрируйся в танках онлайн.

Список артистов и звезд ушедших в 2011 году.

Милые котики и анекдоты

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову:
- А для чего вам нужна голова?
- Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.

Такие милые котики - фотографии.

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!…»

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше!

Приручение каракала

[800x533]

Каракал - красивая кошка из Азии. Каракалы легко приручаются. С ручными каракалами охотились на фазанов, зайцев, павлинов и мелких антилоп.

АНЕКДОТЫ

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! у тебя же в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,- сладостно ответила Бабушка.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

- Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку?
- По правде говоря, я только хотел приятно провести время.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!

Представьте себе, что Вы можете прийти в абсолютно новую программу, предлагающую продукцию, основанную на самых новых научных разработках, революционный маркетинг план с множеством новшеств, и работать при этом в команде с Рэнди, создавая огромную дуплицируемую сеть. Рэнди называют величайшим сетевиком в мире. Сейчас у Вас есть шанс работать с ним в одной команде!

ЮМОР

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане
убита официантка». Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на
работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой…