Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
Новый блокбастер на всех федеральных каналах страны. Узнайте о героической борьбе с чистой совестью вот уже второй век подряд!
Короткий анонс фильма
Действие проиходит в Москве, Цезарем которой и является Юрий (главный герой исторической саги). Головокружительный взлет на престол происходит во время правления царя Бориса, который позволяет Юрию создать государство в государстве. Но это далеко не Ватикан в Риме, это монстр, щупальцы которого достигают первых лиц новой Питерской власти.
Поборы и требования Питерских растут, и на протяжении всей картины можно наблюдать за тем, как тираны двух государств строят козни друг другу...
Кульминация уже почти рядом. Узнайте кто кого, на всех федеральных каналах.
Молодая пара прилетела на море, заселяются в отель. Наткнулись в ванной на мышь. Девушка посылает парня на ресепшн, типа у него английский лучше. Парень спускается:
- Хеллоу! Ду ю ноу Том эн Джерри?
- Ес!
- Джерри из хиар!
Почему идеальный мужчина не может быть с идеальной женщиной?
Потому что идеальный мужчина никогда не спросит дважды, а идеальная женщина никогда не соглашается с первого раза.
Я просто вам хотел сказать, что вы обманщица.. Я тоже женился на такой красивой и худенькой, а сейчас она.. тут шум приходящего поезда заглушил слова ловеласа с палочкой, седыми волосами и очками. Через секунды ноги девушки подкосились, рука дрогнула и она пошла прочь от вагона, куда то, звоня по мобильному.
Но наш герой резко добавил шагу и практически впрыгнул в соседний вагон, радикально изменив направление.. Почему? Он увидел более интересные ножки, которые входили в этот вагон. Что было там, честно не знаю, так как за таким прытким "Бельмондо" я не успел, да и не хотелось особенно.
Может именно он поможет России преодолеть демографическую катастрофу, и повысть рождаемость до 2.15 реб. на женщину, чтобы не исчезнуть конкретно.. напрямую, или косвенно, но улыбку или шок на ваших лицах он точно оставит.
- Скажите Сарочка, а шо, ваша дочка таки вышла замуж?
- Нет, а шо?
- Я видела вчера, она кормила грудью ребенка во дворе.
- Ну и шо, если у девочки есть молоко и время, почему бы и не покормить...
Раньше мы смеялись над вордом, а теперь и чат-бот уже заставляет улыбаться..
С сайта Билайна, услуга Онлайн консультант
Вопрос:
а люди у вас отвечают?
Ответ:
Мне нужно немного больше информации. Сформулируйте, пожалуйста, Ваш предыдущий вопрос.
Иными словами ключевого слова ЛЮДИ в Билайне нет. Отстаю я от технологий однако.
+при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
+вам давно плевать на отключение горячей воды
+вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
+вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
+вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
+вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
+вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
+вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной
мысли о барбекю вас тошнит
+ вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
+ вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
+ вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
+ вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
+ три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,
яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в
день.
+жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
+ слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
+ если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о,
похолодание!
+ если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
+вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
+ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
+вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в
офисе есть кондиционер
+ вы летите в Египет, потому что там прохладнее
+ ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Утро. Жара. Смог.
День. Жара. Смог.
Вечер. Жара. Смог.
Ночь. Жара. Смог.
И такая КВН целый день. И такая КВН каждый день. А мы вроде даже не в Африке...
Хотя такими темпами жирафы, носороги и слоны уже наверное оформляют доки на ПМЖ. Так что ФМСу НовоАфрики работы точно прибавится!
Узнаешь что вчера сгорел,
На собственном костре.
Как боль тебе я причинил,
Так и расстаял я во мгле.
И не услышишь ты меня,
И мыслей больше "не прочтешь".
Как не боялся я огня,
Позднее может и поймешь.
Но вспомнишь снова, ещё раз,
Когда получишь ты букет.
Что заказал при жизни я,
И будет этим мой ответ.
И прав ли я, иль виноват,
Рассудит время, а не я.
Под пеплом чувства не живут...
Прощай любовь, любовь моя!
7. 12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7. 24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7. 24 А, нет, не отключили
7. 26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7. 38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7. 53 Чайник вскипел.
7. 58 Кофе испарился.
8. 10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8. 15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8. 16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8. 18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8. 25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8. 31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8. 33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8. 38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8. 40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8. 44 В метро проскользнул без проблем.
8. 46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8. 50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8. 51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8. 59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9. 08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9. 09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9. 10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9. 11 С грустными лицами все разошлись.
9. 15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9. 20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9. 28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9. 30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9. 33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9. 55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10. 00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10. 11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10. 16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10. 24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10. 33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10. 41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10. 50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11. 03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11. 20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14. 00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15. 30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15. 41 Этот!":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15. 42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба...
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Самая крупная в мире сеть туалетов обозначена буковкой М, часто с подсветкой, чтобы значок можно было увидеть издалека и справить нужду в довольно приличном заведении. Кстати, это не только сеть мужских туалетов, там ещё и женский обычно есть. Это тот в который очередь больше чем в кассы.
Да, кстати, и перекусть в сети туалетов тоже можно. Просто идите на флажок или на грозный клич - СВОБОДНАЯ КАССА! Удачи!
Я влюбился с первого раза, или взгляда... но все по порядку.
Первый раз увидел тебя по ТВ и сразу был покорен тобою, хотя и видел тебя не более 30 секунд. Но потом увидел тебя снова и снова, на разных каналах, и понял что ты звезда. А встретились мы в супермаркете. Наши взгляды сошлишь, и вот оно.. скорее, вместе, на кассу, и ко мне...
Ты так холодна в эти жаркие дни, и так изящна и грациозна. Не раздеваясь и без душа, я набросился на тебя, как голодное животное.. и через мгновенья все приятное закончилось. Не во мне, а в тебе. Такой женской оперативности ещё не было в моей жизни. Как комок в горле, я смотрю на пустую тебя, и едва чувствую твой запах. Неужели все так быстро, неужели любовь так коротка?
Я включаю ТВ, и тут снова ты.. Как же так? Иду снова в магазин, и тут ты тоже. Давай повторим нашу страсть. Снова мгновенья счастья и снова пустота. Блин, что за девушка, что с тобой?
Вот такая она, моя любимая девушка. Моя АКТИВИЯ! А когда ты с фруктами, то ты вообще СУПЕР!
Вы думали все так просто, ан нет.. Вот вам и подтверждение глобальной конспирации. На вопрос женщины у продавца в палатке Вкусны ли помидоры?, последовал ответ (перед прочтенией пристегнитессь) - Да, это помидоры для еды!
Так что в следующий раз советую уточнить покупая авто, для езды ли оно, и для охлаждения ли ваш новый потенциальный холодильник. Как говорит Задорнов, при переходе на цифру, мозги оказываются лишними.
И кстати, этот пост для чтения.
Это цитата сообщения Лера_Дюжева Оригинальное сообщение
Беспредел на Руси!
Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
- Я так хочу.
- А где разрешение.
- А мне не надо.
- Как это?
- А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
- Как это?
- Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
- Каких это?
- По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
- А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
- А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+
-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права+
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, может оказаться любой из нас.
Уважаемые покупатели!
За линией касс открылся бутик рыбалки. Бутик находится напротив кассы 77.
Эта тема висит на всех кассах магазина Ашан, в торговом центре Город (Рязанский проспект).
Просто если бы там открылся магазин для рыболовов это бы никого не зацепило, а вот бутик, это иная песня. Гламурная леска, крючки от ведущих кутюрье и понтовые снасти это ой как цепляет. Вы ещё тут? Я уже в бутике!
Когда историки Москвы будут писать строки о наших днях главным тегом их очерков будет имя мэра столицы, Юрия Лужкова. И как показывают факты это будет очень цитируемый и жирный тег. Так уж сложилось, что помимо хозяйственника, он будет упомянут горожанами и историками как человек который так много строил, и так много зарабатывал от этого, прямо или косвенно. Я уже когда-то сравнивал в комментариях у Сергея Черных, Лужкова с царем Иродом, и повторюсь ещё раз, у себя в дневнике. Многие Ирода в его поколении проклинали, ругали и ещё много чего ему желали, но вот память о нем до сих пор по всей Святой Земле имеется.
Надеюсь что все минусы и косяки Лужково отойдут на второй план, а заслуги станут более явными. Я очень в это не верю, но надежда умирает последней.. жаль что только Москва уже будет не городом-столицей, а бетоностеклополисом в котором жители будут ходить в противогазах.
Счастья вам, дорогой наш Юрий!
Это цитата сообщения I_Want_To_Believe Оригинальное сообщение
be the change you want to see in the world
Настроение сейчас - всё закончилось.так тяжело и так легко
В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону