Очень-очень хочу,чтоб Коленька поскорее вернулся из армии.Ему осталось всего-то 3 месяца :) но это только в том случае,если он опять не накосячил там((
а то в прошлый раз накосячил сильно...из-за меня...Его и отправили в другую чать,далеко-далеко от дома(
Мне его очень не хватает...

Запись от 22.08.07 13:03
все,его похоронили...Андрея больше нет...
вчера был безумно сложный день...Я была у них дома с самого утра,за 3 часа до похорон.Обстановка была тяжелая,напряженная...Я пыталась отвлечь лучшую подругу от мыслей о нем,хотела ее как-нибудь подбодрить.это был ее любимый старший брат...После того как умер их папа,она больше всего боялась смерти именно Андрея!говорила,что не переживет его смерти...я тоже боялась,что он умрет...и всем сердцем надеялась,что он так рано не уйдет из жизни...но...
в квартире было очень много народу!в основном друзья,подруги других братьев,сестер.А те,кто называли себя друзьями Андрея,даже не пришли...вот она-"дружба".
мы с девчонками готовили еду,собирали пакеты на кладбище.готовились к похоронам и поминкам.
с девчонками впятером выводили его маму на улицу-ей было плохо,она отказывалась идти...
когда его поднесли к дому,я подошла к гробу,положила ему в изголовье цветы...Он лежал так,будто спал... было такое чувство,что он откроет глаза,встанет и пойдет...очень тяжелая атмосфера была...особенно когда с ним прощалась его мама.На это нельзя было смотреть без слез...
на кладбище я не поехала.Мы с подругой остались дома-снимали покрывала с зеркал,мыли полы,потом накрывали стол,готовили все к поминкам...
я еще с температурой была.С ног валилась от усталости!от плохого самочувствия,от потрясения...от переживаний...
кстати до сих пор не верю... И сейчас я очень сильно жалею,что не была на похоронах Олега...Жалею,что не проводила его,что не попрощалась.если б можно было все вернуть назад,я бы обязательно пришла попрощаться с ним.прости,Олег...может поэтому ты так часто и являешься мне во сне...
а вечером я пришла домой и без сил рухнула на кровать.Поспала немного,и только когда проснулась,стала все осознавать. стало очень больно...Но до конца я не осознаю,что его больше НЕТ...
ночью я часто просыпалась-перед глазами было его лицо...
Прощай,Андрей...я тебя помню...
Комментарии к записи. Всего комментариев: 1

Когда одна дверь счастья закрывается,открывается другая,но мы часто не замечаем ее,уставившись взглядом в закрытую дверь.
Хелен Келлер.

еще одна бессоная ночь прошла.Скоро начну ненавидеть ночи...
Вот только ложусь в кровать и меня накрывает.Начинаю думать о том,что мне сказала его сестра,вспоминаю наше с ним общение и не могу переключиться!Сон как рукой снимает...
Я в таком опустошении нахожусь...я днем встала,собралась и пошла бродить по улицам...просто шла,шла,шла.Так мне хотелось...
Дышала свежим морозным воздухом,ловила на себе взгляды мужчин и поняла,что жизнь продолжается.
но все равно очень тяжело...невыносимо просто...
Только вспомню о нем,как по щекам начинают течь слезы...Боже,как давно я не плакала!Как давно не было настолько больно и тяжело.

Эту ситуацию я представила в виде красивой чашки...
Чашка стоит на своем месте,периодически ее протирают,чтоб она не запылилась.Она хорошо выглядит.Все проходит стабильно...а потом ее все реже и реже протирают.Она чувствует себя дискомфортно.И в один прекрасный день ее роняют на пол и она разбивается на массу осколков.Это больно...И выбор встает:склеить эти осколки или выкинуть эту чашку и купить новую...
Но правильно говорят:разбитую чашку не склеить.
Я скоро начну ненавидеть ночи...Я ложусь спать и не могу уснуть...Ворочаюсь с бока на бок.И меня это так из себя выводит!Прям сил нет!Вспоминаю о нем,думаю о нем...О наших переписках,разговорах...
Неужели и правда все это было фальшью?
Вчера мир рухнул...

"Ну что,я разговаривала с Сашкой...привет,который обещала передать,я передала конечно,но могу сказать тебе одно..что ваше дальнейшее общение смысла не имеет)
Ну я не буду дословно тебе писать его слова,просто я тебе сейчас говорю не своё мнение по этому поводу,а чётко с его слов))Поэтому неважно,что именно он сказал.
Ну ты можешь понять,что в данном случае это действительно неважно??Может быть когда-то он дал тебе повод,хотя не думаю...но ему изначально не нужно было это общение...да и не понимаю,почему ты сразу этого не поняла? Вы уже на гражданке когда он ещё был,год не общались уже,ещё год он служит...сколько времени прошло,а ты сейчас опять начинаешь это поднимать...Ну не нужно ему это общение,не нравишься ты ему.."

Так легко и просто...если б она знала,сколько боли она мне принесла этими словами!

Когда что-то осознаешь,сначала тебя пронзает удар...потом он сменяется опустошением,безразличием ко всей этой ситуации...Уже все равно,что было,что будет дальше.
Проходит мучительная ночь в ожидании чуда...Проходит еще один долгий день.А потом внезапно откуда-то извне приходит спасительная мысль:"Нужно пустить все на самотек".Все от тебя зависящее ты сделала.Все остальное-остается за ним.Захочет-позвонит.А нет...значит нет.Буду жить своей жизнью.Так как и жила все это время.
Я больше ничего делать не буду.Я устала.
Хочу уснуть...и проснуться без мыслей о нем.

понятно
14.01.08 Настёнка: Да вроде последнее время с одного...но это не его телефон,другого парня)

еще один вопросик:у него 1 телефон или он с разных звонит?
ок)
14.01.08 Настёнка: Ну да,я же сказала,что передам,значит передам)
14.01.08 Наташа: так я могу я рассчитавать на то,что ТЫ передашь привет?
14.01.08 Настёнка: Точно!)))
14.01.08 Наташа: невозможное возможно? =)
14.01.08 Настёнка>: Ну..невозможного нет))

я тоже понимаю твоих родителей и наверное на их месте поступила бы также!
ты думаешь,возможна личная встреча?
14.01.08 Настёнка: ну...мои догадки,это мои,пусть они останутся при мне,ок?)
14.01.08 Настёнка: Наташенька,насчёт этого разговора я знаю,и по-моему сразу было сказано,что извини,но привет никто передавать не будет,и знаешь,я никого не хочу защищать,но...наверно у нас пока нет детей и нам не понять,и такого как мой Сашка...я например прожив в этой семье и зная всё,могу понимать свою мать...вообщем это необъяснимо словами,возможно когда-нибудь при личной встрече объяснила бы...
14.01.08 Наташа: и каковы твои догадки?)
14.01.08 Настёнка : Да за какую инфу,я ничего ж такого-то и не сказала)))Ок,привет передам,а вот если уж он сам захочет,то думаю и сам позвонит,думаю так будет правильно))И Ромкин тел.я думаю он помнит,если захочет,то и твой спросит...А вот как он к тебе относиться я к сожалению не знаю,не говорила с ним на эту тему...так что могу только догадываться)
14.01.08 Наташа: кстати,а неужели так сложно передать привет? =)
Я просила твоих родителей передать ему привет,Но как выяснилось,они ему его не передали...

так мы уже и не звоним.
передавай ему привет.
и спс за инфу =)
14.01.08 Настёнка: Даа,очень странно,странно))Какое совпадение...ну да ладно,мне то впринципи что=))Ну вот его сейчас немножко перевели,около той части находится,но не там,так что на старый телефон можете не пытаться звонить)

мы с ним общались последний раз в конце ноября.Он тогда и мне перестал писать и Ромику...Когда Ромик звонил,трубку брал какой-то пацан и говорил,что его там нет...Он вообще еще в той части служит? :))
Первый раз мы с ним поговорили случайно.Он позвонил на телефон Ромикиной девушке.Она попросила взять трубку-она занята была.Я взяла,оказалось Саша.Ну и стали с того дня общаться.
14.01.08 Настёнка : Ты мне сначало скажи,давно вы с ним общались-то...и вообще я же не в курсе,кто вообще кому позвонил))А я смотрю,он нравится тебе)

ты меня видела всего пару раз =) мы и не общались с тобой!Так привет-пока)
14.01.08 Настёнка: Ну..ты права)Да и вообще,отчасти я тебя практически не знаю))
14.01.08 : а ты знаешь,Как он ко мне относится?

ага,правильно...) также как и любить не за что по сути.
14.01.08 Настёнка: Да лан тебе))С чего ты взяла,мне не за что тебя не любить,правильно?))

слушай,а почему я тебе так не нравлюсь?)
14.01.08 Настёнка : О чём об этом?))))))Наверно могу даже догадаться,кого ты имеешь ввиду...Ромке тоже не звонит))))Ну Ромкин телефон он знает,и думаю ещё позвонит...а вот тебе,думаю если б было желание,позвонил бы,а раз нет...то...мне вот он например очень часто звонит и домой тоже,делай выводы)))Да и тебе,насколько я понимаю,он не сам решил позвонить,а ты наверно захотела пообщаться...))

он не только мне сейчас не звонит.
Насть,можешь сказать,что ты знаешь об этом?

14.01.08 Настёнка: Хех,я разве сказала,что думаю так..вроде бы я у тебя спросила...Даже не знала,что вы общались...и чтож больше не звонит тогда??))
14.01.08 мы с ним уже общались.
а почему ты думаешь,что он мне не позвонит?
14.01.08 Настёнка: По телефону...он тебе позвонит чтоль думаешь?)))
14.01.08 В смысле,как она мне будет?По телефону))
он с одного номера звонит или с разных?

В Новый год и правда чудеса случаются...Стала ночью лазить "в контакте",искать знакомых...и нашла сестру Саши! Я до сих пор в шоке...Посмотрела ее фотки,увидела ту комнату,в которой мы были с Сашей... И увидела ЕГО армейскую фотку!
Я оставила там коммент:"Как там у Сани дела то,Настен?!Давно нет от него весточки...Вам звонит?"
Вот ее ответ:"Всё хорошо у него,звонит)) От него нет весточки,всмысле??А как она тебе будет)))"
Т.е.они не знают,что мы общались...даже его любимая сестренка!
Я уже и не рада,что написала...Правда.
Посмотрела его фото и оно меня не тронуло...Я увидела,что он обычный парень. Каких много...
и я не хочу снова связываться с его семьей.Я уже ничего не хочу.Я поняла,что его сестра до сих пор плохо ко мне относится...Значит и родители тоже...
А потом я нашла еще 2 его фоточки.Какой же он классный!Самый лучший...самый любимый!...
Какое-то состояние у меня непонятное...Я совсем не рада...и в тоже время рада,что хоть на фотках он смотрит на меня.

Я вчера читала записи в дневнике о наших с Сашей отношениях...Я заблуждалась.Я сейчас не могу понять:чего мне не хватало все это время?Что я хотела вернуть?
У нас с ним не было любви.Мы до нее просто не доросли тогда!Была влюбленность,страсть...но не любовь.
Весь этот год я вспоминала только хорошее в наших отношениях.Но вчера я прочитала,какими были наши отношения и офигела! Я даже не смогла дочитать до конца!Я просто закрыла тетрадь...
Мы всегда обвиняли друг друга во всем,ни он,ни я не признавали своей вины...Все было как-то фальшиво.Мы ругались из-за какой-то фигни!"Ты мне не позвонил,поэтому я и не пришла на встречу". "Ты ко мне не подошла первая.Я не хочу с тобой разговаривать!"
Нам было важно,что подумают и скажут другие.Мы могли просто взять и забить друг на друга и пойти гулять с друзьями!
Какой-то проблеск произошел только,когда мы ушли из компании и стали больше времени проводить вдвоем.Тогда появилось какое-то подобие любви.
И то мы потом с легкостью расстались с ним-когда узнали,что его должны забрать в армию.
И осознала я,что мне его не хватает только спустя 1,5 года после расставания,когда увидела его армейское фото!Но не могу понять:что меня зацепило спустя столько времени?Не любовь же...не любовь.
Тяжело осознавать,что то, в чем была уверена столько времени,все же нет...Я просто себе это придумала!

Я помню всех своих бывших мужчин.Но кого-то в большей степени,кого-то-в меньшей.Все зависит от чувств,которые я к ним испытывала.
Правильно говорят:прежде чем встретить свою любовь,нужно пройти долгий путь проб и ошибок,узнать других мужчин.Бех такого багажа никуда...
Я не могу понять,как можно прожить 20 лет и ни разу НЕ поцеловаться?!Не познать,Что такое объятие...Я это узнала в 12 лет...
Помню свои первые слезы из-за мужчины,без которого я тогда не могла-Руслан.Я была безумно влюблена в него,а он сказал,что мы больше не можем быть вместе.Но не объяснил почему.Об этом я узнала только спустя год.А тогда мне это казалось трагедией!Хотелось умереть.Мы стояли в обнимку,светила луна...А мы расставались.
На ватных ногах я пришла домой и всю ночь прорыдала,сидя на подоконнике и смотря на луну...Я считала,Что это она нас разлучила.В руках я держала игрушку,которую он мне подарил...
Первые дни я не жила,а существовала...Мне было всего 15 лет.
Летом я встретила Витю...И чувства к нему перекрыли влюбленность к Руслану.Я летала от счастья!Думала,Что это навсегда-юношеский максимализм.
А потом я уехала отдыхать,вернулась через неделю.Сразу стала ему звонить...но телефон был недоступен...И так изо дня в день.Он просто исчез...
Тогда я потеряла веру в мужчин...С тех пор я им не доверяю и не верю.
Хоть потом и были влюбленности в моей жизни:Саша К,Леша Н,Саша М. И любовь -к Сане Б...
Любовь к нему все еще живет во мне...и вряд ли я смогу еще кого-ниб полюбить,т.к.люблю его...

Интересно,реально ли вообще смириться с потерей небезразличного тебе человека?...По-моему нет...
Просто иногда ощущаешь потерю очень остро,а иногда как-то притупленно.
Я до сих пор не верю,что его больше нет...Бывает,на пару минут осознаю и сердце пронзает невыносимая боль,но потом снова кажется,что это ужасный,страшный сон,а Олег жив...
Но я больше не слышу его голос,его смех...Не вижу его улыбку,которой он меня одаривал при наших встречах...Я не вижу его.
Он так рано ушел из жизни...

Новогодняя ночь прошла очень весело!Было классно,реально классно!
Я узнала,что Дед Мороз пьет!:dance3: И даже выпила с ним и со Снегурочкой Вот так разбивается вера в чудо у детей... В общем я довольна Новым годом.Надеюсь,что и весь год пройдет весело.Я многим своим знакомым пожелала,чтоб этот год стал для них лучшим...Того же хочу и себе пожелать...
Вот только сердце до сих пор разрывается на части от любви...Люблю его всем сердцем.И верю,что мы будем вместе...Через каких-то 10 месяцев,а если повезет,то и раньше...
Ведь он же знает,что должен прийти в сентябре...

Вчера сидя в ванне подумала,что мне сейчас не нужна ни любовь,ни какие-то там чувства.Но я ошиблась...
Сегодня стоя в огромной очереди около турникетов,я заметила на себе взгляд парня.Он был с 3-мя друзьями.2 разговаривали,а он молча смотрел на меня.Такой он стеснительный :)
Он пропустил меня вперед,потом около турникетов пошел за мной.
Я стояла в метро,опять же в очереди.Повернулась назад,а он стоит сзади меня...Что-то защемило в сердце...Он снова стоял и смотрел на меня.Таким взглядом,будто влюбился с первого взгляда...
Когда я вышла из очереди,я специально прошла мимо него,посмотрела в его глаза.Там столько всего было написано!
Я встала на эскалатор...и поняла,что что-то упустила!
Но я его увидела в вагоне...он вышел на моей же станции.Но он меня уже не видел...Он пошел в одну сторону,я -в другую...
И все не могу забыть о нем...Что-то зацепило меня...И что-то было в его взгляде...

Ты ему не нужна.
Он забыл тебя.
Он закрыл эту дверь.
Без него теперь.
Сердце рвется на части.
Нет без него счастья.
Но ты должна его забыть.
Вам вместе больше не быть...

Уже все ясно.
Без слов понятно.
Но сердце верить не хочет-
Кричит,разрывается,молит,
Чтоб вернулся к тебе он.
И боль из души ушла вон.
Но правда жестока порой:
Давно уже он не твой.
Не вернется к тебе никогда.
Он ушел тогда навсегда...

Слушаю и слушаю эту песню и никак не могу забыть и успокоиться...
Помню,как он мне проговаривал эту песню.Это было так искренне.Он просил меня внимательно вслушаться в слова и говорил,что эта песня о нас.Естественно сначала я не вслушивалась в смысл этой песни.
Поняла только спустя годы.Мы расстались 4,5 года назад.А я до сих пор помню его...помню наши встречи,разговоры.Помню каждую частичку его тела...помню его всего.
И почему я тогда совершила эту ошибку?Может и правда-не судьба?...
Но так,как я любила его,я больше не любила и не полюблю никого.Он такой один.Он самый-самый.
Мой "жених"...

Как же быстро время летит!Просто неумолимо...
Казалось бы,только недавно его забирали в армию...и вот уже 2 года пролетели...И он вернулся.
Интересно,каким он стал?Как изменился?Очень хочу его увидеть...Но он наверное пройдет мимо и не поздоровается.Обида наверняка еще осталась.Да и как можно такое простить?
Мне его не хватает...

Настроение сейчас - люблю...

Прости меня за то, что было,
Прости меня за то, что есть,
Прости меня, ведь я любила...
Любовь не превратиться в месть.
Любовь, она - святое чувство!
Её тебе я отдала,
Но я об этом не жалею -
С тобой я счастлива была...
Пока Она не появилась...
А ты поддался ей... и что ж,
Все наше счастье вдруг разбилось,
Все превратилось в злую ложь!
И вот теперь подумать трудно
Где ты сейчас? Наверно с ней...
И с ней тебе наверно лучше...
И с ней наверно веселей...
Но ты не думай, я не буду
Ей мстить и парня уводить,
Но так как я она не будет,
Не будет так тебя любить!
Она не будет столько думать
Лишь о тебе, лишь об одном.
Она не будет громко плакать,
Мечтая с книжкой перед сном!
Но ты поверь - я не ревную...
Зачем? Теперь ведь все равно.
Ты встретил девушку другую,
Ну а меня забыл давно...
Но я тебя ведь не забыла!
И мне сейчас вдвойне больней,
Больней с тех пор как полюбила...
Любила я тебя сильнее!
Прости меня за все, что было,
За вечер темный тот, слепой,
Когда тебя я полюбила,
Когда сказал ты мне "я твой"...
Ты был моим, но не надолго...
Она вдруг увела тебя,
И я за это не в обиде -
Я злюсь лишь только на себя...
Прости меня за то, что было,
Но вечер тот мне не забыть...
Тогда тебя я полюбила,
Люблю и буду я любить!..

Настроение сейчас - влюблена)

А я в это не верила!Наконец-то свершилось то,чего я ждала долгих 10 месяцев!Мы с Ним созвонились!и разговаривали больше 30 минут.Все супер!Ему тоже не все равно на меня!
и скорее всего мы будем вместе!нам это суждено.
Он посвятил меня в свои дальнейшие планы.Он очень сильно изменился со дня нашего расставания.В лучшую сторону.
я самая счастливая девушка на свете!Люблю его...и любима.)

Я в шоке!Я ему больше 2-х месяцев говорила,что между нами ничего быть не может!он никак не мог этого понять.причем говорила я все это не намеками,а ПРЯМО!
и по моему общению можно было понять,что мне на него по фигу!Вот правда недалекий человек
а сейчас я ему прямо написала,что мы можем только общаться,ничего более.Он начал говорить мне про ту нашу встречу,когда я вела себя так,будто он мне нравится.это алкоголь был всему виной И не понять это мог только он...
я ему сказала,чтоб он решил для себя,нужно ли ему общение со мной-на что он мне ответил "Тогда прощай". Прощай,прощай Сам же еще напишешь мне
а еще он попросил меня не сохранять его данные Я их сразу же удалила!На х... он мне сдался?!:vinsent:
долой придурков из своей жизни!:dance:

Слушать этот музыкальный файл

обожаю эту песню!