[438x485]
приближаетсо этот день и все как подорванные пихают везде сердечки, картинки там и тд..готовят подарки(упасигоспади чтоб мну ктонить чтонить подарил) ну так вот к чему я это? это конечно все здорово.. люди друг дружке в любви признаютсо..и причем не только своей "второй половинке"(говорю условно) а еще друзьям точнее подругам потомучто ребята этим страдают в меньшей степени.. честно гворя я этого всетаки непонимаю..лана фиг с ним, что это не славянский или хотябы христианский праздник.. но это же маразмом попахивает.. почему? а вот если вслушатсо(вчитаться) в само название День Всех Влюбленных - нет? ниче не прослеживается? у влюбленных людей - каждый день таким должен быть!!! другое дело этот праздник помогает тем, кому трудно признаться в своих чувствах.. в остальном - это бред! даже друзья могут говорить друг другу как они дороги каждый(ну лана не каждый, просто в любой) день... это назвается выб еще придумали тогда День Всех Ненавидящих - как противовес.. есть же люди, которые многих ненавидят и почеум у них нет своего праздника? =) Это Дискриминация!! =))
кароче лана я прсото выссказала свое отношение к этому "празднику" только потому что в этот день многие заболевают ну если не маразмом, то бредом точно (БРЕД - это болезнь редкостной дурости - проявляется не постоянно иногда "спит" довольно продолжительное время, затем может ни с того ни с сего "проснуться"=))))) а еще потомутчо терпеть-ненавижу этих медведей! =)) =>

Настроение сейчас - СТЁБ =)
В колонках играет - Avril Lavigne - Girlfriend

ВУХУ тока что погуляла с собакой на улице - ПАЗИТИВ СНЕЖИЩЕ!!! =))

Настроение сейчас - DON'T THINK YOU SAVE CUZ IT'S NOT OVAAAAAAAAAAAAAAAA FUCK!!!
В колонках играет - LOSTPROPHETS - EVERYDAY COMBAT

[421x500]

[577x480]
да и пох что поменял стиль.. таким я его тоже абажаю!!!!

САМЫЙ МОЩНЫЙ ОТЖИГ КОРИ

Настроение сейчас - В ШОКЕ

или оттуда... тока что закончилась истерика...губы болят..глаза мокрые..и наверно опухшие... пипец че сказать видимо с тех пор сильно я потрескалась.. склеить неполучается ибо давление не ослабевает... неужели так у всех?! или я просто такая "одаренная"?
сеня опять вскрылись раны, которые совсем недавно мну нанесли самые близкие... причем на них еще и надавили посильнее..я незнаю помоему она издевается... или просто невидит ничего за своими заипами тупыми..или видит но незнает че делать... в любом случае мне пох ..такое отношение не просто наглость - а извращение... может она хочет чтобы я подошла к ней разревелась и сказала, что все это изза нее дабы потешить ее самолюбие... я нелюблю думать о людях плохо... нов последнее время об этом человеке подругому я не могу..она даже не показывает своих хороших сторон, чтобы у мну был повод думать, что не все так плохо... плевать уже что все мы разные... для этого нужно тчобы и другие это понимали и принимали... а меня просто всерьез уже невоспринимают.. причем поголовно ...подавляющее большинство моих близких знакомых... почему спрашивается я должна думать обо весх, когда обо мне никто...а если и думает, то это на уровне мысли и остается... а что я могу? почему я могу а другие нет? я что самая сильная самая всемогущая?! недумаю... при этом умудряюсь везде успевать и делать по максимуму из того что дано..
сколько раз уже хотелось уйти от людей..с каждым разом хочетсо все сильне и с каждым мысли все категоричнее... сегодня опять захотела умереть(гг чисто поГОТски))) лана..у меня свои причины... меня довели..я устала..а отдыхать еще долго небуду... еще ка кминимум жизнь...знаю что никакой отпуск не вернет меня в то состояние, в котором я была года 2 назад... а что мне делать? янезнаю..чесслово... забить на людей которые делают больно и необщаться с ними? нервны с сердцем просят а душа неможет.... немогу я я не такая я слишком привязываюсь к людям..так помоему я это уже писала... в последне время мною стали восхищаться ..причем множество разных людей... я к этому не готова... видимо...
все ..мысли совершенно сбились..прекращаю грузиться затвра новый день и новый важные дела...и как всегда много

есть 2 способа сломить человека - прогнуть его под себя или под жостким давлением сверху он просто тпотрескается и рассыплется...вот именно второе происходит со мной..только вот кому это нужно? кто меня ломает? жизнь, котороую я частенько дразню..наверно..у нее на меня особые виды есть.... ПРОВЕРЯЙ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ!!!Я НЕ СДАМСЯ!!! только понастоящему сильные люди могут позволить себе иногда быть слабыми...

Настроение сейчас - агрессивное и уверенное в себе
В колонках играет - музыка как нистранно

может мну прекратить общатсо с людьми? и им хорошо и мне не плохо)) а то как-то всем больно, всем тяжело, всем плохо и неуютно и вообще чета все достали..особено самые близкие..


вопщем бред как обычно - но я оставлю не хочу в себе это держать

Настроение сейчас - ужс)))

интересно а повышение давления путем увеличения нагрузок по разным фронтам - это не вредно для мышц воли? =))



з.ы. это риторический вопрос)

Настроение сейчас - недавно мозг вышел из безумия)) тактчо сами делайте выводы ая незнаю как это навзать)
В колонках играет - ща узнаю - Pink - Respect

[220x257] а еще я хочу морожнава))

..я ненавижу в себе рассудительность за то, что она блокирует мои эмоции и чувства

..я ненавижу в себе ответственность за то, что заставляю себя делать множество вещей, которые меня изматывают

..я ненавижу в себе силу за то, что она скрывает мою женственную сторону

..я ненавижу в себе доверчивость за то, что каждый раз за это расплачиваюсь

..я ненавижу в себе альтруизм за то, что все делают вид, что он им ненужен

..я ненавижу в себе гордость за то, что из-за нее я отпускаю многое

..я ненавижу в себе робость за то, что из-за нее я пропускаю многое

..я ненавижу в себе открытость за то, что она никому ненужна и ее боятся

..я ненавижу в себе переключаемость за то, что не довожу до конца начатое

..я ненавижу в себе ложную скромность за то, что она ложная идущая от привычки

..я ненавижу в себе настоящую скромность за то, что она мешает мне добиваться большего

..я ненавижу в себе исполнительность за то, что из-за нее страдают мои интересы

..я ненавижу в себе свободолюбие за то, что из-за него я одна

..я ненавижу в себе надоедливость за то, что это многих раздражает

..я ненавижу в себе неуравновешенность за то, что это мешает сосредоточению на деле

..я ненавижу в себе юмор за то, что его не все понимают

..я ненавижу в себе рассеянность за то, что она тормозит мое восприятие

..я ненавижу в себе понимание за то, что оно убивает удивление

..я ненавижу в себе равнодушие за то, что оно проявляется тогда когда людям плохо

..я ненавижу в себе креативность за то, что ее так много, что некуда деть и справиться с ней все труднее и труднее

..я ненавижу в себе критичность за то, что это порой ранит окружающих

..я ненавижу в себе безотказность за то, что этим вбудущем будут пользоваться чаще, чем сейчас

..я ненавижу в себе мечтательность за то, что мечты занимают слишком много времени в моей жизни

..я ненавижу в себе инфантильность за то, что она проявляется не в тех ситуациях

..я ненавижу в себе привязанность за то, что трудно привыкать к новым условиям

..я ненавижу в себе привлекательность за то, что привлекаются не только те, кто нужно

..я ненавижу в себе жестокость за то, что страдают люди

..я ненавижу в себе бережливость за то, что слишком многое сохраняю

..я ненавижу в себе торопливость за то, что из-за нее совершаю ошибки

..я ненавижу в себе грубость за то, что за ней спряталась романтичность

..я ненавижу в себе идеализм за то, что его не принимают всерьез

..я ненавижу в себе ностальгированность за то, что это мешает мне смотреть и идти вперед

..я ненавижу в себе чувствительность за то, что это сказывается на моем здоровьи

..я ненавижу в себе отстраненность за то, что это мешет полноценному общению с людьми

..я ненавижу в себе музыку за то, что она меня не отпускает и правит моим настроением

..я ненавижу в себе активность за то, что ее постоянно убивают

..я ненавижу в себе увлекаемость за то, что на это тратится много времени и денег

..я ненавижу в себе романтичность за то, что она не находит отклика у окружающих

..я ненавижу в себе заботливость за то, что все считают, что вполне самостоятельные и никто им не нужен

..я ненавижу в себе пассивность за то, что это убитая активность

..я ненавижу в себе страстность за то, что она пугает

..я ненавижу в себе позитив за то, что он притягивает зависть

..я ненавижу в себе упертость за то, что с ней не борятся до последнего

..я ненавижу в себе философию за то, что она никому ненужна

..я ненавижу в себе эгоизм за то, что он проявляется не в тех случаях

..я ненавижу в себе эстетизм за то, что он редко находит отражение в мире

..я ненавижу в себе лень за то, что она мешает мне делать многое сразу и делать намного больше

..я ненавижу в себе оптимизм за то, что сейчас слишком много реалистов

..я ненавижу в себе учителя за то, что все и так слишком много знают

..я ненавижу в себе безумие за то, что оно такое же разное как я

я много чего в себе ненавижу по многим причинам... но как бы я это все ни ненавидела, любить это в себе у меня причин и желания намного больше




з.ы. предалагю всем попробовать разобрать себя вот так

Настроение сейчас - странное - пора уже привыкнуть))
В колонках играет - My Chemical Romance - The Sharpest Lives

[302x450]
вот что-то опять вспомнилось лето 06 эх что за времена=) *мечтательно закатила глазюки))* ... частые поездки на 52 троллейбусе... блин я когданить это забуду? нет наверно.. это же то время когда я мечтала..когда я верила сильнее весго..когда я неслась по солнечной дороге и не думала ни о каких горестях и проблемах.. эти дневные гоночные заезды - наперегонки с машинами и светофорами... эти вечерние расставания с солнцем до утра сопровождающиеся множеством разноцветных огней фар, светофоров, фонарей и прилавков около остановок... этот свежий теплый летний ветерок... эти бодрящие солнечные ливни и пробежка по лужам без зонта... о высшие что за время!! какже я хочу вернуться туда!! да зима в этом году неудалась..хотя сейчас отыгрывается..я рада... но душа моя ждет лета!! не такого как в том году увы или к счастью...но нового а значит обязательно запоминающегося... такого яркого и светлого...
жизнь с каждым годом, месяцем и днем усложняется... но нельзя теряться в этом иначе смысл предыдущих лет теряется... мы столько боролись, чтобы все пошло насмарку? нельзя... лето зовет музыка с нами не всегда, но в душе должна быть постоянно!!! и не заунывная и грузная, а самая позитивная и заводная!!

Настроение сейчас - !!!УЛЕТ!!!
В колонках играет - Lostprophets - For All These Times, For All These Times

вот они будни...мать их вродебы только вчера начались выходные..лано не об этом речь - сеня поехали на практику... ниче особенного - база рядом с моей предыдущей школой... тактчо думаю получится навещать своих деток) ...методист унас ..нууу хз что-то еще нпонятное... сама школа - что-то с чем-то..как-то немного гнетет обстановка... особенно факт, что нужно со сменкой приходить =\ лана хер с ним... класс мой..а точнее наш - я снова в паре, но уже не с "поэтом-романтиком" и просто моральным недоброском Андреем, а с Сашей - чья личность чую тоже раскроется передомной за эти 2 недели во всей красе... вопщем класс наш - 6ой и ка кпоказало 1 впечатление - лучшеб я 8ой взяла..лана проехали...особенность этих деток..точнее всех деток в этой школе - то, что у всех определенные нарушения речи... ну и последующие др отклонения в развитии... ну вот ка кнам сказали..будем мы терзать этих малюток в течении 2х недель.. при этом мы уже должны были весго напланировать всего сделать и тд и тп... канешна никто ниче не сделал... завтра будем знакомиться и проводить диагностики..чую нам влетит ибо нужно было договориться на несколько уроков по распианию - ну бум надеятсо, что уложимся... плюс после практики на репетицию ..больше весго бесит, что как всегд априедут единицы и конечноже у всех свои причины..я блин вообще могу не приезжать я все знаю когда как включать и всеравно ведь приеду.. ну чтож отчет за день настрочен


а теперь сопсна что за фигня:
сеня такой жестокий день - что на вопрос матери "ну че теперь поделать?" я действительно серьезно ответила "повеситься"...нет яне испугалась от этой мысли..желание было столь сильным, что будь у мну силы - я может что-то и сделала... день сеня морально тяжелый.. физически из-за погоды и долгих хождений ... спецально для практики вечра с матерью загнали в магаз - купить какойнить блузон приличный - купили.. сеня пошла поменьше атрибутики по больше цивильности... одела даже брюки поприличнее(относительно) - ОВЫСШИЕ Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! сколько я уже подобного род аодевалась - но видимо в тот раз переборщила - чувствовала себя всю дорогу нечеловеком - вообще никем - сама непонимаю почему..такого никогда небыло... я вообще в ауте - что за бред?? - это щ апохоже на разговор какойто тупой модницы..или прост отупой девченки, которая видит смысл жизни в шмотках.. нет я канеш не такая..но сеня я почувствовала, как иногда одежда может влиять на твое состояние...самое дибильное, что мне не было как-то тесно или что-то еще.. просто какое-то отвратное чувство.... хотя мне кажетсо главной причиной моих заипов остается - отсутствие плеера - думать просто неочем... раньше музыка направляла мои мысли... пусть как-то эт обыло ограничено - но я хотябы не сходила с ума... в метро по пути домой я окончательно пришла в тупик в своих мыслях - они все рассеялись и по очереди врезаются в сознание и также быстро улетают... собрать их может одна вещь... а от нее меня отделают все каких-то 4 тыщщи.. дамс я заговорила о материальном..да спокойствие(относительное) тоже можно купить.. деньги уменя есть - но вес одолжены..а должники не могут отдать все а частями ума нехватает отдать... и не понимают они, чт омне это сейчас нужно как никогда.. вопщем придя домой я уже была никакая.. ноги отваливаются от пашни гриндарами хер знает какого количества рыхлого снега.. разум измучен мыслями... улыбки вечрашней уже и следа нет - все кажется слишком темным и серым.. а поддержать не чему..скаазала матери свои доводы - говорит пока денег нету да я и сама знаю - но боюсь с такими темпами меня тож небудет - морально точно... сложно очень сложно без этой подпитки оптимизмом и просто настроением... я кажетсо стала совсем зависима...пох..лана... весь день сеня я в ауте..после того как состоялся разговор с матерью по этому поводу и по поводу практики - настроение как таквое иссякло - ходила как девочка-даун, чутьли слюна н екапала изорта... затем нашло искреннее желание плакать..коекак сдержалась.. в конце концов нужн оуметь держаться самой..есть однокурсники - помогут какнить в конце концов ща мы в одной жопе)) ... а там гляди и деньги появятсо... галвное не раскисать и не думать о серости и темности.. и попытаться полюбить этих детей, как предыдущх - бум надеятсо, что я не однолюб)

Настроение сейчас - убитое - но уже чуть лучше
В колонках играет - грузильник - ща ченить веселого жахну

[333x500]
что-то опять в башке творится..молчу про душу..там полнейшая жесть... хочетсо что-то сделать..прям такое..прям к чертовой матери изменить все!! все в своей жизни.. начать уже добиваться ВСЕГО, чего захочу... начать уже понимать ЧЕГО я действительно хочу... начать видеть ТО, ЧТО мну действительно нужно и важно... увидеть - куда идти дальше... с кем идти и как идти... ну и сопсна зачем =) ..покачто скажу, что просто существую... оскорбительно для мну, но самообман штука злая... особенно если это касается такой сферы жизни, как сама ЖИЗНЬ.. сколько я себе говорила "пора что-то менять!" "Пора жить!" ..и к чему это приводило?..ну не скажу, что никчему... хотя по моим нынешним запросам..точнее с моим нынешним отношением к жизни - действительно никчему существенному ...
и что же мы сечас имеем? множество возможностей, масса амбиций в перемешку с остатками комплексов и страхов под условным, но вполне подходящим названием "а вдруг я не смогу?", определенная поддержка со стороны многих, n-ое количество времени и максимум пособных средств... чегоже спрашивается нехватает? ЖЕЛАНИЯ... не просто хотения, а именно сильного желания... я ведь знаю, что смогу если захочу ... дело вроде как за малым... может быть... впереди такая насыщенная жизнь - определенная, что немаловажно...но со своей долей затемненности...главное теперь строить свою программу параллельно этому распорядку! не упускать ни единой возможности что-то сделать! не терять веры в свои силы в то, к чему стремлюсь! а к чему я стремлюсь? наладить свою жизнь - достроить мой локомотив и разогнать его по еще, покачто, не очень хорошим рельсам..ниче лиха беда начала!

Настроение сейчас - тру
В колонках играет - PussyCat Dolls - I Don't Need A Man

поймать момент осознания безумия и перевести это на язык музыки - это будет убивающая смесь: парализующие звуки скрипки переливающиеся в ноющие и раздирающие нарастающей болью ...обрываются ..пауза... глуховатый стук ударных - сердцебиение ... учащается ..становится яснее и мощнее.. добавляются басы - ускоряется ход... скрипка фоном наращивает давление... и из всего этого вырывается пронзающее гитарное соло... все

pejnya.ru/flesh/game.php?name=630

это нужно видеть!! =)

интересно когда мну наконец начнут лечить? нет ну реально без приколов... уже и невооруженным глазом можно заметить, что нервишки мну нада лечить... интересно медкомиссия это к сведенью примет? ят канеш в лагере може и номрлуь буду..а вообще их здоровье человеческое неинтересует? я канеш моглабы в какуюнить клинику ужо сходить..но тамскорее весго мну найту слишком много всяких бяк, даже которых нету.. да и на долго ложиться лечиться мну некогды.. но хоть что-то можно сказать? ну там если не диагноз, то хотябы ЧТО-ТО ..яж чувствую, что мну что-то нужно..хотя не что-то, а хороший отдых в каком-нить санатории..ну и какихниить отвратных лекарств, которые я пить не буду..но хотябы буду знать, что у меня, а не тупо приходить каждый раз и доказывать врачам, что я больная.. нет нехоч убыть больной поэтому и хочу узнать че со мной.. а эти гребанные электроэнцефолограммы нифига не дают.. =\ идиотизм нах

Настроение сейчас - странное)
В колонках играет - Trustcompany - Slave

[477x699]
или как говорится: за что боролись, на то и напоролись =)) вот и думай теперь - зря я ныла, что мне скушно и что жизнь какая-то неопределенная или не зря?)) в любом случае скажу своему любимому колледжу спасибо, что делает мою жизнь такой насыщанной и яркой..и не дает мну мучится от нихеранеделанья)) вопщем о чем это я..сегодня первый из 2х дней учебы после каникул и перед практикой..нам ясно все арстолковали какая Ж нас ждет =)) причем так все очень досиупно и понятно... мн упридетсо гонять н адр конец гоорода в течении 2х недель каждый день(ну надеюсь кроме воскресенья хотябы) ... вот работать с классом на который мну определят..работать с определенными детьми, пед коллективом, классным руководителем..родителями и вообще со всей школой =)) проводить фуеву тучу диагностик... анализировать их..мм че еще? выступать на собраниях.. возможно даже посещать каких-то родителей на дому.. мм что еще? эмс.. ау приезжать по средам после практики наша любимая СТроганова будет нас консультировать по поводу летней практики..потом еще умудряться попадать на преим к зубному врачу..чтоб он таки домучал мой бедный зубик..вот..че еще?.. а выступит на дне открытых дверей в колледже с нашими Агид-Бригадами(наконецто нас выпускают на публику))..пережить родительско-студенческое собрание опятьже поповоду летней практики ..и под конец практики этой составить список рекомендация для кл. руководителя моего класса, составить кучу отчетной документации для коледжа... напистаь дневник практики..и если я этов се не сдам мну выпрут нахер)).. вот..потом после практики мы прем учиться параллельно будем проходить мед-комиссию для получения мед-книжек...вот..потом будет межколледжная аттестация - срез знаний по 4м предметам одновременно... и елси мы напишем херово мы получим пи**ы)) потом мы на неделю едим в Инструктивный лагерь, где нам спуску также не дадут)) затем приезжаем обратно учимся и параллельно готовимся к КВНу... выступаем ..учимся.. и СЕССИЯ ХАХА =)) после сессии идет защита наших курсовых..это значит я должна куче наших учителей рассказать за каким я решила изучать проблему интернетзависимости, на сколько это вес ща актуально, кто это исследовал, что я делала пока занималась этим(честно говоря НИХЕРА))) затем еще не забыть раз 200 упоминуть, что интернет и ПК в общем не только ПЛОХО, но и ХОРОШО... и проблема в том, что мы меры незнаем..и бла бла бла... вот так вот.. а затем уже с чистой совестью угнать в лагерь на 2 месяца вожатой ХАХА я в шоке=))
а да..у нас ща начинается кап. ремонт во всем доме...так что я еще наверно скоро перееду на время..
вот она долгожданная определенность)) тру-ля-ля =)) тако йподарок незнаю с какой стороны к нему даже подступиться))
я даж схему того , что мну ждет нарисовала))
и теперь я знаю чего я хочу - точнее чего мне ща больше весго нужно - КУПИТЬ ПЛЕЕР!!! иначе я свихнусь))

Настроение сейчас - вспоминаю нашу первую сказку в колледже и затем в школе)
В колонках играет - Children Of Bodom - Oops! I Did It Again

черт опять такое состояние.. хз обычно такое когда у мну проблемы, но чета я пока их ненаблюдаю.. может это чувство освобождения пришло авансом?! хм что-то новенькое.. да нет ничего прекраснее свободы.. нет ничего ценнее чем совобода и жизнь... но почему я об этому думаю сейчас? надеюсь только потому, что слушаю эту летнюю песню...

Настроение сейчас - свободоцентризм
В колонках играет - Lostprophets - Last Summer

[375x500]
впервые помоему вот так открыто спрашиваю у своих ПЧ что-то(пардон если редко с вами общаюс) вопщем вопрос для вас мои любимые ПЧ(и просто прохожие)): А что способно вам поднять настроение? причем так конкретно и на долго=)

Настроение сейчас - все еще странное)
В колонках играет - Jimmy Eat World - A Praise Chorus

вот вчера откликнувшись на просьбу помочь в исследовании сеня чуть не возненавидела себя опять)) ибо столько тестов.. да еще каких БАШИХ за раз осилить о_О ..вопщем сеня проолжила отвечать... ну млао того, что (я уверена на сто) все эти тесты когда-то я уже проходила(только онлайн) .. вот решила повнимательнее повчитываться... хоспади какиеже они все..эх.. ну нету ща совершенных тестов..и вообще тест штука вполне себе ограниченная и субьективная..ибо ответы аля "незнаю", "не совсем", "неуверен", нечто "среднее"..можно трактовать по-разному...также как и более конкретные... каждый понимает для себя по своему.. и отвечает соответственно по своему.. а тото кто все это обрабатывает...овысшие яэтим занималась..я думала повешусь!! особенно обрабатывать ответы совего брата о_О.. во первых он понимает, что вопросы мягко говоря не для его возраста ..да и сформулированны они..мягко говоря некорректно(чем страдает добрая половина нынешних тестов) ..ну он много не мучается отвечает соответственно вопросу... ну да ладно.. мы же "исследователи" мало того если еще не спросили респондента о том, что он имел ввиду в том-то вопросе..то это полнейший пипец... нужно попробовать вьехать почему он так ответил... а если ты человека вообще мало того что впервые видишь, ты сним по инету общаешьси... то тут простит надо опираться на мать ее обьективность..а в тестах ее недобьешься..ибо для каждого любой тест(как я ужо говорила) понимается по своему.. а нада так как "исследователь" понимать..а для этого нужно чтобы исследователь каждый вопрос обьяснил так, ка кон его видит..а что это значит? то, что тест не корректно составлен.. тока бло люди мы разные..и как ты никрути универсальных тестов НЕСУЩЕСТВУЕТ еще... тактчо могу только посочувствовать тому, кому я согласилась вчера помочь.. и желаю ей удачи в разборе полетов!

Настроение сейчас - страннноее
В колонках играет - Muse - Hysteria

[480x332]
вот что-то опять захотелось жить одной..не с родителями и вообще с кем либо..завести себе кошку или мышку =)) ..или вообще никого.. чтобы пореже бывать дома... при этом этот дом был бы моим укрытием от непритяностей... когда хорошо - на улице с друзьями или просто погулять одной... или работать-учиться... когд аплохо либо опять гулять одной либо сидеть дома утсроивши себе праздничек...врубив любимую музыку зажигать весь день и вечер.. а на ночь включить какойнить фильмак и затарившись какиминить вкусностями сидеть и наслаждаться просмотром... вот оно блаженное одиночество... какже я мечтаю так жить... эх..

Настроение сейчас - мечтательное
В колонках играет - Spice Girls - Never Give Up On The Good Time

liveinternet.ru/users/crazy...at/profile

Буквально несколько часов назад произошло нападение на гитариста и главного идеолога группы amneZia Ивана Завалкина. Неизвестный человек подкараулил его около студии и, подкравшись сзади, ударил Ваню ножом по горлу.

По счастливому стечению обстоятельс