Дельфин
19-06-2007 00:18
В очередной раз понравилось....
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
В очередной раз понравилось....
Кто бы ты ни был
Не думай о себе слишком
Твоя свобода кольцо стали
Вбитая в детское горло пустышка
Оскомина треснутой на зубах эмали
Твоя свобода – глоток воды
За возможность дышать просить прощенья
Кожа розгами спущенная со спины
До наготы сердцебиения
Свобода связанных скотчем рук
Свобода испытывать к себе жалость
Черной обиды, проглоченный вопля звук
Гниющая молодости ярость
Свобода быть мертвым без всяких причин
Лязгая гильзой отстрелянного патрона
Свобода ставшая бороздой морщин
Согнутая глубиной поклона
МОЕ ДВИЖЕНИЕ – СОПРОТИВЛЕНИЕ
МОЕ ДВИЖЕНИЕ – СОПРОТИВЛЕНИЕ
Ты что ли тот, кто кричал – я свободен?
Не понимая глупости слов
Я видел тебя и тех уродин
С торчащими остриями сосков
Я слышу безличия мертвенный запах
Оно с ноги на ногу толпами мнется
Чудовище рабства с дерьмом на лапах
Свиньей фарфоровой разобьется
Когда хоть кто-то, пусть даже один
Устанет от скованной души боли
Свобода скрученная в серпантин
Вытянется струною воли
И пусть это будет всего лишь шаг
вопросы блондинок
12-06-2007 18:50
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *
— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
— Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию большого взрыва.
— Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.* * *
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
* * *
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
* * *
— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
* * *
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша самаЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *
— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
— Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию большого взрыва.
— Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.* * *
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
* * *
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
* * *
— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
* * *
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама
недостатки женщин
12-06-2007 18:47
Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.
Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.
Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.
Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так:
она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!
Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.
P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.
Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.
Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.
Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так:
она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!
Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.
P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее...
прогулка
10-06-2007 00:37
Классно погуляли. Посидели в европейском, потом у фонтана, потом на мосту.... Поболтали с друзьями, обсудили и рассказали друг другу много всего интересного и смешного, выбрал подарок, в общем все круто.
Ну и как з.ы.:
ГОША, ТЫ МУДАК.
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Классно погуляли. Посидели в европейском, потом у фонтана, потом на мосту.... Поболтали с друзьями, обсудили и рассказали друг другу много всего интересного и смешного, выбрал подарок, в общем все круто.
Ну и как з.ы.:
ГОША, ТЫ МУДАК.
скучно
08-06-2007 22:20
В колонках играет - Animal Джаz - Как люди
последнее время ловлю себя на мысли что мне безумно скучно....
Кто-то гуляет с друзьями-подругами
кто-то ходит на концерты,
и только я сижу дома и не знаю чем заняться, просто потому что заняться реально нечем. странно....
а еще как и Даша осознал что уже не знаю с чего начинать завязывать отношения с девушками....
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
последнее время ловлю себя на мысли что мне безумно скучно....
Кто-то гуляет с друзьями-подругами
кто-то ходит на концерты,
и только я сижу дома и не знаю чем заняться, просто потому что заняться реально нечем. странно....
а еще как и Даша осознал что уже не знаю с чего начинать завязывать отношения с девушками....
Сегодня
05-06-2007 23:42
был позитивный вечер.
Поехал за книжкой, чтобы завтра было что делать на работе, в итоге книжку я не купил, зато купил новые шорты, рубашку и ремень) буит в чем ходить когда станет жарко)
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
был позитивный вечер.
Поехал за книжкой, чтобы завтра было что делать на работе, в итоге книжку я не купил, зато купил новые шорты, рубашку и ремень) буит в чем ходить когда станет жарко)
Утя-Утя
05-06-2007 00:40
классно сегодня погулял. дошел до речки, и посидел покормил уток.... Прикольно... сидишь, ни о чем не думаешь, и смотришь на то как они поедают кинутый только тобою им хлеб. Сразу поднимается настроение и становится так спокойно... Нравится мне это последнее время... чувствую частый я там гость буду....
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
классно сегодня погулял. дошел до речки, и посидел покормил уток.... Прикольно... сидишь, ни о чем не думаешь, и смотришь на то как они поедают кинутый только тобою им хлеб. Сразу поднимается настроение и становится так спокойно... Нравится мне это последнее время... чувствую частый я там гость буду....
Ну мне тож интересно...
02-06-2007 22:12
1) Кто вы? **в последнее время часто всплывающий вопрос)**
2) Мы друзья? (ну или кто вы мне?)
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли подарить мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Хотели бы снова встретиться со мной сейчас?
14) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
15) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
16) Какая песня у вас ассоциируется со мной?
комментарии: 19
понравилось!
вверх^
к полной версии
1) Кто вы? **в последнее время часто всплывающий вопрос)**
2) Мы друзья? (ну или кто вы мне?)
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли подарить мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Хотели бы снова встретиться со мной сейчас?
14) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
15) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
16) Какая песня у вас ассоциируется со мной?
| |
пазитив
02-06-2007 21:38
[показать]как думаете, что сия картинка означает? Поясню, меня интересует - как вы думаете откуда эта картинка? Какую информацию она в себе несет?
![]()
![]()
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]как думаете, что сия картинка означает? Поясню, меня интересует - как вы думаете откуда эта картинка? Какую информацию она в себе несет?
Кстати
02-06-2007 21:34
В колонках играет - Элизиум-На марс
Мне вот интересно, что вы в последнее время слушали нового из нашей музыки, а можно и не только из нашей) Может что-то посоветуете? А то мне уже нечего слушать в плеере....
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мне вот интересно, что вы в последнее время слушали нового из нашей музыки, а можно и не только из нашей) Может что-то посоветуете? А то мне уже нечего слушать в плеере....
Неплохой день
02-06-2007 21:33
неплохой день. Пришлось правда съездить 2 раза на щуку, зато в итоге я себе выбрал шортики, рубашку и ботинки на будущее, надо только потом купить)
еще я нашел все, что нужно буит Даше для презентации, ближе к ночи буду клеить...)))
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
неплохой день. Пришлось правда съездить 2 раза на щуку, зато в итоге я себе выбрал шортики, рубашку и ботинки на будущее, надо только потом купить)
еще я нашел все, что нужно буит Даше для презентации, ближе к ночи буду клеить...)))
курсы
01-06-2007 22:21
ну вот я и закончил курсы) типа теперь я могу спокойно поставить системы Линукс на комп и юзать её) ну что-то я конечно новое узнал, а что-то знал до этого.... В общем больше понравился сам препод а не курсы) Хотя я рад что их прошел) надо буит как-нибудь попробовать поставить на комп какую-нить системку)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ну вот я и закончил курсы) типа теперь я могу спокойно поставить системы Линукс на комп и юзать её) ну что-то я конечно новое узнал, а что-то знал до этого.... В общем больше понравился сам препод а не курсы) Хотя я рад что их прошел) надо буит как-нибудь попробовать поставить на комп какую-нить системку)
Дневник Москвича
01-06-2007 18:10
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Вечер
29-05-2007 01:03
А еще был позитивный вечер. я сходил искупался. Вода - просто супер. Тепленькая.... мммм... и пофиг что меня считают психом что я не поправившись лезу в воду... наплювать))))
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
А еще был позитивный вечер. я сходил искупался. Вода - просто супер. Тепленькая.... мммм... и пофиг что меня считают психом что я не поправившись лезу в воду... наплювать))))
Linux
28-05-2007 18:42
сегодня прошел первый день занятий)
было очень позитивно)
в общем мне очень понравилось, после курсов наверное поставлю себе на комп)
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
сегодня прошел первый день занятий)
было очень позитивно)
в общем мне очень понравилось, после курсов наверное поставлю себе на комп)
Телефон
28-05-2007 00:44
А еще я почистил от ненужных номеров телефон. И немного его подлатал)
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
А еще я почистил от ненужных номеров телефон. И немного его подлатал)
Друзья
28-05-2007 00:43
последнее время все чаще приходит на ум мысль что на самом то деле у меня нет ни одного ДРУГА с которым я могу полностью открыто поговорить, кому бы я мог доверится и на чью помощь мог бы всегда расчитывать...
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
последнее время все чаще приходит на ум мысль что на самом то деле у меня нет ни одного ДРУГА с которым я могу полностью открыто поговорить, кому бы я мог доверится и на чью помощь мог бы всегда расчитывать...
Аська
28-05-2007 00:42
Тут вот решил почистить аську, всеравно почти ни с кем не общаюсь.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тут вот решил почистить аську, всеравно почти ни с кем не общаюсь.
Сегодня
28-05-2007 00:41
Я сегодня наконец-то искупался. Мне понравилось. Сначала вода кажется холодной, но потом быстро привыкаешь) Спасибо за компанию Денису который единственный смог и захотел мне её составить.
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я сегодня наконец-то искупался. Мне понравилось. Сначала вода кажется холодной, но потом быстро привыкаешь) Спасибо за компанию Денису который единственный смог и захотел мне её составить.
последние дни
28-05-2007 00:40
Спасибо Даше за вчерашний день. Точнее уже за позавчерашний день. Спасибо за то, что приехала, и скрасила моё времяпрепровождение своей компанией. мне так было намного проще мыть окна, ходить в ашан и вообще гулять.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спасибо Даше за вчерашний день. Точнее уже за позавчерашний день. Спасибо за то, что приехала, и скрасила моё времяпрепровождение своей компанией. мне так было намного проще мыть окна, ходить в ашан и вообще гулять.