Настроение сейчас - *горда собой*

Сегодня принесли ведомость за девятую неделю.Не ахти как конечно,но выжила. Степуха = 905 руб. Ну всё же лучше чем ничего)))

В колонках играет - 7 раса - Ты или Я
Настроение сейчас - паршивое

Когда же он научится думать не только о себе?... или хотя бы перестанет мне предъявлять те же претензии...

[314x235]

[206x300]
Опять мама довела меня до слёз, и опять из-за какой-то ерунды к которой я вообще не имела отношения. Но это ещёне всё. Главное это то что в то время когда я сидела на диване и рыдала, он на другой стороне дивана со спокойной душой смотрел Камеди Клаб... Я просто не понимаю как можно променять любимую девушку на шутки которые уже слышал не раз!!!

В колонках играет - Крэк - Нежность
Настроение сейчас - ни тепло ни холодно

Блин,у меня опять эта тупая болезнь... Всё из-за моего идиотского желудка,ТАМ портится микрофлора... Интересно у меня вообще бывает ТАМ когда-нибудь всё хорошо... Вчера купила какую-то охрененно дорогую и волшебную капсулу.Выпила.Она в натуре оказалась волшебной... Опять надо пожирать в огромном количестве йогурты...
Ещё сегодня узнала что Точка-кретинка уже больше месяца с циститом мучается, какими то там травками лечится. У мну за 3 дня вылечился. Позвонила ей и сказала чтоб дурака не валяла и зашла ко мне за таблетками,чуть-чуть осталось...

[356x500]
В колонках играет - Пиратская станция
Настроение сейчас - ну такое как всегда

А ещё у него есть лучший друг Сева!!!!Ненавижу!Он в принципе ко мне тоже не пылает любовью.Сева постоянно капает ему на мозги что пора бы расстаться со мной и снова зажить преждней жизнью, развлекаться, накуриваться и трахать баб. Я както хотела поговорить с Севой на эту тему, но он накурился, а в таком состоянии говорить ему что-то бесполезно. Я в принципе от Севы не слишком страдаю,да и он от меня тоже не особо, просто мой любимый человек оказался между двух огней, и ему херовее всех. А вот это мне ине нравится...

В колонках играет - Диаспора

...До отлета оставалось четыре часа. В аэропорту Мария выпила еще чашку кофе и стала ждать, когда объявят посадку, все еще надеясь, что вот-вот появится Ральф: ведь вчера она успела сказать ему, в котором часу у нее рейс. Так всегда бывает в кино - в самый последний момент, когда женщина уже готова сесть в самолет, появляется в полном отчаянии мужчина и под иронично-сочувственными взглядами служащих авиакомпании хватает ее в охапку, целует и возвращает в свой мир. Появляется надпись «Конец», и зрители расходятся, пребывая в уверенности, что эта пара отныне и впредь будет неизменно счастлива...
...Мария прочла от корки до корки три журнала. Наконец объявили ее рейс, она целую вечность, казалось, шла по бесконечному коридору аэропорта и вот оказалась в самолете. Пристегивая ремни, еще раз представила себе пресловутую финальную сцену: чья-то рука ложится ей на плечо, она оборачивается и видит его.
Ничего этого не было...
...Она вышла из самолета, прошла пограничный контроль - беспокоиться было не о чем: багаж должны были перегрузить на другой «борт» без нее. Двери открылись, пассажиры обнялись с теми, кто встречал их - кто с женой, кто с матерью, кто с детьми.
- Париж останется Парижем.
Нет, это не гид из туристического агентства. Это не шофер такси. Ноги у нее подкосились, когда прозвучал этот голос.
- Париж останется Парижем?...
(Пауло Коэльо "Одиннадцать минут")

[364x134]

[350x350]
В колонках играет - телевизор блин на заднем плане)))
Настроение сейчас - странное такое

Я прожила бы без любви. Как раньше… Раньше всё было просто. Раньше была симпатия и интерес… и всё… Когда заканчивался интерес – заканчивалась и симпатия. Обычно я всегда сама уходила от своих молодых людей. Разок было что бросили меня, но позже этот человек вернулся, но я его уже не приняла. Да, когда я расставалась иногда были и слёзы. Нет это не были слёзы любви или жалости, скорее я плакала из-за того что выкидывала какую-то привычную и абсолютно не нужную мне вещь. Это были трёх минутные слёзы о которых я очень быстро забывала. Да и вообще я считала себя самодостаточной девушкой, т. к. недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала. Я гналась за количеством, а не за качеством. Но со сколькими бы молодыми людьми я не встречалась, я никому не отдавала ни кусочка своей души, да и не только души… В общем они любили во мне прежде всего личность, а мне было просто интересно… И мне нравилось так жить, жить внутренней свободой… Но в один прекрасный вечер всё изменилось…
Мы познакомились с ним на Дне города через общих знакомых. Никаких искр о которых принято говорить между нами не промелькнуло. Просто сидели и общались всей огромной компанией. Потом с его стороны была примитивная тактика по завоеванию девушки на одну ночь: разговоры, обнимашки и неудачная попытка поцелуя. Я бы может и поцеловалась с ним тогда, но во-первых я уже вышла из возраста когда позажиматься без обязательств было круто, а во-вторых я сразу поняла чего он добивается от девушек и дело пошло на принцип. И только часа через 2 после приватного разговора в отдельной комнате я разрешила ему поцеловать меня. А ведь он ещё не знал какую печать он закрепил этим поцелуем;).
Он конечно мог бы тоже жить как раньше… Раньше всё было просто. Были отношения которые так ни к чему не привели кроме сексуального опыта, была дружба переодически разбавляемая сексом и были девушки на одну ночь. На Дне города он как обычно избрал себе очередную цель, но на этот раз он ошибся. Секса у нас в эту ночь не было, его не было ещё достаточно долго…
Я никогда никого не любила (кроме себя и родственников естественно). И когда я впервые испытала это чувство, я даже не поняла что со мной творится. Мне хотелось находиться рядом с этим человеком круглосуточно; меня интересовали его мысли, взгляды, проблемы; у меня появилось чувство заботы о ком-то кроме себя; мне стало небезразлично что делает этот человек в моё отсутствие; а наши встречи как будто наполняли меня свежим воздухом. Сначала я не понимала перемен внутри меня, я не знала как на них реагировать. А когда я чего-то не знаю, то всегда плачу. На некоторое время я погрузилась в самоанализ, хотя никогда этим не занималась. Потом была небольшая но глубокая депрессия. Я просто не хотела быть зависимой от чувств и не хотела лишаться внутренней свободы. Я видела в этом новом странном чувстве только минусы. Я много курила и много плакала… А потом, одним прекрасным утром я поняла, насколько это прекрасно открывать свою душу и отдавать сердце другому человеку, а не прятаться как обычно пытаясь не показаться слабой и зависимой. Я нашла альтернативу внутренней свободе.
Мы вместе уже почти 5 месяцев. Я не знаю что будет дальше и не хочу знать. Я просто живу и люблю!!!