что - то грустм...но совсем..

зато я купила свою мечту...пытаюсь учиться фотографировать уже 2 день)))))

как ты меня раздражаешь, ты блядь ничё чтоли без родителей не можешь решить?? всё за родитльскую спину прячешься мудак...знал бы ты как меня бесишь!Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа))))))))))))

сука)

бесявое настроение..врождебное настроение...это всё весна) надо куда -нибудь сходить, а то я скоро раздамся в ширь..))) впереди 4 выходных..а делать нехер..ещё Димон заболел..((

привет.я долго тебе не рассказывала,как я живу.
\r\nс чего начать? со своих перемен в жизни? О да мне кажется их довольно много. Всё меняется . в какую сторону? я буду надеяться,что в лучшую. Прошло уже 24 года со дня моего рождения. Была в Московской командировке. прожила в М\\ск неделю, и мне не понравилоь, очень уставали, а так вообще весело было, с такой работой и спиться недолго) без стакана вискаря каждый день, на ногах было не возможно работать - мда..красиво жить не запретишь)) следующий пункт - Хабаровск - чёрт возьми ..полетим заряжаться радиацией - в небе 12 часов - весело - вдвоём....
\r\nа может и не поедем. кто знает.
\r\nЯ разочаровалась в мужиках полностью, какие то они не самостоятельные и не деятельные - любят вешать лапшу на уши - но мы то не дуры,как думаете вы. всё прекрасно понимаем, что и к чему. занятно.
\r\nДень рождение весело провела - как всегда с приключениями - и домой заявилась в 10 утра ..хахаха. привезли.
\r\n\\что же касается тебя..я скучаю, я реила разорвать,то что снова пытались посторить. уже не те,что были раньше. ты не понимаешь и не поддерживаешь моего стремления к чему то большему,чем сидеть на 20 тыс. рублей в месяц и быть довольным. я хочу большего, для себя, для своего сына.
\r\nв субботу было очень плохо.приступ. вызвала маму.с димой нужно было сидет. самое страшное, что иногда мне бывает одиноко.но я с этим борюсь. я хочу любви и ласки и понимания, но не нашёлся ещё тот человек, который смог бы мне это дать, с которым я буду чувствовать себя,как за каменной стеной,который будет не создавать проблемы,а решать ...а лучше вообще,чтобы этих проблем и не было.

 скоро отпуск.Что запланировать? Куда поехать?хз..

 какие к чёрту преграды. всё зависит от человека, если я тебе не нужна как человек..то тогда я согласна с твоим сообщением.

\мне вот ты нужен. и ты не преграда я меня. ты какая то часть меня , которую я теряю с каждым днём всё больше и больше. и боль станвится всё сильнее. позвони мне. я хочу услышать твой голос..так просто...как в тот четверг..весело и не принуждённо.

 так тепло было у камина..а я ведь так хотела туда поехать с тобой..

 какого то хера всё ненужное становится нужным, всего чего не хотелось, хочется.

Какая то херь на меня напала - болею уже 6 день - просветления так себе, радует,что нет температуры 39,5 и шею могу повернуть налево. В четверг у меня её сводило до самого уха и выше. Мне впервые страшно стало за своё здоровье - так жить захотелось, впервой было ощущение,что я реально кони двину - устрашающее ощущение. Бля жить то хочется чёрт тебя дери!..Всего то  20 с хвостиком)))))))))))) Мне ещё сына растить!

Сессия началась , а я сижу дома с перевязанным горлом, совсем эта ситуация не прельщает - более того она меня гнобит. 

С тех пор, как МЫ........ я не люблю сидеть дома, я стараюсь поглотиться в работу, в развлечения и занятия сыном ( т.к. все эти дни моей болезни его не было рядом, чтобы его не заразить )- одиночество совсем меня поглотило, я начинаю думать о тебе, о прожитых днях с тобой, о пхороших моментах в наших отношениях и от этого становится гораздо больнее...Я не хочу думать о тебе, потому что знаю, тебе без меня заебись - ты же говорил, что я мешаю тебе. ТОже больно. Чёрт возьми....

Всё равно скучаю. мне снятся разного содержания сны...как это..эх...

Приходи хоть с Димой погулять на этой неделе, мне то не выйти..хотела тебе позвонить попросить, да как то ...не знаю... не буду звонить..

 неужели ты даже не скучаешь

 мне вчера было так грустно..я очень хотела тебя обнять..я соскучалась...

 так больно уже не будет, так одиноко уже не будет, так страшно не будет, так не будет..

ТЫ. ещё больнее.чёрт тебя бери....Уходи из моих снов.

Странно, не думала,что вот так можно ..встретить..в таком месте...

Как то всё не понятно...одновременно боязно, и хорошо. Я уже боюсь новых отношений... мне страшно, что то начинать снова, отдавать кому то совю душу, а потом её снова растопчат..бля я буду счастливой когда нибудь? или мне всё вот так будет даваться с трудом, я буду добиваться своего счастья?

Когда ты рядом мне хорошо...протсо держи за руку, как ты это делал в Новый год..и не отпускай.

 в моей жизни уже состоялся АРмагедон., который рушит всё на своём пути. Ничего кроме боли я не чувствую. Ещё эта болезнь, Так хотелось умиреть.. тк паршиво я себя не чувствововала..2 дня я лежала прикованная к постели...даже голова меня не слушалась. Говорят, когда уходит близкий тебе человек или ты с ним расстаёшься навсегда.. это ткаое же чувство, будто ты лишаешься части своей души.. он будто забрал её. Я ненавижу его. и в тоже время плохо без этого человека....Единственное,что меня радует это мой сын... он стал так много всего понимать... жалеет меня.. 

Сегодня отец довёл меня до ручки.... Надо же какая я стала за эти 3 года. Я не могу ответить. Стояла молча и впитывала  всю срань,что он мне говорил..а потом ушла. Мне кажется они все сведут меня с ума. 

Такой тёплый снег..я шла и он обжигал мои заплаканные щёки..ох эти машины я шла и все мои мысли были устремлены на них.. сигануть под неё. Но во время себя остановила. перед глазами появился мой Димочка. 

Слишком тяжёлый месяц. ещё чуть чуть  ..хотя этого чуть чуть осталось мини мини мини чуть чуть... я сорвусь. снесёт башню.. как хотите так и называйте. ...Стресс за стрессом...каждый день. Сил нет. .........

Коть...если читаешь мой дневник..ты уж позаботься о Димке..ты ведь единственный ему самый родной чнеловек на этом свете.....

Наверное пойду..голова сильно болит...нос не дышит. в ушах стоит звон.. а запаха и вкуса я не чувствую. Глаза вообще где-то на лбу.

Мой мир рушится. Так пусть я сдохну в нём одна, чем с кем -то.

Всё

Вот и закончилось то, что давно начиналось и строилось. не смогли. обидно.больно.разбито сердце. а может и два.хотя тебе уже всё равно на меня давно.я знаю.поэтому так и случилось..

....пусть мир станет светлее и ярче. я буду помнить теплоту твоих рук.

Хорошие выходные...)

неделя прошла быстро и незаметно...запомнилась чередой дней рождений и .веселья.в конце недели предвидитя ещё одно отмечание днюхи на работе..и у мужа тоже ДР.))

вчера выписали из больницы...никому не пожелаешь такого пережить...
до понедельника буду дома...
хочу на море. [211x310]

 когда твоему ребёнку плохо,это самое страшное,что может быть.....

прошлую ночь провели в больнице....

а сегодня он сломал зубик(

 осень.\

Мысль о холодах и о зиме совершенно не греет как то)...

надо стать кошкой..спрятать нос в свою пуховую лапу свернуться комочком и тихо посапывать.

осенняя пора..очей "Разочарование")))

у кого из подруг не спрошу у всех какие то траблы с их мужьями или МЧ....наверное у них осеннее обострение..впрочем как и весеннее и летнее..перед зимой тоже.)

работа..я так рада ей) наконец то общение!!! я 1,5 года этого ждала) Жаль,что сыну мало внимания теперь..но...после работа стараюсь одарить его любовью и лаской...что же касается мужа...спешу домой к нему..в итоге ...при виде его кислой мины.ничего не хочется.какое то отторжение идёт. Женщине как правило хочется чувствовать себя как за "каменной стеной" с мужчиной...хочется от него поддержки и ласки, а я получаю только нытьё что я его не люблю.несправедливо. я хочу чувствовать что сомной рядом мужчина, в полном смысле этого слова.нетолько в постели, и тогда буду ему в ответ дарить любовь и теплоту.

 с понедельника на работу.мне страшно , хотя я ждала этого 1,5 года))) 5 дней...8 часов...оооооо..)

чувствую ,что буду скучать по сыну и мужу...а что делать...без работы я угасаю..

[500x338]