сегодня я думала, что всё закончится...я так боялась..мне стало страшно..хортелось всё рвать и метать...я боялась потерять тебя...я люблю тебя...я знаю. что и ты любишь меня...я так не хочу чтобы эти скандалы повторялись(((...может я правда стала жестокая??...просто у меня срабатывает обратная реакция ..я теперь не плачу а виду себя как эгоистка....но в душе..в дуще всё кипит....ЛЮблю ЖЕнЮ! 

у каждого...и у меня..есть...моя шкатулочка...в которой хранится под ключиком..то, что я помню...но давно похоронила....где хранится этот ключик..даже не знаю я...я давно его спрятала, чтобы не открывать...и пыталась стереть из памяти...иногда во снах....мне снится путь к нему...но я просыпаюсь...потому что не хочу знать....как его открыть....я боюсь....надеюсь что не найду.

ты ушёл..ни слова не сказав.значит так дял тебя лучше..знаешь букдто чужие и друг другу ничего не должны....как будто соседи живём...когда захотели пришли..когда захотели ушли......

вчера я подпустила тебя так близко...год назад я обещала себе не допустить такого...я доверилась..впервые...потому что это доставляло мне сильную боль...котрую я пережила насильно...год назад...хотелось плакать...тебе не понять.....

сижу слушаю музыку...тоскливо... 

иногда мне очень одиноко.и хочется плакать.душа будто пустеет  и уже не в силах кричать о помощи... 

29го хотели положить на сохранение..страшно..уже второй раз...но мой маленький борется...и я борюсь вместе с ним..люблю тебя..
смотрю в зеркало на своё тело...он стало не такое...живот...он такой...мне наверное до сих пор и не верится,что я буду мамой..никак не свыкнуться с мыслью, что всё это происходит сомной....
бывает хочется плакать.и я плачу.когда моюсь. чтобы не видно было красных глаз. когда нету никого....от обиды.я не хочу слышать от подруг о их красивых нарядах.о их ночных похожденияхмне больно от того что этого больше не будет у меня..и что .это эгоизм? это дурость? думайте что хотите.мне даже изх дома не хочется выходить. стройность пропала.бёдра округлились.грудь стала большой.живот лезет на нос.раньше я о такой мечтала а сейчас она меня убивает...я не готова одним словом. я ещё слишком эгоистична для тебя мой маленький.а может это всё не просто так...прости меня...я эгоистка...дура...

но всё таки мне плохо...

на фото 6 недель..ровно за неделю до того,как я узнала что беременаа...лицо похудело от каждодневной тошноты..под глазами были синяки...я думала ,что это мой желудок..но я ошибалась...с самого зарождения "ТЫ" ведёшь борьбу со с мертью,чтобы выжить...с самого начала были проблемы...была угроза...
 

Я стою у ресторана, Замуж поздно, Сдохнуть рано. 

всё не так.

делать нечего. 

ничего моего...совсем одна...хотя квартира не пуста...нехватает мамы рядом...только она может понять...понять что я чувствую....замыкаюсь в себе...тебе не понять....не понять почему...да я и боюсь тебе обьяснять..ты снова взорвёшься и будешь упрекать меня в моём поведении и моих желаниях....

плохо...всё крчит внутри..хочется вернуть всё вспять и бежать неоглядываясь...бежать от самой себя...изменить совю жизнь... 

по домашнему..по семейному...ёлка ..камин...бенгальские огни... 

3 дня до НОВОГО ГОДА .
очень много событий..приятных и не очень...високосный год...признаюсь был тяжелым для меня и родных мне людей...с наступающим 2009годом придёт и другая новая жизнь...ещё для меня неизвестная..которая пугает..но кторую я жду ...моё чудо.

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ПУСТЬ ВАШИ МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ...СЧАСТЬЯ ВАМ В НОВОМ ГОДУ....


ещё 1 год прожит.....
 

Любовь на заднем кабриолета...и ты не РОмео и Я не Джульетта.....

Жень, что случилось с нами...?:

путаница с работой....

вчера был отличный день. чувствовала себя спокойно и счастливой с тобой..вот бы так каждый день..никто не кричит..только шутим и смешные подколки...люблю тебя...

как то странно всё...

моё маленькое счастье...не отдам никому ни тебя ни твоего папу..Люблю ВАС,

первый день зимы..снега нет.....какое то предновогоднее чувство..так хочется уже новый год...он будет такой семейный...первый новый год семейной жизни...странное чувство...хочется ёлку..настоящую...и украшать её...горящие свечи...греют...приглушённый свет , запах мандарин , и красвые огоньки на ёлке...салат оливье.

Люблю Женю...хочу, чтобы всё у нас было хорошо...пока ещё трудновато..спорим, ссоримся...из за ерунды ...да и оба это понимаем наверняка...просто нужно притереться друг к другу...тем более у нас это впервые...быстро всё так...жить вместе это не так легко как кажется...два разных характера...две разные личности.....

как то всё не так как хотелось бы...измученная квартирным вопросом...измученная собственной жизнью...и желанием творить что то такое , что нравится..не получается...смогу ли долго терпеть твои крики....тоже не знаю...гурстно как то...

снег  растаял...серо и противно мокро..не хочу...

хочу денег...хочу скорее ЗП, чтобы отвести душу и купить себе шмоток..

сегодня пятница..радуюсь ли я ей? не знаю..нет уже такого как раньше ...нет чувства в предверии чего то веселого ....дом. работа..муж...кровать.секс..работа. дом...телфон..- всё из чего сейчас состоит моя жизнь...не думала, что такое ждёт меня так рано....хочется оторваться...отвести душу с подружками...напиться в конце концов)))))

Больно.человек, который называется отцом стал чужим. не хочу звонить. не хочу общаться. ничего не хочу.от него. он говорит что я трясу с него только деньги, а я уже почти два года живу на свои средства, и даже копейки не попросила.Жаль, что он так считает....не звоню спросить как дела? а ыт пришёл ко мне в больницу, когда я лежала на сохранении? ты лежал в клинике для алкоголиков с очередной своей пьянкой .которая перенесена теперь уже на следующий год......зла...нет никаких чувств, как бываеют у дочери к отцу...ничего ......

Зима...так холодно...в комнтае всё уютнее....вчера ругались из за занавесок, как правильно их вешать)))) вот до чего доводит семейная жизнь)))...потом уснули ..крепко обнявшись..инета так и нету...надеюсь на след неделе появится....и вечерами хоть как то смогу проводить свой досуг пока Котя на работе...