очень холодно на кухне с ноутбком. и екльзя включать свет, потому что все спят.
нов комнату я вернуться не могу - в малхолланд драйв был слишком уж какой - то страшный человек, и теперь мне страшно.
я сегодня случайно уснула вечером, после прошлоночного неспанья, и проснулась в два часа ночи. теперь я не могу унуть.
так здорово - когда не спишь всю ночь, а потом днём просто закрываешь глаза - то улетаешь в другую галактику куда - то.
фильмы какие - то по ночам совсем не весёлые идут.
и даже поговорить не с кем.в пять - то утра.
всегда хоть кто - нибудь был. а сейчас я одна тут.
у меня день и ночь совсем перепутались. я не могу понять, что такое давно. и недавно. я перестала ориентироваться во временном пространстве. здорово, по - моему.
а ещё я отражаюсь в зеркале на столе. очень забавно выглядит, правда.


вот ёлки - палки. вы никогда не боялись, когда открывали холодильник, что когда будете его закрывать, увидите, что за дверцей кто - то стоит. вот я всегда боялась. я когда его закрываю, всегда себя мысленно готовлю ко встрече с кем - то.) просто только что в фильме именно такой момент был - там женщина открыла холодильник (причём я сразу поняла, что она туда просто так лезет, как - то по - идиотски сделано, честно), потом закрывает его - а на неё какой - то мужик в маске смотрит. а ещё только что ей мёртвую показали - такая голова к с той стороны стекла барабана стиральной машины. что за жесть, извините меня?
а ещё я испачкалась шоколадом. конечно.

я пойду посплю чуть попозже. скоро ведь начнётся новый голимый день. иха.

я не знаю что ещё сказать - пол вот очень холодный. а сижу и болтаю по нему голыми ногами.
а ещё я поставила на фон фотографию, где мы с Хр морщимся. теперь я шугаюсь собственного компьютера.
и пусть здесь будет картинка с девушкой. мне вот очень нравится.
[300x450]

я не собиралась здесь писать, я сбежала на жж, тайком, я хотела что - то новое начать, точку отсчёта обозначить. в итоге, конечно, там то же самое, только сложнее намного и непонятнее, от мыслей не избавиться, сколько блогов не заводи, сколько не меняй место своего нахождения и не разговаривай с людьми.
мне песен сопливых хочется. таких, которые вроде бы из детства и вроде бы не мои. слышать.
если я сейчас не почувствую какого - то своего продолжения, то внутри что - то иссякнет. сорвётся. перегорит.
у меня не текут слёзы, но я по привычке провожу пальцами по щекам, чтобы не было капель. там внутри тоже, наверное, не бесконечный запас воды - когда - нибудь он иссякает.
ещё мне надо белого. серого. и лета по ночам.
и я снова хочу ананасов. это тоже такими периодами. острая нехватка. именно этого вкуса.
я бы сбежала отсюда, потому что сил нет. только не смогу.
давай поговорим. потом я буду трезвая.
да, ты права.
малхолланд драйв и шли все.

бля, люди, я подыхаю.
я реально подыхаю лёжа на своей кровати с ноутом над розовым ковром.
у меня нихрена не шевелится и не дышится.
хорошо так..

там, на нашем пруду, на нашем, практически, заливе, на нашем водоёме - вода подступает к лавкам, разноцветные огни отражаются в воде, дым. позволяют чувствовать себя живыми.
таких мест мало, где чётко ощущаешь себя вернувшимся. где не сговриваясь можно сесть на холодную деревяшку скамейки. где никак не зажигаются молчащие друзья..)
там ведь и ветер был. и дождь капал. и всё это кружило и пронизывало льдом.
но мне было так тепло.
сегодня - там хотелось сидеть вечно, смотреть на золотые столбы в воде, говорить. молчать. о том. о чём понимаем.
о чём уже ни с кем не поговоришь никогда.
пока мы есть - мы будем вечно спасать, наверное, себя от тех, кто ничего о нас не знает. и никогда уже узнать не сможет.
мы будем спасать себя там. пока странные люди смотрят себе под ноги и перешагивают через лужи. пока ездят странные машины. пока какая - то потерявшаяся птица шуршит по поверхности крыльями. пока утки
втихомолку
вразвалку
настороженно
выпозают
выходят из воды.
)
[572x456]

здесь должно было быть обо всём.
пока я не нашла её.
теперь эта дата - только о ней.
о зебре.
[500x490]

мне нравится менять контрасты
[490x367]

я собралась создать блог.
самое время?
)

я просыпаюсь и понимаю, что мои глаза *блин* не мои на самом деле. и руки мои тоже не мои. всё моё распластано на столе и спит беспробудным сном. и я обвожу это всё несвоими глазами и думаю, как *блин!!!* теперь это всё собрать?!
а потом ложусь на мои руки, которые не мои, и сплю дальше.

Я не могу понять, прошёл уже чёртзнаеткакой шок или нет ещё.

Разговариваю с мамой:
Я:Я тут думала, и поняла, что хочу наверное квартиру, ну, в такой сумрачной перспективе, большую и максимально открытую, чтобы она была как одно целое, каждый угол можно было видеть из другого. Очень открытую. И чтобы пола, по сути, не было - по всей его площади положить мягкие матрасы, подушек может кинуть, чтобы по квартире не ходить, а ползать, можно на четвереньках. И чтобы спать можно было завалиться прям там, где захочется. Где стоишь.
Мама: Наконец - то у тебя ломается характер. Тебе больше не хочется закутков и отрешённости.
Я: А, да, и чтобы туда никто не заходил.

***
Янис с мамой:

Янис: Мам, тебе она нравится? Эта певица?
Мама: Да, у неё хороший голос.
Янис: А как она его придумала?

***
Мне снится сон. Там кто - то что - то мне говорит про то, что есть сейчас. А я спрашиваю про то, что было раньше.
И этот незнакомый человек грустно смотрит на меня. Потом опускает глаза, упирается взглядом в покрытие стола, за которым мы сидим.
И говорит
что раньше это было слишком важно
а я на это не ответила.
ничем не ответила.
ни вдохом.

У нас в вами просто в корне разные представления о жизни! Всё, что вы мне говорите, воспринимается мной совершенно иначе, нежели вы предполагаете.
*это не потому что ВЫ плохие, это потому что я просто дура*
НЕТ, это не потому что кто - то плохой, а кто - то хороший, просто в силу каких - то жизненных обстоятельств, в силу собственного характера и ещё чёрт знает чего *подчеркнуть нужное или вписать своё* я так говорю и так поступаю, как, собственно, вы можете наблюдать. Самая суть всего настоящего в том, что по другому *я сейчас не только о себе, я обо всех, не зависимо от того, признаёте вы это или нет* я бы никогда не поступила, не потому что не хотела, не потому что не было другого выхода, не потому что не хватило слов - нет. У нас нет выбора не относительно жизни, а относительно нас самих. Один ты. Одни обстоятельства. Одна твоя сущность. Дальше себя самого ты никогда не уйдёшь. Хватило тебя или не хватило - это ТЫ.
Глупо, может, но все твои выборы на жизненных стыках - они все определены твоим характером. Ну не было бы по - другому. Не было.
Я всё к чему.
Невозможно знать всё о ком - то. И понять кого - то - тоже никому не дано. В принципе. всё, что мы можем - это предполагать. ошибочно ли, правильно ли - больше мы ничего не можем. ну и, соответственно, если ошибочно - то выбирать - либо ты прощаешь, либо меняешь что - то, ну, каждому своё. И этот тыой выбор точно так же зависит от степени твоей переносимости какого - то определённого человека - сам, просто так ты выбрать ничего не можешь. ты либо предрасположен внутри ко всему происходящему. либо нет.
вобщем. по - моему, я очень непонятно объяснила всё, что хотела сказать.
просто мне так здорово, мне так давно не было здорово, ай эм со факинг хэппи, что выспалась наконец - то!!! а ещё такое солнце, такой балкон, и я одна дома торчу, и можно голову сколько угодно музыкой затыкать и посуду не мыть ближайшие хрен занет сколько часов... Господи, как же прекрасно высыпаться!
Там зима такая, как надо, как раньше.
Ай эм сооооу хэппи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
юхуууууууууууууу!
ланлан, в ожидании вечернего говна, на самом деле. вечером опять сплошь *** будет.
зато сейчас *за злыми словами, большими глазами нет ничего. ты гонишь цунами в обычном стакане - не стоит того*.
гргргргргргргргргргргргргргр)

у меня теперь вечерний "моцион" - перед сном лезу в шкаф за таблетками, всё время за разными, всё время неудачно. для меня эта коробка стала складом вещей первой необходимости, и мне кажется, что мама в другой комнате настораживается, когда слышит, как я разгребаю упаковки с лекарствами.
честно, никогда я ещё так не радовалась снотворному. никогда ещё.
у меня на столе - пузатый бутылёк с зелёными штуками, пахнет травами, мне не нравится, но я всё равно не нарадуюсь, когда думаю, что это меня, наконец, отключит, когда спать лягу.
ещё в рамсторе везде понавешали плакатов *сука* с "ятебялюблю" на всех языках мира. и понавешали сердец. сдохните, честно.
только что заметила, что у меня телефон красный.
мать его.
завтра будет просто апофеоз среди дней, не удавшихся ещё до своего начала. четыре математики и самый дебильный день в году. и всё сдобрено кучей позитивных ожиданий. и желанием жить, конечно.
откуси в этот день голову своей второй половинке. оставь себе память на память.

Извините.
Захотелось извечного. Гулкого. Опустошённого. Влажного. Сумрачно - серого. Холодного для пальцев. Для глаз. И лёгких.
Высокого шпиля луны лететь. Перистых облаков. Тумана. И пусть капает. Капает. Капает. Как будто за меня. Как будто не так тяжело.
В темноте. На самом краю земли.
*один из самых моих звонких моих детских страхов - сказка про какую - то страушку и её сына. сына, который ловил бабочек. и упал в глубокую расщелину. напрямик в эпицентр их сочащихся лиловым крыльев. и много лет он пробивал камнем себе путь в скале, чтобы вернуться домой. каждый день - по муравьиному шагу. по ползку. по вздоху. когда он разбил скалу - понял, что стар. и слеп. а его мама, та самая струшка, с истончёнными дужками очков, подхватила его. и вдохнула в него всю свою жизнь. силы. долголетие. и он снова стал маленьким.*
*ещё одна страшная сказка - про лоскутное одеяло. где каждый лоскуток - история.*

и пусть капает. капает. капает.

я начинаю умирать с горла. меня разъедает изнутри. чёрт знает что.

*сижу под столом*
[700x357]

мне, знаете, так нравятся.
вот все эти вещи про любовь.
слушать, как она была, а кто - то её проебал.
и теперь, может быть отчаявшись, или не знаю по каким причинам..
"Да ебал я эту любовь в жопу!"

и некоторые так счастливы.
"Аж блевать тянет."
Я бы жила только ради того, чтобы слышать эти фразы иногда, когда не надеешься услышать хоть что - нибудь хорошее.
вот и всё, что я хотела сказать.
больше нечего.
.

*украла с сообщества с психоделическими мультиками*
[568x480]

dontexposeyourignorance

если вы там есть - то, вобщем, я тоже там..)
http://vkontakte.ru/id1007842

мне просто плевать, идти спать или нет.
мне кажется, если бы мама не нашла меня спящей за столом, на всех этих переводах - докладах - материалах и не разбудила, я бы так и проспала до утра - в линзах, туши, одежде, уткнувшись носом в строку "life may fill in the spaces".
и правда.
теперь у меня болит голова - музыку я тихо слушать не могу - только какими - то безумными звуками, выбивающими из головы всё окончательно; а ещё от спанья в линзах - зрачок правого глаза обведён красным ободком, очень красиво, да.
честно, мне не то чтобы не хочется спать - мне просто всё равно.
наступает какой - то прошлогодний психоз.
я стараюсь говорить как можно понятнее.
сразу огромное количество тем обрубается.
и так смотришь - а миру и сказать - то нечего.
*да какой там мир..*
так подумаешь - и даже фотографий нет.

Теперь я не буду спать по ночам. )
[331x481]

*никак не могу найти ссылку на эти картинки.*
*не знаете, где?*

"я не буду с тобой разговаривать, пока ты не извинишься" (translation) - и нет проблем.
и жизнь прекрасна.
и смешно.
*** спасёт мир.

Как в бездну.
Каждый вечер - немыслимая паника. Я ещё никогда не была настолько
да, видимо, одна в своей ответственности за свою собственную жизнь, без устойчивой и удовлетворяющей меня поддержки.
Без права вернуться назад.
И так хочется ухватиться за прошлое - но слишком поздно, наверное, так жалко, что хочется рыдать от негодования, вернуть бы хоть часть, потому что.
.
Каждая улыбка - на изломе ощущений - это не радость, это концентрация всех чувств, самых разных, череда крайностей, цепь размышлений. Но ни в коем случае не что - то одно.
Мыслимо и немыслимо, мысленно и наяву.
О том, о чём думала раньше - о людях - этого больше нет почти. Потому что о таких вещах так серьёзно и страдальчески думать можно только тогда, когда тебя не волнует ничего, проблем нет, живешь в своё удовольствие, самонасыщаешься левым эгоистичным мазохистским счастьем. Когда уверен в чём - то, по крайней мере.
Сосредоточиться на себе. Малейшая потеря такого, даже очень хлипкого контроля -
.
Очень тяжело думать об этом. Держать себя в руках. Сложно себя настроить, убедить, почти не под силу.
Для этого надо хоть чуть - чуть поспать.

Любая индивидуальность создана из того, что вокруг нас.
Читаю чужие аккаунты.

Это нормально, читать других, когда себя стараешься исключительно сдерживать.
Всё нормально.
Пока я могу думать - я могу решить всё.

Ваниль и сигареты. Ваниль и сигареты.
Что будет, если они закончатся.
Воротник свитера пахнет дымом.
Как когда - то давно.
)
[305x330]