Что - то сломалось.
Ничего страшного.
Не могу понять себя и решиться на что - то.
Все молодцы. А я как всегда.
Ничего. Всё будет.

Мыслей практически нет. А всё потому, что одна, самая горькая и обидная заполонила сознание.
Обида, грусть, горечь, презрение. Все остальные чувства просто атрофировались.
Люди. Никаких идей насчёт людей в целом. Каждый человек так сугубо индивидуален, что нельзя обобщить его с другими. Просто неправильно.
Сейчас в голове сидит одно туманное и отчасти абсурдное воспоминание. О человеке, который меня просто - напросто использовал. Только поняла я это как - то слишком поздно.
У многих были такие случаи в жизни. Общаешься с человеком и всё так замечательно.. А на самом деле всё далеко не так.
Так часто бывает. И понимаешь, что непохожи вы совсем.. но что за чудо, тебя как будто бы понимают, слушают, делятся с тобой. И ты внимаешь всему, что тебе говорят, сопереживаешь, сочувствуешь.
Ты веришь в этого человека как ни в кого другого, не слушаешь гневных речей его ненавистников, защищаешь от нападок. И так глупо, безнадёжно, безоговорочно доверяешь ему... что нет сил трезво оценить всё то, чем делишься, скептицизм улетает куда - то прочь. остаётся чувсто нелепого счастья и восторга.
А потом.. нет, не возникает ни конфликтов, ни ссор. Просто всё куда - то вдруг испаряется. А ты всё никак не можешь понять, куда всё делось, ловишь руками шуршаший воздух, задыхаешься от негодования. Начинает закрадываться безумная мысль, но ты фыркаешь и выкидывашь её куда - то за спину. Не про меня.
Затем... начинается пустота. Совершенно дикая духовная пустота. Звенящая тишина, атакующая со всех сторон. И мыслей не хватает, чтобы всё понять, переоценить, проанализировать. Всё ещё тыкаешь в тупые кнопочки прошлого.. только уже как- то совсем безнадёжно.
Проходит время необоснованного восторга и безмолвного потрясения... И ты вдруг смотришь на окуружающих совершенно другими глазами. Розовая пелена спадает, ты наконец - то начинаешь воспринимать информацию адекватно.
И только тут ты понимаешь, что из всего того, чем с тобой так искренне делились нет ни слова правды. Ни слова. Фразы, которые слышала столько раз вдруг преобретают реальные очертания. И как - то всё погасает. Небо начинает давить, тишина изматывает, мысли зашкаливают. Какое - то пустое и острое напряжение, ощущаемое даже в кончиках пальцев. Переосмысление.
Хорошо, когда есть люди, которые поддержат в этот момент. Не будут лишь самозабвенно обвинять во всех ошибках, а просто помогут восстановить всё то, что было утрачено, возвращают к нормальной жизни среди любимых друзей.
А ты смотришь, на того человека, который ещё недавно казался единственным способным поверить... и не понимаешь, как он может так спокойно проходить мимо, тихо здороваться, говорить о пустяках. Чёрт, да как же так?..
Потом наступает полное осознание прошлой, так сказать, деятельности. Начинаешь ругать себя за каждое слово. Одолевает чувство отвращения. Ставишь на этом человеке клеймо.
Всё последующее время наблюдаешь остальных его жертв. смеёшься над их глупостью, хотя сама была не лучше. преродически говоришь им об опасности, их пожидающей. практически никто не слушает. А потом, через некоторое время, оказавшись так же беспричинно покинутым, вдруг осознают всё в полной мере, скалятся на собственную глупость и отправляют воспоминания к чёрту. они не стоят дальнейшей жизни.
Таким образм, начинаешь видить этого человека насквозь, чувствуешь мотивы всех его действий, читаешь всё, что спрятано за его улыбкой или взглядом. и больше не веришь ни одному слову. может быть иногда расстраиваешься, сомневаешься, но в конце концов убеждаешься, что это была всего лишь очередная порция вранья.
Вот так всё и исчезает. Растворяется. В ночном небе.
И уже нет смысла оглядываться назад. Теперь всё это кажется смешным и нелепым. И все проблемы какие - то надуманные.
Но иногда.. зимним солнечным днём где - нибудь у катка, на природе, в цетре города вдруг припоминается какая - нибудь смутная деталь, и лёгкие наполняет свежесть морозного утра, и весь прошлый восторг и нелепое счастье просыпаются и рвуться наружу... радость достигает своего пика, доходит до апогея, такое секундное абсолютное счастье.. и понимаешь... как же замечательно было с человеком, который тебя использовал... что то чувство абсолютного восторга больше не возникает... и тогда становится ещё противнее от того, что скучаешь по тому прошлому... и просыпается чувство презрения не только к тому человеку, но и к себе, за то, что так и не пережила, так и не отстрадала..

.... не обращайте внимания, секундная вспышка воспоминаний о прошлом....

к чёрту.

"Вам хорошо, вы одиноки",- сказал мне Хассе. Всё это, конечно, так - одинокий человек не может быть покинут. Но иногда по вечерам эти искусственные построения разлетались в прах, а жизнь превращалась в какую - то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски и надежды всё - таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Неважно куда, но лишь бы вырваться. О, эта жалкая потребность человека в крупице тепла..."

Ещё никогда я так остро не ощущала своё одиночество. Особенно оно колит сердце, когда вокруг меня много людей. А я не знаю, куда себя деть. И ведь эти люди очень близкие, но среди них уже пожалуй никто не может меня понять. Ни на секунду. Каждый говорит вновь только о том. что мучает его, что он достиг, что он понял в жизни. И ведь действительно, когда человек понимает что - то сам, приходит к какому - то выводу, он тут же начинает учить жить других, говорит всем известные истины с видом первооткрывателя. И никогда, никогда никто не слушает меня. Я слушаю всех.
Хотя попытка послушать меня может обернуться жуткой катастрофой. И страдать от неё будут все. И я в том числе.
Хотя, это неважно...
Многое бы отдала за то, чтобы не делать некоторых ошибок. Или пережить то, что хочется пережить. Или чтобы не делать вид, что ничего не замечаешь, а действительно (уж не знаю по глупости или по уму) не замечать, всё что творится вокруг. Я думала это будет легче... Хотя нет, ничего я не думала.
Дико одиноко стоять у окна.. и понимать, что никому ты не нужен.
Люди комкают меня вместе с моими мыслями и чувствами и выбрасывают.. Но в этом виновата я . Я перегнула палку. Просто меня так раздражают эти дурацкие мелкие интрижки! Я делаю из них трагедии.
А ведь не хотела.
Одиноко. Ждёшь чего - то. а потом оказывается, что всё то. во что так свято верила - лишь плод твой фантазии. Слишком поздно я это понимаю.
Как больно понимать, что очередной раз не разобралась в себе. Не увидела очередной подарок судьбы. Зато начала страдать, когда почти потеряла. Всегда так. Уже который раз.
Постоянно ловила себя на мысли, что не стоит делать того, что я делала. Не ругала себя. Но примерно представляла реакцию окружающих. Как нелестно..
Опять оставляла обрывки фраз. Резко замолкала или уходила недослушав. А ведь хотела поговорить. А когда наконец обстоятельства так сложились, испугалась и убежала.
Как это.. странно.. чувствовать себя там лишней..
одинокой.
В окне.. какой - то тающий сумбур. Как и у меня в голове. Странно, дикая, тупая боль перемешивается с благоговением и негой.. Ещё одна моя особенность..
Очередной раз убедилась, что стоит подумать о людях что - то хорошее, как они сразу преподносят какую - нибудь гадость. Парадокс.
Немножко не знаю, как быть дальше.

И.. конечно... нет звука громче, чем молчание телефона...

Талый снег...
вот они, последствия того пика восторга, который случается с нами в праздник. холодно идти по истерзанным, обглоданным улицам, ступая ногами в то, что было белым и пушистым на небесах, а теперь тает в лужах.. пустота и тишина, стоящая на улицах, сковывает движения, тело перестаёт повиноваться, а внутри становится также холодно и ветрено, как и снаружи. и не хочется мечтать и жить. и всё кажется лишённым смысла. и дуют в душе порывы ветра,а в голове звенит тишина.
Город, в котором невозможно быть. Ощущение такое же, как и от Петербурга Достоевского, который я так ненавижу.
и можно идти бесконечно. без единой мысли. ступая ногами в талый снег.
и в эти моменты начинает обуревать нестерпимая боль воспоминаний..

Воспоминания. Люди хранят их в душе, согреваются ими, живут благодаря им.
А я бегу от своих воспоминаний. Вспоминаний, которые изламывают душу, истязают сознание, разъедают изнутри. Воспоминаний, которые рождаются перед глазами даже в самые счастливые минуты моей жизни, сопровождаю меня везде. и нет от них спасения. я порой захожусь в слезах, безрассудно требуя какого - то бессмысленного забвения, которое никогда не наступит. я обещаю себе, что многое осталось в прошлом и не стоит терзать этим себя. но наступает ночь и они ледяной волной окатывают меня. и вновь сводит мысли в безвольном молчании. и вновь нервы на пределе.
даже самые замечательнве воспоминания имеют свойство расстраивать. порой страшно думать о чём - то хорошем, понимая, что с тех пор всё изменилось и вернуть ничего нельзя. и совершенно дико становится, когда понимаешь, что мало кто помнит то безвозвратно ушедшее, о чём ты сейчас так страдаешь... ты соверщенно одинок в своих воспоминаниях.. все ушли дальше.. а ты пытаешься, но прошлое настолько сильно заполонило тебя, что уже и не выбраться из этой временной зыби..
как бы я хотела забыть. забыть всё, что сводит меня с ума. всё, из - за чего не могу спать по ночам. всё, что мешает счастью..
записать своё прошлое заново. чтобы быть другой. чтобы не мучать себя. чтобы не мучать тех, кто мне очень дорог.

воспоминания.. я бегу от них... бегу сама от себя.

В колонках играет - Let it be..

Итак.
Сегодня я собирала и приводила в порядок лекции, устилающие всё вокруг пушистым ворохом разрозненных кусочков.. Всматривалась в каждую страничку, вспоминала всё что могла.. Теперь они лежат аккуратно. Но это не надолго. Потому что в этом нет МЕНЯ.
Я.. Вся моя сущность в этом пушистом ворохе листов.. В бесконечном беспорядке в шкафах и в голове.. В пожизненном хаосе..
Среди них нашла ноты. Вспомнилось..


Сбросила со стола листы.. Теперь они кружат по комнате и бесшумно приземляются у ног.. какая глупость.. но это похоже на сказку.

Сказка.. Исчезает, удаляется от меня.. возникает всё больше и больше трудносте..
Ая ведь ребёнок, избалованный жизнью. Недавно меня буквально заставили в это поверить. Даже страшно подумать, КТО заставил поверить.. Мы в очередном салоне подбирали мне линзы.. и те, которые мне подобрали, меня не устроили. хотя, сказать не устроили значит ничего не сказать.. я резко замолчала и перестала подавать признаки жизни.. я наконец осознала, как же я плохо вижу, как это опасно.. пока решался вопрос, что же делать с этими линзами, я слышала как злобно шептались продавщицы у меня за спиной.. абсолютно не стесняясь..
"..какая она избалованная дрянь.."
меня как будто током ударило. ноги начали подгибаться, из рук выпал телефон и сгрохотом покатился по глянцевой плитке.. девушки обернулись на меня, смерили презрительным взглядом и продолжили свой интеллегентный разговор..
"..смотри на неё..... она..."
я уже не слушала их. мне было достаточно. достаточно для того, чтобы испытать чувство дикой ненависти к себе. отвращение. обиду. как было противно.
в этот момент я опять пожалела, что вообще живу в этом мире. опять спросила себя, почему мне, мне, мне, ничем этого не заслужившей, даровали такую жизнь и таких любящих родителей.. которые делают для меня всё, которые так любят меня, которые поддерживают меня всю мою жизнь.. а я это не ценю.. как редко я осознаю, как я им благодарна. как я люблю их. как я люблю свою замечательную жизнь..

в конце кончов всё дело разрешилось. нам вернули деньги. я всё так же молчала. настроение у всех было более чем ужасное...
как же мне было противно... тогда. потом я приехала домой и очередной раз поняла, что они правы. как же они правы.


а теперь я думаю... может быть это правда... что то, что с первого взгляда причиняет боль, на самом деле делает нас сильнее.. или по крайней мере даёт понять, как же повезло мне в этой жизни......

[600x357]

не могу.
кружится всё вокруг.
что происходит?
что с вами происходит?
чёрт.
не знаю что делать.
опять мучают приступы страха.
опять боюсь сойти с ума.
только не бросайте меня.
мне холодно...
без вас ещё холоднее...

[280x350]
Странно.
Новогоднее настроение посещает, но пока редко.
падающий снег воодушевляет, но его ещё так мало.
окошки горящие в темноте... уносят к воспоминаниям.. о тёпых семейных вечерах и о детстве.
А недавно вспомнилась маленькая неприметная кофейня в каком - то южном городе.
В ней всегда царила полутьма и прохлада. Когда я в неё входила, то создавалось ощущение, что попала в другое время..
Кирпичные стены, тихая музыка, приглушённый свет, необычный декор. Я помню, как приятно там пахли горящие свечи.
все пагубные мысли, истязающие моё сознание куда - то улетучивались и хотелось спать. воздух, казалось, был пропитан каким - то неведомым сладостным зельем.
как приятно пах кофе с корицей. как тихо шуршали кубики сахара, высыпаемые на блюдце.
и какие там были милые маленькие белые чашечки.. как приятно было ставить их на блюдце. и так хотелось аккуратности во всём, чтобы всё, к чему прикасаешься, вызывало лишь приятные ассоциации. чтобы хотелось дотронуться до этого ещё раз..
на стенах висели металлические предметы, ваполненные в строгом соответствии со стилем, под старину. а на небольших колоннах были маленькие необыкновенные картинки.
и так приятно было выходить оттуда и окунаться в тёмную и тёплую летнюю ночь. и всё вокруг казалось сказочным и волшебным, пришедшем в этот мир откуда - то из далёкого прошлого..

хочу...
чтобы ветер дул в лицо..
вдыхать горький аромат. задыхаться в собственном кашле.
дым.. проходящий сквозь меня. превращающий мою душу в пепел.
растворяющийся в моих чувствах..
хочу..
дождь. тёплые капли. любимый зонт..
кто - то рядом. и срывается голос. и ноют и рвутся струнки внутри...

"Ещё вставая, я видел, что по оконному стеклу бегут струйки, словно бесприютный бесёнок проплакал там всю ночь, уткнувшись в окошко вместо носового платка."

Теперь наступила зима...
Но по моим окнам всё ещё бегут струйки.
Мягкий сумрак. Тишина. Как будто в другом мире.

Вчера была на концерте у своей близкой подруги. выступал их класс.
Она - пианистка. От Бога.
Я сидела не шевелясь весь концерт... я ещё никогда так не слушала классическую музыку...
Какой у них уровень. Как они потрясающе играют...
Как будто сами растворяются в звуках и эмоциях. Как будто они не учились этому всю жизнь, а просто решили рассказать о своих чувствах миру, передать их через музыку..
Я даже задумалась. пожалела что не связала свою жизнь со звуками, мелодиями, эмоциями. ведь у меня была возможность. были все предпосылки. не оценила сама себя. забыла про свой талант.
уже неважно.
реакция в зале была весьма интересная. некоторые люди вздрагивали, покачивались из стороны в сторону... наклонялись и покачивали головой. каждый внимал по - своему, но никто. я уверена, не остался равнодушным.
Что касается меня.. я просто была поражена.
слушала как простой смертный, МОЁ музыкальное образование осталось где - то позади.
в произведениях такого уровня я не слышу ни фальши, ни темпа, ни ошибок... я просто наслаждаюсь...
Когда вышла выступать Ира... у меня всё внутри замерло.. безумно за неё переживала... меня трясло, как будто я сижу около рояля, рядом с ней...
несмотря на мой такой небогатый концертный опыт, я прекрасно помню все свои ощущения. помню как дрожат руки и скользят пальцы, помню как хорошо слышно каждай шорох в зале, помню как страшно когда объявляют твоё имя... и ты должна выходить.. помню, что всегда о чём - то думала, пока играла свою программу. о чём - то отвлечённом, не касающемся экзамена. мне всегда было страшно... такой важный момент... а я думаю о какой - то ерунде... помню даже клавиши рояля на котором играла... как сказала Ира, лёгкие... и звук какой - то глухой, себя почти не слышишь... звук уходит в зал... всё, что кажется мне глухим на сцене, в зале переливается и звучит.. звучит нотками твоей души... будь то экзамен или просто концерт, не зависимо от того, как ты знаешь свою программу, ты играешь не просто произведение. ты играешь самого себя..
помню, я практически не занималась. я не представляю. как я вообще играла что - то... но все мои произведения... несли в себе частичку меня... частичку моей души.. может быть именно благодаря этому к моей учительнице иногда подходили и говорили что им очень понравилась как играла самая последняя девочка... да. у меня всегда было что - то недоучено и меня ставили последней. однако... даже это не мешало..

да. Я даже пожалела о том, что теперь я лишь наблюдатель.. у меня другой путь в жизни.
но всё равно..
как это необыкновенно, когда ты можешь дарить людям плоды своих трудов.
я слушала, не отрываясь.
Ира играла Сонату номер 4. Прокофьева.
Да. Мне понравилось. Я не знаю, почему она осталась недовольна своим выступлением.
После концерта все выступавшие обсуждали свои ошибки... мда... я бы никогда не поняла, что кто - то где- то взял ля, а не си, что кто - то из них что - то где - то напутал...
в произведениях такого уровня я не слышу ни ошибок, ни фальши... и это прекрасно... Я могу наслаждаться....

Настроение сейчас - шуршащее

...
Странный круговорот... Бежим кататься в тёмном лифте. Волна тепла. мысли, исполненные детского восторга. в голове...шуршат крыльями...бабочки
...
В кафе... отвергнутые дети этого мира. одинокие, несмотря на свою многочисленность. Яркие и одинаковые.
Это ИХ способ варажения своих чувств. эмоций. мыслей.
чёрная шумная толпа. ни единого просвета. ни единой мысли.
бессмысленно
Это ИХ способ защиты от окружающего мира. от людей, таких жестоких, подчас...
...
аудитория... сладостное зелье вновь окутывает и глаза послушно слипаются пропадает смысл слов... действительность... далеко. её уже почти нет. сонное зелье. нега. сон бездействие.
болтаю ногой... с тихим шуршаньем переворачивается урна. переполненная. разноцветные бумажки разлетаются по всему свободному пространству... радуга...
улыбаюсь...
...
метро... лечу. сосредоточена на каждом своём ощущении. гармония. надежда. ожидание. не отчаяние. нет и следа.
ожидание... того, что можно прождать целую вечность. моё особенное чудо. которое точно случится. ожидание... в конце моего тоннеля есть свет
...
улица...
асфальт..
вновь странные ассоциации...
воздух...
дышу...
так тепло. темно. уютно. обволакивает меня. своими чарами
чтобы потом причинитьболь
неважно.
пусть.
даю себя обмануть
...
мой странный круговорот...
шуршащий день.
[500x332]

Любимое стихотворение..
Но перевод, видимо, другой...

CCCXIX
Промчались дни мои быстрее лани,
И если счастье улыбалось им,
Оно мгновенно превращалось в дым.
О сладостная боль воспоминаний!

О мир превратный! Знать бы мне заране,
Что слеп, кто верит чаяньям слепым!
Она лежит под сводом гробовым,
И между ней и прахом стерлись грани.

Но высшая краса вознесена
На небеса, и этой неземною
Красой, как прежде, жизнь моя полна,

И трепетная дума сединою
Мое чело венчает: где она?
Какой предстанет завтра предо мною?

Посвящается всем-всем-всем моим блондинкам!!..

[300x223]
Я хочу написать всё, о чём думаю сейчас...
Я сижу, разговариваю с моим хорошим другом. бывают друзья из прошлой жизни, а бывают на всю жизнь... он - на всю жизнь. даже если я для него пропаду во времени, то он для меня - нет...
мы говорим о двух теориях. о звух заключениях. Гоббса и Руссо. Гоббс сказал - человек по природе ЗОЛ. Руссо же сказал - человек по природе ДОБР.
он спрашивает, кто из них прав. сначала весь мой эгоизм, надменность и скептицизм направляется к утверждению Гоббса. все мы злы. все мы... и у меня вснутри всё рушится... я понимаю, что это вовсе не то, что я думаю.я всё ещё не верю в это. я не верю, что люди злые. мой небольшой жизненный опыт заставил меня думать об этом, заставил меня жить с этим, но он не заставил меня верить в это... мир для меня всё так же красив... жизнь всё так же беззаботна... несмотря на всё то, что пришлось преодолеть...
человек по природе добр. он пытается скептически реагировать на мои слова, он пытается поймать меня на чем - то... но он тоже добр.он никогда не был злым. может быть иногда он ошибался... может быть иногда я была не права... он обижался... я вынуждала его...
но он добр. он всегда помогает мне, он поддерживает, он всегда со мной.
человек по природе добр. он может стать злым, но не родиться. изначально в человеке есть лишь доброта... только потом появляются другие качества. качества, без которых не прожить. качества, которые так отвратительны. но так востребованы.
все мы добры от природы. даже когда человек безнадёжно зол, в нём есть что - то доброе. то, что есть от природы.
наша странна жизнь рождает в нас странные чувства, эмоции, качества... казалось бы, что это за мир, живя в котором мы становимся врагами самому себе и окружающим людям??? что это за мир, который вредит доброте нашей души??? что это за мир?...
но в то же время... начиная жить, мы приобретаем не только отрицаельные качества. начиная жить мы добаваляем к своей доброте такие качества, как сострадание, терпение, любовь, вера, самопожертвование, надежду...
все мы по природе добры...

В колонках играет - capricorn - 30 seconds to mars

So I run, hide, tear myself up...
I'll start again with a brand new name...
And eyes that see into infinity...

Настроение сейчас - smoke...




"печален будет мой рассказ"...

Медный всадник. Учу Пушкина.

хочется уйти на балкон... и... никогда не курила, но почему - то порой хочется курить...

я за зоровый образ жизни, вообще - то... но иногда... smoke...

smth new in my life...