Это заметно всегда.
У необыкновенного человека всегда есть чутьё, вкус, на первый взгляд всё вполне обыденно, да только так гармонично, и качественно, и неброско, что подкопаться просто не к чему.
А другие - ка ни стараются, как ни воспитывают в себе, как ни прячут за притворным великолепием - в них этого нет. И всё неплохо, а вглядеться не во что.
Очень жаль, что многие этого не видят.

Мне просто не очень хорошо в этой стране. Или в этом мире. Это немного старо и избито, но ничего не поделаешь, только мириться не хочется, а точнее не можется, и вот сидишь в этой отвратительной клетке, названной миром людей.
Мы от состояния войны "всех против всех" идём к ней же, только в более извращённых формах. И это тоже не ново совсем, только мне от этого так противно, так отвратительно. И не успокаивает меня возможность купить книгу Бехтеревой по нейрохирургии головного мозга. Да просто это не спасёт.
Я стараюсь иногда говорить какие - то глупые нерушимые истины , в которые сама толком не верю, про жизнь такую, какой я её вообще не воспринимаю. Окружающие радуются за меня, удовлетворённо и мерно говорят, что удалось мне, наконец, что - то понять в этой жизни, а я уже толком не реагирую, у меня таких истин заготовлено на каждого, я знаю, что мне на них скажут, как улыбнутся и согласятся. С людьми всегда есть о чём поговорить.
Мне больше не приходят на ум странные мысли по утрам, и я считаю это большой потерей.
Я постоянной и глупо восседаю перед телевизором, наблюдаю этот прекрасный, отборный бред, изредка косясь на моего уже изрядно подряхлевшего и принявшего позу священника, благословляющего мирян на благие поступки, доброго знакомого.
Неожиданно для себя я читаю Достоевского. Меня занимает всё, я смотрю каждую букву, каждое слово, мне интересен каждый жест, каждая мысль. Нет более полного и глубокого произведения в русской литературе, чем "Преступление и наказание". И спорить об этом вовсе не стоит, это неоспоримо, только понять сие можно лишь думая о подобном без конца, проникнувшись собственной философией автора. И пусть не всё идёт в согласии с моим восприятием реальности - у меня ничто не вызывается отвращения, презрения, раздражения. Эту книгу я не захлопнула от негодования ни разу. А если сие сумбурно, то...
Мне так жалко себя, а на самом деле я боюсь, что просто - напросто получу по заслугам.
Wincold.
Пора.
[413x336]

Москва - это не Москва. Это нечёткий южный город в своих уголках и отрывках. Солнце шпилит к земле.
Мир биполярен. А я висну где - то между крайностей.
Я не хочу думать о будущем, да что там думать, сознание зашкаливает и ухает в пустоту, данная тема для него закрыта. А я и рада.
Вообще мысли заходятся в бреде и разочаровании. От воздуха кружится голова.
Меня ужасают люди на улицах. Может быть я и противоречу Карлу Лагерфельду, но, как я думаю, с хорошим вкусом можно только родиться. Но кто я такая, чтобы судить.
Глаза должны отдыхать от обилия и нелепия красок - всё чаще пролистываю свои старинные Vogue'и. И вроде бы чуть успокаиваюсь - но тут мысли угрюмо наталкиваются на воспоминание о восприятии гламура и дискурса Пелевиным - и мне становится совсем тоскливо. Ох, да всё гораздо хуже.
Всё чаще думаю о том, что большую часть своих произведений Пушкин написал после смерти. И чувствую себя немного запертой в немного непонятно чём. Так ещё тоскливее.
Ищу в глупостях грани ума своих друзей. Обнаруживаю, что вовсе это и не глупости.
Меня умиляют все эти прощальные школьные песни. Но недостаточно.
Мне нужен твид. И осень.
[497x239]

Меня определённо раздражает свет. И липкий тёплый воздух. Я с видимым отвращением и содроганием смотрю на отрывисто - пушистую сладкую зыбь в окне, и мама почти разочаровывается во мне, говорит, что это уж совсем плохо. А я злобно поглядываю на всех и тихо ною в окно что - то вроде: "Скорее бы уже осень наступила...". Мама всё никак не может принять мой пессимизм.
Жар, пышущий из окна, выводит меня из себя, не хочется ничего, в голове опять возникают странные ассоциации и образы, убийственные в своей какой - то субъективной реальности, в голове мутно и противно, и я опять боюсь сойти с ума. Высокие ноты - оживляют нелепые, чужие воспоминания, непонятно откуда взявшиеся в сознании, они буквально сковывают изнутри. Цель одна - вырваться из непонятной нервной зыби.
Плюс один - вечером светло, на балконе весьма спокойно, можно бесконечно читать очередную несуразицу и не реагировать на своё имя. Так, впрочем, и делаю.
А люди увлечены собой, своим счастьем, летом, теплом и прочими традиционными аспектами бытия. Рада за них, гуляющих в окне.

[319x448]
Этот мухомор нарисовала, когда мне было лет 10.
Из книжечки Агаты Кристи.
Одного прекрасного, губительного рассказа.
Они любили друг друга, но не очень сильно.
Отражение моей замечательной сущности.
Мой старый добрый ядовитый мухомор.
Ненависть ко всему миру.
И угольный карандаш.

Фиолетовые Маки.
[389x699]

«Превращение» Франца Кафки – доводит до исступления, в слезах, с непонятным, рвущимся, тонким ощущением. И все мелочи, добрые мелочи – обескураживают, как будто натыкаюсь на стену противоречия, практически абсурдного добра, если бы такое чувство в жизни часто посещало – я бы умерла от умиления и доверия, почти растворяющего. Внутри как надломилось что – то – о человеке в обычном обличии там и речи нет, но даже в своём новом образе, он мыслями, действиями выдаёт свою суть – добрую. Надрывающаяся любовь и понимание в начале и усталость и разочарование в конце, ситуации, по сути, современные, только мало кто об этом сказал. И когда поняла, что что – то подобное чувствовала, а все ощущуения прописаны в тонкостях, то затаилась в своих безумствиях, ещё более ошеломлённая. Неизбежность конца – обречённая. Хоть это и ясно, но обескураживает.
И только поистине художник слова, художник мысли, художник чувства – воссоздал такую атмосферу, чтобы порвать все скрипучие ощущения в душе..
Мама, по - виимому, ужасается моей горестной литературе и болезненной реакции. Просит ограждать себя от пагубных для моего сознания впечатлений. если бы я могла..

Где всегда добровольно берут на себя страдания, там вольны также доставлять себе этим удовольствие.

Правдивый человек в конце концов приходит к пониманию, что он всегда лжет.

Кому нет нужды в том, чтобы лгать, тот извлекает себе пользу из того, что он не лжет.

Just think.

ujdyjvbh

И только стоило прочитать, подумать, почувствовать, захотеть...
Только успел меня впечатлить волоокий юноша и тонкая дамская ручка с плаком, выглядывающая из экипажа и неизвестно кому помахивающая..
Только я подумала о словах и вещах, принадлежащих другим людям, другой эпохе, от прикосновения к которым время для меня замирает...
Только успела я ощутить лёгкое шуршание неровной бумаги на пальцах..
Как передо мной - открытка, старинная открытка, со своей историей и своими людьми. Я осторожно поглаживаю углы и читаю - Рига, Канал. Внутри плещет восторг и ощущение значимости момента.
Изображение - зеленоватое, цепкий взгляд тут же выделяет причудливо пляшущие тени деревьев, я почти слышу как шуршат листья, как мягко входят в воду вёсла лодочников, плывущих в благоговейной тишине. Всматриваюсь в воду, блики, тени, отражения, рука тянется за карандашом, я примерно представляю, как рисую воду, создаю вокруг неё свой мир, свою композицию чувств.
Вожу над открыткой руками - от неё веет теплом, изображение видно не сразу - глаза должны привыкнуть к солнцу, проглядывающему сквозь листву.
И бумага приятно - шершавая.
И солнце - по - летнему слепящее..
И место - неуловимо родное..
И блики, тени, причудливо - пляшущиеся, извивающиеся, разливающиеся, готовые вырваться за грани истёртых картонных уголков..


А здесь таких и нет..
[512x367]

Москва сегодня – зыбко – душно – тёплая, сначала даже неприятная навеваемыми воспоминаниями, но потом приземляющаяся и открывающая картину умиротворения, спокойной, размеренной, беззаботной, жизни со своей балконной, воздушно – духовной спецификой. Всё – таки, как многогранна наша столица. Каждый её уголок открывает в моём сознании новую Россию, никогда я не уясню картину нашей национальной самобытности..
Я иду, вдыхаю в себя пыльный воздух и как никогда ощущаю свою целостность и индивидуальность. А воздух затягивает меня, я уже почти отравлена этим сладостным зельем, почти завязла в зыбком свете..
Моменты, обречённые на быстрый конец, секундные, минутные, всегда кажутся вечными, неизменяемыми, бесконечными. А те, которые открывают перед тобой целый путь до вечера, заканчиваются практически в ту же секунду и оборачиваются этим самым разочаровывающим вечером. Моменты вдохов, когда хочется воздеть руки к небу.. и упиваться солнцем. Которое только для тебя.
Закат над Москвой. Он проглядывается даже сквозь плотные, частые жалюзи. Вечернее солнце купает свои лучи золотыми звёздами в стакане, а само стекло будто позолоченное. И полоски, отравляюще – слепящие. И день - ниже, разлитый по крышам домов, по верхушкам деревьев, исчезающий вместе с солнцем.. всё помещение пронизано неярким, приглушённым, но свежим, чистым светом. И дышится легче. И кажется задохнёшься в этом девственном воздухе, не найдя в нём необходимой низости, в которой купался всю зиму..
[435x609]

[167x290]
Голодание и вечный недосып, накопленный благодаря моим молчаливым ночам и болезненной дрёме на рассвете, сказываются, наконец, на моём здоровье. Истерзанная, измученная, и всё кажется последним – переутомление.
Разрывать начинает изнутри. Причём боли нет, боль – слишком лёгкое наказание, меня пронизывает и сворачивает неконтролируемое чувство страха, рождающееся где- то в районе сердца и молниями распространяющееся по всему телу. Сводит коленки и запястья рук.
Я не могу двигаться – каждое движение, каждый вдох вызывает приступ этого дикого, беспричинного, сковывающего страха.
А воздух, отчего – то зелёный, холодный, рваный.
На секунду отпускает и накатывает вновь с ещё большей силой.
И всё о чём говорила, что так старательно расставляла для себя, о чём спорила, думала, чему удивлялась, что обещала себе – всё теряет смысл, мгновенно и безвозвратно. Все эти воздушные построения – рушатся в секунду, а целью существования, ограниченного теперь диваном и кислотно – зелёным пространством, видным левому глазу, становится слабо бьющаяся в голове мысль – лишь бы отпустило.
Ручки дверей – мягкие, пол – вертикальный, на перилах – мои бледные руки, а лестница плывёт, и чем выше поднимаюсь – тем хуже. Три метра над землёй – и голова кружится так, как будто созерцаю с крыши всю панораму города, а не головы мило болтающих людей.
Вода с лимоном по вкусу напоминает бумагу, картон.. Сама удивляюсь возникшей ассоциации.
Страх достигает своего пика, взрывается, разливается внутри меня, обволакивает. Вспыхивает каждая клеточка тела. Воздух начинает колоть, жечь, я спускаюсь ближе к земле, перестаю дышать, внутри всё ноет, изнемогает… и вдруг ужас просто растворяется.. просто исчезает и всё.. А чувство – как после сильной боли, когда ещё болит, но уже не так.. и есть в этой слабости благоговейная нега.
Да уж, зачем болеть некоторое время, мне сойдёт и так - просто выталкивает в один прекрасный момент из жизни, из ощущений, пригибает к земле, сводит в лихорадке.. Доводит до исступления и проходит – всё, я свободна, только слабость, ну ты уж дотащись, а там как – нибудь.. Вот так я теперь болею, наверное, - страхом. От переутомления.
А лимон и вода – средства борьбы с ужасом.
Спасибо тебе, о мой Спаситель!
Надеюсь, ни на кого не перевелось..

Дорога домой – сумбурная, в метро – по стенке, на вокзале – ближе к столбам. В трубке – как всегда, это неподвластно моим мучениям..
Ближе – уже почти очнулась, заметила какую – то неразбериху, попыталась помочь кому – то. Отказались. Я решила помочь незнакомому человеку – случай просто уникальный, проснулось что – то доброе.. «Но счастливые глухи к добру».
Дорога – освещена островками желтого света попеременно погасающих фонарей. Я угрюмо плетусь, зажав книгу в руках, а взгляд мой волочится по асфальту чуть впереди меня.. Поднимаю глаза к небу – месяц ведь только один, а я их вижу штук семь, одинаковых, бледных, задевающих и толкающих друг друга. Перевожу взгляд на фонари – вместо одного вижу несколько – по кругу, танцуют, как факелы в древних африканских племенах. Наваждение.
Ох, и невозможно терпеть эти обвинения, и я знаю, что мне скажут, наперёд, знаю каждое слово, интонацию, вздох, взгляд.. Сижу, угрюмо молчу, а в голове вертится фраза, плотно засевшая в сознании – «только не здесь».
В окне месяц – полусветом, бледно, высоко, в душе – слабость и отвращение, в глазах – пелена.. Страх вновь схватывает своими цепкими лапами, не сопротивляюсь, проваливаюсь в тревожный, неполный, но спасительный сон.

Моя звезда - Денебола

Луна в момент рождения расположена: 3°15'2" Дева (Ведический Зодиак), 26°58'42" Дева (Западный Зодиак). Ваша звезда: Денебола - Бета Льва, голубовато-белый карлик, 2-й звездной величины. Индийское название: Уттарапхалгуни (Uttaraphalguni).

Это 'манушья', 'земная' звезда, ее название иногда переводят как 'фиговое дерево'. Это плодотворная звезда, она порождает добрые качества. Управляемая Солнцем, эта звезда создает людей - лидеров в каких-либо сферах деятельности. Ее название переводят также как 'звезда покровительства', так как она предвещает человека, способного помочь другим. Это фиксированная звезда, что указывает на устойчивое положение, успех в деятельности человека, родившегося под этой звездой. Постель, ложе символизирует участие этих людей в исцелении других. Такой человек зарабатывает деньги за счет своих познаний, выглядит здоровым, цветущим, такие люди веселы и дружелюбны, владеют имуществом приобретенным ими самими.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

Просто я очарована.
[486x698]

Не стоит читать в три часа ночи…
В голове постоянно возникают архаизмы и старославянизмы. Хочется говорить высоким языком, только слова спотыкаются и путаются. И речь неестественная.
Как всё – таки груб и дисгармоничен русский язык. Все красивые слова – заимствованные, а те, что родились на Руси - пошли из низко – бытового обихода наших предков. Больно режут ухо такие сочетания, как «ре», «ра» и, особенно, «жд». Однако именно их наличие говорит о принадлежности слова к старославянскому.
Иноязычные же слова поражают своей изящностью, элегантностью. Преобладающее сочетание – две гласные, «еа», «иа», «ао», «уэ», а также такие, как «кю», «вю», «рю»… Есть в этом что – то утончённо – аристократичное, не так ли?
У нас же грубо, низко. Пусть язык сложен, богат… Но он не льётся, не звенит, не слышно в нём гармонии, столь нужной в «минуты душевной тревоги»…
Впрочем, чужой язык – всегда загадка. И пока ты разгадываешь, изучаешь, он для тебя прекрасен. Потом же, посвященный во все тонкости, уже не задумываешься о красоте слов, речь становится гладкой, неэмоциональной, приземлённой, если можно так сказать… Нет загадки – нет красоты.
Русский язык эмоционален. Невозможно произносить всё изобилие русских слов не одной ноте. А в других языках – возможно. (хотя, здесь многое от людей зависит).
Как, однако, интересно объясняются в учебниках жаргонизмы. Никогда не думала, что сленг подвергается такому тщательному изучению.
А многие историзмы вовсе нельзя назвать устаревшими… Они актуальны и по сей день.
Смерд. (ой, какое ёмкое слово).
Сколько уже собираюсь учить греческий… Вот только и в нём гармонии нет. Звуки какие – то примитивные, кашляющие. Да и алфавит странные… Мои глаза не воспринимают эти значки. Но попытаться разобраться всё равно придётся.
Листаю мифологический словарь. Это – самое прекрасное, манящее из всей истории древнего государства.
«Аполлон – бог музыки и искусств, сын Зевса и Латоны, половину года живёт в стране гипербореев, которые не знают ни болезней, ни старости, а вторую половину года проводит на Олимпе, куда приносит блеск и веселье.»
«Сын Афродиты Эрос – бог любви. Своими стрелами он поражает людей и богов, неизбежно заставляя их влюбляться и страдать, и Зевс, знавший, что сын Афродиты принесёт много бед, приказал избавиться от него. Но Афродита спрятала Эроса в лесу, где его выкормили дикие животные…».
«Эрида – богиня раздора…».
«Терпсихора – дочь Зевса и Мнемозины, муза танца и хорового пения…».
«Ахилл убивает Гектора» - я плакала. Как маленькая. Меня живо тронули все подробности истории осады и падения Трои.
Когда – нибудь я займусь изучением истории Древней Греции очень серьёзно. И историей Македонии.
Мифы – искусство? Нет, скорее просто жизнь. Жизнь, приукрашенная, превращённая в нечто прекрасное.
А последние заявления об искусстве меня поражают. Оказывается «прекрасное» вовсе не «должно быть величаво». Произведения мастеров должны вызывать не только восхищение, но стыд и отвращение. Ради чего тогда, скажите мне, вообще создавалось искусство? Нам мало отвращения in the dull reality? В таком случае, бульварные книжонки, вышедшие из под пера современных авторов (вроде Минаева), рассчитанные исключительно на низшие слои населения, и дизайном, и видом кричащие: «Купи меня!» - это искусство. Искусство, после которого хочется вымыть руки.
С такими суждениями мы упадём в яму безнравственности, где бездарные, бесталанные люди будут указывать нам путь там, где его на самом деле – то и нету…

Монитор странно смешивает кусочки слов и картинок в разноцветные, несуразные аппликации. Передо мной создаётся прямо - таки неведомый доселе вид искусства. Он решил показать мне окружающий мир по - своему. Теперь даже техника стремится излить мне душу.
Опять он нервно мелькает. Молчит, думает, готовится. И вдруг передо мной возникает странное инопланетное создание, либо грозящее вирусом, либо возвещающего о наличии оного. Мы с инопланетянином изучающе смотрим друг на друга, и через несколько секунд он уверенно, невозмутимо и многообещающе кидет мне: "Heal?". Я не раздумывая жму на кнопку, создание исчезает, оставив во мне чувство выполненного долга этим своим бесстрашным "Heal?". Я обещаю себе как - нибудь разобраться, почему это чудо ко мне зачастило, но забываю буквально через секунду. И вот так каждый раз. Как по сценарию.
Пестрит всё вокруг. Картинки отпечатываются на глазах и проявляются на стенах и потолке. Истинно... Мир необыкновенен..

Непонятно. Под ногами похрустывает и похлюпывает то, что раньше было снегом, каблуки хочется отломать и выкинуть. Железки старой карусели больно впиваются в кожу, холодно. Я долго спотикаюсь, путаюсь, целяюсь, но, наконец, занимаю своё место. И плыву в темноте над бело - серо - чёрными разводами на земле. Чувства, пожалуй, никакого. Как будто некоторе время назад я не кричала, не хваталась за железки от страха перед ветром, столь быстро летящим навстречу мне. как будто я не ужасалась от вида расплывающейся, несущейся подо мной земли. Нет. Я сижу совершенно спокойно. Вокруг плывут нечёткие, сумбурные туманности воспоминаний. А я теряюсь, и думать не о чём не хочется.
Картинка глупая, лирично - подростковая. Но карусель эта..
Кружится голова..

Люди не могут запомнить моего имени, путаются, спотыкаются, бурчат под нос что – то непонятное и пристыжено убегают..
Не могут запомнить созвучия, соцветия из пяти букв…
А ведь это я…
Э – л – и – н – а …..

Из головы вылетает всё и разом, а ведь сегодня о многом хотелось написать, и сердце билось где- то в кончиках пальцев… Но это было утром. А вечера – они всегда какие – то скупые..

Воздух странно плывёт, теплеет, дышать тяжело. Я вскакиваю и на секунду в глазах всё погасает… но потом передо мной вновь предстаёт мир, шуршащий притупленными красками. Я держусь за что – то и прихожу в себя… Хватаю воздух, как рыба.. Цепляюсь за пустоту.

Не люблю это дикое раздражение, злость, которая срывается на всех. Прячу её глубоко, ибо знаю что неоправданно. А в волосах капельки воды – долго смотрю на них в зеркале..

Любимое рыжее животное от испуга ударило меня пушистой лапой где – то в районе виска.. Потом мы с ним долго глупо друг на друга смотрели. Ему – стыдно, мне – обидно. Только через несколько минут поняла, что когтём меня задели сильно.. Болит…

В метро люди, смешные. Подходят ко мне и заглядывают в глаза. А я отворачиваюсь, то в раздражении, то от усталости, то от смеха… Помню в детстве, когда пряталась за длинными волосами, дети подходили ко мне, отодвигали мои волосы, как завесу отделяющую меня от мира, и смотрели в глаза.. Что они собирались там увидеть.. Меня удивляло…

А вообще.. Я снова здесь, всерьёз и надолго…

Ем манго, тоннами, пакетами, растворяюсь во вкусе детства.
Забываю всё, пока ем.
И не трогайте меня.
Не имеете право.
Манго - это святое.
Сижу и упиваюсь.
Терапия.

Захотелось определённости. Надоело плавать в этих мутно - серых разводах надежд и обещаний самой себе. и ведь знаю, что просто придумываю глупые отговорки, которые тут же забываю. захотелось посмотреть вперёд и увидеть там ясную картинку. и подумать о будущем.
а вообще нет, думать не хочется ни о чём, настроение меняется в завсимости от цвеов, предметов, людей окружающих меня. перескакивает с одной волны на другую, зашкаливает. и ты то кажешься себе безраздельно счастливой, то напротив несчастной. вот поэтому немного боюсь абсолютного счастья... если секунд через двадцать меня что - нибудь расстроит, то это будет ощущаться намного острее, нежели чем если бы я была до этого в своём обычном меланхолично - сонном настроении. ну вот, мысли цепляются одна за другую, спотыкаются, падают друг на друга. сумбур.
очки почему - то сползают и с грохотом рушатся на стол. это, пожалуй, раздражает больше всего.
подозрительный шорох в соседней комнате... нет, пожалуй всем всё - таки больше хочется спать, чем попытаться вникнуть в суть моих переживаний. а ведь смотрела на них какими - то неистово - блестящими глазами, говорила непонятные фразы, вспоминала то, чего никогда не было... и голова кружилась, какое - то полуоборочное состояние.. и теперь плохо помню, что же говорила - то... но мне в ответ пролепетали совершенно непонятные умозаключения, устало вздохнули. ну, пожалуй, не поняли. ну или не захотели. не придали значения. а у меня всё внутри клокотало и тряслось. они думают, я нагнетаю. чёрт, как бы я хотела нагнетать, да только всё не так.

теперь злободневный вопрос. пробное сочинение. может быть и глупо об этом писать... всё то, что месяца три назад так судорожно учила, теперь пришлось изложить какими - то бессмысленными, странными фразами... а ведь помню. почему - то устала после четырёхчасового бдения над листом в полусогнутом состоянии. позвоночник ноет и похрустывает. да, вот они, мои впечатления от сочинения. темы были обычные, но пожалуй самые выигрышные и подходящие. темами довольна.

что - то спать хочется. сумбур.

Человек со здоровой психикой - это человек с ординарным мышлением. Он не может глубоко проанализировать действия и поступки свои и людей, его окружающих. Всё то, что он подчерпнул из книг, всё то, чему его научили в школе и в институте в зрелом возрасте он скомпановал и уяснил принципы, присущие его примитивной морали, всё то, что ближе ему, доходчивее, соответствующее его характеру.
Не совсем моё. Ординарные люди.. Люди как люди, живущие по простым законам бытовой логики. Спокойные, верующие ибо "блажен кто верует, тепло ему на свете." Подчинены пустой обыденности, мелочным неурядицам. И хоть и кажутся вечно суетящимися, на самом деле умиротворённые и счастливые.
Ординарное мышление. Никак не могу применить это к себе, даже немного страшно становится.. угрюмо и противно. Думать так как думают все, погрузиться в блеклую пустословную рутину, перегореть, приземлиться... не хотела бы, да и не смогла..
Это, конечно, замечательно. Но моя психика играет со мной в странные игры. По вечерам, после неистовых побегов от самой себя, от всего меня окружаеющего, от того, что, собственно всё рано никуда не денется, время вдруг замирает, и я невольно спрашиваю себя, туда ли я бегу? реальность уже не кажется такой отвратительной и сухой, она светится спасительным огоньком где - то очень далеко, за миллионы световых лет. и так хочется вырваться из схватывающей ледяными оковами рефлексии и давящей, звенящей тишины. то, к чему целый день бежала. и так монотонно бьёт в голове мысль о полном духовоном одиночестве, а в воздухе застывает безмолвный вопль.. ординарность - это, конечно, неинтересно. но иногда мысли зашкаливают и начинают бешеными искрами носиться по комнате, а время останавливается и мир засыпает. и именно в такие мометны грани стираются... и думаешь, а так ли это плохо спать по ночам, не сходить с ума по вечерам и быть простым и добрым человеком, не пронизанным скептическими нотками, и толком не понимающим каков он на самом деле?... пожалуй, это единственное спасение. просто успокоиться и жить.
Но...
Живут лишь немногие, остальные прозябают.
Опять я оставляю какие - то обрывочные мысли...

Ох, смотрю на какие - то непонятные алгебраические задачи и в глазах рябит, а в ушах звенит. мне противопоказаны все точные науки. жаль? да, жаль...