Хотела написать про сахар - снег и город, с которым не готова расстаться.
Не хочется приторных и непонятных заглавий - потому что всё это пустое.
Потому что в тёмных арках глухо, вокруг - те самые люди, я с мазохистским удовольствием иду по самым скользким плиткам, деревья встали на места, и если в окне Р. горит оранжевый свет - значит всё хорошо.
Когда проваливаешься в снег по дороге в соседний дом - ты уже не там, где была весь день. Ты дома. О чём бы ты ни думала. Что бы тебя ни мучило. Ты здесь. И потеплевший воздух обнимает, и фонари светят по - особенному мягко, и так ненавистна эта левая романтика. Но.
Но что делать, если ты чуть только сделаешь шаг - и со стен домов на тебя сыпятся облака пыльных уже воспоминаний, погребая под собой всю твою настоящую жизнь, и ты стоишь, пришпиленная к земле собственной другой какой - то реальностью. И вслушиваешься в звуки, всматриваешься в лица - ты уже не то, но воспоминания - вещь страшная. Потому что одно из того немногого бессмертного что у нас по - настоящему есть.
Улицы, ступеньки дома и окна - казалось, всё была готова сделать, чтобы к ним не вернуться, а теперь - это единственное место в мире, ничего не надо, нигде.
Это всё эфемер, ностальгия по ощущениям, я уже давно не здесь, кажется, то время ушло безвозвратно, безоглядочно.беспричинно и немыслимо.. а должно было длиться вечно.
здесь всегда было так светло - а теперь я успеваю приехать только в темноту.
здесь всегда был опаздывающий бег по утрам - когда мечтаешь, чтобы у тебя выросли крылья. и обещаешь кому - то, что если это действительно случится - ты больше не опоздаешь - оправдаешь все возложенные на тебя надежды.
здесь дни города, молчание и чужие квартиры, странные люди, замёрзшие руки и шоколадное мороженое. здесь парк. здесь плитки. здесь шумят листы. прихожие, тёмные дворы и дует ветер.
бесконечные окна, самолёты и края света.
тёплый воздух, бесполезные лето и весна, пыль.
и бесконечность в листьях, с дыме от тростниковых палочек, в запутанных аллеях, небольших расстояниях, в каждом звонке будильника в 11 часов утра.
здесь каждый летний вечер, когда около дома, когда ещё только в машине сидишь - ты под куполом города. спокойствия. затишья. жизнь без ожидания. только настоящий момент.
здесь проваливаешься в собственные домыслы, ищешь знакомых, не смотришь на лица, сидишь на балконе. и.. как я не готова всё это терять. эмпирически. чувственно.
я преувеличиваю. но как можно было заставить себя почти забыть, выкинуть за спину, чтобы теперь ценить каждый осколок. каждую песчинку. каждую прошлую иллюзию.
если отбросить все мысли, столицы, подражания.
то этот город
то единственное место
по которому всегда что - то будет ныть
внутри.
[578x397]

Странно, наверное, когда твоя дочь превращается в глазастое холодное существо с непривычной причёской и воспалённым взглядом, трясущееся от недосыпа и недоеда, приходящее с мороза и пахнущего сигаретным дымом. Мама не имеет представления о том, что я предпочитаю Parliament. От моей литературы они открещиваются, музыку папа настоятельно просит делать тише, и что бы я не совершила - об этом я всегда однозначно и бесповоротно буду жалеть. Я сутками не выхожу к ним из своей комнаты - папа осторожно обходит меня и смотрит, как на инопланетянку. Когда, часам, дай Бог, к двенадцати, я выползаю завтракать - на меня уже не злятся - мне машут руками и здороваются. Привыкли.
Сегодня зашли, осмотрелись, и сказали, что скорее бы я уже съезжала отсюда.
Дальше, и дальше, и дальше.
Брат как будто проживает мою прошлую жизнь - чуть изменённую во временном пространстве.
Они смотрят с надеждой и безнадёжно одновременно. Да, на вот это, которое их дочь на самом деле, которое сидя на полу засыпает, уткнувшись лицом в кресло, или, что хуже того, повиснув на стуле вниз головой, среди горы раскиданных вещей. Что начинает не по делу кивать в разговоре, потому что забывает о чём вообще речь. Что отключается при первой возможности, вечно ноет и атакует своими выводами о жизни. И теперь всё чаще молчит, прячет сумки по шкафам, транжирит деньги и испытывает собственную психику.
Многие моральные установки полетели к чертям, а они всё представления не имеют.
"Элина, ты что, уже ведь ПОЛДЕСЯТОГО! Какое.."
В моей голове в такие моменты бьют колокола - абсурд, абсурд.
А ещё то, что на самом деле их дочь, всё говорит неправильно, и думает неправильно, и просто НЕПРАВИЛЬНО. И почему у всех дети нормальные. А у них всё хуже и хуже. Две крайности - одна доводит себя до исступления разбирая подетально собственное сознание - второй - добрит и простит к людям, доверяет, не видит подвохов. Одна - в каждом видит в первую очередь плохое, другой - восторгается от людей. И вот сидят ведь рядом - что за диво - один бренькает на пианино, вторая пишет ему нотный стан басового ключа. чтобы знал.
а родители, странное такое дело, ведут себя так, как их научили в детстве, не отходят от принципов, не переубеждаются. а всё на той же ноте, с теми же поправками.
приносишь и книжки, указываешь на самые убийственные строки - и они тебя боятся почти. иди к себе. тяни эту муть там где - нибудь, в одиночку.
и что вот она сидит еле живая, спит у себя на коленях, пряча лицо в руках, что она бесится, когда домой приходит, какого чёрта швыряет куда - то что - то. и пусть потом не спрашивает где это найти.
пусть вообще сама поживёт. хоть секунду.
а потом папа везёт меня в университет и смеётся над моими радикальными заявлениями по переусторйству всего, что только можно переустроить.
разве они другие нужны?..
так и живём - съезжала бы ты уже отсюда - я утром встану, завтрак тебе сделаю..ты поспи.. и тебя отвезти ведь?..
шарф возьми. подцепишь что - нибудь и будешь потом рыдать и плакать.
а как ещё, мам.
мам)
[699x284]

На улице всё мёртво, гладко и неподвижно, искривлённые ветки безнадёжно тянутся к серости, которая, на самом - то деле, небо. На стадионе, у Главного Здания МГУ, с этими всеми презентабельными видами, полуопавшей листвой, измёрзшимися деревьями и покрытием, устилающем землю мягкими выпуклостями - я думаю о том, что я дико и неотвратимо замерзаю, но это толком и не заботило, я бы ещё чёрт знает сколько кругов прошла бы или пробежала - в этом вся красота момента, смысл жизни, познание себя, что угодно. В этом - когда ледяной воздух вдыхать больно,и внутри аж зудит, и загибаешься по - разному - чтобы не замёрзнуть.
Есть такие вещи отвратительные - прочитал,и никогда уже не забудешь. И вот сидишь и ненавидишь себя за это.
На жж фотограф прекрасный есть, по чьей - то ссылке вышла, это грубовато как - то и не совсем моё, но знаете, как будто утоляешь что - то, рассматривая его работы. как будто проводишь колючим ёршиком у себя внутри.
вынос мозга самой себе проходит удовлетворительно - мерещатся ведьмаки и убийцы.
ничего хорошего, между прочим.

Ты: Кот Леопольд
Тебе нравится: Воспитывать детей и призывать к дружбе, труду, миру и маю
Обычно ты: Прячешься под ванной
Ты не любишь: Людей

Элиназашибисьотжигает.
делатьващечтотодиколень.
анунах!
!!

04.15 утра.
Кофехауз на Арбате.
Я стою у зеркала и рассматриваю "несебя" воспалёнными глазами.

Ещё одно разубежение в жизни.
Смешно даже.

Enough.
[346x488]

Слушать этот музыкальный файл

спасибо Леночке.

Это он, тот червяк, которого тошнило после преждевременного полёта.
Мультик необыкновенный, рисованный.
И я рада, что каждый из ВАС извлёк свою суть из этой маленькой трагедии маленького червячка..

Пора уже заканчивать это. Эти праздные дни самозабвенного существования. Эти эфемерные надежды на освобождение. На лёгкость. На уход от всего, к чему пришла.
Жизнь не заканчивается на собитии, не заканчивается на пике счастья, она продолжается, только теперь уже с полумучительными воспоминаниями, которых не должно было быть, потому что ты просто должна была умереть на счастье, ничего "после" быть просто не может, ты об этом даже не думала.
И вот тогда теряешься окончательно. И терпишь. без осознания.
На самом - то деле, по сути если, то всё не так уж плохо, если меня волнует то, что сейчас волнует, и если меня вообще хоть что - то волнует - то это само по себе это многое значит. Смотрю на других людей. И, так забавно, но нет, мне совсершенно безразлично на это. Мне нужно что - то другое, что раньше было, но чего не понимала.
Завидую людям, которые.. чёрт, да как же это сказать. И берут на себя много, и слишком многим жизнь свою обусловили, и все их душевние склоки - жизнь самая обыкновенная, ничем не примечательная. Но они радоваться умеют тому... чему я не могу. и делаю то, чего я никогда себе не позволю. нет, это не рамки, это внутренний ценз, нетерпимость к чему - то.. incorrect.
с моей дурацкой правильностью - где я окажусь в итоге.
надо молчать почаще - не в том смысле, что не говорить, а в том, чтобы не болтать вот этими своими припадками всякую чушь.
надо взять себя в руки, научиться управлять собой.
да что там, всё это призрачно - бесполезное, быо бы только поменьше тупости, или ума, или хитрости - короче, чтобы только сильно очень не доставало.
люди - это важно, время - тоже, отключать бы порой мысли, чтобы просто пожить хоть пару часов.
Наверное только я часами выбираю себе то, чего мне в болижайшее время никак не светит.
быть может, так люди и начинают падать.
я поняла, что выше того, что есть - мне, по сути, не надо.

мне нужно большее, но совсершенно в другом.
там, где у меня нет ничего..
радужные перспективы, радужные.
поменьше бы они говорили чужие, приевшиеся слова.
побольше бы было серого.
была бы я хоть чуть - чуть всем довольна.
есть люди - то единственное, то нужное, то бесценное. но бывают только после того, как практически потеряешь. как... не знаю.
[338x451]

Прекрасная пустота, крутой квадрат и очаровательный круг.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

(Vis unita fortior)

-O., не подходи к ним!

-У тебя волосы в детстве были такого же цвета? Разного?

- Мне один молочный.
- Какой?
- Шоколадный.

-Там везде эта девочка с разными лицами.
-Выражениями, O.

p. s. и снова с нами Ангелы Чарли. И среди них Баттерс.
(правильно написала?)


(извините, не могу молчать о таком)))

Люблю глупых людей!
)

Помнишь всё это?

Цвейг предсказуем как - будто, и устарел может быть чуть - чуть, ну, на секунду так показалось, но я всё равно его люблю.
Повеситься вместе - это нечто большее, чем всё, что вообще есть на свете. Не всем людям, конечно. Просто у них были свои причины.
Умирать - это бессмысленно.
*с ума сошла?*
хочешь вернуться домой адекватной - не заходи в Lush. хотя, это своего рода.. отчуждение.
в Букберри ставят очень приличную музыку. так и ходила бы. И представляла бы себе что - то.
*только не эти атмосферно - гнетущие сны*
у меня в детстве синтезатор был. Casio. я на нём училась играть.
*приехали*
я слушаю сопливые песни. и читаю про то, что уже давно знаю.
*неужели.. в самом деле..*
А ещё у меня в детстве книжка была.. "Маша и медведь". Я когда о ней думаю, мне всегда, всегда тепло.
ради этого и стоит.
жить.
*хоть четверть века. всё будет так. исхода нет*
мне нравится логика Пелевина. забавно и обширно. прекрасно.
*от атеизма до шизофрении - один шаг*
порочный круг. тупики. тупики. тупики.
*все тупики в лабиринтах - придумали сами*
придумали сами.
сами.
[479x189]

На самом деле плохо. Очень.
От проникающего холода не спасает даже камин. Потому что холод, он изнутри исходит.
И ненависть.
Мир не сошёл с ума.
Это всё вот так нормально, да.
*Поскорее бы*
[320x492]

Так забавно.
Когда плохо - этакое чувство братства. одолевает просто. готова расколоться от понимания. пониманияпониманияпониманияпониманияпониманияпониманияпониманияпониманияпонимания............
пов
сю
ду.
столько вообще забавных вещей на свете.
мама вот не верит мне, что кроме еды и эстетики меня больше в жизни этой почти ничто не радует.
*да, и правда, бредятина*
*отменная, отменная, спать пошла, да, конечно"
хватит
маяться
х
нёй.
когда я уже свихнусь окончательно.
МЦ. МЦ. наконец - то. оно вернулось.
с каких это пор.
Элин, с каких это пор ты так зверски.... *а дальше моск молчит*
V., если сказала что - то не так - я гнус. не надо слушать гнусов.
хорошо ныть в тепле.
нытьвтепле. нытьвтепле.
жизнь прекрасна.
когда ...

Внутри так чисто, странно и немного горько звенит.
Чувства про - ти - во - по - лож - ны - е.....
Учиться. Ещё не начала толком, только в голове скомкано как - то, туманно, кумар "непроходящий", всё из - за болезни.
Я вот лежала на кресле, голова болела просто неимоверно, всё жгло зверски. Но так хорошо было..
а что, разве для того, чтобы рассказать об этом, нужно много слов.


слова, они вообще, так.. есть что - то важнее. есть.


паста шоколадная - спасение просто, чувствуешь себя человеком.
вкусно.
при голодании душевном - я стремглав лечу к шоколаду горькому, пачку дрожащими руками открываю, и на несколько секунд я спасена.
кот не отходит просто.
просто странно и понятно.
просто надо подумать.
просто время.

Это касается МГУ и всех сторон жизни, даже странных.
Столько отрывков и штрихов - не знаешь за что хвататься и чего бояться.
Прострация - ничто не занимает, но это даёт возможность относительно спокойно существовать.
А доброта - высвечивает отвратительный эгоизм и заставляет если не перебарывать себя, то хотя бы признавать всю крайность своих убеждений.
И чувствуешь и знаешь, что где - то наверху сейчас тебе всё прощается. И обо всём, что не так было - просто не сейчас. Просто потом. Или уже никогда.
И глухомань везде - время остановилось. А когда я глаза открываю - то не помню кто я.
Мне хочется, чтобы передо мной было меньше самолюбования и глупости - восприятие совсем хромое стало, поэтому угнетает.
А так - надо просто видеть счастье и дышать тёплым терпким воздухом.
Просто светло и так обрывочно счастливо.
Поступила)
[235x235]

[177x448]
Которую уже ночь я в судорожном ужасе просыпаюсь от сна о том, что в сумке поломались очки в чёрной оправе. И меня трясёт, и страх какой - то слёзный. Потом прихожу в себя, и чуть отпускает. И сколько не говорю об этом - каждую ночь одно и то же.


А днём всё выглядит таким примитивным.


Я, определённо, схожу с ума: очень долго думала, не променяла ли бы я исполнение одного из желаний на избавление одной из своих фобий.

Мне даже немного нравится сидеть запертой на балконе, не видеть крыш домов, и представлять, что мы в этой квартире просто так, просто летим где - то в голубом бескрайнем просторе. И мне так хорошо сразу, и голова лёгкая и пустая.


Хочу в Японию .

Смотрю на этих людей, всё приглушённо и красиво. И они там немного лишние, и никто их там не понимает, и ощущение, наверно, как будто умерли. И тоже как будто парят. как будто одни.
Да, совсем без людей страшно, но я нашла, кажется, вот этот идеальный вариант.
Когда все непонятны и не мешают.


Хочу в Японию.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
Города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Я безнадёжно глупо радуюсь тому,что ещё всего лишь какие - то полчаса за полночь. И я не знаю, почему меня это успокаивает. Быть может, я совсем схожу с ума.
Я по тысяче раз в день набираю одни и те же символы в поиске, судорожно кликаю мышкой, внутри всё замирает, и, пока картинка медленно выплывает на пестрящий экран, пальца рук синеют, холодеют, немеют, всё так безудержно ноет, что, кажется, что угодно, только бы. не знаю.
каждую секунду, снова и снова, это превратилось в содержание моих мыслей.
а мысли в голове только одни и вертятся, я часами сижу смотрю в одну точку, быстро и бестолково обдумываю, спотыкаюсь об одни и те же фразы, замираю, закрываю глаза. потом перевожу взгляд в другую точку и снова начинаю с самого начала. по тем же истасканны словам. выводы боле не напрашиваются, вместо них - какая - то электрически - звенящая пустота. менять. меня каждую секунду коробит и одновременно успокаивает эта мысль. по нарастающей.
мне думать страшно, какое - нибудь нелепое воспоминание - и разрывает, вопит; я морщусь, закрываю лицо руками, представляю себе полную темноту вокруг. не отпускает, и я с особенной угрюмостью возвращаюсь к осмыслению одного и того же.
прерывается бредом, веришь в него так отчаянно, безоглядно, даёшь серьёзнейшие и опаснейшие обещания. и в голове целый день крутится, стучишь по клавиатуре, ноешь, ноешь, ноешь..
все теории - оказались эфемерными, разлетелись в пух и прах, представлялась себе чуть более защищённой. а на самом деле ерунда, элементарное, хвалёная правда - и всё заледенело, руки затряслись.
нет, владеть собой - это мастерство, которое мне никогда не удастся постичь.
я проваливаюсь в жуткий сон над лекциями, и просыпаюсь от ужаса осознания того, что я сижу и не двигаюсь. шевелю пальцами и снова проваливаюсь в сон.
из головы вылетает всё за секунду.
и я не могу понять, что из дикости на словах - пустословие, а что - составляющая.
по - настоящему возвращают к жизни - мои детские фотографии; там дитё с большими голубыми глазами, задумчивое, любимое, недовольное всем на свете. кто - то даже удивляется глядя на меня маленькую, долго и изумлённо рассматривает. а я окружаюсь какими - то полузабытыми детскими бреднями, и каждый ребёнок, пробежавший мимо меня на улице, ввергает в состояние ступора.
Единственное, единственное, что хочется попросить иногда - это молчать о том, в каких красках я жизнь воспринимаю. я знаю.
знаю..
[309x448]