Это цитата сообщения Allois Оригинальное сообщение
Художник Rodney Matthews
Rodney Matthews современный английский художник-фантаст, живет и работает в Англии. Книги Толкиена, "Алиса в стране чудес" Льюиса Кэрролла, обложка альбома The Scorpions и многое другое оживает благодаря его иллюстрациям.
Rodney Matthews: Часть 2
Часть 1
[показать]
АРТ АРТель
+3,80Mb фрыхх...
а я как всегда
ложусь спать в 7 утра
и как всегда
всю ночь провела за компом, не смыкая глаз
посмотрела пару фильмов с поп-корном, посидела на кино-форуме, в соц.сетях
и как всегда
сама не замечаю как все мое общение заменяет интернет.
мне порой очень хочется,
чтобы этот(а) незнакомец(ка) с форума/соц.сети просто взял(а) и сказал(а) - а пойдем выпьем кофе?
а давай чаще встречаться в реале?
давай вытянем друг друга из этой дурацкой безды?
давай сделаем что-нибудь друг для друга, бескорыстное, доброе, теплое?
давай станем друзьями? их ведь, настоящих, так редко встречаешь, но это не сложно..
давай покатаемся на велосипедах ночью?
давай поговорим о том, что наболело?
давай подарим друг другу плюшевых зверей?
давай съездим на озеро?
давай смеяться до боли в животе?
давай украдем миллион и спортивную машину и уедем в другую страну?
давай будем друг с другом искренны, чисты, не как все, не как обычно?
размечталась.
максимум, что нужно этим людям - оставаться нетронутыми в своем мирке, таком же столь одиноком.
максимум, что удастся получить в ответ на аналогичные мои предложения - недоуменный смайлик.
грустно.
я не знаю. я не нахожу логических причин тому, почему все вокруг кажется таким одиноким.
я не знаю, почему людям перестали быть нужны столь простые, но счастливые эмоции.
и я не знаю, где копать, чтобы их найти.
музыка в душе играет, но совсем даже и не радостная.. а наоборот.
я слишком часто стала раскаиваться, думая, что это помогает. или это и правда помогает.
слишком часто говорю "люблю" в сторону того, что нельзя любить
да и просто, слишком много этого слова в голове.
оно становится отвращающим
и словно по сладкому десерту начинает стекать слизский, зеленый яд.
kill me if u dare
im the underdog
Это цитата сообщения lj_ru_designer Оригинальное сообщение
Coffee Culture
Студенческие работы курса кофепития Шенкара. Один из завершающих курсов промдизайна. Наслаждайтесь..
[показать]Coffee cup by Guy Ehonatan
Читать далее
нет, мое настроение не пришло в норму.
и я по-прежнему не понимаю, на кой черт был вчерашний разговор.
я по прежнему простужена, и по прежнему на мне куча солнечных ожогов. отличное сочетание.(
зато завтра koяn и дз. <3
лежа на дне ванной с задержанным дыханием
в голову вдруг стучит мысль
- "а что если..
что если я уже никогда не выберусь?
что если это уже конец, последние секунды жизни, а я умираю с этими гнусными проблемами, мыслями, людьми в моей голове
что если уже ничего не исправить, не изменить, не сделать лучше?
что если уже нет шанса найти своих, добрых, избранных
что если уже не изменить себя, а только до конца разрушить
что если... вот прямо сейчас все взять, и оборвать - что от меня останется? гнев, пустота, запутанность? почему я всем советую оставаться человеком в любых ситуациях, а сама давно потеряла лицо? в чьих сердцах будет хоть доля меня? как бы сложилась моя жизнь?"
я вылезаю из воды. вдох-выдох. даю себе шанс узнать.
все еще не зная, зачем
Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение
Обзор №1080. Emil Schildt
The three graces - pregnant...
[показать]
как чертовски
приятно и тепло
оказаться дома
в своей постели
в своем доме
в своем городе
со своей мамкой за стеной
но и
как тяжело
оказывается изменять обстановку
и невыносимо тяжело мне даются перелеты, особенно не самые короткие.
страх высоты непобедим.
об ощущениях и прочем напишу, как очухаюсь.
вот и все. я уезжаю отдыхать. до встречи.
Это цитата сообщения Alina_Hohotunchic Оригинальное сообщение
Жена
А внизу умирала женщина.
Третий день умирала женщина.
Безнадёжно больная женщина
Умирала в пустой квартире.
Муж стоял у её постели.
И беспомощный.И великий.
Заслонивший собою двери,
Чтобы жизнь не ушла отсюда.
По ночам прибегал на помощь.
Юный доктор из "неотложки".
Колдовал он над синей склянкой
И над чем-то ужасно острым.
А ещё из краёв далёких
Торопились на помощь дети
Но ведь тот,кто спешит всё время,-
Часто может прийти последним.
А она умирала.Трудно.
Боль казнила её жестоко.
Разнимала на части тело,
Чтобы легче потом убить.
Муж стоял у её постели.
Он бы отдал сейчас ей сердце,
Твёрдо веруя в совместимость
Постоянно родных сердец.
Он готов был отдать ей волю,
Всю до капли отдать ей силу,
Каждый атом долготерпения,
Чтобы только осилить боль.
Вот он вспомнил,как вместе жили.
Все подробности.До единой.
Будто память рисунок чёткий
Положила на белый холст.
Всё бывало в их жизни долгой.
Спутник шёл со своей планетой,
То сближаясь,то отдаляясь,
То любя её больше всех.
А бывало и так:сорвётся.
Даже в дальний умчится город.
А потом затоскует дико
И опять заспешит домой.
А бывало и так,что где-то
Очень сильно его обидят.
Он тогда приходил угрюмым,
Разряжаясь на каждый звук.
А случалось и так,что дети
Возвращались домой под утро.
Как тогда он зверел от страха,
Как он люто её бранил...
Разлетелись по жизни дети.
Каждый занят своей заботой.
Только очень большое горе
Может вместе их всех собрать.
И остались в квартире старой
Как на мостике капитанском
Перед жизнью и перед смертью
Только двое.Она и он.
А ведь в сущности-то на свете
Кто ещё ему был роднее?
Кто вот так - до морщинки каждой -
Предан был ему больше всех?
Кто вот так бы пошёл с ним всюду
Через жизнь,безоглядно-щедро?
И женою была и другом.
И хранила его,как мать.
Ах как поздно он это понял.
Сколько мог бы он дать ей счастья.
Сколько мог бы ей дать покоя.
Сколько мог принести добра.
А теперь вот она уходит.
Это он в ней сейчас уходит.
Это всё,что с ним было в жизни,
Вместе с нею сейчас уйдёт.
Всё,чем был он хорош на свете.
Всё,чем был он возвышен ею.
Всё,чем тайно собой гордился, -
Всё сегодня отнимет ночь.
Он сейчас загадал,что если
До утра не придёт несчастье
И она не умрёт до света, -
Он и солнце её спасут...
Это цитата сообщения Alina_Hohotunchic Оригинальное сообщение
Прикосновение...
Когда человеку слишком плохо,то очень помогает просто почувствовать что рядом человек - друг.Именно прикосновением,потому что способность душевного восприятия на какой-то срок парализована приступом боли...
бессонница в лучших традициях
и совсем не хочется засыпать
в этих бессмысленных тревогах и почти детских страхах
и снова ночь со слезами ниоткуда, точнее
из излишней ранимости, меланхоличности, сентиментальности [и доброты]
это как вернутся в свои 12, когда впечатляют любые эмоции, а сердце еще не запачкано всякими ублюдками
странно, это как любить, но не человека, а все существующее, просто наслаждаться собой, жизнью, ну и в перерывах - шоколадными конфетами
совершенно иной уровень познания
то, чего мне еще не удавалось достичь.
жалко, что любовь эта какая-то не взаимная..
я пойду спать, и если к тому моменту, как я проснусь ничего не изменится - я разнесу эту планету к чертям.
он(о)
умудряется занимать 90% моего сознания, при этом оставаясь всего лишь человеком из серии "одной комнаты"
когда перестаешь контролировать себя в межличностных отношениях это всегда предзнаменователь чего-то разрушительного. то ли счастья, то ли горя.
я чувствую себя брошенным диким зверем, которого долго приручали и наконец, вытащили из него суть и душу, и отошли подумать, что бы с ней такого сотворить.
но я, черт возьми, человек. и почему порой в это так сложно поверить
я чувствую зависимость, но не такую, которая удовлетворит мою особь, она какая-то бездуховная.
она какая-то.. такая, как обычно, как и раньше, как и всегда. и я и мое подсознание бунтует, оно изменилось, оно требует качественно иных ответов на мои вопросы, желания, устремления.
я всей душой хочу разобраться в том, что происходит, и что за эмоции во мне бушуют, но разум на такие вопросы не дает ответа.
и я
считаю дни, когда я не думаю о плохом.
для меня это - уже некого рода счастье.
едем покорять Турцию
сестренко купила билеты без моего ведома)
Это цитата сообщения Annik_Honore Оригинальное сообщение
expo liar
ttl, zenitar 2.8/16, fuji velvia 100f
все-таки, этот дневник для меня значит потрясающе много.
это то место, где я смогла быть собой, пусть и не такой, какой я являюсь на сто процентов.
это место, куда я бегу, когда некуда высказаться.
это то место, где я бесконечно перечитываю себя и анализирую.
это то место, прийдя куда и удалив старые, ненужные, негативные записи, словно падает ком с души, и становится легче дышать.
я здесь 4 с лишним года.
за это время жизнь менялась, а я оставалась.
за это время я миллион раз его удаляла, и каждый раз - по разным поводам
за это время я миллион раз меняла ник, оформление, и порой пыталась даже содержание. (удаляла все записи и т.д.)
но за это время, через все жизненные изменения, я сейчас - именно то, что я есть сейчас.
спасибо тем, кто был и есть рядом, кто это читает, кто помогал, когда было трудно.
хм. честно, мне бы хотелось вести этот дневник лучше.
чтобы люди его читали, и восхищались, цеплялись, меняли сами что-то в себе.
но я безнадежна :D