Это цитата сообщения I_Buzy Оригинальное сообщение

О нем

СИД УСТАЛ

На шее цепь, на цепи – замок.
Я не чувствую рук, не чувствую ног.
Снова концерт, опять полный зал,
Никто не поймет, как я устал.

Для них я – герой, я – номер один,
Но тело и душу сожрал героин.
Свет режет глаза, игла ищет вену,
Беру гитару и выползаю на сцену.

Я выбрал свой путь, меня не жалей,
Я весь в крови, наверно в своей.
Я с виду веселый, все считают одно:
Что мне наплевать, что мне все равно.

По чьей - то щеке сползет слеза,
Когда навсегда я закрою глаза.
Крутого панка играю я роль,
Но над собой потерял я контроль


Тоска впилась в сердце, словно заноза.
Стеклом по груди: ”Дайте мне дозу”.
Не забудь принести на могилу мне розы.
Запомни: три разноцветных розы.
Не две, а три разноцветных розы…

Это цитата сообщения Максиморон Оригинальное сообщение

………………………………
……………………………….

Кстати, о словах, друг читатель. Знаешь ли ты, что вначале было слово? Да что я спрашиваю, конечно, знаешь… А вот знаешь ли ты, каким именно было это слово? Нет? Тогда я тебе скажу. Слово это было: "Баба".
Вот об этом слове я сейчас и хочу поговорить, несмотря на то, что тебе хочется узнать про дальнейший разговор Макса и Бориса Денисовича.

Без долгих предисловий скажу, что слово "баба" в переводе с детского означает "Ух, ты!". То есть, удивление, восхищение и полный восторг.
Ещё только пацан родился, ещё он не закончил орать своё приветствие миру, а ему этот мир уже щасье дарит – сисю огроменную. И он в это щасье всеми своими розовыми дёснами впивается, чтобы через некоторое время отвалиться и сказать восхищённо: "Ба!..". Дескать, ишь, ты! Вона, как тут у вас здорово, оказывается!

Только пацан не один раз "ба!" говорит, а много раз. Ну, ещё бы! Его же восторг обуревает! Как же ему одним-то "ба!" обойтись! Лежит, глазюками вращает, конечностями шерудит и лопочет: "ба-ба-ба-ба!".
А сам на сисю косится – не отнимут ли щасье внезапно.

Вот так с самого рождения пацану в подсознанку и падает мысль, что баба – это единственное, ради чего стоит жить там, куда он родился. Что баба – это то, что тёплое, мягкое и большое.
И с сисями вкуснющими.

А те пацаны, у которых писька пирожком, девчонками называются.
Они, когда от сиси-то отваливаются, тоже "ба-ба-ба-ба!" затягивают. Но уже с другим подтекстом. Уже их восторг по-другому расшифровывается, а именно: "Ба-ба-батюшки! Неужели и у меня такое будет?!". Это они про сисю, разумеется, ничего другое им на глаза пока ещё не попалось.

Взрослые, конечно, не слышат этих чётко выговариваемых восторгов, они думают, что младенчики горло прочищают, чтобы снова поорать. У взрослых ведь в головах уже не только подсознание, но и сознания полная башка. И это сознание им говорит, что младенец сразу после рождения ничего толкового сказать не может. Они, взрослые, ещё долгое время потом ждут, какое слово первым делом скажет этот пацан. Ну, или девчонка.
А те молчат. А что говорить-то? Уже всё главное сказано! И нефиг прислушиваться и спорить, - сисю давайте!
Щасье, то есть.

Вы только не подумайте, что я неграмотный. Что я не знаю, как слово "счастье" пишется. Знаю не хуже вашего.
Но только это ваше взрослое счастье так пишется. Счастье, когда заначку забытую нашёл. Или в лотерею выиграл. Или по морде дали не тебе, а тому, кто медленнее бегает. Или, когда отливаешь после трёх литров пива.
Вот в этих и подобных им случаях "счастье" ваше-то и пишется. А когда речь о децве идёт, надо писать "щасье".

Кстати, "децво" прекращает так писаться, когда пацан начинает понимать, что баба – не всегда щасье. Или когда девчонка впервые узнаёт, что быть бабой – не сахар.
То есть, как только закончилась децкая жись и приблизилась взрослая жизнь – всё. Прощай, безграничное и легко доступное щасье. Здравствуй, редкое и с трудом добываемое счастье.
И ещё неизвестно, услышишь ли когда-нибудь от этого счастья ответное: "Привет, родной!"…

Но хватит о децве. Продолжу о слове "баба". Ведь слово это очень хорошее, несмотря на то, что не все бабы с этим согласны.
Некоторые из баб очень хотят быть "настоящей женщиной" и очень обижаются, когда их бабами называют. Они думают, что мужики их так принижают. Принижают их роль, так сказать, в мироустройстве.
А всё наоборот.

Мужики просто помнят своей подсознанкой, своей децкой памятью, что баба – самое главное и приятное слово в их жизни.
Ведь когда пацану перестают сисю давать, куда его определяют? Правильно, к бабушке.
К родне. К корням. К родному корню "баб".

Ведь бабушка – это та же баба, только с морщинами добрыми. А ежели морщины злые, не от улыбок, то это уже не бабушка, а бабка. Но о них, о злых, не буду. Буду о добрых.
О тех, которые пацана любят, даже крича на него: "Да не бегай ты, как идиот, за этой дурацкой бабочкой! Все штаны уже испачкал!".

А пацан-то за бабочкой почему бегает? Да потому что она ведь тоже из них, из баб. Только маленькая и с крылушками.
Ведь бабочки – это души наших женщин. Наших баб. Всех-всех, которые раньше на Земле жили.
Им на небе-то хорошо, приятно, а чего-то не хватает… Да ясно, чего – детишков. Тех розовощёких карапузов, которые когда-то их прошлые тела за сиси кусали.
Вот они каждое лето и прилетают на Землю, чтобы рядом с новыми детишками побыть, подарить им восторг весёлой погони за теми, кто потом в новых девочек превращается.

Кто из небесных жителей в пацанов превращается, я пока не знаю. Пока не думал об этом. Да это и неважно.
Важно то, что я теперь вспомнил, почему я так баб люблю. Потому что они – это и есть любовь. Они – это тот самый Бог, о котором мужики так любят поспорить...
А чего спорить-то? Баб надо любить, тогда и споры прекратятся. И разговоры о Боге тоже.
Зачем говорить о том, что всегда с тобой?..

Подумаешь так, и тёплая волна тебя ненадолго обратно в децво унесёт. Туда, где никаких забот и тревог. Где ни Читать далее...

Это цитата сообщения StarTear Оригинальное сообщение

Аварийные знаки Зодиака

Аварийные знаки Зодиака

Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место).

К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.

Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.

«Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном», – призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет.

Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба – 1,3.

Проанализировав результаты своего исследования, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.

В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция). Именно эти два знака были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными – водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.

Не способствует безаварийной езде и упрямство Овнов (3-е место): «его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности», поясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в «реальном мире».

Стихия Скорпиона (5-е место) – длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают – и начинается гонка.

Проблема Тельцов (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.

Стрельцы (7-е место) – хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.

Находящиеся на 8-й позиции Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.

9-ю строчку занимают Девы, которые «лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку», чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.

Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины.

P.S. Получается, что ни мне (Весы), ни моему брату (Водолей), ни супругу (Овен) садиться за руль просто нельзя. Вот так новость))

Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение

Словарег)))

CD-ROM - приговор Роме
***

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***

FM - инициалы Достоевского
***

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время

***

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***

Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
***

Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***

Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
***

Батут - приезд бабушки
***

Бегемот - игpающий на бегах
***

Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***

Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
***

Булыжник - использованный лыжник
***

Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***

Бульварное издание - повареная книга
***

Бульдог - утонувшая собака
***

Бульдозеp - меpный стаканчик
***

Бульон - утопленник
***

Буратино - работающий на бурильной установке
***

Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***

Буренка - нефтяная скважина
***

Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
***
***

Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***

Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***

Гвоздик - мужской цветок
***

Гвоздика - одичавший гвоздь
***

Гейша - (разг.) молчать, педик!
***

Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***

Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***

Героин - муж матери-героини
***

ГринПис - платный валютный туалет


***

Динамик - болельщик ФК "Динамо"
***

Динамометр - измеритель моральной устойчивости
***

Диплодок - ученый
***

Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
***

Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах

***

Китаец - маленький кит
***

Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
***

Китобой - китайский мальчик
***

Клавиша - чувствительное место Клавы
***

Кладбище - место, где спрятан клад
***

Кладовщик - пират
***

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***

Клеенка - приставучая баба
***

Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***

Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
***

Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***

Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***

Ментор - крик милиционера
***

Ментура - прославление милиции
***

Мерин - штангельциркуль
***

Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***

Метелица – бокс

***

Нерадивый - не имеющий радиопроводки
***

Неразбериха - воровка-рецидивистка
***

Нерешительный - двоечник
***

Несусветный - фотон
***

Несушка - продавщица в гастрономе
***

Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция

***

Паранойя - двое из ковчега
***

Парашютист - шутник знающий только две шутки
***

Парень - любитель париться в бане
***

Парикмахер - плохой парик

***

Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
***

Паспорт - морской футбол
***

Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
***

Патриот - любитель пива "Патра"
***

Пахнуть - ударить в пах
***

Паяц - работающий с паяльником
***

Пеpвач - победитель в соpевновании
***

Педагоги - сексуально озабоченный грузин
***

Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
***

Педосфера - круг общения гомосексуалистов
***

Пейзаж - тост за женщин
***

Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
***

Пончик - маленький пони
***

Попадание – гомосексуализм

***

Популизм - любимое занятие любой кошки

***

Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
***

Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***

Прохвост - крутая слежка
***

Прохиндей - переводчик с хинди
***

Проходимец - вездеход
***

Процент - история происхождения и описание американских монет
***

Прыгалка - лягушка
***

Псевдографика - граф, косящий под графику
***

Пси-фактор - неизвестный насильник
***

Пудинг - гиря в 16 кг

***

Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
***

Реплика - дискотека
***

Репродуктор - туалет
***

Респератор - потивоугонное средство
***

Ретроград - старинный городок
***

Речетатив - словоблудие
***

Речка - краткое выступление
***

Речушка - небольшой доклад
***

Рожать - собирать урожай ржи
***

Розетка - Читать далее...

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Риск

Если ты смеешься – рискуешь показаться дураком.
Если ты плачешь – рискуешь показаться слабодушным.
Если тянешься к другому – рискуешь влюбиться.
Проявляя чувство – рискуешь раскрыться.
Открывая толпе свои идеи и мечты – рискуешь быть отвергнутым.
Любя – рискуешь не обрести ответной любви.
Сама жизнь грозит риском смерти.
Надеясь – рискуешь разочароваться.
Делая попытку – рискуешь потерпеть поражение.
Тем не менее, надо идти на риск, потому что величайшая опасность и заблуждение в жизни есть отсутствие риска. Если человек не рискует ничем, ничего не делает, ничего не имеет – он и становится ничем. Он может избежать потерь и скорбей, но не научится познавать, чувствовать, изменяться, расти, любить и жить. Скованный страхом, он – раб, который бежит от своей свободы. Только тот, кто осмеливается идти на риск, - свободен.

Это цитата сообщения Butterfly_Princess Оригинальное сообщение

друг это....

Друг – это тот, к кому можно прийти в 12 часов ночи.
Друг – это тот, с кем можно поплакать и помолчать.
Друг – это тот, кто может выслушать тебя в трудную минуту.
Друг – это тот, кто остается верным тебе, даже если от тебя отвернуться все.
Друг – это тот, кто понимает тебя даже тогда, когда никто не понимает.
Друг – это тот, кто принимает тебя таким, какой ты и есть со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль.
Друг – это тот, кто всегда говорит тебе правду, даже если она тебе не нравиться.
Друг – это тот, кто всегда искренен с тобой потому, что знает, что ты его всегда поймешь.
Друг – это тот, кто может простить даже то, что никогда не простит другой.
Друг – это тот, кто никогда не дружит ради себя.
Он будет с тобой тогда, когда это ему не выгодно.
Друг – это тот, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим: временем, интересами и даже жизнью.

[283x440]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

однако

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…
[600x480]

да 20000 дисков эт конешно мощно и у меня стока нету
ну в музыке я конешно разбираюсь...
какая я скромная! )

Фотографии Анархистка_Алиса : кукрыниксы

Кукрыниксы