В колонках играет - madeinmade

I love people like you....
^look at me and love me too^

[364x520]

Послушай своей сердце,перед тем как прощаться с ним...!
Ты услышиш долгие Ритмы....она скажет многое ...
Но я неудачник, я извращенец поэтому я немогу слышать эти ритмы.
Я не могу слышать мое сердце ....потому что его нет . Вместо него там стоит маленький микро-чип...которырый совершенно безразличен к окружающий среде..
и у которого нет чувст или эмоций.

MAD DOG...имеено это было написано на футболке этого существа.
дааа Знакомтись !Космонавт...будущея звезда всех Rave-party!
В его голове имеется микро-чип...
небось," хуярит в сони-плэйстейшн под больные звуки вутанга."
Да Оливер ты КРут.
[601x698]

^Happy Fucker^..
На улице дождь .Жаль что у меня еще нет резиновых цветных сапог.
Я бы одевала их каждый раз в такую погоду с коротким черным платьем.
Я бы бегала,бегала,бегала и прыгала по лужам. Что бы брызги поднимались до хмурого серого неба....
А волосы становилсь мокрыми и пахли проливнм ,летним дождем.
Ах как я люблю Дождь.
[530x698]

Часовые стрелки ходят друг-за-другом.Пробивают каждый час.Проходят часы ,а кажется что всего лишь минуты.Время 4 часа утра.Я лежу на кровати и как всегда смотрю на окно..За окном уже совсем светло,слышу шаги людей,которые воозрашаються домой после бурных ночей,возглосы чаек.
Морской ветер проникает в мою комнату,и наполняет ее жизнью. Становится холодно и приятно . Хочется прятать ноги под одеяло,закрываю глаза,но они тебя не слушаются.
В голове много разынх-глпых мыслей которые радует меня.
Вспоминаю сказки Сельми Лагерлов, и почему то хочется смееятся. Думаю о том Нилсе что путешествовал вокруг Всей Швеции на гусях.
И я тоже хочу так.
Пролететь над Этой страной,посмотреть на нее с вышины птичего палета,а не окна самолета. Море,озера,леса,и по всюду чудесные лесные олени и Лоси.
Везде и повсюду.
Медлено,осторожно,плавно провожу пальцами по железным узорам но кровати и снова улыбаюсь,вспоминаю о нем.И почему то впервые мне становится тепло н души в эту лутую погоду.
Еще примерно 3 часа и все начнут просыпаться.
Жду,жду когда мама зайдет в комнату ,а я закрою глаза \
Буду притворяться что сплю сладким сном и снатся мне разноцветные бабочки и смешные эльфы.
Жду запаха черного кофе,когда оно начнет свое странствие по дому..
Жду звуоков воды,брызг капель душа.
Жду.Жду.ЖДу.
Тогда я точно буду значть что Настоящие утро Настало.

...Билеты,самолеты,Одежда на столе и везде.....
Скоро в путь,одна совершенно одна.. Поезда по Швеции,самолеты по России.
Я чувствую что меня что то ожидает там...
Я собирусь с мыслями..буду спать до обеда..
Ходить по ночному городу с прекрасными и дорогими мне людьми...
Фотографировать неопоозныные обьекты.....
Буду сидеть где нибудь в кафе с друзьями ,
буду рассказывать им сказки о Швеции, Смеется во всю душу..показывать фото......
Закуривать медленно одну сигарету...и плакать во всю душу..
Наверное они забыли какая я, прошло два года.Нравы измениись..
Но я помогу им вспомнить какое я "Радио Швеции."....

[699x535]

Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.
О. Уайльд
[699x682]

Хм..Шорты ..Камуфляжного цвета..старые,грязные,мужские но их я не выкину никогда...белая футболка, черная кофта с капюшоном.Белые кеды рваные,на них нету живого места,совсем тяжело понять какого они цвета.Фотоаппарат через плечо..Как всегда Лохматая и не-ухоженная..как обычно...Шла...шлаа....шла...
В сумке лежала чудесная книжка,которую так хотелось прочитать,я чувствала прекрасный запах из любимого кафе..Утром солнце пообещало мне что день будет чудесным.Так он начиналься..Книга,кофе,одна выкуритая сигарета.
Но как всегда всему хорошому,идеальному приходит рано или поздно конец.
Я смотрела в окно,и увидела себя...Только потом я поняла что это не я ,а Он..
Хм..на нем были шорты-камуфляжные, такой же длинны как у меня,только что ноги у него были длинее ..намного..черная кофта с капюшеном а из под нее торчала веселая белая футболка...На нем были белые кеды,на них тоже не было живого места,они были грязнами, лишь виднелся маленькая надпись "дядя Пэри"...
Мне захетелось кричать,сильно-сильно.Рассказать всем что я делала с ним однажды утром..Воздуха не хватала..
Но потом я понела, что пора остыть.Опустила глаза в книгу, одела очки,буквы стали прыгать.Сделала глоток черного кофе.И подумала что лучше бы я его совсем не знала...
[699x529]

Перед глазами его ник ... осталось совмес немного занести его в свои контакты..
Нажать на одну кнопку Enter...
Но как всегда моя трусость выиграиваит надо мной. Я снова все продумываю что он подумает обо мне..делаю план на 100 лет вперед..Только негативные мысли..ничего больше.
Я боюсь что он будет считать меня дешовой,и.тд.
Поэтому страх охваиваит меня,не дает нажать на кнопку Enter...
вноввь ,вновюю
add new contact or not/

[320x145]

Надоело. Все надоело. Надоело жить как я. Надеется на невероятное чудо ,которое никогда не произойдет. Не хочу дышать ,пить ,есть.
Почему у меня все так, Почему именно у меня???\
Не верю, больше не верю в эту сказку про любовь. Все говорят все еще будет, надо подождать…
Я не могу т больше терпеть то что все хотят только использовать меня…..Почему так жестко со мной??? За что ??? сколько раз я буду спрашивать себя об этом и все равно не получу какого либо ответа.
Использовать, поиграть, поиздеваться над чувствами а потом просто оставить. Хм… да ведь я сильная, справлюсь ,выбкорокаюсь. Для них это ничего, игра. Игра с началом но без конца. .. Они слишком трусливы что бы закончить эту игру.
Я думала что для него это было нечто больше но ошиблась. История повторяется. снова-снова. ….Зачем так со мной…?? За что..снова задаю я себе этот вопрос….
Нет слов.
При виде его мне становится тяжело дышать, воздуха не хватает. Что происходит с моей жизнью.
Использовать…использовать …использовать... Вот что у него на уме.
Разве можно быть такими жестокими…..
Все говорят забдь, как будто ничего не произошло. Но как так если уже произошло.
Сегодня в первый раз в жизни я заплакала перед подругой. Я обычно не плачу, не могу показывать другим мои чувства. Делиться с кем то . Я храню свои раны в себе.
А сегодня больше не могла. Было очень больно. Слишком больно . Я думаю о нем, где он …с кем он …
Мой желужок журчит и молит о еде. Но я не чувствую боли. Не чувствую ничего. Как будто я не здесь…..не тут…
Стакан с моим любимом фруктовым чаем совсем остыл. Но нет желания сделать даже глоток…. Впервые мне хочеться только плакать и перестать дышать. Стало жалко себя, задую себе одни и те же вопросы . Но как всегда остаюсь без ответа.
Жалко маму…Она не поймет что со мной происходит. А я не могу рассказать. .не хочу……А она переживает ….
Она единственный человек который любит меня и заставляет жить,
Лежу на крою кровати смотрю на стену. А там фото… вот еще один фактор, который застовляет меня жить..
Мне больно.
Жалко себя, но вновь я понимаю что надо быть сильной. ….Начать снова улыбаться, даже если больно….Играть в то что у меня все отлично…..что ничего не произошло…
Играть..............

[699x352]

Настроение сейчас - плачь

КОнец школы.Офицально.
Проснулась рано утром , не было никого особенного чувства.Как всегда в школьном зале были наши 3 класса.
Хм.Наши учителя.В тот момент я посмотрела на них и стало немного грустно.Как всегда меня вызвали получать оченки первой.Забралась на сцену. И услышала слова " Маша пойдет далеко, она уже много достигла.Мы все знаем что у нее все получится. Она целиустремленаяя и добьется. Она будет работать с фото-медия дизайном.." .Стало как то не посебе. Я подумала неужели это действитльно про меня?А потом вдруг я услышала много-много аплодисментов..)Получила с радостью свой конверт,нмного покраснела и села на свое место..
Потом был школьный концерт ..ПОтом все мы выбежали на улицу .стали кидать свои белые конерты ввоздух.ПОследнее фото всех выпускных классов вместе..Улыбки,Слезы учителей,растование учеников.
Все мы разьедемся,кто куда. У всех у нас будут разные судьбы,карьеры,семьи..
Но мы все вместе закончили школу 14 июля. Начальная школа позади. Впереди новая жизнь.

[528x699]

Ну вот и прошел выпускной бал..
Хм..необычное чувстов при входе. В этот день я чувствовала себя особенно красиовй и счастливой.
Как по истории жанра о любви . В конеце волшебного бала я увидела своего любимого в обьятиях другой . И его в необразимом состояние.ВИдемо его выпускной- бал удалься.
Я рада что в тот момент со мной были мои друзья. )Я благодарю их. Я не хотела портить кому либо настороение.По этому старалься держать улыбку до конца . Но они знали что происходит у меня в сердце...Оно словно перевернулась Но ничго ,повторяю я вноь и вновь . " и не через такое проходили,просто снова несчастный Случай" .Жизнь продолжается. Это не конец.
Очень горжусь тем что за весь вечер не выпила не капли алкоголя. Смотреть на других девушек в платьях и свеначом состояние было очень весело. Но оказаться на их месте я бы никогда не желала.
[523x698]

В колонках играет - Nirvana In bloom

ну что же скоро прощай школа.........Во вторник выпускной-бал.Короткое платье. Застенчивая улюбка на право и на лево.Броски взгялда туда и сюда.
Последние взгляды,а потом все разойдуться.Кто-куда.
Наверное я буду скучать по ним .а можеть быть и нет .
А он уедит ..В чудный город Готенбург ,изучать Мульти-медию...А я остаюсь тут . И уже больше не встречу.

[699x512]

Cкоро увидимся!
Совсем скоро я сяду в самолет ,и вернусь туда где я так долга не была.Увидеть своими собственами глазми,как все изменилась.
Изменились ли люди и их нравы.
Я Отдохну, от той жизни что у меня сейчас. Соберусь с мыслями . На растояние признаюсь во многом-многим.
Отреставрирую свою голову. Наконец то разберу все по полочкам. Может тогда жизнь изменеться. ....
Я скучаю по тебе Денис....тебя так не хватает тут. Порой мне кажется если бы ты жил тут ,все было бы по другому.Только ты ,я и мама. Как раньше.
Каждый вечер перед тем как заснуть,я мечтаю о нашей встрече.Я счастлива, что есть человек который меня ждет
[699x466]

Одиночество и покой.Какая то необыкновенная облегченность.Дверь в мою комнату при-закрыта..Но как то странно,потому что никто не пытается зайти, тревожить , говорить что то...Наверное они догадались что и мне может быть плохо,и порой мне так нужно одиночество.....
Я Люблю свою комнату..Старые шкафы.Каждый раз когда я смотрю на нах мне хочется покрасить их, сделать что то необыкновеное.И каждый раз у меня нет для этого времени и сил.
Моя фото стена. На ней есть все.. Много фото, разного качества ,размера,негативы,полороид-фото. Хммм.как давно на ней не появлялись обновления..А ведь все не было желания,времени...Теперь хочется снова заняться старым..Фотографировать ..фотографировать и еще раз...
Будет время..а желание уже есть.
Кровать....множестов подушек везде.
Теплые, светлые ,не обжигающие глаза лучи света,необыкновены запах свеч по всей комнате.Какое-то привосходство.
Я сижу на подокойнике,окно открыто в мир. Наслождаюсь звуками клавиш на клавиатуре.
ХМ... нашла два страных фото. сделаные мною украдкой ,зимой...
Хм тогда мы были еще знакомыми,потом друзьями,а теперь не знаю..
Смотрю долго на это фото..Вспоминаю то утро..Каждый момент,запах того самого утра...........
[699x322]

Слова ничего порой не значут...можно пробыть на едине в течение 3 часов. Не сказав друг-другу ни слова...без единого лищнего вздоха.
А потом просто тихо уйти... !Как будто ничего не случается...как будто ... не происходит..как будто не снами..
4-день...все еще ничего не ела..подное отвращение к наружнему и внутреннему миру.....Сил нет.... !нет желания. нет ничего.Все пропало в этом мире...
Могу часам лежать на кровати смотреть на пустую стену,на негативы от пленок,на фотографии которые я сделала. Долго,внимательно смотреть на них,Вспоминать каждый момент из этих фото,раскладывать это все в голове,трахать мозг-что бы он вспомнил все все все...
Затем медлено принимать таблетку, несколько минут, я чувствую как меня клонит ко сну, тихо ,медлено,плавно, падать на кровать.............теряя сознание,теряя мысли о настояшем мире, покидать реальность..Веки становяится тяжелами, совсем невозможно открыть глаза и совсем не хочется сопративлятся. 1,2,3-и Сон.

[700x470]

не верю.
[388x699]

Конец учебного года, отправили нас с классом и двумями параллельными за город..Жить в палатках....Я ехала туда без настроения...Но за 1.5 дня много чего произошло...
Я никогда не буду как все спали в 4 часа утра,только я одна сидела накрытая пледом за костром.....Я узнала много новых людей/узнала их новые стороны...
Проснувшийся утром, и увидеть у себя в палатке чужих людей....когда моя палатка проикла насквозь от дождя....
Поэтому пришлось перейти в другую палатку, моему другу тоже некуда было идти..Поэтому мы нашли одну пустую,чужую палатку.И пошли в нее спать..Нашли там спальный мешок..И спали в одном мешке..Было прекрасно...
Купались в леденом море...Сдела чудесные фото..Но по возращению домой. Засветила пленку...KUK/

[604x158]

Cегодня сильный ветер...чувствуеш его до кончиоков костей.Мне просто хотелосьбыть!!одной,на улице.Всего 5 или 20 минут ...А можетьбыть 40 или 55.Впервые за долгое время я казалась себе красивой.Кудрявые волосы торчали в разные стороны-из высокого пучка,длиные ресницы,слезы собравшиесия в уголках глаз.Большие сережки.Бледные губы- ишущие тепло..
В одной стороне моего сердца есть большая рана.. но в другой стороне сердца есть надежда и мечта.
Мой маршрут не был задуман, туда куда видут ноги туда куда смотрят глаза.
Я шла,а слезы почему то капали, мелькими ,тяжелами каплями.Не знаю от чего? От разлуки ? От Разочерования?Или от жалости к себе?
Совршенно пустой город.
Я увидела его,о 2 раз в моей жизни. Но казалось что я знаю его всегда.
Черные волосы,голубые глаза,я никогда с ним не говорила,но.....
Мы прошли мимо друг-друга.И как магнитом . Меня одалело желание.Захотелось оберернутся...Вновь встретит его манящий взгляд.
Видемо ему тоже. На 1 секунду наши взгляды встретялись вновь.А потом снова разные пути ... Ему в одну сторону...а мне в другую .куда-нибудь.
Через 30 минут я вижу снова его,а через 15 снова, а через еще 30 минут снова.
Хм..страное чувство. Мне становится смешно,тепло на сердце..Я снова обернулась и он тоже...теперь наши взгляды задержались на дольше... !
Мы снова растались взглядами..Ему сужден один путь..а мне......
Через 15 миинут я вижу его вновь ... мы прошли мимо друг дуга. Милая улыбка у него на лице. Ямки в уголках появилсь у меня...Я знала что он снова обернулся... снова и снова...
Больше всего мне хотелось завести его в теплое кафе,в этот пасмурные ,дождливый день.Пить чай из лесных ягод,смотреть в окно.. на людей который куда то спешат,которые любят и ненавидят.Смотреть на дождь и ветер.И рассказать ему почти не знакому человеку о моем сердце ,о пули которая пробила его,о боли которую я пережила... Рассказать ему мои Ужасные,несмешные,отвратительыне шутКИ. Хотелось внось увидеть его улыбку.
Можеть быть он бы вылечил мою рану,или сделал ее еще больше.
Но я заю,я еше вчтречу его и все расскажу ему.
А пока я сижу одна в кафе,пью чай из лесных ягод. Внутри почти нет никого... Я смотрю в окно.. Дождь..Мелкие капли на стекле..люди куда то спешат... Жизнь куда то идет...!!Я наблюдаю за ними.... и делаю легкие глотки ..моего любимого чая!

Я помню Лето.

Я помню Лето . Давнее лето ,которого больше никогда не будет в моей жизни.
Тогда я еще была ребенком. С длинными русыми волосами и карими глазами.
\
Мне трудно забыть эти дни в саду у бабушки и дяди. В нашей семье никогда не было сада.
Мама жила в бешеном ритме. И саду место не было. Мы жилы как то Слишком Хорошо. Все было прекрасно . Я мама .брат. собака и кошка. Настоящая семья. Папы не было . Но мы никогда не скучали. И вообще не представляли жизни с ним. Нам и так было хорошо .Мы не были намерены пускать какого то чужого ,нового в наш дом.
Так вот снова к саду. Как мне кажется сейчас. Все было другим. Другое солнце и другая вода. Я помню Дядин сломанный сарай. .Самое любимое место .Крыша была всегда там горячей . Там можно было находится часами. Болтать с двоюрдным братом (Димой) о Денди, Вампирах, и киндер Сюрпризах.
Мы часми ходили с ним по огороду поедали зеленые плоды, воровали Вишню у соседа. Ходили вместе за водой. Покупали жвачку по рублю. И бежали клеить наклейки на шкафы. Мы бегали по кокурузном полю ,смторели в небо . И думали что на нас смотрят со Спутника. Весело размазывали каморов по стенке. .
Самое счастливое время было когда бабушка покупла печенье . Я мазала его маслом и ела с большим аппетитом. Я ела даже лук.Я .Была маленькой Гадзилой с желудком Арнольда Щварцнегера.
Мы прыглаи с крыши второго этажа. и Разбевали все на свете .Я помю нашу грязное озеро с ужами. Куда мы так любили ходить . Плавать в ситцевых трусах и ловить ужей за хвосты.
Мы ругались с Димкой . И били друг друга до крови и синяков. А потом мерились .А вечером играли с бабкой в карты.
Димка он был моим самым лучшим другым . Мы все делали вместе. Залазили ночью на большой забор и смотрели в сторону Города. Мы видели город. Он был весь во гнях . А мы были все в грязи. Мы спешили домой мыть ноги и руки . И кушать мои любимый суп из макоронов.
Потом за мной Приезжала мама .Димка остовалься там один. А я была одна в городе. Там в Городе все было как то слишком правильно .Нельзя было клеить наклейки на холодильник. Нельзя было играть в карты. Не было печенья с маслом. А были Импортные торты и много чего еще.
Я часто бывала дома одна с куклами и плюшивами мишками. Играла часми. Ждала маму.
Я точно знаю что такоог больше не будет в моей жизни. Тогда я была ребенком .Тогда я не знала Пафосных слов и Злых людей.
Димка стал Конем. И теперь мы так никогда не разговрием как раньше. Он не тот Димочка которого я знала..
Дядя снес сарай. А Сосед срубил вишню.
Временя идут. Все меняется. А меняемся ли мы??? Наверно да . Ведь мы больше никогда не будем такими как в детстве. Я совсем не знаю.
Но я знаю точно что то лето я не забуду никогда.