В колонках играет - Света
Настроение сейчас - Готовлюсь к Новому Году.

Новый год завтра, а я все копашусь со своими домашними заботами, готовить надо. Слава Богу мне дали сегодня выходной! На смену пойду только второго. Альбинка достала нам шмаль, накуримся до потери пульса. В детстве я так ждала этот праздник, а сейчас ненавижу эту предновогоднюю суету. Последнее время такое состояние охота кого-нибудь отпиздить. Если меня кто-то заденет в магазине или в маршрутке я начинаю грубить матом, и мне так хочется ебнуть. Да, уже 2007 год, а казалось в том году был 2000 когда вышел Шамиль, я тогда еще в школе училась.

В колонках играет - Lacrimosa "No Blind Ey"

Третий день все слушаю эту песню группы Lacrimosa, наслушаться никак не могу. Я достала Альбинку с этой шмалью, всучила ей деньги, и она должна на днях достать. Столько забот с этим Новым годом. Не люблю я праздники, они напоминают мне о том, что я хотела бы навсегда стереть из своей памяти. Завтра опять шататься по городу, решать свои хлопоты. Гульназ такая смешная, рассмешила меня тем, что ее подруга сказала, что где-то в центре нашла, где учат бесплатно играть на гитаре: "Там пиво пьют, Дине там понравится". Типо мне самое главное, не просто играть на гитаре, а играть и бухать одновременно. Знаю я эту организацию, они не учат играть на гитаре, они просто собираются и поют песни про бога, у них там божественный уклон. Они типо секта, у меня одна знакомая туда раньше ходила, она заявила что они пьют пиво и они неправильные. Не поймешь этих чокнутых сектантов, у меня соседи бабтисты. Смотрят на меня такими глазами, то что я в черное одеваюсь, и ношу на себе готические символы. Вообще не выношу любых сектантов, хотя меня саму иногда принимают за сектантку. Меня это выводит из себя. Самым настоящим сектантам запрещено самовыражаться.

По телеку идет фильм "Призраки рождества". Завтра рождество, а я буду торчать на работе, бля! Достала Альбинку с этой шмалью. Завтра будет звонить, все узнавать. Суки зарплату не дали, а до хуя всего покупать надо. Ничего, на днях будет. Как хочется умереть и стать призраком, забот не будет. Нет тела-нет тяжести, нет жизни-нет проблем. Иногда я думаю над тем, что может быть вообще ничего нет, меня нет. Даже если и есть, то это рано или поздно сотрется временем.

В колонках играет - Lacrimoza "No Blind Ey"

Сегодня вспомнила о католическом рождестве. Почти весь мир будет праздновать, кроме нас, у нас в России все наоборот. Втирала папане о том, как бы хотела жить за границей. О том, как мне надоело общество, которое не понимает мою страсть к татуировкам, мои ошейники, напульсники. черную одежду. Он меня не совсем понимает, и мы начинаем ругаться.
Шамиль наверное будет праздновать на всю катушку. Жаль, что мне не дано быть там вместе с ним.

Почему нельзя быть с тобой,
Что какой-то запрет,
Себя трудно обмануть,
Я искала тебя столько лет.
Кто-то тебя считает богом,
А для меня ты просто господин....
Свет светится из одиноких окон,
Сто дней проходят как один.
Музыка сыграет о том,
Что вечна может быть моя душа,
Я пройдусь, послушав ветер,
Таинственный ветер Рождества.
Он принесет с собою грустный снег,
Снег вместо тебя тронет мои ладони,
Падая просто, будто моя слеза,
Станет соленым, как вода в море.
А душа просится туда,
Где есть другая жизнь, в тот целый свет,
Я искала, я ищу всегда,
Даже там, где меня еще нет.

В колонках играет - Mustafa Sandal "Aska yurek gerek"

Вчера с соседкой веселились до четырех часов утра. Бухали, музон пел, и мы вместе в микрофон. Надеюсь соседи ничего не скажут, пиздюлей не навешают. Вся квартира куревом прет, завтра отец приезжает, он сегодня звонил а я таким прокуренным голосом говорила, он удивился, спросил: "Где я?". Все с Альбинкой не можем обсудить Новый год. Хотим устроить растаманский Новый год, напиться, накуриться травы и все будет заебись! На всех похуй!
Интересно, как будет справлять праздник Шамиль? Наверно с друзьями, у него их много, в каком-нибудь модном клубе. Как бы я хотела оказаться рядом с ним. Красивый парень, у него столько поклониц, и каждая готова сделать незнай что чтоб привлечь его внимание. Как жаль, что он один такой, было бы много, каждому по одному Шамилю. Но увы, клонироваться он не может. Как бы и я хотела быть такой же умной, кравивой, богатой, свободной как он.

[700x560]

Вчера была на бардовском вечере, мне понравилось. Сама хочу научиться играть на гитаре, и обязательно это сделаю. Естественная музыка она очень полезна, она отвлекает от всех мирских забот, приносит отдых для души. А я так от всего устала, и как мне близка эта песня Светы:
Но я не кукла, пусть не святая,
Я не ваза расписная,
Я могу и в руках разбиться,
Улететь как птица, раствориться,
Я ведь молодая, ошибиться.
[700x560]

В колонках играет - Света "Сантиметр тела"

Ну все, скоро наверно угожу в больницу лечить свой желудок. В среду была опять тревога, и в четверг с утра перед ночной сменой меня вызвали. Я брыкалась, но мне стали угрожать, что если я не приеду, то они буду держать тех кто пришел до того как я приду. Как я орала матом, мне даже зам.полит сказал, что я ару. А я ему в ответ начала психовать, что все меня заколебали. Странно, он мне за этот тон ничего не сделал, просто посмеялся над тем как я орала матом, понимает наверночто заебали. Я всегда знала, что военные все ебнутые, но не до такой же степени! Мне даже папа говорит, что они все контуженные! Ладно похуй на них, но эта ночь была ужасной, у меня так разболелся желудок, я думала что сдохну.
Хочется завтра сходить на бардовский концерт, не знаю пойду ли? Интересно, что там у Шамиля в его Америке? Сейчас надо достать Альбинку на улицу, пошататься с ней, пивка попить, попиздить.

В колонках играет - Lacrimosa "Vermachtnis"

Это уже все. Я не могу, и кричать и плакать, что толку. Я вся уже изревелась. Снова судьба меня ловит в один и тот же капкан. И сейчас я тем более сбежать не могу. Если раньше я могла не приходить, то сейчас меня полностью лишили воли, я даже не могу уволиться. Больше никаких контрактов в жизни, если я еще доживу этот. Как я не хочу туда идти, и что самое главное у меня нет другого выбора, вот именно его просто нет! Моя злая судьба слишком ко мне жестока. Она не хочет никак выпустить меня из круга страданий, и он замыкается все больше и больше. Наверно я не вынесу, и тогда посмотрим кто кого. Я всю жизнь бегу от судьбы, но никак не могу убежать или спрятаться. Она везде меня настигает. И выход из этого есть, но только один, оборвать ее, проститься с этой жизнью. Но она тоже так просто не сдастся. Это битва вечна.

В колонках играет - Enigma "Аge of Loneliness"

Так и не могу закончить свои дела. Надоело возиться с этими документами, надо забрать из сучка свой диплом, а так не охото туда заходить, как подумаю плохо становится. Вчера до двух ночи смотрела "Интервью с вампиром" на DVD. Погода у нас конечно вообще, снега весь расстаял, декабрь превратился в ноябрь, хотя в ноябре было холодно и был снег. Месяца поменялись местами. Скорей бы весна, весной я оживаю, появляется какой-то порыв. Воздух свободный, опять новые мечты, я всегда становлюсь пьяной от весны. А сейчас монотонные, тошные дни, вечно болит голова и от всех тошнит. Я ненавидела всех в детском саду, в школе, в сучке, и теперь ненавижу всех на работе. Вроде разные люди, но все они какие-то пустые, пресные, для меня они тошнотворные. И мы квиты, я им не нравлюсь тоже, все везде меня считают не такой, и очень ясно дают мне это понять, а мне на все похуй.
Не знаю, но я всегда душой ощущаю дискамфорт. Я слишком много думаю, от этого все устает. А что еще мне остается делать, кроме как думать о вечности?

В колонках играет - Линда " Я маленькая девочка"

"Маленькая девочка со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то была самоубийцей..."

Да, ведь и я тоже когда-то была самоубийцей! Как жаль что тогда не получилось, я немного не расчитала. Столько лет прошло, и все равно когда мне становится плохо, я всегда возвращаюсь к этим мыслям. И снова как прежде на работу прийти нельзя, домой прийти не возможно, что сегодня было на работе даже вспоминать страшно, пришла домой и там не лучше, на улицу выйдешь и там обязательно будет что-нибудь такое. Моя война с миром похоже никогда не закончится. Да даже не в жизни дело, дело в самом себе. Все дело в душе, в вечном душевном одиночестве, и несовместимости со всеми земными вещами. Иногда я вижу всего один выход, это уйти отсюда не дожидаясь конца пути. Кто-то осуждает это, но ведь бывает так что это действительно единственный выход из всего, чтобы остановить боль. Какой-то момент окончательных, самых сильных мук и тебя нет, и нет того что было, и сотрется это все из времени. Даже если я не сделаю этого с собой, все равно всегда ждала и буду ждать смерти, ведь это единственный ключ к освобождению.
Сейчас хочется пойти и напиться, и не о чем не думать.

В колонках играет - Nicat "Qaynana"

Наконей-то я востановила свой голос! Ото после простуды он у меня ахрип, или осип не понятно было. Собираюсь на работу, балду гонять там. Смотришь вроде нормально общаяшься, улыбаешься, а про себя думаешь: "Пошла ты на ХУЙ! Сучка ебаная!" Вчера с Альбинкой ржали над этим. У Шамиля такой друг, Виталик. Мне он не нравится, надо Насте показать, чтоб она заценила. По сравнению с Шамилем все отстой. Впрочем у меня сейчас хорошее настроение, и я конечно бы с удовольствием осталась дома и махнула куда-нибудь ночью, гулять, но блять нельзя. Вообще всех надо посылать, так легче. Еще по счет Нового Года думу думать, надо Бориса развести, ладно это само собой решится.

[700x560]

В колонках играет - Gokham Ozen "Civ Civ"

Только что соседка Настюшка ушла домой, сидели веселились. Обсуждали Шамиля, музон крутили, плясали. Завтра в 5 утра вставать на работу, блин я так ненавижу работать, и денег почти не осталось. Сегодня увидела из своего колледжа, который я закончила завуча, она ушла от туда. И как-будто нахлынула на меня эта атмосфера, как-будто я вернулась туда. Наверно потому что она стала распрашивать меня не общаюсь ли я со своими бывшими сокурсниками, и как вообще все. Мне стало так жутко от этого, я даже слышать об этом не хочу, хотя она всегда ко мне хорошо относилась, и я к ней тоже. Мне не будет больше больно как тогда, я самой себе это обещаю. Ко всему надо относиться проще, а значит чихать на всех!
Настюха всегда умеет меня развесилить, именно поэтому она моя любимая соседка.

[700x560]

В колонках играет - Света "Почему?"

Наконец-то отдых!!! Ото бля надоело пахать. Сейчас надо поехать в магазин за новой обувью. И еще куча дел, как-нибудь справлюсь. Когда у меня последний раз было хорошее настроение, и не хотелось плакать? Я забыла что это, дипрессия никогда не покидает меня. Наверно потому что я многого хочу, хотя нет совсем немного, но это практически нереально.

"Ну почему и все за что, все за что не веришь ты,
И никому не во что и почему,
И для чего, почему ты стал таким? Другим!"

Я столько пережила за эти дни, что вспоминать не хочу. Заболела, на работе все меня достали, как они меня бесят, они такие пустые, серые, живут своими бытовыми заботами. Их разговоры о том как лучше солить огурцы с грибами, и где купить получще продукты меня ДОСТАЛИ!!!! Ненавижу таких постных людей! Меня от них так воротит, и приходится их видеть без конца. Вчера пришла после ночной смены, совсем сел голос от ангины, всю ночь ко мне лезли и пришлось с ними всю ночь спорить. Вечером вышла на улицу с Альбинкой, встретили знакомых, я так хорошо бухнула. пришла домой в час ночи. Нет блять с утра опять тревога! Ладно хоть не с самого утра, а в двенадцатом часу. Блять, меня так мотало, опять эти пресные рожи видеть, они уже во сне мне снятся. И завтра должен быть у меня резерв, нет взяли и отменили. На работу на хуй с утра тащиться. Меня достала каждый день видеть их рожи, мне хочется лицезреть своих подруг, а не этих сук! Скорей бы прошли эти четыре с половиной года, я оттуда съебусь!
Я так хочу научиться играть на гитаре, с Эльзой уже созванилась, сейчас надо гитару достать, сука времени из-за этих пидаров нет. Скоро новый год, я хочу провести его с Альбинкой. Шамиль снял какое-то новое видео, так охото посмотреть. Мне он больше нравится с черными волосами, с белыми он как девушка.

В колонках играет - Линда "Я не могу"

Почему когда болеешь, защита спадает и все начинают нападать, обсуждать и смеяться над тобой? Довели с этими тревогами, опять ангина. Я не такая глупая как кажется окружающим, я прекрасно все слышу и понимаю, и еще больше от этого всех ненавижу.
Впрочем все пустяки, опять включаю свой любимый фильм "Дракула" Брема Стокера. Жалко что завтра не отдыхаю, как раз отец уезжает, и могла бы спокойно бухать у себя дома с Альбинкой, или с Настюшкой. Блять обламили, суки!
Как я люблю сидеть и писать что-нибудь для себя, пусть не совсем складно, но мне пофик, мне просто становится от этого легче.
Что мне сделать, чтоб быть твоей?
Какой быть холодной, жестокой,
Или гореть синим пламенем,
Ты хочешь чтоб была я одинокой?
Я могу стать всем, чем желаешь,
Я и в следующей жизни буду любить тебя,
Только не пойму: кто кого недостоен,
Ты меня или я тебя?
Что, что привлекает тебя в других?
Поведай мне тайны, открой мне секрет;
Я тоже хочу стать такой умной как ты,
Скажи что там, в мирах других планет!
Люди слепые им не дано понять,
Что скрывает странная душа,
Встретимся может в другой жизни
Я буду ждать, до следующей встречи тебя.
Описать свою душу стихами, закрыть глаза
И уйти, это разве поможет?
Ты видел то, что не видела я,
Ведь только ты меня угадать сможешь.
Нет, не разорвать цепь этой боли,
Быть непонятно как, страдать от всего,
Никогда не стать такой как они,
Пусть плохо, но я такая для тебя одного.

В колонках играет - Света "Так больше нельзя"
Настроение сейчас - Беспантовое

Интересно, сколько я не спала, часов 30 точно. Вчера после ночной смены пошли в кафе, у одной было день рождение. Потом приехала домой, зашла в ателье, как узнала сколько денег с меня за эти штаны сдернут, чуть не ебнулась. Пришла домой в четвертом часу вечера, аж весь сон пропал. Прилегла на два часа поспать, потом с Альбинкой пошла на улицу, еще взяла пиво. Пришла легла спать, блять с утра объявили тревогу. Весь день на смарку, не поспишь, не поещь. Гсподи я так выматалась, через четыре года надо будет срочно искать другую работу, так больше нельзя. Вечно судьба закидывает в такие места, где покоя нет. Я всю жизнь борюсь за личную свободу, а попадаю туда где ее отнимают. Вечно мне не везет. Сколько мне еще терпеть придется? Никогда не привыкну к неволе.

В колонках играет - Nightwish "Sleeping Sun"

Как меня это бесит! Ну нравится мне одеваться в черное и красить глаза черным. Я может себя в этом нахожу. Никто же не знает что у меня внутри. Достали с этим: "Что ты во все черное одеваешься и красишься?". Может мне комфортно в черном цвете, я ощущаю его энергию. Чем больше мне говорят, чтоб я так не делала, тем больше у меня желание вообще вымазаться черным. Может я мир вижу в черном, это мое, это мне нравится, и я не собираюсь отказываться от своей индивидуальности! Может мне душой плохо.
Вчера заходила соседка Настюха, мы до 12 ночи пели и плясали. Она такая смешная, вот приспичило ее записываться на кассету как она поет. Блин завтра после ночной смены в кафе с девчонками с работы отмечать "прапорщика". Я бы конечно лучше домой поехала спать, смотреть кино, крутить музон. Еще в это ебаное ателье надо зайти.

[700x560]

В колонках играет - Линда "Тай"

Надо срочно сдать свои штаны в ателье. Ото на улице холодно, в чем я работать буду. Выдали блин 56 размер, придурки, их надо полностью перешивать.

В колонках играет - Amr Diab "Lealy nahary"

Что такое любовь? Не знаю, может для меня ее нет. Я не пойму как люди могут любить друг друга, за что? Это если в человеке присутствует какая-то загадка и у него ярко выражена индивидуальность, тогда только есть за что можно зацепиться.
Странно, на работе мне сказали, что я ответственный работник и очень стараюсь. Я!? Может потому что боюсь, а чего боюсь сама не знаю. Какой-то страх все равно присутствует, может я боюсь что меня лишний раз обидят. Хотя мне уже на все плевать, чихала я на всех, но что-то все равно есть, какая-то неуверенность в себе. Может это от усталости? Сколько живу, а все никак не могу научиться жить. Не хватает мне для этого ума, а ответственность возлагается большая. Сама не пойму как я выбиралась из "капканов" раньше. Да и не надо это понимать, только вот то спешу я, то опаздываю, наверно это судьба. Всему свое время, и время приходит, а поезд уже уходит. Пока разберешься в этом, скорее с ума сойдешь. У каждого свое сумашествие. Каждый по своему шизик.

В колонках играет - Света "Увидимся"
Настроение сейчас - Готовлюсь к труду и обороне

Наконец то по тревоге не вызвали! Даже если бы и вызвали, то не дозванились бы. Потому что я спала мертвым сном. На этой неделе не было времени послушать музыку, а сейчас когда на работу собираюсь врубила. Как мне нравится эта Света, пусть хоть и попса. Мне она и внешне нравится, хотя сейчас моя рожа мне нравится больше, но все равно она лучше всех, и все жизнь мечтала быть похожей на нее, но увы нельзя.
Ночь, время вампира, но не охота его проводить на работе. Как плохо, что я не очень умна, я бы не сидела сейчас там. Ладно, буду думать о Шамиле.

[700x560]