Прошлась по улице по фоткала саму себя. Красота, когда вечер. Бля завтра на занятия, и может быть стрельбы. Позавчера, сука наш товарищ капитан пригрозил, что рот мне скотчем заклеет, если я еще так буду матом ругаться. Мы в раздевалке переодевались с девчонками, ну я чето разошлась, а у него кабинет за стенкой, все слыхать. Я его чуть на хуй не послала, Fuck ему вслед показала. Пошел в пизду, ебать его я в рот не хотела!
Ко мне девчонка одна на днях заходила, я ей фотки Шамиля показала, и этой его шмары. Она ей не понравилась, и она сказала, что сомневается, что в жизни будут они вместе, потому что "не видная пара". "Он такой яркий, а это че?"-выразилась она. Ненавижу этих сраных гопников. У нас одна гопота, вчера с Альбинкой пили пиво, она ушла домой, а я взади своего дома покурить осталась, нет они не могут просто так пройти, им надо что-нибудь обязательно сказать. Сейчас еще на улицу выйду с Эльвиркой, проветрюсь, поболтаем.
[241x193]
Прикольно, вышла с больничного 3 смены отработала, и дали резервный выходной! Но опять заебства начинаются, нас теперь передают Москве, и из-за этого Татарстану снимают "уральский коэффицент", нам зарплату на штуку урезают. Столько слухов ходит о перезаключении контракта, кто-то собрался уходить, я бы с удовольствием, только вот идти мне не куда, я так устала от всего. Ненавижу наше начальство, уроды, суки! Ебанутые, в 5 утра, начинают объявлять тревогу. а я сегодня дома, слушаю хачапурский музон, надеюсь вечером будем бухать. Весна, и мне все похуй.
"Ты ж одинокая, одинокая,
Вместе со всеми и днем,
Ты же жестокая, ты жестокая,
Ну что ты нашла в нем?"
Сегодня первый день с новой сменой, так непривычно. Я привыкла к тем людям, мы хоть все вместе общались. А тут хожу как "не пришей к кобыле хвост". Я конечно привыкла ходить всегда одна, но просто с теми я пол года работала, а с этими как-будто и поговорить не о чем. Они там чето видать обсуждали меня, хихикали. Так вообще не хотелось на работу выходить. Это был самый счастливый отпуск в моей жизни. Мне вообще сложно находиться среди людей, да и они меня психологически не принимали никогда. Только раньше это были бесконечные унижения, а сейчас ровным счетом ничего. Но в той нашей смене я нашла себе людей с кем мне было интересно, и им со мной тоже. А тут все совершенно какие-то не такие. Я просто одна осталась, из той смены со мной никого не оставили. Да ладно, похуй на них, но их рожи видеть без конца-настаебет. Я смотрю на них, они какие-то как-будто пустые, и вспоминая свой отпуск, я оставлю все свои проблемы на потом и пойду с Альбинкой выпью пива, и буду думать о НЕМ, и еще раз о НЕМ, и о том как еще вчера меня окружало то, что я хотела видеть. и эта фотка на Баумана напомнит мне прекрасные моменты моего отпуска.
А мое одиночество, в этом вся я всегда так и останусь, только я ненавижу, когда вокруг слишком много народу, я еще сильнее начинаю его ощущать, потому что я общаюсь с теми, кого сама себе выбираю.
Мы бухали позавчера конкретно. Вино намешали с пивом и опять я приперлась домой полтретьего ночи, и папаша опять с утра начал возбухать. Мы это так закрывали мой отпуск. С Альбинкой чуть не поссорились около киосков, к нам Эльвирка присоединилась. Она ушла, и пошли еще за бухлом. Подходим к киоску, и вдруг вдим через трамвайную линию на пятом этаже одного дома такой пожарище. Балком весь прям пылал. Мы пошли туда, я спросила у жильцов, что случилось. Мне сказали, что там какие-то алкаши чтоли живут. В этих домах в основном одни хачи хаты снимают, кто-то говорил, что там азеры жили. Вобщем пожар был конкретный, вся наша округа пахла эти дымом. Мы с Альбинкой махнули, и решили попереться в наш лес. Там было так темно, мы пообнимались с березами. Снег то тает, мы заебались тащиться туда, у Альбинки еще обувь с каблуками, пиздец, по талому снегу шастать по лесу. Я двадцать раз чуть в грязь не шлепнулась. Вчера такой пиздец был, я до трех обеда лежала, еще эти суки сверху музыку поставили, я тут лежу понимаешь с похмелья умираю. Я придумала классный способ, как им насолить. Колонку от центра поднимаю на стенку, она у меня высокая, как раз весь звук к ним и идет, и ставлю музыку, сегодня слышу там визги, у них две пиздюшки-дочки, они видать петь в караоке хотят, а я им не даю, потому что Nightwich она же визжит, там вообще пиздец. Если взять еще микрофон и самой под Свету запеть, они от моего песнопения точно повесятся. Весь дом будет это слышать, потому что колонка на стенке, и там как-будто эхо.
Это Альбинка еще с того раза девятого марта.
[358x287]
"В этом она виновата любовь"
Я всегда включаю эту песню на всю катушку весной, уже который год., но особенно ее лучше слушать когда майский дождь идет. Вчера так заебись погуляли с Дашкой в центре. Сейчас на работу собираюсь шмотки отвозить. Вечером договорились, или может быть завтра с Альбинкой квасить по "черному". Я же на работу скоро выхожу, там уж так не поквасишь, буду вкалывать, еще вроде слышала в апреле какой-то экзамен хотят нам устроить. Ладно, пошли они все, буду наслаждаться последними днями своего отдыха и весной, и своими чувствами к Шамилю. Мечтать, сочинять что-нибудь. пить, крутить музыку на зло соседям. "А хули тебе не жить"-сказала мне как-то Альбинка. На самом деле надо наслаждаться своей молодостью, пьяной весной.
[407x368]
Весна! Еще неделя моей свободы, и с 27 марта снова эта тюрьма-моя работа, точнее служба, я даже думать об этом боюсь. Заебалась таскаться по городу, подбирать себе очки для чтения. Везде так дорого, пиздец, с зарплаты оформлю. Готовые тоже куплю, но читать в них будет дискомфортно, из-за того, что межцентровое расстояни у меня маленькое, а все готовые очки идут по стандарту. В кармане осталось последние 50 рублей, денег нет, сейчас пойду и куплю на них банку пива. [427x341]
Фоткала вчера "родные пенаты". И в центре сегодня так красиво было, обожаю смотреть на закат, я ехала в автобусе по мосту вдоль Казанки и наблюдала за тем как солнце садится.
Это возле моего дома, в городе уже почти расстаяло, а у нас как всегда, и всегда хочется взять ручку и черкнуть по листу
Я всегда так долго жду весну,
Она приходит и на мгновенье,
Мне кажется, что я где-то лечу,
И падаю, как дождь весенний.
Везде талая вода,
В лужах отражается неба красота,
А я спешу увидеть солнце,
Оно за мной еше вернется.
В этом марте хочется остаться,
Стать бы частью его света, его ветра, облаков,
Снова джинсы мокрые от снега,
Это время, чтоб освободиться от оков.
И слов нет, есть только сердце,
Чтобы описать эту красоту,
Сверкающие стекла от заката,
Как в свои мечты я на них смотрю.
Кошмар эти разборки с этим интернетом меня достали. Я заплатила за январь прям в самой компании в середине февраля, поскольку квитанция не пришла. Чек они мне не дали, не знаю куда эти деньги делись, но когда пришла квитанция, пришлось платить по новой, типо задолжность за январь. Я звонила разбиралась с ними, в компьютере этого платежа нет, типо я не платила. Я как разорусь на них матом, дома был такой скандал из-за этого. Суки! В следующий раз все чеки буду брать, и вообще в суд на них подам. [372x298]
Мы с Альбинкой в центе позавчера были, фоткались на Баумана, после этой ебучей поликлиники МВД, в которой мы торчали 3 часа, чтобы закрыть мой больничный.
[346x276]
Завтра тащиться в эту ебучую поликлинику МВД. Хочу прихватить с собой Альбинку, прошвырнемся по центру, за одно покажу ей ларьки с ниферской атрибутикой. Купим какой-нибудь бутерброд в Макдональдсе. На улице весна, надо на свет божий вылезти.
Второй день прихожу в себя после 9 марта. Я подошла, девчонки уже распивали в школьном. Я взяла себе пиво и пила по очереди, сначала его потом вино Потом еще мы взяли пиво и мешали с вином. Мы пошли в подъезд, там было темно. Мы на лесничной площадке 3 этажа устроили туалет. Пиздец, слава богу никто не шел. Потом спустились, врубили музыку на телефоне и стали танцевать, потом опять поднялись в наш "туалет", пиздец, весь подъезд изгадили, накурили, бутылки натащили, обосали.. Помню, Альбинка чето с Ризьдой ебошиться начала, чето мы все выясняли. Потом я их на катке фоткала. [433x347]
Мы так кричали матом, до нас какие-то гопники доебались, еще когда мы шли в подъезд. Мы чето потом еще мотались песни орали. Около нашего дома Альбинка Ризьде какие-то притензии стала предъявлять, чето там орать. Ризьду проводили, с Альбинкой еще час по шарахались, выпили, и пришли домой около двух ночи. Пиздец Ризьда еще с утра на работу, она отпросилась. Я вчера целый день валялась. И сегодня, чето я так устала от всего. Сегодня перебирала свою жизнь, еще не такое далекое прошлое, пыталась разобрать понять почему мне досталось столько страданий, и удивлялась как я все это выдержала, и как постепенно что-то во мне меняется, но где-то внутри я все та же, как в детстве, не такая как сейчас.
[300x309]
Опять! Я предлагала идти в какую-нибудь кафешку, нет, Ризьда не может, Альбинка без денег, и снова праздник будем отмечать сегодня в садике рассядимся с бухлом, будем пить, кричать матом. А я хотела в кафе, а потом приехать, и уже продолжить гулянье у нас. Ну нет, а еще чето возмущались на меня, когда я стала неформалкой, а сами не ниферы? С этим своим садиком, рассядимся там в домиках и бухаем, или по подъездам шляемся, по улице с бутылками. Со мной обниферились. Скоты!!! Блин, открыток не было, купила девчонкам наклейки из сериала "Кармелита". Ризьде вроде нравился этот сериал, вот пусть на холодильник клеет, а лучше на лоб.
Наконец-то я уладила дела с этим гребаным больничным! Сегодня в комендатуре нас поздравляли с 8 марта, мужчины нам устроили небольшой концерт. Ниче было, нормально. Блин сколько с Настюхой сидели, зарегестрировались на этом долбаном форуме, где вопросы Шамилю задают, а так и неполучилось опубликовать свой вопрос, там так непонятно, тем более я на форумах не бываю. Мы походу дело сами себе отправили эти вопросы, бля, и спросить больно не у кого. Настюха не хрена не шарит, она только печатала. Она притащила диск с порнухой, и мы сидели в воскресенье и смотрели. Я легла спать в два часа ночи, а мне надо было в понедельник вставать в 6 утра и ехать в часть а потом в больницу. Ой мне так спать хотелось. Там еще торчала долго, и вчера тоже ездила, пиздец! Как меня бесит это ебучая поликлиника МВД! Там сдохнуть можно поликлиника одна и все менты, военные со всего города едут туда. Я зашла в центре в подъземку, увидела этот крест и не выдержала купила. Я постоянно ношу всякие символы, я жить без этого не могу.
[246x285]
Эта самая красивая девушка из всех, что я видела, несмотря на то, что я поклонница мрачных готических штучек, но если бы я была парнем я бы в нее влюбилась, но я и так ее люблю за то, что она есть. [303x448]
У нас уже теплеет, мы завтра с Гульназкой собираемся в МЕГУ. Мне интересно почему Шамиль давно не пишет в своем дневнике, надеюсь на 8 марта что-нибудь нам подкинет от себя.. А он вообще наши дневники видел?
Как меня бесит эта как там ее Анечка! Мог бы найти кого-нибудь по симпатичнее, а то она больно простая по сравнению с ним. Ну может быть она как человек интересная, но такому мужчине нужна женщина во всех деталях интересная.
Скорей бы 8 марта, бухнем чуток. Я вообще на улицу практически не выхожу, пока нельзя. А на больничном я так понимаю буду практически чуть ли не весь март. Как раз еще неделя и спокойно можно будет гулять, гужбанить на больничном. Опять батя будет не доволен, ему никогда не угодишь, но я его люблю, ведь мы так похожи! Блин после операции на второй глаз у меня лопнул капиляр, и ранка на белке глаза режет когда капаешь эти жуткие капли, ниче через неделю все пройдет. Вдалеке я вижу нормально, а вот вблизи, очки для чтения можно только через месяц. Скорей бы прошла еще одна неделя и я уже смогу спокойно выходить на улицу, отпуск продолжается, только в понедельник поеду в больницу и мне официально откроют больничный в МВД. Пусть на работе другие пашут, а я буду прохлождаться, наработаться я еще успею.
Скорей бы завтра, и оно бы по быстрее закончилось, Альбинка там без меня бухает, а я сижу дома. Я так хочу выпить, но нельзя, даже на улицу нормально не выйдешь. Хочется чего-то нового. Всю жизнь живу в ожидании какого-то чуда, а оно не происходит, и что самое ужасное, с годами начинаешь это понимать. Старые мечты уже надоели. а для новых нет толчка. Но все когда-нибудь изменится, но когда, и нужны ли эти перемены, и не принесут ли они ухучшения? С одной стороны живи и радуйся, а с другой-чему радоваться? Надо подумать о здоровье, и столько денег на это уходит. Сейчас глаза, летом надо будет заняться позвоночником, а потом другими органами. И сколько надо на это бобла? Придется пахать и пахать. В принципе все можно поправить, только вот душу не залечишь, и от нее не избавишься. А так иногда хочется стать кем-то другим. Я всегда смотрела на других девочек с детства, и мне иногда хотелось на момент войти в их тело, понять о чем они думают и как, и какого это быть такими как они, быть как все. Но я не могу быть как они, и они не могут быть как я. Если бы я могла родиться заново, я бы никогда не родилась человеком, и тем более в это время.
Блин Настюха пизда, сегодня зайти не может, должна была диск с фотками Светы притащить, и Шамилю на форуме вопрос задать, половину на балкарском, половину на татарском.
[360x480]
Третий день после операции, блин бухать месяц нельзя, на улицу нельзя, а если выйти, то только в солнечных очках. Ебать, это так неприятно, все равно чувствуешь, когда в глаз делают прокол, достают хрусталик и ставят новый. От одного вида этого операционного стола можно в обморок упасть, и я под конец операции чуть не упала. В понедельник на другой глаз сделают. Еще на этой работе бля, с этим больничным такая мура будет. В поликлинику МВД ехать надо, а потом рапорт на работе писать. Пиздец. Ни че делать нельзя, я только ем и сплю, и вижу во сне Шамиля. Надоело, охота на улицу, нормально телек посмотреть, поколбаситься под музыку. Скорей бы прошли эти дни. Ни че все в норму придет и я снова буду наслаждаться жизнью, только уже работая. Но скоро весна, а я к концу марта поправлюсь, первым делом побегу напьюсь.
Иногда мне так жутко становится глядя в глаза этой реальности. Не знаю, может в других городах легче с работой, но у нас труба. Мои подруги с высшем образованием не могут найти уже сколько работу, потому что нет знакомых. Сейчас все через блат, как не крути, никакое образование не поможет. Я до такой степени рада, что мне хоть и не совсем устраивает моя работа, но она у меня есть. Я уже ее за это люблю, и Бога благодарю. Это наверное судьба, нет у меня никакого высшего образования, закончив драпаный сучок я долго не могла найти работу, ни знакомых, не опыта, не денег, ничего нет. Я не хочу даже вспоминать, как я была в отчаянье. Я везде рыла, и как-то на бирже труда в главном компьютере нашла это объявление. Я даже не знала что там конкретно, но когда пришла в часть просто опупела. Я оставила свои данные, и мне сказали, когда будут открываться, позвонят. Я несколько раз звонила туда, а потом забила на них. Я уже даже не искала работу, и тогда год назад раздался этот звонок, после которого все закрутилось. Мне позвонили и спросили, что не передумала ли я туда идти, я обрадовалась и побежала. Я даже не представляла куда, потому что нигде, кроме как промоутром не работала. А попала в что не на есть российскую армию! Такое никогда мне даже в голову прийти не могло. И начались: боевые учения, боевая тревога, все тяготы военной службы. Я всю жизнь была от физры освобождена, а тут и бегать и прыгать, и вещь мешок тоскать. Была бы я пацаном, косила бы от армии, а тут девчонка и служит. Я и сама не думала, что все это стерплю, помимо своих должностных обязанностей. И я сомневаюсь, что мои подруги терпели бы такое. Они даже сами поражаются мне, и когда я им все рассказывать начала, что с нами делают, они начали потихоньку понимать, что деньги просто так простому человеку не достаются даже копейки, а то все думали, что мне платят просто за отработала и все. Но я рада с одной стороны, я самой себе доказала, что могу чего-то добиться и без ума и без блата.
Но все равно, вроде ведь столько работы, а устроиться так тяжело в более менее подходящее место. Россия-это, даже слов нет, как мы живем, так нигде не живут, нет уверенности в завтрашнем дне, что будет завтра не знаю.
Кстати балкарский язык такой странноватый, у них почему то чуть ли не после каждой буквы постоянно то ли твердый, то ли мягкий знак. Но слова похожи на татарские, особенно всякие там уши, голова, зубы, но он сложнее чем татарский. Татарский он мягкий, там самое главное тарахтеть без остановки, тогда и акцент получиться. А у них язык сломаешь, пока слово выговоришь. Интересно а можно Шамилю задать на форуме вопрос если получиться, я бы задала его на татарском, интересно он бы понял прикол.
Вчера мне влетело от папани, я пришла а у меня плащь куривом пах. Он начал орать, что я курила, а я махнутым голосом отрицала все. Все, с сегодняшнего дня буду учиться готовить. Хватит бездельничать! Чтоб от меня предок наконец-то отцепился. На оплату счетов за квартиру, и. т. д, я даю деньги, теперь буду готовить, и вообще может со временем отдельно питаться будем, тогда надеюсь он перестанет меня пилить и попрекать. Всю жизнь борюсь за свободу, не хочу не перед кем отчитываться, захочу буду травы долбить, бухать, приходить домой когда мне вздумается, самое главное до конца стать самостоятельной, самой готовить, а больше ничего уже и не надо. Я не привыкла жить по чьей-то указке. Кое как он принял, что я неформалка, эти татуировки, черную одежду, сколько нас родители не пиздили, мы все равно пьем, и шарахаемся на улице ночами. Сколько было криков с их стороны, что если нас увидят на улице с хачами, то все пиздец конец настанет! Блин, бывают же родители, которые могут принять выбор человека, увлечения. Но только не мой отец, он и слушать не будет, он всю жизнь орал, что никаких ментов, хачиков, женатых. Ему видишь ли золотая дочка нужна, чтоб я как Сафина дома сидела, только стирала и убирала, никуда не ходила. А я такая же как он получилась, своевольная, ниче не надо, только бы мотаться где-нибудь, курить, а если я его обрадую, скажу что мне нравятся восточные мужчины, сказать, что я люблю балкарца-это же вообще армагедон! Он просто из дома меня вытурит. Странно, все что мне запрещали в детстве родители, навязывали мне свое мнение, я к этому начала тянуться. На будующий год будет отпуск, надо будет махнуть в Нальчик, курить травку, отдыхать в каком-нибудь санатории.
Обломись! Меня сегодня обломили, операцию перенесли на четверг. а значит сегодня на день рождение Бориса. Набухаюсь, мне все похуй, а завтра тащиться в телефонную компанию, нам счет за интернет не принесли, суки. Завтра пойду с ними разбираться. У нас на Колхозном рынке одна баба сидит с попугаем и говорит:"Борис гадает, Борис гадает!", там чето он бумажки достает, че там написано будет, то и сбудется. Мы над Борисом прикалываемся, Борис не гадает, а пиздит. Я все время:"Борис пиздит, Борис пиздит!". Бля мне еще зарплата вроде должна быть, и проездной покупать надо, надеюсь будут деньги, только как я их сниму? Мне вроде хотят больничный оттуда дать, если дадут, то значит я еше дома недельки две после отпуска просижу. Красота! Я так не хочу работать!
[212x169]
Второй день шастаю по гостям и объедаюсь. Вчера у папы было день рождение, мы ходили к двоюродной сестре, она и для своего сына устраивала приздник. Сегодня у Сафиной, сеструха двоюродная ей 29 исполнилось. Объелись с папаней и домой поехали. Вчера еще тетя Оля приезжала папу поздравила. Сейчас с Альбинкой на улицу, а завтра важный день, о пьянках-гулянках можно на неделю забыть. Вот только как, я ведь привыкла ночами шляться и пить, а тут из-за операции на улицу больно не вылезешь. Ну ладно, здоровье превыше всего.
[262x210]
Готовлюсь к операции на глаза. наконец то я надеюсь, что все будет удачно, и я буду видеть. Завтра у папы день рожденье, а потом я хочу сходить к Эльзе на бардовский концерт. Я до сих пор ненавижу праздник день Святого Валентина. Я всегда звоню Эльвире, я знаю что она тоже ненавидет этот день. Хотя в этом году первый раз в жизни я на него бухала. И все равно не обошлось без неприятного. Я такую клевую месть придумала, как отомстить этому хачу, мне подружка подкинула идею. Надеюсь, что это сработает, будет знать как оскорблять при мне Шамиля. Я даже его не поздравила с праздником, потому что я ненавижу этот прздник. Поздравлю его с 23 февраля. Сейчас главное-это операция, таких денег стоит, чего только не сделаешь ради себя. Но это надо, пусть я хоть читать в очках буду, но ходить спокойно смогу без линз и без очков, я не виновата, что родилась уже с дефектом зрения, а зрение нам дает 98 процентов информации об окружающем мире.
