Совершенно очаровательный
Дневник кота
9 марта
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
10 март
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
12 марта
Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
15 марта
Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.
16 марта
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили...
19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
22 марта
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.
25 марта
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания –не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..
28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!
7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!
8 апреля
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.
10 апреля
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.
14 апреля
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!
17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!
20 апреля
Съел попугайчика и потом весь день зализывал раны, потому что хозяйский сын, как казалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.
22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая
Сегодня сделал Мурке предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
( найдено в Сети)
http://www.liveinternet.ru/community/784558/post113401184/
Это цитата сообщения secretstar Оригинальное сообщение
Суперпремьера! ВИДЕО Филипп Киркоов & D J Shantel ДИСКОПАРТИЗАНЫ
Суперпремьера месяца!!!
Филипп Киркоров и Ди-джей Шантель
"ДИСКОПАРТИЗАНЫ"
Давно так не смеялась,если честно.Я понимаю,что это эксперимент,но почему-то возник вопрос:это про Хэллоуин или сатира на шоу-бизовские тусовки?
"Дракула затеял драку с вурдалаком,тролем
Не поладив с фэйс-контролем"
P.S.Опять ищу скрытый смысл,так,где его нет.Привычка такая...вредная. :)))
Ну вот,теперь и меня постигло это "счастье" в виде поисковых фраз.Помню,с каким удовольствием смеялась над находками literra в её статистике...
А это сегодня искали у меня.В принципе,ничего смешного,если не считать того,что об этих артистах у меня нет ни слова в дневнике.
скандалы мэрилин монро
сергей безруков
сергей безруков детстве
николай басков в детстве
А это,видимо, меня кто-то искал таким оригинальным способом :)))
lanchik
Это цитата сообщения Светлана_Данилова Оригинальное сообщение
Его Светлость!!!
Москва.Театр Оперетты.25 ноября 2007г.
Вроде бы недавно это было и так давно.Филипп какой-то другой.Белая рубашка.Джинсики.Мой любимый стиль "просто и гениально"!!!
В принципе стиль "дорого и глупо"мне тоже нравится ....но реже
Идеально-дорого,просто,гениально!!!Может ещё кому-то понравится и заставит улыбнуться :))
http://www.verycool.ru/smile/friendday.htm
Похоже,лето закончилось...Прошлой ночью был дождь,днем ливень и сейчас опять льёт.А ведь ещё неделю назад можно было ходить в летнем платье.
Это цитата сообщения Танечка69 Оригинальное сообщение
Спасибо сообществу "Кошколюбам" за такую прелесть :))Кот-пианист
Это цитата сообщения Марина_Д Оригинальное сообщение
Метро
Сегодня в битком набитом вагоне метро из-под руки стоящего передо мной парня вдруг увидела на стене что-то до боли знакомое. Когда парень наконец-то убрал руку, я поневоле начала улыбаться. Со стены на меня смотрел Филипп и при этом корчил умилительные рожицы! А самое главное - был совершенно лысым! Пришлось ехать до конечной, чтобы попытаться заснять хотя бы на мобильник наше все! Извините за качество, но снять лысика получше не удалось. Зато теперь ездить в метро мне лично будет очень приятно!
[643x298] [474x272] [699x235]P.S. Черт возьми,хорош даже в таком виде!
Это цитата сообщения meaKulpa Оригинальное сообщение
Пратически то же,что я сказала полчаса назад в этом посте по поводу происшедшегоhttp://www.liveinternet.ru/users/1253722/post112797530/page1.html#BlCom534404824
Филипп Киркоров: Да, я дал ему в рожу!
Филипп Киркоров, как настоящий мужчина, вступился за женщину, отмутузив обидчика.
Фото: Елена ЛАПТЕВА
Артист, защищая женщину, подрался с нефтяником
Артист со своей группой летел на концерт из Москвы в Днепропетровск. Пассажирам объявили, что из-за нелетной погоды придется снять часть багажа. У Киркорова, естествено, были с собой костюмы, техника итд для вечернего концерта. Поэтому он попросил оставить вещи в самолете.
Тут Сергей Гуреев, начальник финансового отдела ОАО «Соликамский магниевый завод», сказал – мол, выгружайте киркоровские гитары, мои вещи должны лететь со мной! Слово за слово - начался скандал между пассажирами и персоналом. Потом подключился и Филипп Киркоров, которому, по его словам, не понравилось, что Гуреев в оскорбительном тоне выражался в адрес стюардессы.
За что дал тому в лицо. Вследствие чего нефтяник лишился зуба. Сегодня, как выяснилось, Гуреев и Ко собрал в Днепропетровске пресс-конференцию, где заявил что, артист сам выскочил из салона первого класса к возмущенным пассажирам и сначала обматерил, а потом побил самого красноречивого сотрудника. Мы связались с артистом, чтобы узнать его версию происшедшего.
Артист был немного расстроен происшедшим: - Кто только на моем имени не пиарился – и журналисты, и администраторы дворцов культуры, и издательские дома, но чтобы заводы? Сколько можно то? Как что – так Киркоров виноват! Это на самом деле жуткий цинизм, потому что он вел себя про хамски, оскорблял людей, меня, стюардессу. Когда он стал хамить женщине, я должен был за нее вступиться. И – да, я дал ему в рожу. А рука у меня тяжелая. Он сразу заткнулся.
Его у самолета ждала милиция. Потом он прошел обследование и выяснилось, что этот нефтяник был пьян. И он еще собирает пресс-конференцию, как не стыдно, как после такого можно еще рот открывать. Если бы я летел как простой турист, то - ради Бога, пусть мои вещи бы выкладывали, я бы подождал до десяти вечера, чтобы их получить. Но – у меня концерт, 5 000 зрителей ждет шоу, я не могу их подвести!
Кстати, пользуясь случаем, мы спросили у Филиппа по поводу того, что у него сейчас на голове…
- У меня – волосы! А что у меня там еще должно быть, скальп с меня что ли сняли?
- Ну как же, вот видео в Интернете, где вас бреют налысо…
- Я ничего не знаю, ничего не видел, недавно вернулся из Тайланда и не понимаю, про что вы говорите. Никакой лысины у меня нет, мне ничего не брили!
www.kp.ru/daily/24382/562742/
Комментирует:
Екатерина Измайлова
социальный психолог
Ситуация пока не очень ясна, однако понятно, что если в конфликте отвечать агрессией на агрессию, конструктивного решения не будет. И легко предположить, что Филипп Киркоров был втянут в драку из-за своей эмоциональности и вспыльчивости. Ведь именно из-за этих качеств он прослыл чуть ли не самой
3 дня назад 20.10.09
Киркорова допросила милиция?
Позавчера Киркоров прибыл в странной шапочке на свой концерт в Днепропетровск. Напомним: несколько дней назад в Таиланде Филиппу обрили голову! Видео этого процесса появилось в интернете, но многие все равно не верили.
И вчера «БЛИК» опубликовал фото, подтверждающие отсутствие волос на голове певца. Но вдруг появилась новая скандальная информация! И его бритоголовость тут же ушла на второй план.
Скандальность ситуации в том, что из Таиланда в Днепропетровск Киркоров летел через Москву, где во время посадки в самолет на рейс «Москва–Днепропетровск» багажное отделение оказалось перегруженным. Возник вопрос – у кого из пассажиров больше всего сумок. Этим человеком, естественно, оказался Киркоров, так как он вез с собой всю аппаратуру для концерта в Днепропетровске. Но уменьшать количество своего багажа Лучезарный отказался, отправив, якобы, своих охранников на выяснение отношений с бортпроводником. В итоге выгрузить из багажного отделения пришлось сумки обычных пассажиров!
Но и это не все! Говорят, Киркоров по ходу дела устроил еще и скандал с жителем Перми. Причины – неизвестны, но улаживали ситуацию те же охранники певца. Об этом «БЛИКу» поведали достоверные источники.
Из тех же источников мы узнали: за час до своего шоу в концертный зал «Метеор» приехала милиция, чтобы допросить Киркорова по поводу сложившейся ситуации. С артистом лично общался Седлецкий Владимир Андреевич, заместитель начальника УВД Днепропетровска, а также начальник милиции общественной безопасности. Но когда мы набрали телефон Владимира, он отказался комментировать ситуацию.
– Я не общался с артистом, – отрезал «БЛИКу» Седлецкий. – Ситуацию выясняла оперативная группа милиции аэропорта в Днепропетровске.
Мы набрали и их, но эта группа перенаправила нас к пресс-службе областной милиции Днепропетровска. И там нам поведали:
– Ничего не можем подсказать. Я впервые слышу от вас об этом случае. Я инженер, у нас другие люди этим занимаются, но они сейчас на совещании в УВД.
«БЛИК» набрал пресс-службу аэропорта «Домодедово». Диспетчер подтвердил, что ситуация с багажом действительно была, и ее сейчас постепенно решают.
– 23 пассажира не получили свой багаж в аэропорту Днепропетровска, – сказал диспетчер. – Московский аэропорт делает все возможное, постепенно отправляя багаж в Украину. Пока нет точных данных о том, все ли люди получили свои вещи. Мы переправляли чемоданы пассажиров двумя рейсами – в час дня и вечерним рейсом.
Диспетчер днепропетровского аэропорта рассказала, что из аэропорта Домодедово летели пассажиры, проживающие в Днепропетровске и Запорожье. Багаж группы людей, проживающей в Запорожье, уже доставлен, а вот с имуществом пассажиров живущих в Днепропетровске, пока не все известно. Диспетчеры в спешке просматривают списки пассажиров и узнают, составляли ли акт о неполучении багажа, и сохранились ли бирки от чемоданов.
«БЛИК» набрал и самого Киркорова. Но трубку поднял некий неизвестный мужчина, отказавшийся комментировать ситуацию и называть свое имя.
Кстати, на концерте в Днепропетровске Филипп выступал с огромной шевелюрой на голове, очень похожей на парик! К тому же цвет волос был неестественно черным с неестественным для настоящих волос блеском.
И сегодня 23.10.09
«Нападение Филиппа Киркорова и сопровождающих его лиц на представителей топ-менеджмента ОАО «Соликамский магниевый завод»
23 октября (пятница) 2009 года в 14:00 в пресс-центре ИА «НОВЫЙ МОСТ» по адресу ул. Комсомольская, 40-Б состоится пресс-конференция «Нападение Филиппа Киркорова и сопровождающих его лиц на представителей топ-менеджмента ОАО «Соликамский магниевый завод»
В пресс-конференции примут участие:
-Начальник финансового отдела ОАО «Соликамский магниевый завод» Сергей Александрович Гуреев
-Заместитель главного инженера ОАО «Соликамский магниевый завод» Михаил Юрьевич Черепанов
-Помощник генерального директора ОАО «Соликамский магниевый завод» Сергей Игоревич Бульченко
-Директор юдидической компании FTL Assistance Лина Александровна Новикова
В аэропорту при посадке на рейс Москва- Днепропетровск, произошел неприятный инцидент с участием Филиппа Киркорова и его команды и представителей топ-менеджмента ОАО «Соликамский мегниевый завод». Представители данного завода следовали через Днепропетровск в Запорожье с целью проведения бизнес-поездки и обучения на
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"
http://kazan.kp.ru/online/news/557324/
Филипп Киркоров написал объяснительную казанским следователям
На двух листах бумаги король российской эстрады объяснил свой «выпад» на концерте в адрес замдиректора оперного театра [а вы что думаете об этом?]
Филипп со сцены оперного театра разразился тирадой: «маленькому, черному татарину, неврастенику требуется антракт в выступлении для торговли бутербродами». Ларионов принял слова на свой счет
Фото: архив КП
Кристина ДЕСЯТОВА — 19.10.2009 10:50
На днях следователями Вахитовского РУВД пришла объяснительная от Филиппа Киркорова. На двух листах бумаги король российской эстрады объяснил свой «выпад» на концерте в адрес замдиректора оперного театра.
История случилась 14 марта во время гастролей «короля поп-музыки» в Казани. (Читайте "На Филиппа Киркорова снова подали в суд!")
Филипп прямо со сцены оперного театра вдруг разразился тирадой: «маленькому, черному татарину, неврастенику требуется антракт в выступлении для торговли бутербродами».
Вот как он объяснил свое поведение на концерте в Казани.
«Я был в гримерке, готовился к выступлению, когда незнакомый мне человек подошел к моему администратору с просьбой прервать концерт на антракт. Уже после я спросил у администратора, в чем была причина, и узнал, кто именно подходил, - написал в своей объяснительной певец. – После продолжил в концерт, после чего в шуточной форме рассказал это зрителям».
Отдельная объяснительная последовала от администратора артиста.
- О том, что Филипп Киркоров работает без антракта, было оговорено заранее. И прописано в райдере певца, поэтому никаких вопросов к нам быть не должно.
Развеял певец и главный слух о том, что на его поведение повлиял конфликт замдиректора с его отцом, случившийся в фойе незадолго до начала концерта. По словам Киркорова, за то время, что он пробыл в оперном театре, с отцом он не общался, а «потому и знать об этом просто не мог».
Вполне возможно, что Киркоров начал меня оскорблять из-за моей перепалки с его отцом - Бедросом Киркоровым, - предполагает Юрий Ларионов. За час до концерта Киркорова старшего попросили снять бельевые веревки. На них Бедрос развесил футболки с портретом сына для продажи.
Отделом дознания Вахитовского РУВД Казани был вынесен отказ в возбуждении уголовного дела. Прокуратора с решением следователей на этот раз согласилась.