подарив однажды свободу, жизнь расставляет нам сети.

[показать]

чтобы увидеть волшебство... надо просто закрыть глаза.

Всем привет! Извините, что так редко пишу и вообще появляюсь. Сами понимаете, институт...((

Я тут открыла для себя один неплохой развлекательный сайт. Отлично поднимает настроение и заряжает позитивом. Очень мне там нравится. Зацените. Советую.... Может чего и выйграете. Там деньги даже платят лучшим шутникам =).Моя кнопочка =).
[показать]

"Одно из самых знаменитых в мире полотен: оно пренадлежит кисти Леонардо да Винчи и изображает тайную вечерю - последний уижин Иисуса с апостолами. При создании этой картины Леонардо столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощенное в образе Иисуса, и зло - в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели.

Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и , пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.

Прошло 3 года. " Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за росписьэтого собора, торопил его, требуя, что бы фреска была закончена как можно скорее.

И вот после многодневных поисков художник увидел валяющегося в сточной канаве человека - молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборваного. Времени на этюды уже не осталось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.

С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.

Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой плотно и вскричал в испуге и тоске:

- Я уже видел эту картину раньше!

- Когда? - недоуменно сапросил Леонардо.

- Три года назад, ещё до того, как я всё потерял. В ту пору когда я пел в хоре и жизнь моя была посна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа."

Может быть, у Добра и Зла - одно и то же лицо. Всё зависит от того, когда встречаются они на пути каждого из нас.

повтор... премотка...повтор...перемотка...повтор...стоп.........перемотка...перемотка...перемотка...повтор...

не хочу думать, не хочу слушать, не хочу видеть, не хочу чувтвовать. Слишком много вопросов, неужели я должна отвечать? почуму зачем? перемешалось.... все мысли... все планы... все чувства... все эмоции... слились воедино... теперь не разберёшь... не отлечишь их друг от друга... всё не вовремя... всё не так... надежды рушатья... всё не так... в голове пермотка... опять тоже самое... ещё одного раза я не вытерплю... а ведь такая маленькая... а уже не верит в два самых главных слова жизни...

тепло...нет...дрожь по телу...дни как чёрно белое кино.. не красочное.. скучное...Чарли Чаплин мёртв... спрятаться... убежать... скрыться... некуда... пригреться... не к кому....дрожь... слёзы...без повода... а ведь такая широкая улыбка...окунуться... с головой...некуда...

цитромон... анальгин... кафетин... раскалывается... болит голова... не пить успокоительные... зарок... после смерти......... опять слёзы... скучаю.... зря вспомнила..больно... не хватает...

дым...сигареты...изчезает...растворяется...остаётся лишь лёгкий привкус никотина...и больше ничего... час...два...и он исчез полностью... испорился во мгле... так и я...

я ненавижу слёзы, которые приходиться прятать. я ненавижу шёпот, который я слышу у себя за спиной. я не навижу боль, которую приходится скрывать. я ненавижу слова, которые я немогу сказать.  я ненавижу вопросы котрые мне задают. я ненавижу лживую улыбку. Я ненавижу быть ненужной.

я хочу посветить этот пост родителям, своим и всем родителям мира.

Существует хорошая фраза "я отомщю миру за каждую мамину морщинку". я действительно готова отомстить миру за каждую морщинку. Правда осознавать, что у моих родителей много морщин из-за меня самой, очень больно. Столько нервных клеток, слёз, переживаний, и всё из-за меня одной.Родители всегда хотят чтобы мне было лучше, но не понимая иногда этого я делела им больно, и думаю ещё не раз сделаю. Деди не благодарные создания.

Мои родители всегда работали, ради моего блага, что бы удволетворять мои запросы, которые иногда привышают планку возмжного.  Я очень люблю свою маму, которая знает обо мне больше чем даже самая лучшая подруга, всегда даёт нужные советы. Папа для меня самый любимый мужчина на свете, тот , на которого я бы хотела,чтобы был похож мой муж... все детсвтво я играла с ним, и была папиной дочкой...

я не хочу и не допущу, что бы мои родители провели старость в бедности. Я готова работать на 2 а если придётся и на 3 работах. Только что бы моя мама не собирала бутылки на улицах, что бы моя мама в старости огла хорошо отдохнуть на лазурном берегу какого нибудь моря. Мамины руки слишком много значат для меня, папины обьятия  всегда самые ласковые.маманы слова самые нежные, папины игры всегда самые весылые.

"Я говорю вам: нужно носить в себе хаос, чтобы вы могли родить сверкающую звезду. Я говорю вам: в вас есть ещё хаос. Горе! Близится день когда человек не сможет родить звезду. Горе! Приближается время самого презреного человека, который уже не сможет презирать себя"        Фридрих Нитцше   "Так говорил Заратустра"

дежа вю....уже второй год подряд. одно и тоже ощющение.... больно... пусто.... грустно...тяжело отрывать от своего серда, людей которых действительно искрене поюбила...

пхнет городом, не пахнет... воняет, зловонно.... выхлопы... заводы... нечем дышать.... задыхаюсь... не думала, что будет настолько больно....

а вдруг? вдруг больше никогда... никогда я не увижу их?

многим просто меня не поять... но я привязываюсь к людям слишком бысторо.... это моя проблема.... очень больно....

лёгкий загар напоминает о том солнце.... о прогулках на лодке.... там даже звёзды другие... к горлу подкатывает ком..... опять больно......

Жизнь - это миг. Её нельзя прожить на черновике, а потом переписать на чистовик.

как же надоело вечно чувствовать себя лишней...

... и я одна. Одна, но не одинока. Одна, но не хочется кричать. Одна, но себя совсем не жалко. Одна потому, что больше никого нет в целом мире. Потому что этот ми-это ты сама...

Устали на работе? Самое время отвлечься и размять зрение.

запостите у себя - кому понравится:-)

[650x487]



[800x600]

В голове перемалось всё то, что только могло перемешаться.... не понимаю что происходит с людьми вокруг....... у самой в голове всплывают какие-то странные непонятные мысли.....

поступила в институт.... очень за себя рада.... думаую что радуюсь за сея только одна я.....

На улице светит солнце.... а я сижу дома.... одна.... хочется на улицу, хочется жтноасминового чая.... хочется когонибудь обнять, просто обнять и ничего большего..... хочется почувствовать чё-то тепло.....в пачке большенет сигарет, а пепельница всё ещё дымтся.... жую обсолютно безвкусную жевачку.... 17:17.... загадала желание... привычка с детства..... интересно они когданибудь сбывались?

*Жизнь - это миг. Её нельзя прожить на черновике, а потом переписать на чистовик. *