это когда на работе заняться нечем...

Настроение сейчас - хорошее, много радости

наконец - то суббота!!!!
выходной!!!!
не забыть бы завтра позвонить Маме и поздравить ее с праздником!!!!


а у меня сёня радостное событие!!!!

сегодня в 12:30 по Москве женится родной брат!!!!
урааааааа!!!!
наконец Он нашел того самого человека, которого любит!!!
я очень рада за Него!!!!

жаль, что меня нет сегодня рядом с ним(((

но Он не обижается, потому что знает что я очень много пропустила в универе из-за этой операции.....я думаю, что Мы с ним наверстаем упущенное, когда Они, уже Они, а не Он, приедут летом...я хоть увижу Ее (на фотках, если Мама не забудет привести).

Жизнь наоборот (обратный отсчет)...
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Жизнь...
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

Connect здесь больше не живёт!

World Wide Wъeb

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...

В KOI-то века...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Гоpе ты моё аутлуковое!

Дpужбы наpодов надежный applet.

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.

Ищy выход из Интеpнета...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Модема-модема, чyкча почтy хочет!

Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях.

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

Пpи звyках Коннекта теpяет волю.

Пенти - ум, а Интер - нет.

При пожаре звонить ATDP901^M.

Продаётся модем, подключённый к Интернет.

Сервер, не суетись под клиентом!

Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER.

Шумы на линии обеспечил Telecom.

Это Вам не гифы по сайтам тыpить!

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Винни пух с голоду.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Выкуpил сигаpету - спас лошадь.

Гибpид акулы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания.

Еж - птица гоpдая: пока не пнешь, не полетит.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Капитан знает все. Но крысы знают больше...

Кариес - болезнь каждого дареного коня.

Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского

Крокодилы ходят лежа!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - Green Peace...

Мы за гурманное отношение к животным!

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь.

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Объявление в зоопаpке: "Стpаусов не пугать. Пол бетонный."

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Потеpялась овчаpка кавказской национальности.

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Пусть лошадь думает - у нее голова больше.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

Только попав на базар курица поняла, как она себя недооценивала.

Убил бобра - спас дерево. (c) Green Peace

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Берегите природу - мать вашу!

Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Если крыть нечем - кройте матом.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.

Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Не понял сам - не дай понять другому.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем.

Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский.

Желающим отдать жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спер, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спер - постоянная!

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком еще не достаточно, чтобы называться русским.

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Новые фотоаппараты Kodak специально для России: теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель - из опилок...

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

В колонках играет - Губа - "Западло"

С рождения до смертного орда
Относимся мы к жизни не серьезно:
Когда приходим к мысли, что пора,
Оказывается, что слишком поздно.
Э. Севрус




Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.
А. Блох



Оптимизм - это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.
Ф. Вольтер


Разумный человек обычно пьет,-
Что в нашей жизни лучше опьяненья?
Всечастно упивается народ
Любовью, славой, золотом и ленью.
Без опьяненья жизни сладкий плод
Казался б просто кислым, без сомненья.
Так пей же всласть на жизненном пиру,
Чтоб голова болела поутру.
Д. Байрон

вот так вот надо относиться к работе)))))))))
[500x358]

не правда, что говорят: Понедельник день тяжелый!!! просто....
[482x406]

Настроение сейчас - Хорошее

вот это все завтра!!!!!!

[340x478]

Настроение сейчас - отличное

бррррррррр, в воскресенье и понедельник обещают до -10, а вот 27 ноября дождь и +4.....снег же может растаять.....и как мы будем играть в снежки.....а если потом подморозит, то будет гололед, а мне падать нельзя......а то могу попасть обратно туда.....

[500x567]

сегодня же Международный день студентов!!!!!!!!!!!
[450x235]

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

- я вчера всю ночь боролся со сонм!
- и как?
- отобрал у него часов 8.


в ценре Москвы ограблена квартира. по отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо....



эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих, сколько им жить осталось.


оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых...бывают еще и богатые.



Шутки от "Комеди Клаб":
Амояк Акопян слишком глубоко одел шляпу и раздавил кролика.

Ксения Собчак купила себе голову от "Дольче и Габбана".

Юрий Куклачев покупает на вокзале шаурму и дрессирует ее.

Игорь Крутой в случае опасности прячет голову в рояль.

Борис Гребенщиков прополаскивал горло и случайно дал концеот.

Народная мудрость: хороший повар - лысый повар.

Побей его, он назвал меня дурой!
- И я вынужден бить человека за правду?!




В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.




[450x426]

1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

как получить паспорт........я уже 2 неледи БОМЖ......дойти не могу до паспортного стола....

Я читаю тебя

Ты читаешь меня как открытую книгу,
Что, картинки мои хороши?
Не сердись, просто я все никак не привыкну,
Что читать можно и для души.

Все не верится, что не забава, не прихоть,
Не от нечего делать в ночи
Ты читаешь меня осторожно и тихо,
Подбирая к страницам ключи.

Все мне кажется, что не совсем заслужила,
Все мне кажется, не расплачусь.
Но из малых чудес прорастают большие.
Я читаю тебя и молчу...

http://funpage.ru/fun/friend/

правда тоскливое зрелище.......