А мое лето опять - улетело в трубу-у-у! Счастливого полета, еще три месяца бездарно просранного времени.

А я опять проебал школьный субботник и забил на перекличку. Нет, впрочем, наоборот: проебал перекличку и забил на субботник. Ибо о том, что была перекличка я узнал лишь на следующий день после ее проведения. А субботник: хоть я и угодил в засаду, мне удалось отмазаться и откланяться, помахав на прощанье всем ручкой: "Арбайтен, неудачнеги". Несмотря на укоризненный взгляд нашей классной, совесть не почесалась и сейчас тоже не чешется. Так вот, откланявшись со своим фирменным "Работать, неудачнеги".... Епт. Ведь на самом деле самый главный неудачнег - это я, а не мои одноклассники с метлами. И этому есть причины... Еще бы их не было.

Но я их не расскажу. Ибо даже у главного неудачнега есть гордость и самолюбие. Последнего даже слишком много. На настоящие свои проблемы я не заикнусь - в нет них поэтики, они постыдны, их не опишешь красивыми словами и жертвы положения они из тебя тоже не сделают. То есть, на "карму" и "фазу луны" уже хуй сошлешься. И я даже найду смелость вякнуть, что это у многих так, у не одной меня...

На тему пресловутых комплексов: не верьте девушкам, жалующимся вам, что они некрасивые\толстые\тому подобное. Будь у нее действительно чересчур длинный нос, хули она б вам об этом заикнулась. И девушка весом под центнер тоже никогда не будет жалобно смотреть на вас и выть: "Ну ка-а-а-ака-а-ая же я то-о-о-о-олст-а-а-ая-я-я!". Вы когда-нибудь подобные картины замечали? Лично я - нет.

[552x600]

Я умею вгонять в тоску себя. Или тоску в себя?

Умею еще нагонять тоску на окружающих. Или окружающих - на тоску?

Я тону в огромном океане под названием Тоска. Я и сотни тысяч других, таких же. Мы барахтаемся в соленом океане, который наполнен нашими же слезами. Мы часто плачем и каждая капля, стекшая по щеке, падает в океан Тоски. Неизменно. Поэтому он все больше и больше - растет с того момента, когда человек научился грустить.                                                                    

Каждый из нас хоть раз окунался в этот океан. Кто-то, побарахтавшись в мутных волнах, быстро выплывает. А кто-то остается там надолго, до тех пор, пока кто-то не вытащит. Каждый день кто-то постоянно падает в океан Тоски, кто-то выплывает.

Это очень неспокойный океан. В нем много-много пены - той самой, с кучей листиков и прочей хрени, мутно-белой, которая дрейфует у берега и к которой противно прикасаться. А все это потому, что сотни тысяч людей, двадцать четыре часа в сутки, барахтаются, пытаясь выплыть. Они так отчаянно бороздят руками и ногами мутную воду, что грозят сбить ее в масло. Поэтому океан постоянно густеет - с того самого момента, когда человек научился грустить. Поэтому, из него все сложнее и сложнее выплыть.  Скажете, это невозможно - сбить воду в масло? Так это же не просто вода - это наши слезы. Говорите, нет большой разницы, что слезы тоже невозможно сбить в масло?

На этом свете нет ничего невозможного.

Океан Тоски растет, Океан Тоски густеет - и его не остановить. Он родился в тот момент, когда человек научился грустить.

Однажды, мы собьем воду в масло. Оно будет густое - гуще сметаны, и очень, очень скользкое. Больше никто не выплывет.

Тогда - наступит Большой Холод, который будет замораживать это масло, чтобы больше оно никогда не растаяло. Будет очень холодно, а поэтому грустно. И все остальные люди тоже будут падать в Тоску, погружаться в густое масло. Один за другим. И когда последний человек на земле разучится улыбаться...

Масло станет твердым, а холод станет вечным. Все тоскующие получат покой и перестанут барахтаться.

Из космоса будет видна планета, покрытая маслом.

Потом это масло кто-нибудь обязательно сьест, густо намазывая на хлеб, но это уже совсем другая история.

Хм. Я не позволяла себе писать в дневнике и заходить на почту, пока не прошла эта странная мания. Сейчас сижу и думаю - как это было глупо... Хотеть вернуть то, чего нет смысла возвращать.

Ах, моя меланхолия. Меланхолия Сецуны. Этой тонко-бледной, испуганно-слезной, хрупко-венной девочки в белом бумазейном платьице. Она умеет красиво страдать и поэтично убиваться. Ведь в несчастной любви столько этой возвышенно-горькой боли. Наркотик для вдохновения.

О, безответная любовь - ты опиум для нас,  поэтичных дев в длиннополых ночных рубашках, с истеричным взглядом и шрамами на запястьях. Сладкая боль - тупой, ноющий комок в груди, генератор слезных стихотворений и лиричных писем. Еще один повод пожалеть себя и жалость свою выплеснуть в виде рифмованных строк.

Темные круги под глазами - такие же темные, как блеск в глубине глаз. Глицериновые слезы, стекающие по фарфоровым щекам. Неровно-дрожащий почерк, расплывшиеся пятна чернил - аккуратные капли. Ноющее запястье и сгорбленная спина.

А потом снова упиваться жалостью и сочувствием окружающих. И снова, и снова, и снова...

Не хватает полнолуния за окном и мундштука с сигаретой. Впрочем нет, последнего не надо. Не надо приторностью табака приправлять первую, безответную любовь. В ней должно быть особое чистовкусие - не надо никаких приправ, помимо слез, вздохов и крови. А пряность сигарет оставим для другой любви - запретно-безвыходной, взросло-отчаянной.

О, юные девы, наш арсенал  - мокрые от слез подушки, лист бумаги и тонкий карандаш с изгрызенным кончиком. Для особой эффектности можете добавить подоконник или угол. А лучше дождливую мостовую.

Да, я умею красиво страдать и возвышенно убиваться. Я использовала светлое чувство - любовь, - в исключительно своих, страдательно-корыстных целях.

Забыв о том, что любовь создана совсем для другого. Для улыбок и смеха, а не для слез. Для радости, а не для печали. Для счастья, а не для страданий.

Не бывает любовь несчастной. Она может быть только счастливой. Даже если тот, кого ты любишь, не любит тебя.

Потому что любовь - очень светлое чувство.

PS. я пишу эту запись - и в глазах ни намека на слезы. Удивительно? Да нет, в принципе...

Ты была предо мной – белопенная,
Пузырьками – чемчужно-прозрачная,
Неизвестная переменная,
Навсегда в этой жизни – утрачена.
Перламутрово-предзакатная –
Словно бледное полнолуние,
Как весенний цветок – нарядная,
Ты – ванильное полубезумие,
Иногда – цвета снежного облака,
Вся пушистая и холодная,
Из размыто-неясного облика
Распростались крылья полетные,
Я пыталась поймать тебя, вольную,
Но из пальцев моих – ты растаявши,
Уходила путями окольными,
Никому по пути не представившись,
И дыхания дуновением,
Ты дразнила меня, ослепшую,
И с насмешкою, не презрением,
Разбивала надежду окрепшую,
Ты такая – воздушно-невинная,
Вся одета нарциссами белыми,
Поманила дорогою длинною,
Поцелуями – неумелыми,
А когда я спросила: «Ну кто же ты?!»
Помолчав, ты несмело ответила:
«Я – мечта твоя» - белые листы
В цепких пальцах твоих – я заметила…

Посвящается Йо ака Девочка, Которая не Моя.

Я тобою переболею,
Я тобою перетоскую,
Никогда ты не будешь моею,
И погубишь меня, молодую,
Я тобою пьяна - излишне,
Я безумна в тревожной полночи,
Не услышит меня Всевышний -
Ты меня никогда не захочешь.
Ты меня никогда не полюбишь,
Потому что уже разлюбила,
Одним словом душу разрубишь,
Да не будешь - уже позабыла.
И сжимает мне горло ошейник,
Поводок - болтается сзади...
Я всего лишь любви этой пленник,
И храню наши письма в тетради.
Не изгнать мне любовь из сердца,
И не выгнать тебя из мыслей,
И от мук никуда мне не деться,
Ностальгия мне душу изгрызла.
Я самой себе проиграла,
Разлюбить я тебя не сумела,
Я с любовью бороться устала.
И люблю - обреченно, несмело...

Вот я почитала старый днев, нашла такую запись, прочла комменты, распозитивилась и решила повторить. Зы. было замечено, что в этот дневник со мной перешли тогда Одинокая Весна (этот мега-кавайный человечек меня и щас не покидает, за что ей огромное спасибо), Амазонка и Баффег (отдельный разговор).
Люди, мне просто нужна капелька позитива или негатива - хоть каких-то эмоций....Ну хоть чуть, чуть...
1. Кто я для вас?
2. Вы мне доверяете?
3. Что бы вы сделали, если:
- я закрыл бы от вас дневник?
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово?
- я стал вас игнорировать?
- я пригласил вас в кино?
- я приехал в ваш город?
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини, тортом и ящиком пива?
- мы проснулись в одной постели?
- я признался вам в любви?
- я посвятил вам стих, рассказ?
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?
4. Вы считаете меня:
- одиноким?
- умным?
- циничным?
- ранимым?
- несчастным?
- романтичным?
- грубым?
- злым?
- лживым?
- странным?
- другое (написать)?
5. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
6. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, я обязательно отвечу.
7.Что бы обо мне думаете?
8. Вам было сложно отвечать?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Действие Coca-Cola на организм

[показать]
Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.
Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

Собственно не обязательно только кока кола так действует)

"Разве это нормально - аду быть раем?"(с) Энма Ай
Уже больше полугода прошло. Говорят, время лечит... Но я запуталась: в себе и в том, что было. А был ли мальчик?(с) Я не знаю, любила ли она меня, были ли мои чувства настоящей любовью, как назвать-то, что продолжалось почти два года... Весь мир кажется фальшивым, воспоминания - осколками кривого зеркала... Я не могу понять толком, можно ли назвать то, что я испытывала (или испытываю?) любовью. Ведь я не любила до этого, и не люблю сейчас - мне не с чем сравнить. И я запуталась... Были ли эти чувства надуманными - или же настоящими?
Я_не_знаю.
...но как тогда обьяснить то, что когда позавчера я наткнулась на клип Green Day - Wake me up tnen september ends, я не смогла сдержать слез и тупо разревелась. Что до сих пор я не могу слушать Scorpions и Green Day, потому что именно она меня на них подсадила, потому что так много песен ассоциируется с тем, что было? Что все, что когда-то нравилось ей и она говорила об этом, усердно искалось, а при нахождении, заслушивалось "до дыр" - просто потому что нравилось ей, и я способна была полюбить, принять с восторгом, хотя, если подумать, попадись бы мне это раньше - и слушать бы не стала...
Как это там говорится? Не возведи себе кумира?...
[362x394]

Сегодня с мамой кора была... Я перед теликом сижу - делать нечего. Бац, попадаю на "Секс с Анфисой Чеховой". Тут мама заходит, смотрит так на экран, а потом выдает:
- Переключи немедленно!
- Почему?
- И тебе надо такое смотреть? - мама с отвращением смотрит на экран, где какой-то недоШеповалов насиловал киоск гигантским членом из папье-маше.
- А что, есть причины, по которым не надо? - интересуюсь я.
Тут сюжет заканчивается и переключается на саму Анфису в кафе. Мама секунду думает, а потом выдает:
- Перевозбудишься еще.
-..... - перевожу взгляд с мамы на экран, - Ну, сиськи у нее, - киваю на декольте Чеховой, - офигенные, конечно, но с чего возбуждаться-то?
В итоге, программа переключена не была. Мама осталась смотреть со мной - видимо, чтобы в случае чего закрыть мне глазки ладонями, при особо похабной сцене.
Смотрим дальше - а там сюжет с "проверкой на вшивость". Девица (ничего себе так девица - ее декольте гипнотизировало меня не меньше, чем у Чеховой)бросала ключи в фонтан и искала спасения: "Поищите, пожалуйста, ключи, я их уронила...Сама не могу - там холодно, мокро и противно!" Причем, поначалу, мужики отказывались! Я не понимаю, как можно отказать таким сись..(зачеркнуто) простите, такому декольте! Ну, потом все пошло на лад. Но вскоре решили протестировать и девушек - не поможет ли кто из женской солидарности. Мама тут недовольно смотрит и говорит возмущенно:
- Еще чего, отказать надо - мокро, видите ли, сама лезть не хочет - а другим, значит, все в порядке, да?
- А я бы полезла... - сказала я, пуская слюни на замечательнейшие сиськи...простите, на грудь.
Немая сцена. Особенно когда (в то время на экране одна отважная девушка таки отыскала ключи героине) на экране симпатичный рыжий дайк не осведомился, вручая ключи растеряхе: "А телефончик не дашь?"
Мой безумный хохот и занавес.
Finita la comedia :Ъ
[400x575]

Аа..Я схожу с ума от голоса Мамико Ното... Она воистину бесподобна.
И разве можно обьяснить совпадением то, что за этот день я встречаю ее голос уже во втором скачанном аниме?
Тем более, у нее такие герои...Якумо-чан из Школьного Переполоха, Хадзуки-семпай из Ямибоши...Еще из смотренного мною могу вспомнить Юкино из Май-Отоме и Май-Химе.
А нынче я наслаждаюсь звучанием ее чудесного голоса из уст Симако из Maria-sama ga Miteru и Энмы Ай из Jigoku Shojo.
Все-таки, какой мягкий и нежный голос, я прям не могу... За один голос влюбиться можно...
[700x525]

Да, всеми верно усвоено, что любовь - тот еще наркотик. И реально наступает ломка. Без любви.
И непонятно, чего больше хочется - влюбиться самой, или получать любовь к себе. Насчет последнего - не знаю. Не умею так. Неправильно это.
И вновь трезвонит телефон, но трубку брать я не хочу. Категорически. Так бывает, когда знаешь, что подняв трубку, не услышишь голос любимого человека, просто потому что его у тебя нет.
И я знаю, что не позволю себе влюбиться и - не дай бог, - чтобы влюбились в меня.
Ведь я глубоко уверена, что я отвратительное существо, которое невозможно любить. Из-за своей внешности, из-за своих эгоистичных привычек, из-за своей никчемности... Нет, любить меня и влюбиться меня - это невозможно. В реале невозможно даже, чтобы я кому-то понравилась, что говорить о любви.
Поэтому не позволяю, чувствуя, что полюбят не меня, а то, что выдумали.
Не забуду слов: "Я любил милую, добрую девушку. Не очерняй себя в моих глазах". Извините, тут даже не пахнет добротой и прочим. И опять убеждаешься, что любили не тебя. Не разглядели. А может - это я виновата, вела так себя одно время...Ну да, вечное мое "поиграться".
Нельзя меня полюбить. Поэтому-то я и не позволяю себе больше влюбляться.
Уйдя от нее, разорвав отношения, в которых любви не осталось, кроме боли, я почувствовала и облегчение. Что не узнает она, какое я ничтожество на самом деле. Не увидит. И тогда я избавилась от того чувства стыда за то, что такая, как я, смеет преподносить кому-то свою любовь, да еще и желать ответного чувства. Глупо это все.

Ах, епта... Ну кто так пьет с утра?! Нах этой пьяной бабе на улице в семь утра было орать: "Я не буду! Не буду! Не могу больше!"Не можешь больше - убери, наконец, свой стакан и уйди, а не заявляй об этом на протяжении десяти минут на улице, да еще порою и в песенной форме! ....Правда, до меня так и не дошло, это у нее алкоголь обратно лезет или проблемы на личном фронте... В любом случае, факта, что эта сцука не дала мне выспаться - это не изменяет. А так же ее не было видно с балкона - это еще более обидно. Это ж надо так орать, чтобы через несколько домов было слышно.
Ладно, замяли... Нынче я Card Captor Sakura смотрю... Няя!! Педофилия рулит! Они там все педофилы. Ну, не все, но... Пара Сакура\Шаоран - фореве. Самое главное, хотя в Тсубасе те же герои (правда, выросшие), Сакура и Шаоран совсем другие. Более спокойные, что ли. Шаоран более мудрый и обстоятельный, а Сакура чересчур тихая. Вот. Но видеть снова знакомых героев - это очень радует ^^
А еще там очень кавайная Томоё-чан. И кто скажет, что в CCS нет юри - глубоко ошибается.
[478x700]

Из разговора с мамой:

- Так вот, есть еще среднее между бучами и фэмами - дайки...

- Дайки - это от слова "дай", что ли? Дают и тем, и другим?

Ну и что я могла есть ответить? О_о Называется, просвещаем родителей на тему сложных женских взаимоотношений....

[640x480]

А это кстати, моя собака...Давно хотела выложить морду этой дуры. Вот прямо не терпелось. Хотя, кхм...она совсем не фотогенична, как и ее хозяйка.
И нафиг я это делаю?
[показать]
[показать]
[показать]

В колонках играет - T

Буду молча убиваться в маршрутках под готические баллады Theatre of Tragedy.
Velvet of Darkness They Fear - это труЪ. Aegis, правда, мне тоже нравится.
Гы... Из наушнегов девочки в разноцветном сарафане и невзрачного цвета волосами, завязанными в хвост, будет гроулить Раймонд и доноситься переливы по готичному нежного голоса Лив. Какое кощунство.
ТруЪ Готы - убейте меня. ^____^
Но я не могу перестать это слушать...
______________________________________________________

А еще я твердо намерена поехать 19 июля на премьеру ОФ. И мне пох, если какая-то личность будет продолжать отмазываться от посещения кинотеатра. Поеду одна, надеюсь, получу не меньше удовольствия. За компанию в кино ездить здорово - в этом что-то есть, когда едешь туда с другом. Но почему-бы не сходить и в одиночестве? В этом тоже есть своя, особенная, прелесть.

_______________________________________________________

Еще поняла, что жить полным неудачнегом на кое-каких фронтах - не так уж и плохо. Потому что если хочешь что-то изменить - надо приложить усилия. А так прикинешь, подумаешь - и решишь, что тебе и так неплохо. И вообще, может, жизнь и не в кайф, но и депрессняк к углу не прижимает и не царапает кроваво-красным маникюром душу.
Да, я бесполезное зверушко. И в этом есть своя доля позитива, нэ?
Да, в Doumeko Dobutsu - забойный и жизнеутверждающий опенинг.
___________________________________________________________

Алкоголь - это юрийное зло! ^_______^

[640x480]

Стырено с ЖЖ. Различнейшие девиации - берем и отмечаем жирненьким то, что присутствует в вашем воспаленном мозгу) Отмечаться либо в комментах, либо делать такую же запись себе в дневник.

Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность - это есть у каждого)
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера - Ну...Проходили мы и через этот период.
Вуайеризм - Подсматривание - *устало* Да, я люблю эччи.
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Дендрофилия - Связь с деревом
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофилия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными
Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
Kлептофилия - Kражи
Kлизмофилия - Промывание кишечника
Kомплекс - Сосуществование нескольких девиаций невыделенного Эротического объекта
Kопрофилия - Манипуляции с калом
Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками- опять же, без комментариев.
Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, боли
Мызофилия - Грязное белье
Нарратофилия - Эротические разговоры- Кто сам не без греха, пусть первый кинет в меня камень.
Некрофилия - Связь с останками
Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками- если девочкам не меньше 14..Да, я таких еще считаю незрелыми)Я сама еше девочка)
Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
Партенофилия - Kонтакты с девственницами - Гусары, молчать!
Педофилия - Kонтакты с детьми
Пиктофилия - Изображения
Пиролагния - Зрелище огня
Пиромания - Поджигательство
Раптофилия - Изнасилования - опять же, лучше не спрашивайте...
Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
Садиромания - Пачкание партнера
Симфорофилия - Kатастрофы
Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами - Да, я люблю хентай.
Стигматофилия - Укалывание, татуировка
Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
[B]Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
Транссексуализм - Потребность в изменении пола
Триолизм - Одновременный контакт трех лиц. - Не спрашивайте меня. Просто не спрашивайте. Я сама в шоке)
Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
Урофагия - Питье мочи партнера
Урофилия - Нюханье или обливание мочой партнера
Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера
Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
Флорофилия - связь с растением
Фроттеризм - Трение
Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя- Косплей Фореве!
Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами

Это цитата сообщения Tammy_Tanuka Оригинальное сообщение

Без заголовка

Дорогие друзья.
...эмо, готы, эмохейтеры, личности и просто люди. В последнее время я очень много думаю об одном явлении на дневниках и в частной жизни.
О ненависти и осуждении.
Об осуждении и ненависти к людям которым нравится та или иная субкультура, та или иная группа, или что угодно в том же ключе. Камнем преткновения последнее время стала тема эмо и группа Tokio Hotel. Дневники пестрят проскакивающие то тут, то там сообщениями, лозунгами, дискуссиями на темы: "долой эмо с дневников" (как вариант - с лица земли), "ненавижу эмо", "убить всех поклонников tokio hotel". Каждый тридцатый пишет что-то в стиле все эмо - малолетние узколобые представительницы женского пола, тупо следующие за модой, и далее растекается на тему их низости, безнравственности и глупости.


ПОЧЕМУ ЛЮДИ СУДЯТ ПО КАКОЙ ТО ГЛУПОСТИ ТИПА ОТНОШЕНИЯ К КАКОЙ-ЛИБО СУБКУЛЬТУРЕ, А НЕ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ КАЧЕСТВАМ?
Да, вышло так, что у многих моих друзей я попал в рамки: "стадо, которому желательно бы издохнуть в мучениях" Итак дорогие друзья. Теперь я расскажу что я думаю о вас.


Я не буду скрывать что перемешала в себе черты и особенности сразу стольки количества субкультур (4-5 примерно), сколькие меня заинтересовали и показались родными. То есть возможно так - они во мне были, просто кто-то дал этому название и все стало проще? Или это просто мой фетиш на определенную внешность? Вообще сказать точнее - и то, и то, и другое. Все вместе и понемногу. Я не гонюсь за модой, я нахожу что-то, что мне нравиться, и просто наслаждаюсь этим. Без всяких рамок. Нежно, возвышенно и тут же откровенно и похотливо-порнографично. Трогаю и изучаю всеми гранями чувств и возможностей. Мне это нравится. Да. Куча всего, что может не нравиться вам.

Я потеряла нескольких друзей.

РАЗВЕ ДРУГ ДОСТОЕН НАЗЫВАТСЯ ДРУГОМ, ЕСЛИ ТЫ МЕНЯЕШЬ ЧТО-ТО В СВОЕЙ ЖИЗНИ, МЕНЯЕШЬ ВКУСЫ, И ОН ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ ТЕБЯ? Ты начинаешь любить редьку вместо мороженого, а он говорит: все кто любят редьку - моральные уроды. Вот так. Просто и справедливо по мнению говорящего. Кем бы я ни был при этом, любовь к редьке делает меня отбросом общества.

ПОЧЕМУ ВЫ БОРЕТЕСЬ ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ И САМИ ЖЕ СОЗДАЕТЕ ИХ?

Почему большинство выдает свое мнение за единственную и истинную правду?

Где справедливость? Люди - удивительные существа. Когда священник обвенчавший двух геев, любящих друг-друга, теряет из-за этого работу и говорит что бог не простит, такой мрази как однополые отношения, и говорит что хотел бы заставить этих двух геев медленно умирать в страшных мучениях, чтобы выпросить ПРОЩЕНИЕ У БОГА. Когда в книге про веру и Доброго Боженьку написано, что мать, имеющая неосторожность ходить нагой при ребенке, лучше бы утопла с мельничным жерновом на шее. Все хотят быть карателями подобно богу. Богу призывающем к доброте и чистоте души. Быть геем - зло. Убивать геев - добро. Убивать нерусских детишек, студентов - чтобы очистить мир от "грязи". Сжигать ведьм, вот правое дело. Высокое и нужное обществу. Когда двух геев пришедших в клуб стадо людей закидывает камнями и бутылками с КАК ВЫ МОЖЕТЕ ГОВОРИТЬ О МОРАЛИ? Когда меня избивали за цвет волос (доп. сведения - я русская, девочка, на тот момент вид одежды - черное платье, цвет волос - розовый) эти люди были так уверены в своей правоте, и в том что они вершат благое дело. О... они вершили это с таким упоением и верой в то что творят добро. Меня, выродка, били лицом об угол стены, держа за волосы, а когда я упал - просто пинали ногами по лицу и бокам, читая высокую мораль о том каким русский человек быть не должен. Вот и все. Комедия и трагедия, разыгрывающаяся в моей жизни почти на каждом шагу.

Вчера человек за моей спиной сказал - "таких как ты нужно убивать". Хорошо. Я недостойна чтобы жить по многим критериям. Кому то я "отброс общества" по причине того что я имею нетипичную для русской культуры на голове прическу (если можно так дреды назвать). Кому то я "отброс общества" потому что прямо высказываю свое мнение и не боюсь его. Кому то я "отброс общества" потому что я бисексуал, ибо я влюбляюсь в личность, а не пол. Кому то я "оброс общества" потому что я откровенно говорю о сексе и не скрываю что интересуюсь этой темой. Кому то я "отброс общества" потому что я "тупое выебистое малолетнее эмо"(как меня не раз уже называли). А кому то я просто не нравлюсь.

Мы живем в стране где человек социально незащищен. Где человек человеку враг. Где каждый имеет желание покарать неугодного ему человека. Хорошо. Занимайтесь чисткой. Выходите на улицы, убивайте. Очищайте страну от скверны. От геев, чурок, эмо и любых неприятных вам людей.

Вы ведь так и пишете, УБИТЬ, УНИЧТОЖИТЬ..
(пустые слова?)
(ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ СМЕРТИ ИЛИ ЭТО ПУСТЫЕ СЛОВА, ОТВЕТЬТЕ?)

___А если среди них будет ваша мать, друг или самый любимй человек?____

Какую нужно иметь Читать далее...

Кхм...
Вот и пришел на смену периоду нервов и страданий, период опустошения...
Полгода прошло, да?
Полгода прошло, как я собрал зубы в кулак...
Да-да, не смейтесь, реально было ощущение, что я пересчитал челюстью ступеньки лестницы, с которой добровольно навернулся, потому что просто так с нее спуститься было невозможно.
Но я собрал зубы в кулак и пошла дальше.
Нынче выросли у меня клыки и я поднабрался здорового цинизма, прихватив еще больше черного юмора, чем раньше.
Не, все таки, хорошо, что я ушел тогда.
К черту печаль и светлую грусть,
Сквозь зубы сказать, что я не боюсь,
Вырвать чеку - и плевать, что потом...
Я так устал, что со мной - как со скотом..."
От не-любви кто угодно устанет. Я готов любить долго, я однолюб, я не смогу быть больше чем с одним человеком, но...
Унижаться я не хочу. В любом случае.
Точнее, не хочу показывать свое унижение, тому, кого люблю.
Поэтому я и ушел - страдать в одиночку. Для того, чтобы вылечиться.
Принять бы нежность в подарок, иногда кажется, что в таком опустошенном состоянии, любому, кто одарит тебя лаской, ты преданно начнешь глядеть в глаза.
Но это не так...
Полгода назад, когда мне было хуже, чем плохо, я с гневом отвергла предложенную мне нежность и взаимопонимание.
Наверное, потому что это не уберет той боли. Такая любовь требует нежности с обоих сторон. А у меня тогда, да и сейчас, ничего не было.
В таком опустошенном состоянии, ищещь того, кто сможет хоть чем-то эту пустоту заполнить. За тебя. Чтобы взял и встряхнул, и вытряс из тебя всю ту дурь, что накопилась...

Люби меня за двоих,
Так сильно, чтобы хватило.
Люби меня за двоих,
Как сердце мое любило.
Люби меня грубостью, силою зверя,
Не нежностью, как мое сердце любило,
В такую любовь я больше не верю,
Потому что тогда на двоих не хватило...
Люби меня за двоих,
И цепь натягивай с силой,
Люби меня за двоих,
Так, чтоб обеим хватило...
[640x491]

В колонках играет - Animal Джаз - Блюз

Иногда становится так одиноко и холодно, что хочется орать и плакать, но ты лишь зябко поведешь плечами и еще больше закутаешься в плед, щелчком пульта прибавляя громкость играющей музыки.
....HeartLess....
Иногда так хочется, чтобы кто-то подошел и обнял тебя за плечи, кто-то бесконечно родной и теплый, но ты лишь берешь на колени кошку и покрепче прижимаешь ее к себе, уставившись на листопад за окном.
....LoveLess....
Иногда, вспоминая прошлое, ты хочешь сорваться с места, схватить за рукав, не отпустить, кричать "Вернись", но лишь возьмешь с полки фотоальбом и начнешь перелистывать фотографии, грустно улыбаясь.
....MindLess....
Иногда хочется закричать, дать пощечину, разреветься и уйти, хлопнув дверью, но ты сможешь только замолчать и отвернуться, пожав плечами.
....WrathLess....
Иногда хочется весело рассмеяться от счастья и широко улыбнуться незнакомым людям, но ты лишь опустишь голову и глубже уткнешься в книгу, ожидая своей станции.
...SmileLess....
Иногда переполняет желание полюбоваться на восходящее солнце и рассветные облака, но вечером ты опять ляжешь спать в обычное время, потому что завтра рано вставать.
...JoyLess...

Are_you_....less?

[321x500]

Это цитата сообщения Isaak_von_Kampfer Оригинальное сообщение

..: Анти-Хеллсинг. Фанфик. Автору Респект :..

Автор: (Hapkom)
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб, AU
Статус: Закончено
Действующие лица: персонажи манги
Предупреждения: завуалированная немотивироаванная лексика и огромное количество субкультур, течений...
Описание: Основные события манги наоборот. Персонажи и ситуации те же, но характеры и ход событий совсем иной.
От автора: посвящаю Esperansa, которая регулярно бетировала и поодерживала меня в моем тваризме.

фик