К черту все это. Пусть все мне стало пресным и скучным вокруг....
Я хочу нового. Я хочу [новой]. Обновленной. Жаль, к душе нельзя скачать обновлений с варезного сайта. Очень жаль.
Я хочу новых ощущений. Новых запахов, новых улыбок, новых прикосновений.
Я стала необыкновенно жадной до людского тепла. Мне его так не хватает, просто безумно.
Большебольшебольшебольше.
Чтобы растопить этот невыносимый холод. Я буду окунаться в это тепло, жадно ловить чужие улыбки, запоминать случайные прикосновения, сохранять в памяти смех, который разделяла. Пусть так, пусть есть преграда, пусть неполно - мне пока хватит.
Я хочу с кем-то встретить утро. Чтобы осталась только одна-единственная преграда: кожа. И больше никаких. Но я знаю, что такого человека не будет. Никто не согласится разделить одно-единственное утро с Цепным Псом....
[600x547]
....Пятнадцать светлых весен камнем под лед, в темноту и осень навсегда уйдет...
Пальцы скользят по стеклу маршрутки. Здравствуй, зима. Ты наступила в конце октября. Падай снег, тай белыми пушинками на размытом асфальте. Я буду смотреть в серые снежные тучи и волноваться, что опоздаю. Где-то там... Будут люди, тепло и смех. А пока в наушниках играет Animal ДжаZ, я пристально смотрю в серое запыленное окно, боясь пропустить свою остановку. Во мне что-то потихоньку умирает, а я это не чувствую. Не хочу чувствовать.
....Умирает ангел, белое крыло, умирает в парке, укутанный дождем...
Спрыгиваю со ступеньки автобуса на гололед асфальта, подскальзываюсь - не падаю, держусь. Скольжу по заледенелым плиткам мостовой к памятнику, перебегая через переходы, вглядываясь в спины людей, но никогда - в светофоры. Руки сжимают сумку, а глаза смотрят в даль, выискивая взглядом тех, кого раньше никогда не видели. Зачем? Сама бы знала - не ответила. Подхожу несмело, оглядываюсь, набираю в грудь воздуха... Законный вопрос. "Вы?" - "Мы". Здороваюсь, представляюсь, становлюсь рядом. Все смеются, отпускают шутки по поводу опоздавших, веселая светло-рыжая девушка с улыбчивым лицом, Фиона-сан, вскакивает на скользкий парапет и высматривает тех, кто должен прийти. А я стою, робко улыбаюсь и вглядываюсь в незнакомые лица. Молчу. Молчу. Молчу. Лишь под конец позволяю отпустить себе какой-то комментарий. В конце концов, не дождавшись тех оставшихся, кто должен был прийти, мы все разворачиваемся и идем в кафе, потому что на улице холодно. А я холода не чувствую, даже наоборот. И сдается мне, дело вовсе не в надетом в этот первый заснеженный день пуховике. А во мне опять что-то продолжает умирать.
....Уходит в никуда, укроет все вода, пятнадцать навсегда и боль - сполна...
Кафе, заказанный столик, тепло и очень громкая музыка. Все рассматривают меню, а тем временем, Фрейя достает папку с заранее приготовленной информацией и призывает к вниманию. "Быть или не быть?" - вот в чем вопрос. Обсуждаем, что будет в качестве деятельности или как создать ее видимость. Все смеются и улыбаются. А я внимательно слушаю. Мне тепло, я чувствую себя живой. Хотя во мне что-то неумолимо умирает. Кто бы мог подумать, что у меня хватит смелости и сил прийти на эту встречу? К черту социофобию и прочие умные диагнозы, что мой скучающий разум подбирал сам себе. Решила не по уму, сердцем. Потому что хочу быть живой. Не хочу больше быть запертой в клетке из четырех стен, с ключами от всех замков. Тем временем, решено, что клубу быть. Обсуждаем названия. Я смеюсь, изучаю листочек, все стебутся над некоторыми вариантами, шучат. Постепенно разговор уходит в другое русло - дискуссия становится все более непринужденной. А я - живу.
....Пятнадцать долгих снов о том, как мне будет плохо без тебя, пятнадцать долгих лун в доме с забитыми окнами без тебя...
Иду к остановке, улыбаюсь, жду свой автобус. Во мне что-то умерло. Наверное, это была старая Я. Король умер, да здравствует Король! Что-то из меня ушло. И я точно знаю, что когда приеду домой, забуду о том, чтобы проверить почту. Она не напишет, а мне от этого уже совсем не больно. Виват!
[504x648]
....Улыбайся....
Это необходимо. У тебя должно быть всегда хорошее настроение, всегда "нечего делать" и всегда готовность помочь. В принципе, тебе и так всегда нечего делать. Но ты же хорошая девочка, верно? Депрессия - да у тебя? Не дай бог. Рассказывать о собственных проблемах в реале нет смысла - у тебя, школьницы-бездельницы, их по определению быть не может. Хорошее настроение, улыбка и любезность. Ненавижу травить окружающих своим плохим настроением. Они же в этом не виноваты?
...Улыбайся...
Чтобы никому и в голову мысль не пришла, что за напускным добродушием скрывается желание послать всех к чертовой матери и проехаться по живому каждого из них. Чтобы никто и не подумал, что за яростными спорами, вечными шутками и поддержанием беззаботного разговора скрывается желание опустить голову и молчать, не раскрывать рта, плюнуть на все и всех, на вежливость и политкорректность в первую очередь. Чтобы никому в голову и мысль не пришла, что за снисходительной улыбкой и вежливым обьяснением непонятного скрывается презрение и высокомерие к тем, кто эрудирован меньше, чем я сама.
....Улыбайся. Всех это раздражает....
Может, только дома есть люди, добродушие по отношению к которым не напускное, и готовность помочь - искренняя. Где я не испытываю ни к кому презрения, а высокомерия нет и в помине.
Двуличная сволочь готова отдать людям все, за отблеск доброты по отношению к себе. Я продаю себя за ласку и нежность, и плата моя - беспредельное обожание. И искренность. Когда кто-то бывает добр ко мне, это может растрогать меня до слез и вызывать недоумение и чувство вины, за то, что я этой доброты недостойна. Мимолетное внимание и доброта - а я уже готова смотреть на него щенячьими глазами и вилять хвостиком. Но часто не показываю, не доверяю. Хвост опущен, а в глазах настороженность. Я могу обожать этого человека, но чтобы я начала показывать свои чувства - меня сначала надо приручить.
Двуличная сволочь продает себя за доброту. Она не верит ни себе, ни людям. Ей дарят, она отдаривается. Ей - доброту, она - обожание. Но, никогда - доверие.
[700x525]
Последние две-три недели чувствую просто непомерную усталость. Я хочу спать - постоянно. Голова клонится к земле, конечности будто ватные, а на веки будто повесили пудовые гирьки. Такое ощущение, словно живу в бешеном темпе, дома почти не бываю, сплю редко, постоянно где-то, с кем-то, активно, занята, работаю, отрываюсь.... Но ведь этого нет. Все этого нет. Не верю, что столько сил отнимают занятия в школе. Я ведь и не занимаюсь толком, не выкладываюсь на полную. Раньше же - все было нормально... А теперь даже на то, чтобы просто высидеть урок и не свалиться, мне не хватает сил. Даже думать - нет сил, смотришь на что-то, а в голове не возникает никаких мыслей, кроме одной, которая продирается сквозь тяжелую пустоту: "Лечь. Отдохнуть. Спать. Забыть." Просто даже спокойно высидеть, ничего не делая, не могу - хочется завыть, заплакать: "Отпустите, дайте уснуть, забыться", но и на это не можешь расщедриться. Физически я себя вроде не чувствую особо усталой. Но голова не работает, и, как следствие, руки не поднимаются. Могу двинуться на ручнике, без особых проблем, но... Неизвестно куда этот ручник меня приведет, я себя совершенно не контролирую. Пропуски стали обыкновенным делом, дома ничего не могу делать - пока очень сильно не попросят. За эти две недели в моей комнате неизвестным образом появился жуткий бардак, а у меня даже нет сил, чтобы убраться, на все я гляжу совершенно равнодушными глазами. Даже можно сказать, я этого не замечаю - быстрей бы добраться до кровати или кресла. И уткнуться, абстрагироваться, забыться. Мне действительно стало все равно, я стала равнодушна к очень многим вещам, слишком многим, слишком важным. Нет, я не умираю. Я просто медленно превращаюсь в растение.
Где-то улыбаешься, стараешься поддерживать разговор, удерживаешься, чтобы не закрыть глаза, выглядеть, как и прежде. Но уже стали замечать, что в последнее время я стала невнятно говорить. Мне даже проговаривать слова сил не хватает. Молчание - покой. Язык заплетается - до чего я себя довела?
Я свела свою жизнь к минимуму. Усталость и апатия. Мне плевать на все. Думаю, что даже если бы я как-то утром увидела бы в почтовом ящике письмо - от НЕЕ, у меня бы все равно не хватило сил ответить. Нет, не так. Мне не хватило бы сил любить.
[500x699]
Это цитата сообщения некого_ловить_во_ржи Оригинальное сообщение
доход.part 2
"...солнца нет и нет луны
как червяк,живу в тени..."
он шепчет это,чертя какие то палочки на земле,грызет свои ногти с темной полоской грязи.обсасывает нечистые пальцы,сам нечистый,глаза мутные и желтые,как ноябрьские лужи,подернутые корочкой льда.
как написал бы Профессор "голм-голм",но я не Профессор,а это не Голлум,это кто-то другой.
я пожалуй придумаю ему имя.
какое нибудь простое,милое.
назову его девчачьим именем Одри.
Глупый маленький Одри.
"...нет воды,одна земля,
легкие полны песка..."
он падает и начинает карежиться с криками "дышать нечем,дышать нечем,мама-мама,помоги,мне нечем дышать!"
вот ингалятор тебе,малыш,а руки дрожат,прозрачные пальцы покрыты сиреневыми тонкими венозными узорами.
узоры жизни.
"...воздуха нет,мне нечем дышать
мне нечего есть,я боюсь засыпать..."
если Одри уснет,он никогда не проснется,он держит свои веки нанизанными на острые крючки.
а крючки эти держаться за счет лески,перекинутой через затылок и завязанной крепкой петлей на шее.
Одри трудно дышать,трудно сглатывать.
Одри смачивает глаза остатками слюны и пота,чтобы они не очень засыхали,но все равно Одри и так почти полностью ослеп.
а все из-за обычной человеческой корысти.
Одри был прекрасным мальчиком,самым обычным,румяным,щекастым,веселым.
ободранные коленки,резиновый мячик.
так что случилось?
а вся проблема в том,что Одри обнаружил в себе редчайший дар - страшный и очень очень дорогой...
все началось не самым лучшим днем.Переменная облачность,довольно сильный ветер,Одри бежал домой и не глядел себе под ноги,как вдруг земля разверзлась огромной ямой,внутри котрой лежали,грея бока,горячие трубы.
недобросовестный человек забыл закрыть люк после себя и маленький мальчик свалился в темную страшную зловонную яму из бетона,пропитанную горячим тухлым воздухом.
Одри сидел,смотрел на бледный кусок неба,кричал,надрывая легкие и тут глаза его пронзила дикая боль.
Он стал плакать алмазами,маленькими и самое страшное,большими.
кровь хлынула из его век,глаза распухли,казалось от боли взорвется голова.
спустя 7 часов Одри нашли,а еще нашли много алмазов.
и на кровь маленького ребенка никто никто не обратил внимание.
Одри рос,он поедал обезболивающее в невероятных количествах,он вырос в странного юношу с бледными сданящими глазами.он умеет выворачивать веки на изнанку,а если проведешь по веку то пальцу станет колко от алмазной крошки.
Прямо как мясо овец,на которое липли драгоценные камни из сказки "Синбад-мореход".
его боль приносила прекрасный доход.Когда Одри встречался с девушками,они влюбляли его в себя,а потом резко говорили "нет,Одри,глупышка,я не люблю тебя,ты мне не нужен" и подставляли ладони под его обезумевшие от боли глаза.
струей сочится кровь,падают крупные алмазы.
- они дороже твоих слез,глупый мальчишка, - говорят ему.
что еще оставалось делать Одри?
как думаете?
Одри оставалось только смириться со своим нелегким положением в обществе.
хотя несколько раз он пытался сбегать,хотел уехать в далекие далекие земли,где людям было плевать на деньги и ценности,им принадлежало только то,что они видели - небо,звезды,цветы,разноцветные мокрые камешки и ракушки каури,свежий ветер и прочие разности.
он хотел видеть их бронзовую гладкую кожу,миндальные глазки,усеянные ресницами,цветы, украшающие плечи.
чтобы солнце никогда не оставляло эти земли,чтобы ни один корыстный дурак не мог сюда добраться.
Одри мечтал,сбегал,попадался,вновь мечтал,вновь сбегал,но Одри били за это,мучили и не жалели - ведь он должен страдать,чтобы побольше плакать своими ценными слезами.
Одри хотел выколоть себе глаза,но рука не поднималась - ведь он никогда не увидит солнца,неба и прочих радостей,которые ему хоть иногда перепадали.
А когда Одри водили гулять,он трогал мягкие колоски и скромные колокольчики,смотрел щурившись на солнце,на пуховые золотые облака и из глаз его лились настоящие,мягкие соленые теплые слезы - слезы счастья.Они лечили глаза,омывали их от алмазной саднящей крошки и Одри понимал что эти слезы намного ценнее алмазов.
водила его гулять какая то бабушка,которая очень подружилась с Одри еще давным давно - он рос приличным мальчиком,вел себя со старшими вежливо,помогал им и любил с ними говорить,по умному,по взрослому - как это любят дети.
эта непонятная бабуля - единственный человек,которому было наплевать на алмазы,она видела в нем только маленького мальчика,хотя это уже был вполне сложившийся юноша,глубоко печальный,не знающий более ласки.
она водила его под руку,кормила с ним уточек,поила молоком.
ей позволяли водить его на прогулки оттого,что Одри уже почти одичал от этих мук,перестал доверять людям,перестал доверять девушкам,с которыми его знакомили,не давался их прикосновениям,отказывался есть и вообще забился куда то под кровать,где втихоря грыз до крови пальцы.
"-совсем с ума сошел,надо что-то делать",говорили люди.
и только этой бабуле Одри доверялся,ел с ее морщинистых рук и терпеливо ждал,пока ему
Это цитата сообщения dark_fallen_soul Оригинальное сообщение
Ты спишь...
Ты спишь.
Сумерки…И с каждым часом всё темнее…
Едва рождённая взошедшая Луна.
И как я смею…боги, как я смею
Просить увидеть мне любимого Тебя?...
Мне б только час, о небо, понимаешь?
Мне б сжечь чугун невидимых оград!
И я клянусь тебе, родной, Ты не узнаешь,
Как я пришла под музыку цикад.
Лишь тишина в ответ и мрак…да ветра пенье…
Я, не услышав долгожданного ответа,
Приду в Твой дом холодной серой тенью
Со скрипом старого прожжённого паркета.
Боясь неосторожностью движений,
Биеньем сердца Твой покой нарушить,
Я призраком несносных отражений
Твоё дыханье, затаившись, буду слушать
И наблюдать за каждым измененьем,
Как серебрятся в лунном свете веки…
Ты спишь, измучен времени теченьем,
Не замечая ту, что лишь Твоя навеки…
Ты спишь…О, что есть жить, Тебя не зная?
Что жить, питаясь лживыми мечтами?
Саму себя за это проклиная,
Я прикоснусь к руке Твоей губами…
Обычно, я никогда не пишу про свою жизнь "вне". Что-то она мне кажется слишком неинтересной. Я ограничена системой "школа-дом" и редкими вылазками на волю, зачастую, исключительно в хозяйственных целях. На тех, кто окружает меня, гляжу равнодушно и без всякой симпатии, те же, кто мне интересен, живут в других городах. Нас разделяет несколько суток на поезде (в зависимости от расстояния между нами), деньги, время, занятость и...Моя собственная боязнь. Глупо, но я действительно боюсь, что во мне разочаруются. В моем поведении, в моей внешности, в чем угодно. Я, конечно, не мешок с деньгами, всем нравиться, и плевать мне с высокой колокольни на мнение большинства. Но того, что я разочарую тех, кто мне дорог, я ужасно боюсь. Я, конечно, понимаю, что, допустим, твоя внешность настоящему другу совершенно не важна, что он не перестанет с тобой общаться, только потому что у тебя кривые ноги\лишний вес\некрасивый нос\бельмо на глазу\горб на спине\выросли жабры (нужное подчеркнуть или вписать, ненужное вычеркнуть или выписать). Что настоящему другу плевать, что ты заикаешься\картавишь\слишком громко смеешься\часто икаешь\пускаешь пар из носа, рта ушей (опять же, предыдущий алгоритм). Но все я это понимаю разумом. [я вообще очень умное девачко]. Но толку от этого - никакого. Все эти психологические тренинги перед зеркалом: "Йа кросивая и абаятильная!" вызывают у меня скептическую усмешку, а при применении в реальности - дикий приступ ржача. И я не могу победить этот страх. В Новосибирске, пожалуй, настоящих друзей у меня нет. Поэтому так-то мне все равно и можно посчитать, что я ко всему даже слишком спокойно отношусь. Да, есть те, с кем я общаюсь - чисто относительно, обычно, за пределы школы это не распространяется. Нет у меня в реале настоящего друга, которому я могу спокойно выговориться, с кем я хочу проводить как можно больше времени, чаще общаться и встречаться, кого я понимаю и хочу поддерживать. Есть люди, которые мне интересны. Но живут они далеко от меня. А среди тех, кто меня окружает, мне даже не с кем "выговориться", поговорить. Не на общие темы, типа погоды или анекдотов. А на тему личного и общих интересов. Есть люди, с которыми я "приятельствую", которые меня "не отвергают". Но мы слишком далеки [духовно], чтобы быть друзьями.
[492x640]
Это цитата сообщения Cheshire_wolf Оригинальное сообщение
Сейчас старая брюзга Майти будет жаловаться на молодежь.
Ходила по случайным дневникам. Итог: один нормальный дневник на двадцать нажатий.
Основной контингент - это готичные/гламурные/эмодевочки 1992 и далее (а иногда и менее) года рождения.
Их ники блещут оригинальностью. В них обязательно задействованы и большие, и маленькие буквы в случайном порядке. Везде, где это можно представить, буквы "Ч", "Ш", "В" и любые другие по желанию заменяются на "Ф" (а лучше даже на две), как будто придумывал это беззубый человек, пишущий исключительно на слух. Ник должен передавать их ангельскую внешность и дьявольский нрав (Ангелочег_с_рожками, Милафка_но_какафка), безумную усталость от бренного мира и несчастливой любви (broken_heart и производные), прущую изо всех щелей сексуальность (Sexygirl), эмоподобность (что угодно с приставкой emo-). Как вариант - предмет обожания: ФАНАТКО_ТОКИОХОТЕЛЯ. Особо скромные, не заморачиваясь, называются по имени кумира: ЙА_АВРИЛ. Или просто факт, что они женского пола, дабы никто, не дай бог, не перепутал, что "Деффачка_фф_любффи" с нежно-розовым анимированным дизайном и плюшевым мишкой на аватаре - это именно девочка, а не брутальный двадцатилетний рэпер, как вы, конечно же, сразу подумали.
Дизайн... у меня, знаете, такое ощущение, что дизайн они все друг у друга слизывают. Дизайнов есть два типа: красный-на-черном, чтобы было не видно текста (иногда это очень благородная забота о психике читателей), и розовый. Ну, розовые дневники вы все видели. Сердечки, мишки, туфли, и все это мельтешит на мигающем фоне. Не надо ничего читать, моск съеден этим миганием еще на подходе.
Аватары тоже у всех одинаковые. Сами понимаете, в основном они худо-бедно анимированные. Ну, в той степени, в какой умеет анимировать человек, первый и последний раз открывший анимирующий редактор - то есть на картинке должно что-нибудь в два кадра блестеть или менять цвет на другой, поядовитее. Что угодно, будь то тетенька (ее предметы одежды и любые части тела), шнурки на кедах, супермодные туфли, щедро раскрашенные ногти, бабочки, сердечки, чья-то задница и прочее, прочее. Причины такого странного мерцания неизвестны. То ли все эти бабочки и ботинки светоотражающие, то ли они жиром до предела намазаны, но факт остается фактом. Если аватары не анимированы, значит, на них изображены черепа, ангелы, кошки или, типа, красивые тетеньки с как можно меньшим количеством одежды. Наверное, аффтары отожествляют их с собой. Не знаю. В большинстве случаев на аватаре присутствуют подписи, зачастую тоже анимированные, но в основном это просто ник автора, заслоняющий собой всю картинку. Иногда это очень самоотверженно - собственным ником прикрыть страшую, как моя жизнь, голую анимированную тетку, но только не в том случае, если ваш ник - "Эмо-эмо-эмочка-дьявольская-дефачка". То есть, почти никогда.
Содержание стыдно пересказывать. Посты начинаются со слов "Мои милые ПЧелки!", содержат немеренное количество мата, точек и восклицательных знаков. 50% - о сексе или несчастной любви. Все остальные - о себе, о несправедливости жизни или о любимой группе. В каждом посте - картинки с аляповыми, но пафосными надписями. Популярны сообщения типа "СУКА - это слова мне только льстит" и прочие закомплексованности.
Причем у таких вот дневников всегда не менее 70 постоянных читателей, а у пользователя - около 30 полученных симпатий от таких же, как он.
Да, знаете, еще бывают дневники мальчиков - их одногодок, но они неинтересные. В основном это роковые эмомальчики, глядя на аватары которых все тут же умирают от оргазма. Их дневники полны рассуждений о жизни, мата и спермотоксикоза ("пазнакомлюсь с красивай девушкой лет тринадцати").
К счастью, я сейчас распиналась о наиболее клинических случаях. Обидно только, что ли.ру этими клиническими случаями наполнен под завязку.
Дай им бог мозгов.
Когда была ответная любовь, было о ком писать.
Когда была безответная любовь, было о чем писать.
Когда ревнуешь, можно писать об своей ярости и собственничестве. Когда счастлив за свою вторую половину, можно писать о своих крыльях. Когда скучаешь, можно снова написать о том, как тебе не_хватает. Когда расстался, ты можешь написать о своей боли. Когда все начал снова, можно писать о том, что было, но будет.
Теперь мне не о ком и не о чем писать. Ничего своего у меня нет...
[Я писала о той, кто был для меня всем. И о своих чувствах к ней. В итоге - а что осталось от меня? Ни-че-го.]
За вчерашний день я ни разу не вспомнила о Ней.
Именно вчера - была пуста от боли и воспоминаний.
Вчерашний день - два года моей любви.
Две смерти самой себя. Два пробуждения. Много-много слез - и жизнь.
Все любовь считают по веснам, а я - по осенним дождям и листьям.
Какая ирония: именно вчера, в нашу [мою] годовщину, ни одной мысли о том, что было, о ней и чувствах.
Сегодня, на утро, мысли путаются - словно с тяжелого сна или похмелья. О да, прошедшие два года - вы пьянили меня, я купалась в хмельном винограде первой любви, упивалась забродившей кровью разлук и ревности - первых, отчаянно-первых, в моей жизни. А сегодня...Сегодня я протрезвела. Нет боли в груди - только путаются мысли и невыносимо густ воздух.
Сейчас я - окончательно одинока.
Я свободна, как ветер, бездомна душой,
В мое сердце сегодня вернулся покой.
Мое сердце сегодня вернулось ко мне,
Ни осколков, ни боли, ни слез по весне.
«Нас» не стало – теперь я смирилась,
Не противна моя мне бескрылость,
Не такая, как ты – я не для небес,
И всегда было так – ты там, а я здесь,
Облака и трава, ураган и цунами,
И всегда – кто-то был между нами.
Недолга о любви всегда память,
Что живет лишь одними устами.
Черт...
Хочу, чтобы был человек, которому я действительно нужна.
Я, черт возьми, отчаянно нуждаюсь в таком человеке...
К черту любовь! Просто одержимость - она надежнее.
К черту любовь, я просто хочу, чтобы во мне кто-то нуждался.
К черту любовь, я просто больше не могу терпеть этот холод.
К черту любовь, я просто хочу чувствовать чье-то присутствие рядом.
К черту любовь, я просто хочу просыпаться вместе с кем-то, а не одна.
К черту любовь, я просто хочу, чтобы был человек, которому я могу отдать все.
Время, внимание, тело и даже душу. А любовь - к черту.
[500x330]
И все-таки, я - Цепной Пес. Я похожа на щенка, которому необходимо, чтобы был кто-то вокруг кого он мог бы вертеться и вилять хвостиком. Скулить, когда рядом его нет, и бурно радоваться его возвращению. Но увы, если бы все было так просто...
Я же Цепной Пес, оставшийся без Хозяйки. Злобная оскаленная псина, которая мила только рядом с Хозяевами. А теперь - цепь порвалась, пса отпустили - куда ему идти, к кому приткнуться? Кто сумеет приручить и пригреть?
Кажется, никто и не сумеет, никто и не захочет. Кому нужна такая лотерея: пятьдесят на пятьдесят - может доверчиво уткнуться носом в ладонь, а может и пребольно укусить за протянутую руку.
Я опять зациклилась на своем одиночестве.
Ну а что поделать-то? Тяжело Псу без Хозяина. Мы к этому неприученные. Мы ручные, пусть и одичавшие...
[466x643]
Мне все еще холодно в блеске ночей,
И дни протекают, как мутный ручей,
Как серая пыль – на глаза.
Все краски, цвета унесла с собой ночь,
Я знаю, никто не захочет помочь,
Тиха и спокойна гроза.
Застыли в сиропе тягучие дни,
Они – как резина, тяни – не тяни,
Длиннее – но не порвать.
Теперь все вокруг – в черно-белых тонах,
Все сущее – пыль, все прошлое – прах,
И замкнутый круг не прервать.
Цепляюсь ногтями за солнечный луч,
Скрывается солнце за стаями туч,
Темней и темней за окном.
И жизнь пролетает мимо меня,
Я замкнута в круге лишнего дня,
И вот – все пою об одном.
А мне бы лишь встать,
С сердца мрак разогнать,
Огонь бы вернулся в потухший очаг…
Но пальцы дрожат – кто бы согрел?
Ведь кто одинок – тот опять не у дел,
И я продолжаю молчать.
[640x480]
| Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси) |
| [показать] |
Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям своего пола. Вы на 34% гетеросексуальны! Пройти тест! |
Увижжено у Бартега
Омг. Я снова тихо замыкаюсь в себе.
Змея снова заглотила свой хвост. Вытаскивать не собирается до тех пор, пока ее не стошнит от самой себя. А стошнит ведь.
Когда стошнит - она снова будет много думать о других, но запрещать себе думать о самой себе.
Я запрещаю себе мысли. То, о чем мне страшно думать, я их глушу. Потому что выводы от этих размышлений вгоняют меня в суицидальную тоску и отвращение ко всему человечеству. Я запрещаю себе думать о том, что будет со мной и многими другими.
На уроке литературы, я называю Тамару - вдвойне предательницей. В первый раз, она предала свою религию, второй раз - того, кому позволила себя любить. Я не понимаю, за что тогда ее взяли в рай. И догадываюсь, что это было просто устроено для того, чтобы снова оставить Демона ни с чем, в полном одиночестве, наедине с равнодушным миром. А цена попадания Тамары в рай - лишь прихоть Бога. Хотя она ничем этого не заслужила. Да, она не нарушала заповедей Божьих, но - она предала. А это, по моему мнению, гораздо хуже.
В учебниках литературы врут. Лермонтов знал, что Бог - нечестен. Что просто сущестование зла необходимо для полноценного существования небес. Поэтому кого-то - надо обречь на вечные муки, кем-то - надо пожертвовать, кого-то - заставить предать. Просто иначе, в небесах нет смысла... Но к черту такие небеса, цена которым - боль других существ, страдания тех, кто был выбран для этого - недобровольно.
[494x700]
Настроение сейчас - -загадашное-
Итак, ты захотел услышать правду о себе. Самую неприглядную правду, без всяких отговорок типа "ты крутой чувак" или еще чего-то там.
Но от меня правды не будет ^____^ Будет только мое субъективное мнение о тебе. Пока могу сказать, что не знаю, чего там будет больше - хорошего или плохого. Лично для меня ясно одно, что будь ты только с хорошими своими качествами, вряд ли я б к тебе так привязалась и считала своим братом. Серьезно.
Итак, начнем разбор полетов? Что за зверь такой - мой брат, Аой-сан.
- Аой слишком часто ссорится с Дже! [Этот минус, я, пожалуй, впихну заодно и самому папочке. Вот, что ни думайте, а меня это реально расстраивает каждый раз!]
- Аой бывает слишком зол и требователен к своим родителям! [Не знаю, конечно, что у Аоя с его семьей, но все-таки, подобное отношение к родителям мне непонятно. Я своих люблю несмотря ни на что. Даже отца. Увы, но и его я возненавидеть не могу, несмотря на то, что он сделал. Даже не знаю, можно ли назвать это минусом для братика... Скорее, просто если бы он был к ним терпимей - было бы лучше. Наверно]
- Аой может слишком легко обидеться.
- Аой слишком чувствителен к мелочам и пустякам.
- Аой проповедует нетерпимость.
- Аой любит спихивать работу в чужие руки и порой намеревается сделать из окружающих мальчиков-на-побегушках. [Бывают такие капризы, да. Радует, что только иногда ^__^]
- Аой, порой, эгоцентричен. [У меня та же фигня. Люблю ставить свое мнение выше остальных ^__^ Ну, недаром мы с ним астральные близнецы]
+ Аой - кавай
+ Аой умеет работать с фотошопом [Да, для меня это подвиг, и все фотошоперы для меня - люди, освоившие невероятно сложную работу... Короче, руки у меня кривые. ]
+ Аой - дарк кавай
+ Аой харизматичен
+ Аой умеет любить
+ Аой умеет терпеть меня! [немногим это удается, если честно]
+ Я не люблю ссориться с Аоем и реально, порой, боюсь его обидеть. [Это говорит заслуженный скандалист и любитель ударить побольнее и по живому] Скажете, это не плюс его личности? Не, это плюс, просто я не знаю, как конкретно его обозвать XD
+ Аой - человек творческий
+ Аой - человек, с которым хочется дружить. [Я твердо уверена, что это не только мое мнение]
....Продолжать можно долго. Но вердикт один: плохих братьев мы не держим. Идеальных - тоже, пусть идут к черту. Аой, во всяком случае, почеловечнее многих будет.
Мы с тобой две нежные сволочи... - а это "+" или "-" ? Я и сама не знаю :Р
ЗЫ: А Дже - главная нежная сволочь. Потому что яблоня недалеко от яблокоФ падает.
Вдруг улавливаю странно знакомое звучание из комнаты брата. Знакомый рев гитары и...
Still lovin'u.... [опять, нет, не надо, не хочу]
Вздрагиваю. Тянусь к окошку винампа и врубаю Anna Tsuchia - Zero.
I'm going my way! [вот так-то лучше]
Глупо. Унизительно.
И невероятно холодно....
[700x525]
Блин, мне с моим юрийным воображением нельзя спокойно смотреть Нану. Не получается, во всяком случае.
UPD: смотрю вторую серию и мне кажется, что у меня много общего с Дзюнко-сан. Во всяком случае, ростом-то мы точно похожи... *вздох*
UPD: Но в своем отношении к любви, я похожа на Нану Комацу. Как и все девушки, наверно... *смех* Это неизлечимо.
UPD: Нет...*капля* Кажется, с вышенаписанным я ошиблась...
UPD: Нет. Не ошиблась. Есть что-то похожее у Наны и Асано - как у меня с Ней. Есть...что-то.
[613x640]
Когда я смотрю на себя со стороны, отстранено анализирую свои мысли и чувства, то мне начинает казаться, что я похожа на...
Нет, даже не так. Что я - stalker-san. Именно в том его значении, что преследователь. Одержимый.
Со всей этой любовью к той, для кого я пустое место... Я ношусь с ней и похожа на stouka-san. Подумала, что если я, не дай бог, пусть и анонимно начну слать ей письма с тем, с чем хотелось бы поделиться или нарываться на разговор - как это будет по-маниакальному глупо и унизительно.
Я представляюсь себе безумцем с выпученными глазами в комнате обклееной ее фотографиями.
Я одержима. Я повернута.
Я совершенно антисоциальное существо, одиночка, запершийся в клетке из четырех стен, со своей кучей комплексов и безумной недолюбовью-одержимостью, которую никогда не смогу вынести в окружающий мир. Я сама себя заперла, запретив заводить друзей, запретив кому-то доверять в реале, запретив куда-то выходить.
Поскольку в настоящем мире - я жалкий урод с кучей комплексов и больным самолюбием. Совершено ущербное существо в плане физическом и в плане моральном.
Правда, я уже не помню, кто убедил меня в этом. Я сама или дети, которым не нравилось то, что я чем-то отличаюсь от них. Видимо, если очень часто что-то повторять, то ты и сам в это поверишь.
Поэтому, я буду бежать от любого контакта, со всех ног, задыхаясь и спотыкаясь, но бежать. Любое выражение симпатии будет казаться мне издевкой, любое дружелюбное отношение - попыткой потом поиздеваться надо мной. Все взгляды я расцениваю косо. Я терпеть не могу выходить на улицу, потому что каждый брошенный на меня взгляд - режет бритвой мое самолюбие. Я ненавижу, когда на меня смотрят. Я не верю, что можно испытывать что-то вроде симпатии к такой как я. Меня в этом убедили и убеждают до сих пор.
И почему-то, подумалось мне, что здесь, в этом обезличенном пространстве, я смогу найти того, кто будет любить мою душу. Кто оценит меня, как личность, не обращая ни на что внимания. Что здесь я могу быть свободна без предрассудков, что здесь я могу быть самой собой. Так оно и есть. Но эти отношения в реал мне будет сложно перевести, какими бы они не были: приятельскими или дружескими. Я боюсь разрушить хрупкую сказку, безумно боюсь.
Сейчас я пишу это и разумом понимаю, что "вовсе не так страшен черт, как его малюют", что вовсе я не такой страшный урод, каким себе представляюсь, что некоторым повезло меньше... Что есть люди, которые хотят со мной общаться и никакого особого отвращения они не испытывают. Но это я понимаю лишь разумом. Душа - отказывается это понимать.
UPD: теперь вы, блядь, понимаете, что такое настоящий комплекс неполноценности? Думаете это круто? Да нихуя. Это просто ненависть, направленная на самого себя. Это как будто ты сам за волосы окунаешь себя в кислоту и не можешь остановиться.
Я снова вижу вокруг себя душный серый мир. Пожухшая, пыльная зелень деревьев плохо скрывает пятиэтажки-клоны, разбросанные по всему городу. Вместо травы на мятых газонах взгляд натыкается на выброшенные бычки и серые алюминиевые банки. А когда отводишь глаза, то видишь мрачный асфальт или свое отражение в мутной луже. Город-клетка, ужасающе-квадратный, подавленно-угловатый, депрессивно-серый город. 256 оттенков серого. Город, где даже яркий красный или синий цвет становится одним из оттенков серого. А ведь я люблю серый цвет. Нежность пепла, тающего на пальцах, прохлада и шероховатость камня, живительная влага пасмурного неба. А теперь меня от него просто тошнит. Потому что те 256 оттенков серого, что окружают меня - бездушно-мертвы, просто выкидыши индустриального мира, того самого, в котором люди советские смогли сделать невозможное: превратить яркий цвет пламени и крови в еще один из отенков безличного серого цвета. Скоро, усталая зелень сменится тусклым желтым цветом. А потом листья облетят с деревьев, оставив кривые, тянущиеся вверх, стволы - ирония, - тоже серого цвета. Городу незачем больше маскироваться. А когда выпадет первый снег - тоже серый, белого в нашем загазованном мире не бывает, - наступит царствие всех 256 оттенков серого.
А может, все потому, что мне просто не хватает сил поднять голову и посмотреть на небо, которое так часто бывает безмятежно голубым. Оно ведь бывает, правда?