Вставил я тут себе 6 штук имплантов. Взамен удаленных 8ми зубов. Боялся жутко всех этих мероприятий до последнего момента, но оказалось что это не так уж и страшно. Тем более что по случаю отходняков после общего наркоза появилась возможность поставить с помощью товарища на учет "ракету". Ракетой мы окрестили купленное за 2 дня до операции мной авто.
... Серёг, я тут тебе орешков привез! Погрызешь в дороге.
Шутник блин, товарищь мой.

Самое мерзкое в имплантации это швы. Когда ты уже не сидишь на кетороле, прошел отходняк от наркоза, постоянно в язык и щеки впиваются острые края этих торчащих во все стороны нитей. П..ц как противно, неприятно и больно.

п.с. а по поводу фей, если они есть - то должны мне нехило денег теперь. Тем более они ну ОЧЕНЬ нужны. Жаль выбить нельзя...

что-то накатило в последние дни. Есть работа которая позволяет жить, отсылать денег дитю и иногда даже покупать более менее приличные шмотки. Но что-то не айс на душе. Толи по причине того, что стал ходить к 9ти на работу. И малиновые штаны (чОрный пояс и хакама) мне светят лишь на пенсии :(

Зато я придумал сделать себе кросспостинг и смогу спокойно писать всякую чухню, которую никто не читает.

планомерно ищу себе бибику, правда непонятно на что я ее буду брать и буду ли...

нужен миллион долларов... правда сейчас актуальнее евро.

разрываюсь в терзаньях писать сюда свой бред воспаленного работой мозга, или в ЖЖ %(

раз уж появляется свободное время - надо его на что-то убивать...

Что-то совсем забросил я сий некроблог. Но это поправимое... Чего не сказать про материальное положение последнее время. Порой кажется что это уже всерьез и надолго.
Возвращение в самару похоже на некий эпиг фейл в жизни. Хоть и не самые мрачные события заставили вернуться, но радости это не добавило. Отнюдь, раздражает привычная ранее грязь на улицах, общественный транспорт - кунтскамера где пытаюсь себя держать в руках чтобы не сломать кому нибудь руку или еще что-то... интересно если попить побольше витаминов поможет ? При первой же возможности куплю себе пару батлов коньячка или рома и буду поднимать себе настроение, да и просто использовать как сУгревательное в мерзкую погоду... Причем подобная ситуация, не только у меня. Большинство друзей\знакомых встряли с кредитами на квартиры\машины либо просто ненужную поебень.
Почти каждый день беседую с Мамо по телефону и пытаюсь заставить овлечься от мыслей что бабульке не долго осталось. Получается не очень успешно, ведь сперва нужно и себя убедить в том что все будет хорошо... все надежды что она если и решит нас покинуть, то не сейчас, а хотябы ближе к лету...

Единственное что нас спасет это работа, что еще может так хорошо выметать личные мысли из наших голов ?

Остается два дня и я буду свободен. ...свободен для изучения вакансий, поездок, бесед, новых мыслей, людей.
Что я сделаю в первый день "свободы" ? Думаю встану на удивление рано, пойду в кафе где меня точно никто не знает, и возьму себе кофейник с крепким кофе, коньяка и два кусочка торта... Даже знаю какие они будут. Для людей кто знает мои вкусы скажу - нет, не медовый! После, пройдусь по набережной, пока там нет вечерних пар, синяков и охотников. Спущусь к воде и буду ковырять песок веткой, любуясь как маленькие канавки ровняет волной.
Поговорю со старым другом и извинюсь, передним даже если он и не винит меня. Не будет долгих речей, просто скажу.... Скажу что мне не хватало друга. Скорее всего я не увижу его больше. И не важно, что он конечно усмехнется и скажет как обычно язвительную реплику, на тему... Он поймет, что это значит.
.....более продолжать не буду.

Настроение сейчас - There's comfort in my dark seat

Однажды она мне сказала: - ты не можешь сам себе ответить на вопросы честно. Взял бы, подошел к зеркалу и поговорил хоть с самим собой начистоту. Для этого тожу нужно мужество - потому и не можешь.

Могу я. И с собой я более честен чем кто бы то ни было. Только вот разве можно об этом людям говорить ? Некоторые говорят, да и поступают так как отвечают самому себе, но только мало что хорошего из этого выходит. То что ты знаешь это только для тебя, а уж что бы будешь делать и о чем говорить с другими людьми - увольте...

Пью кофе, ищу новую книгу, взамен несколько быстро съеденному нейромансеру. Через час надо в душ, гладить рубашку и ехать в офис составлять инвентаризацию. Сегодня заставлю себя доделать это вселенское зло. Правда учитывая бардак в голове, документах и железе что досталось мне в непонятном виде - думаю что это сегодня растянется еще на завтра. (хер пойми как, но админили до меня там все - кому не лень).

Ненавижу:
-занимать и отдавать деньги
-бумажную рутину
-и терять людей из своей жизни
Сегодня могу отличиться очередной раз по всем пунктам.

- Ты любишь всех, а любить
всех - значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.

- Смотрю список книг на компе и думаю, что я хочу огромные стелажи с бумажными книгами

- Жутко ревную Скарлет Йохансен и не могу решить какой фильм мне скачать (

Коротко и ясно. Хулиганз идут на РУофф!
Обживаем новый форум в домене .ру Сайт еще не сделан но форум уже запущен целых 3 дня :) Собираю старую гвардию... Клан требует новой крови, но да ничего :) это все будет. Вопрос времени. Главное - начало положено. По сути история клана будет написана еще один раз. Сейчас займусь созданием сообщества на ли.ру.

Жаль не все попали на ЗБТ. Достал через новых сокланов пароли и дал их Димке с Серегой... Жаль не было видно их лица, но счастье наполнило кланчат. Такого трепа давно от них не слышал :)

Хулиганз перерождаются на русском офф сервере. Айм хэппи, Мор гуд мемберз нидед.

Настроение сейчас - Мы- Дети галактики!!!

как можно кого то потерять, если никто никогда не будет принадлежать тебе... зачем что-то искать если оно не на всегда... зачем ждать завтра если его может или не быть... нахера задавать себе такие вопросы если не знаешь на них ответа?

http://www.liveinternet.ru/users/royal_brutality/post63602014/

рядом шумит кулер для воды, слышны телефонные разговоры и шум посуды на кухне в соседнем кабинете. И все так-же "... набранный вами номер недоступен..." наверное стоит встать и уйти отсюда. поймать такси и поехать домой, что бы выспаться за эти три дня без сна. Только незачем.
Всем доброго Утра.

Я не помню у кого в дневнике её взял, Помоему у Жизни Ж, в комментариях к одному из постов.
"одна моя знакомая говорила что "после брака она нашла в душе трупик того маленького бога который помогал ей писать стихи и музыку, петь, наслаждатся любовь и сексом" по моему точное определение.
она правда его реанемировала безразборным сексом (месть мужчине видимо) и пьянством. ну это редкий случай - реанимировла. или другого создала. и счастлива!"

ночь, крутой спуск к речке, рюкзак за спиной, поводок в руке, тут больше дом чем за спиной, крик будит собак что живут на старых дачах, еще один, еще,... еще пронзительней и громче, овчарка подбежала, лижет руку и скулит, успокойся родной, ты один у меня, пойдем вниз, уже все впорядке, поплаваем с тобой, ты же любишь воду... а мне порой нужно прокричаться, и не потому что я люблю

Если хоть кто-то это читает, хочу задать вам один вопрос... как признаться себе не кривя душой в чем то ? не создавать оговорки, запасные ходы или просто принимать людей такими какие они есть, отказываться от них, если не можешь принять, без ужасных переживаний в душе. И как приняьт действительность ? Я не знаю. Мне задали этот вопрос пару дней назад. Я не знаю как я могу это делать, я не знаю как я могу так жить. У меня нет конкретного ответа на эти и многие другие вопросы. Я сам бы многое отдал за ответы на них. В душе огромная тоска. В жизни одиночество, и я не могу прекратить жить мыслями что это не так. Я ушел, кто-то ушел. Все рядом. Но нет никого. То что у тебя есть тебя не устраивает, а то чего бы тебе хотелось у тебя нет.

.... и похоже что взять негде.


Послать нахуй то что имеешь потому что тебя это не устраивает, потеряв и это ?


потерять все что бы понять.


.... Кто ты такой - не имеет значения.
- Твои проблемы не имеют значения.
- Твои ожиданья не имеют значения.

А дальше что ? работа как сурогат для смысла жизни ? вот это уж точно нахуй надо. мы заслуживаем только то что имеем. и имеем то что заслуживаем. но не всегда.



ухожу... ухожу... один хер для вас это ничего не имеет значения. И даже если вы понимаете, то будете бояться сделать что либо. А я сделаю. Здесь и сейчас. Именно здесь и именно сейчас. не завтра не после ни как нибудь потом. Я уже это делаю. Вы все же ответьте мне... не себе... себе даже если и сможете ответить то не уверен что это будет правдой, да и не узнаю. Ответьте... а я ушел.

P.S.: Если вы думаете что вы поняли что я написал, значит вы не внимательно читали.

я вас читаю... Прочел и задумался.Это звучит как-то неоднозначно. Даже сказал бы двусмысленно. но я правда вас читаю. на почту приходят ваши посты и я их перечитываю.





... если вам это важно.

Мы ничего не обещали,
Но были призрачно чисты
Те ночи, что двоим вещали,
Что ты есть я, а я есть ты.

Мы ничего не обещали,
Но говорили ни о чем,
А просто день за днем встречали,
И провожали день за днем.

Но мчится времени река,
Я слышу голос твой печальный:
"Как были счастливы, пока
Мы ничего не обещали".

© Лера Сом

Сегодня приезжает маман. будем обсуждать дальнейшее развитие наполеоновских планов по захвату земельных участков в самаре и самарской области %) внутреннее состояние не из легких. сейчас чуть совсем не потерял очень дорогово мне человека. Из-за недопонимания и дибильных высказываний которые были всего лишь... да хуйней полнойЁ (сорри за мат, просто эмоции). Одно радует что скоро у меня наконец появится Свой Дом! Да и не потерял... В жизни не так много по настоящему важных вещей и людей. Мечта о доме. Сейчас очень остро ощутил то что мне нужен дом и моя семья. Именно МОЯ семья. Устал уже жить один. А все это внешнее напускное стремление к парнасу духовной и социальной свободы, ни мне ни близким не нужно... вот и пришли к тому моменту когда я перешел вой рубикон.

Все понимаю, чувствую, воспринимаю, мыслю... но не хочу что бы все было так. В душе полный пиздец и тревожность, и одновременное чувство умиротворенности и гармоничности бытия. Острая недостаточность сказал бы я врачу, но вот как обьяснить ему что мне не достает человека. А себе как обьяснить ? Как думать об этом ? И ничего не изменить, вернее не следует менять... все должно развиваться по воле каждого из нас.

п.с.: ухожу бродить по городу чужих людей, заглядывая в лица и подворотни в поисках чего-то важного. Возможно что-то произойдет. Должно произойти, что бы все решилось... воможно сегодня