Хороший день. Легкий и спокойный. Утром - автобус ,дома, небо и радио джаз..Потом ребята, Дашка. Новая песня Ферги (кто-то мне про нее говорил ;)И как-то легко внутри... Потом снег или дождь, я не поняла. Вообщем не надо было давать свой зонт Сереге. Потом книжный, Очень захотелось почитать что-нибудь на английском. Купила Сомерсета Моэма "Луна и грош". (про это мне тоже кто-то говорил, но уже другой)) Потом новый телефон. Тепло, весело и надежно. В "Ереване плаза" красиво. Разговоры, и ..просто хорошо) Никому ничего не должна .Никуда не надо спешить. Потом подруга. Я даже не думала что так по ней соскучилась. Яркое солнце и "Wait a minute " в наушниках..Потом белоснежный, нереально красивый снег, и через 2 секнды опять яркое солнце..СО мной наверное происходит тоже что с природой..То снег, то дождь, то солнце..и все друг за другом, не успеваю опомниться...Но сегодня было хорошо. Просто потому что легко) [699x466]

За последние пару дней произошло много всего. Не снаружи, а внутри. Но не хочу об этом. За окном солнце. Дико приятно. Только вот, оно сегодня обманчиво. Оно  заманивает, соблазняет...а на самом деле  нисколько не греет.  И все равно, как ни странно, ветер  пробирающий  до костей, и растрепывающий  волосы, мне сегодня нравился. Быть может из-за яркого солнечного света . А может из-за того, что хочется замерзнуть, хочеться идти на жертвы,  или просто пожалеть себя. Приятно чувствовать что ты способна на многое, на оч многое ради чего-то или кого-то. И ужасно чувствовать что эти жертвы не нужны. Какое дурацкое амлуа  страдающей романтической девушки. ....Настроение меняется каждую минуту. Вспоминаю уроки актерского, повторяю про себя то слово, которое необходимо. Повторяю снова и снова, пытаясь войти в это состояние. Смешно. Думала, неправильно  обманывать других, а сейчас обманываю себя. Без конца. И это по-моему хуже. 
Кстати, об актерском, оно было как раз сегодня. Было как всегда весело. Я так рада каждому человеку, который там был.. Я рада что именно с вами учусь  ..Спасибо  за улыбки) .С вами хорошо. 

P.S. Я дико нуждаюсь в том, чтобы с чистой совестью и смехом в глазах сказать: " Мне плювать" ..Да, вот именно так.."ПЛЮВАТЬ".Не сделать вид что мне плевать, не сказать так подругам, не сказать так себе, не написать это на бумажке и повесить перед глазами, не поставить заставку с этими словами в телефоне, а действительно наплевать.  по-настоящему, по-честному. Знаю, скоро так и будет. Скоро...скоро.....А пока могу сказать: плевать  что солнце  не греет - оно светит... и мне хорошо))

[699x615]

Как же я люблю своих друзей. Настоящих, преданных, искренних , чутких.  Как я счастлива,что они не играют на публику, а в их лексиконе вообще нет слова "фальш"... Они помогают или дают совет  без малейшего высокомерия ,не воображая себя при этом самыми умными на свете, не приводят категоричные доводы, даже если знают о ситуации все...Я уж не говорю о том, если не знают многого.  Они не противоречат себе, говоря то одно, то другое, сначала  поддерживая и соглашаясь с моими словами, а потом оборачивая их же против меня. Они не идут ни у кого на поводу. И не просто  имеют на все свое мнение, но выбирают, когда и как это свое мнение лучше сказать , чтобы оно было не актом самовыражения и демонстрации своей опытности и ума, а действительно советом человека, которому не безразлична моя  жизнь. Кроме того, они скажут  мне это  лично. Они не ищут конфликтов и интриг.. И говоря : "Больше всего я не хочу вмешиваться в чужую жизнь" - действительно не буду вмешиваться. Точнее может и будут, но только потому что неравнодушны к тому, что происходит с человеком, который им дорог. Но они не будут брать на себя больше чем стоит. Даже если очень близки мне. 
А главное - они никогда меня не оттолкнут , видя что я им доверяю . Не смотря на то, что у меня,может,  нет оснований, нет в багаже многих лет дружбы, нет доказательств искренности, я закрываю глаза на всё, кроме интуиции - и  доверяю.  Но вот вдруг показалось, что на это доверие откровенно наплевали. ..Неожиданно. Вдруг. Обычно, следующее чувство -  разочарование. Но честно - сейчас оч хочется, чтобы это все действительно только показалось. И если некоторые вещи  дают тебе повод  думать, что кто-то кого ты считаешь другом  пренебрег твоим отношением, твоей открытостью, и опять же - доверием, очень хочется, чтобы тебе это только показалось. 

Этот день с самого начала был обречен не провал. И даже две пары прекрасного актерского мастерства его не спасли. Теперь можно с увереностью записать 29 марта 2007 года в список самых паршивых дней в моей жизни. Спасибо за это мне самой. А также окружающим людям. Близким людям. А также тем, кого я  считаю близкими, но ошибаюсь. А также тем, кто далеко. А также всему свету. Солнцу, небу, пальто, которое не нужно, очкам которые не могу снять в метро, самому метро, и цветочным прилавкам которые маячат на каждом шагу и дико раздражают, и главное- ему, который там, где меня нет.
Скажете я зацикленная, говорите.. плевать. Скажете неблагодарная, говорите. Говорите что хотите.. Я -то  знаю, что я хороший друг. Знаю, что все сделаю для тех, кого ценю и люблю. Знаю, что умею быть преданной. Умею любить.  Только вот,  зачем все это? Зачем эта верность, преданность, участие? Да, хрен знает. 
Мне говорят : «Просто возьми и пойми!» Только вот что я должна понять?? Я не понимаю,что я должна понять?!!! Что и почему? Почему я должна понять? Я думала, меня понимают. Думала, и говорить ничего не надо. А если нет то нужно только обмолвиться и тебя поймут. Думала, думала, думала…

Ничего вы не понимаете. Я вымаливаю, выпрашиваю то, что должно идти от чистого сердца, а потом как будто сжалившись надо мной, мне говорят : «Ну ладно, так и быть» И я чувствую себя не просто полной идиоткой , я чувствую себя  раздавленной, глупой и слабой… Мне не надо одолжений.. Ничего мне не надо.
Я дико много говорю, я безумно много слышу. Я растрачиваюсь. Я верю, не задумываясь. К черту слова. К черту аськи, смски, звонки, к черту объяснения…
Да и еще, ненавижу грубости и резкости. Слышите, ненавижу. Есть вещи на которые я могу закрыть глаза. Их не так уж мало, я вообще-то  терпеливый человек, но только не это, не могу терпеть хоть мальейшую грубость.  И мне плевать что вы по-другому не умеете,. Не умеете– не говорите со мной вообще. Молчите.
К черту все...к черту мысли...

Будьте счастливы.

fuck

Это цитата сообщения solejka Оригинальное сообщение

same same same

в жизни так много происходит "опять", и так мало "в первый раз". рутина, езда туда-сюда по городу, само слово "надо" если и не убивает желаение что-то делать, то, по крайней мере, его ранит. одно и то же. измотан не делами, а надобностью. "не хочу" - прозвучит как признак слабости, да так оно наверно и есть. а если действительно ты не хочешь - добро пожаловать к тем, кто сделал тот же выбор. собирай милостыню, или , если ты талантлив, изобрети вид живописи, где ты будешь мокать свою шевелюру в краску и рисовать очередные "гениальные" квадраты малевичей. вариантов особо нет.
сегодня изучал в метро какуюто рекламу и в голову пришла мысль, а ведь большинство этих художников, музыкантов, которые себя позиционируют в рамках "искусства не для всех", это же на 90% испражнения, и не надо говорить что я чего то не вижу и не понимаю. по крайней мере эти выводы не попспешны. но слова "а король то голый" никто и тогда не слышал, а теперь и подавно. картинки то гавно. так вот мысль была такая: большинство этих людей исскуства - наркоманы и алкоголики с хорошими друзьями. или с деньгами. за которые потом и покупаются друзья.
к чему все это? не знаю, может просто все надоело на вечер? :) захотелось из толпы серых перейти в такую же ровно толпу тех, кто думает "я не как все". не знаю, может просто надо хорошенько выспаться. все начинает надоедать.

Кажется, небо над твоей головой, и я смотрю в твои глаза...
Мы не можем не возвращаться к прошлому..,  не можем не вспоминать, не скучать по нему. Особенно если оно было прекрасным. Особенно если тогда - ты не понимала, что оно прекрасно, не ценила, ..ну вообщем как обычно, что тут объяснять. Вдруг осознавать, что человек, который раньше был невероятно близок - сейчас стал почти чужим. Боже, сколько было...Глупо,но ты видишь перед глазами вашу весну, ваши дожди, ваше солнце, ваши слезы, ваши стихи, песни.....Вот он вроде - рядом - переводишь взгляд на него - и ..становится пусто.. Он изменился..не сильно. Сильно изменилась ты. Дико изменились ваши взгляды, ваши мысли, ваши голоса.  Может это только кажется? Он берет в руки фотоаппарат , и почему-то вы как-будто ближе. Он нажимает на кнопку, говорит что-то и через объектив, вы ищете хоть одну частичку, хоть одну вспышку, которая еще может вас объядинять, на минуту сделать прежними...1 час ночи и ты закрываешь за ним дверь..как закрывала тысячи раз. Ты спокойна. почти..Тихо ищещь чем бы заполнить пустоту. Включаешь фотоаппарат и смотришь фотографии...
Жизнь часто разводит  людей - это неизбежно,знаю ..И все равно многое в наших силах. Я очень не хочу терять тех, кто стал мне близок. Я люблю вас. Я очень не хочу чтобы когда-нибудь мы сели напротив- и поняли, что чужие друг другу .  Не хочу. 
К чему этот пост не знаю..точней знаю,..но...Когда садилась писать - сказать хотела совсем о другом...:
Весна, любимые!) По-новому открываются некоторые люди. И это жутко приятно..Сижу на солнце рядом с ними, вижу в их глазах - весну, слышу : "добыл бобов бобыль", и чувствую безграничное тепло )..Хочеться прижаться к вам и поделиться им..

[699x393]

Интересно , почему чем меньше кухня,и чем больше народу туда набивается, тем уютнее?...
Приглушенный свет, хорошая музыка, запах ароматических палочек в сочетании с персиковым кальяном) 
Ванечка с полотенцем, заваязанным на шее, как ковбойский платок..Ванечка с полотенцем на голове.Ванечка с розовой повязкой на голове....Ванечка.
Прикольно - болтать с мальчиками о нижнем белье, и придумывать какой длины нужно носить в каком месяце
Замечтально - смеяться с Нарине (жаль ты уехала , джан)
+ Милая и веселая Пурш
Забавно-  смотреть на спящего без задних ног Вадима..
Офигенно - после прогулки под дождем, а для кого-то - пробежки - валяться всем на кровати в комнате которую освещает переливающийся водопад
Офигенно - валяться вот так, болтать о  серьезном и нет, о дельфинах ,кошечках, о "пере" и "недо", о ревности
Офигенно - валяться вот так и есть макароны)  "Доброта это когда тебе держут тарелку  а ты тычешь в нее вилкой"  (с)
Офигенно - понимать, что сейчас тебе хорошо, и ничего не нужно
Офигенно - сидеть в комнате и тихо разговаривать под еле слышные звуки гитары..И не важно, что тот, кто перебирал струны - вообще не умеет играть, и гитара была жутко расстроена...
Разговаривать на кухне тоже офигенно, но иногда сигаретный дым реально мешает дышать)
Не офигенно- волноваться за  человека, который ночью, не очень трезвый бежит навстречу дождю
Офигенно - запах La coste и Burbury London
Офигенно - песня Love Generaishion с утра,
Спасибо за капюшон, зубную щетку , и многое другое )

Весна..Неизбежно и стремительно она наступает..Сегодня я почувствовала это когда гуляла по Москве.. Мы шли по мосту, моему любимому,..оттуда виден Храм Христа и Кремлевская стена с другой стороны ..Там безумно красиво...А над нами солнце так отчаяннно пыталось пробиться сквозь тучи, у него этоне получалось  , но какие-то отблески лучей все-таки смогли попасть на воду, которая  тихо, нежно переливалась и блестела, радуясь тому что хотя бы небольшая частичка солнца коснулась ее...И я почувствовала  что воздух наполнен запахом предвкушения весны ...Может это еще и потому, что сегодня один человек сказал мне много приятных, очень  хороших слов...
Столько мыслей в голове...
А сейчас крутится вопрос, вечно мешающий жить: "Ну почему ? Почему хорошим девочкам нравятся плохие мальчики?"....Я уже подумала: "А может эти девочки вовсе и не хорошие?"....

[700x525]

Хочу!!!

Хочу выбросить из головы все лишнее
Хочу выбросить все старые вещи
Хочу забыть все старые обиды
Хочу нового
Хочу легкого
Хочу сладкого
Хочу больше никогда не слышать грубости
Ни от кого
Хочу перестать  влюбляться в красавчиков
Хочу сирени
Хочу ни от кого и ни от чего не зависеть.И это не пустые слова
Хочу чтоб мне чаще поднимали настроение так, как сейчас делает это Ванечка
Хочу видеть смех
Хочу научиться беречь себя
Хочу никогда не разочаровываться в людях
И чтоб это строка не звучала как что-то невозможное
Хочу чувствовать что воздух пахнет морем
Хочу сидеть на лавочке, болтать ногами, загорать и есть мороженное
И ни о чем не думать
Хочу целоваться
И ни о чем не думать
Хочу чтоб воздух был легким
И  самый сильный ветер - теплым
Хочу наслаждаться красотой.
И вообще  н е  думать...

Когда ты болеешь и дома одна - есть время подумать о многом, разобраться в себе   подмать о том, кто сколько значит для тебя и наоборот, что тебе нужно в жизни,а что нет, и так далее... Но это кое-чем чревато. Мысли  могут унести слишком далеко...И ты можешь наткнуться на те, на которые натыкаться не стоит. Ты пытаешься зашвырнуть  их куда-нибудь подальше, но потом закрываешь глаза, и понимаешь, что никуда не можешь от них деться, не спишь всю ночь, чувствуешь,что горишь, но говоришь себе : "Сейчас, сейчас все пройдет. Сейчас мне станет лучше"...проходит время, час, два, и ничего не меняется, ты только еще больше запутываешься в своих мыслях, ..Потом наконец мереешь температуру и видишь красную полосочку остановившуюсяя на цифре "38, 5,." Собираешь волосы в высокий хвост, терафлю, что-нибудь в горло, чтобы не так сильно резало внутри, и снова в постель, подушка, и опять мысли...зачем они вообще нужны?проходит время, ты наконец засыпаешь, часа на 3-4, потому что потом - уже утро, и солнечный свет заливает всю комнату...

Уфф..как я рада что это уже прошло..А сейчас я пью чай с лимоном и медом и смеюсь на всю комнату потому что смотрю "Друзей" (спасибо Димочке за диски). Я не сумасшедшая ) Просто они на смом деле офигенные) кто сомневается, приезжайте ко мне, я нажму кнопку "плэй" на двд  и уверена, с этой минуты станет на одного  человека, любящего "Друзей" больше )Ну как можно остаться равнодушным к тому как Джо , кивая головой , произносит низким голосом : "Yeah , baby"... )

[700x525] [700x525] [700x525]

Первый день весны..переполняют разные, противоположные мысли.. Настолько быстро менятеся настроение и состояние  - что я не успеваю за ними.. В один день я чувсвую себя свободной и нереально счастливой, хочется летать, хочется читать, смотреть фильмы, путешествовать, смеяться, слушать джаз, узнавать что-то новое, каждый день, каждую минуту, и главное - быть безгранично, непреодолимо свободной...А на следущий день вся свобода, вся легкость сливается куда-то в унитаз, и мне не нужно ничего, не хочу ничего и никого. Поправка-почти никого...Знаю, что мне нужно сделать кучу всего, но говоря себе : "Сейчас, сейчас, одну серию, и все" - включаю "Друзей" и не могу найти в себе силы остановиться..)

А вообще, говоря серьезно, я очень хочу весны. Да, настоящей, во всех смыслах этого слова. Хочу, чтобы весна пришла ко мне. Знаю ей будет у меня хорошо) Ей просто нужно переступить порог, и она не сможет уйти, я в этом уверена..Ей нужно лишь постучаться ко мне) А может мне самой ее позвать? Некоторые говорят, что если хочешь чего-то, -действуй...Стереотипы и предрассудки меня останавливают, а так хочется,чтобы все было легко. Хочется сказать то, что я думаю. Просто и открыто. Без намеков, без шуток, просто сказать то, о чем я думаю, задать вопрос, на который  хочется услышать ответ. И услышать ответ                                                               
Хочу :1.легкости 2.солнца 3. не скажу ))

[700x525]

 

[700x525]

                                                                                          

В колонках играет - "Дождись"
Настроение сейчас - ...

"Даже если солнце зайдет...А дороги смоют дожди, я приду к тебе.Только ты меня дождись"- тихий  голос поет в наушниках....              

Так близки эти люди. Казалось бы уже много знаю о них, и все-равно каждый раз  открываю в них что-то новое. Разговоры, разговоры..Искренность, тепло...

Хочется поделиться со всеми..хочется услышать, увидеть, прочитать, что меня понимают. Хочется понять все самой.....

Хочется раствориться в музыке

День святого Валентина..Удивительно как быстро все меняется...Удивительно , иногда, я бываю ТАК непостоянна, а иногда - что-то меня зацепит на дико долгое время...День всех влюбленных всегда проходил по-разному, но все-таки как ни крути, он всегда был привязан к школе..В этот день у нас обязательно был концерт, джазовый или просто сборный, иногда неделя английского языка, ящики , все разные, но дико милые, и много много валентинок..Каждой год все по-разному, но каждый год в предвкушении этого дня очень быстро билось сердце. По-детски, глупо, знаю, но это было так.. Помню валентинки, которые я писала накануне,помню  очень долгожданные дискотеки,  мечты, тайные записки, которые мне подсовывали в шкафчик,неподписанные  открытки, потом чтобы выяснить тайного поклоника-сверка почерков всех подозреваемых, и снова дискотеки, взгляды: влюбленные, ревнивые, нежные, и не только...Помню суету и трепет в этот день...И всегда - много много сердечек...Хм..Так мило и смешно:тогда казалось что мы такие взрослые, и все это по-настоящему, по-серьезному...Помню как сильно меня ревновал мой одноклассник когда я выбрала другого парня..как он забрасывал меня валентинками, писал их каждые 5 минут.. это было очень искренне, кажется эти записки с наклейками лежат у меня где-то тут, в шкафу.. Было столько всего..Было клевое время..И только в последний год или два все немного изменилось,..это детское сумасшествие исчезло, безумный трепет по поводу этого дня исчез, я уже серьезно встречалась с молодым человеком.., он пригласил меня к себе, сделал нам ужин, подарил что-то,уже не помню подробности, но было хорошо..Но это было не в прошлом году..А что было в прошлом..? Сегодня меня спросила об этом подруга ,я очень постаралась но не вспомнила ..ну и ладно..

Всех с праздником) Тем кто уже нашел этот свой единственный и неповторимый лучик света и тепла,своего любимого человека, желаю ни за что его не потерять, беречь  и заботиться о нем, а  остальным - найти..может кому-то не сейчас, а попозже, но все-таки найти, потому  что , в любом случае, хотят этого все...даже те кто  с виду производит впечатление  "крутого парня" или "стервозной красотки", в  душе они очень романтичные и мягкие)..Одним словом - всем любви ...)

Застегивая сегодня пальто у Марика в коридоре, вдруг я поняла, что уже послезавтра мы снова начинаем учиться...Казалось, что этот месяц каникул - никогда не закончится..Я так за это время отвыкла ..учиться, и так привыкла...отдыхать) Удивительно, но сама мысль  о том, что сейчас начнется учеба, снова зубрить, рано вставать, искать в инете материалы до ночи, читать читать читать то, что не вызывает особого интереса- сама эта мысль пугает. Но это с одной стороны. А с другой - послезавтра начнется не только учеба , но и та жизнь, которой я жила эти полгода. А это - замечательные люди, с которыми я учусь и по которым я уже оч соскучилась. Это наши посиделки в интеренет - кафе, СМИ и прекрасный обаятельный Сидоренко, много улыбок, да и вообще интересные насыщенные дни...Так что как у каждой медали есть две стороны. ..

МОи первые студенческие каникулы прекрасными..Почти весь этот месяц я првела с друзьями..Много с кем конечно так и не встретилась. За это хочу извиниться перед ними) ....Но зато была с самыми близкими дорогими, любимыми..С кое-кем неожиданно сблизилась, и эт приято. А с кем-то сблизилась совсем не неожиданно)А с кем-то не понимаю сблизилась или наоборот...Я вот сейчас вспоминаю..за послдение 2 недели буквально не было ни дня чтобы я провела его без друзей, без подруг. Мы встречались у меня,у них, в кино, в Гитисе, в елках-палках, пицериях , макдональдсах, Шоколадницах и кофе хаусах..Один раз даж на катке) И так вообщем все каникулы...Все было клево

Но честно говоря написать я хотела совсем не об этом..А о том, что два человека делают друг друга счастливыми, они любят по-настоящему и это офигенно. Я только хочу сказать что безумно рада за них. Я раньше только слышала от нее как она счастлива, что он у нее есть, что он такой, какой он есть, вот именно такой, и видела как светятся ее глаза. А теперь я знаю его, и понимаю,  о чем она говорила и теперь я вижу как и его глаза светятся.)) Некто Н и некто М - я люблю вас)

[700x525]

В колонках играет - радио джаз
Настроение сейчас - почему-то грустное...

Было бы клево если бы у нас открыли кофейни "Central perk" или как там это пишется...

[700x375]

Ну вот, я приехала... Весь наш класс(ну почти весь) собрался у Элечки на даче.. Офигительное место,там классно..

Разговоры в чилауте, баня, кальян, мартини и вино, музыка, песни под гитару.....потом смотрели кассету с нашего выпускного, это была конечно эмоциональная атака...Я была очень рада всех видеть...Было очень хорошо..Но в какой-то момент я поняла, что, чтобы мы не делали, нас всех уже мало что связывает...По большей части - воспоминания... Я вдруг почувствовала, что скучаю по тем людям, с которыми познакомилась казалось бы совсем недавно...Но которые уже - незаменимая часть моей жизни. Рядом были мои одноклассники, с которыми я прожила кучу времени, любимые,родные, веселые, сумасшедшие,..но вдруг я подумала: "Вот бы сюда нашу компанию. Вот бы здесь была Вероника, ей бы так понравился этот дом из теплого белого дерева...ВОт бы Маринка с Никитой приехали , вот бы наша откровенная Ника посидела бы вот на этих мягких матрасах и покурила бы с нами кальян"...И еще очень много других людей я вспомнила..Наверное это неизбежно...Новая жизнь, новые люди, новые отношения, кто-то из старых друзей остается в этой  моей новой жизни, кто-то самый дорогой, самый родной....А с другими просто приятно встречаться иногда и вспоминать все что было...

Но как бы там ни было, это были замечатльные два дня..И я бы даже сказала - незаменимые. Я многое поняла в эти субботу -воскресенье, мне даже показалось что я стала чуть-чуть взрослее.. что я изменилась..Кое-что очень важное внутри меня изменилось. Наверное никто не поймет о чем это я , но просто захотелось сказать...

 

Знаю, это уже не очень актуально, но все-таки ....пару фоток с Вечера выпускников , посвященного 25-ти летию нашей школы)...Мои любимые старые друзья..)

[389x292] [337x253] [311x233] [259x194] [311x233] [518x389]