Порой я говорю что хотела бы быть мужчиной..И порой это действительно так...)) Но это вот "пора" заканчивается...и я осознаю такое огромное преимущество в том, что я родилась женщиной)) Я так счастлива, от того, что я женщина...)С 8 марта!))

You don't know what you 're doing , what you're doing to me... Trying to stop it,can't stop it За окном солнце, а в душе - музыка. На улице мороз, а я думаю о теплых странах. Я сижу не двигаясь, а в глазах - танец. Телефон молчит, а мне от этого очень хорошо. Самодостаточность, как бы ты не бегала от меня, я тебя найду. Я живуууууууууууу. Спасибо солнцу, спасибо моей маме, спасибо мастеру Виктору, который наконец-то приехал доделывать реомнт в ванной, спасибо всем, кого я люблю, спасибо случайнм людям в моей жизни, спасибо Москве, спасибо Контакту, спасибо Дженифер Лопез!

Жизнь учит нас быть жестче. Жизнь учит нас создавать свое счастье, не задумываясь о других. Потому что они о тебе врят ли задумались бы. Кто еще подумает обо мне, если не я сама? Жизнь учит нас учиться на своих ошибках. А некоторых она учит еще учитmся на ошибках других. что гораздо менее травматично для себя ;) Ну ладно,это так, между прочим. А сказать я хотела другое: Прости, детка, но у тебя н и ч е г о не получится !!!;) Да, и еще, всех с началом учебы!) Девчонки! Оттянемся))))) Люблю вас!

В душе - черт знает что. На лице - смех. Тело болит. На глазах - слезы. Музыка не спасает. Ночь напрягает. Хочется писать стихи. Получается глупо и некрасиво. А еще хочется взобраться на высокую высокую гору, встать на верошину, раскинуть руки в стороны и кричаааааааааать. Кричать, не сдерживая ни одной нотки. Кричать громко, сильно, долго. Кричать так, чтобы стекло разбивалось. Но, кажется, и это не поможет.

Бойтесь своих желаний.

[266x200]

С новым годом!!! С новым годом мои самые лучшие! С новым годом любимые! С новым годом! Пусть он будет сумасшедшим, безбашенным, красивым, насыщенным и теплым! Пусть все плохое, что было в старом - останется в нем, а все хорошее останется с вами и в новом, останется и умножится в несколько раз. Что касается меня - перемены грядут со страшной силой и кажется, действительно серьезные. Я кажется делаю шаги на пути к свободе, самодостаточности и многому другому (если начну перечислять будет очень пафосно, а его мне велено избегать) Чувствую, что надо меняться. Вижу свои ошибки, и знали бы вы, как этим довольна. Мне помогают, сознательно или нет, многие. И в частности - моя мама - самая лучшая женщина на земле. Слушаю Носкова "Свеча горела", потрясающая песня, как и весь его альбом "Дышу тишиной". Пусть Новый год принесет вам чудеса)

В зачетке отл,отл,отл, отл. и ни одной четверки) Ужасно счастлива и довольна собой. Спрашиваю себя: А толку -то? И тут же отвечаю: Плевать, что никакого, как говорится "пустячок,а  приятно" , на самом деле - оочень приятно. Мои амбиции - радуйтесь.

Позади веселые и насыщенные полгода учебы, разочарования и восторг, мармеладки и кино, а впереди месяц сна и  фотографии (один хороший фотограф согласился быть моим учителем,..ах ) Я в превкушении...Но пока - одеяло, подушка и тепло...)Этого сейчас хочется больше всего..)

У кого-то уже стоит елка..А у меня вот нет, но обязательно будет. В этом году, впервые за долгое время, я кажется буду отмечать Новый Год дома...У себя дома. Со своей музыкой, своим диваном, и своими елочными игрушками...) Это приятно.

А еще кое-кто приглашал меня на тусовку...А еще этот же кто-то приглашал меня к себе в гости.. Вообщем, кто-то, я по тебе скучаю. Искренне и светло, по твоим кудряшкам) 

А еще..спасибо) Всем по отдельности. Каждый знает за что)

Черная Toyota camry. Приглядываюсь,пытаясь всмотреться в номер. Из-за света фар, я не узнаю машину.  Может быть, это чужая Toyota.
Бежевый кожаный салон, сажусь. Традиционный поцелуй.(Зачем?) Протягивается рука с пачкой  денег. Дотрагиваясь до нее, как если бы это была пачка грязи, убираю в карман. Тихо спрашиваю:
- Как ты?
- Ничего , как вы?
- Мы...нормально... Насчет Нового Года...мы будем с мамой... дома
- Ну конечно, понятно.

30 секунд, пропитанные многозначительным молчанием, несправедливостью, неправильностью, безнадежностью что-то исправить.

-  Ну ладно, иди, отдыхай.
-  Ладно. Пока.

Может, это все-таки была чужая Toyota? 
Я открыла дверь, и вышла. И он уехал. Повернул за угол и уехал. А я не узнавала ни эту машину, ни человека, сидящего за рулем. Резко одела капюшон и сделала несколько быстрых шагов. А потом обернулась и разревелась. Мне хотелось побежать за ним. Вернуть его. Закричать. Сделать, что угодно. Лишь бы он не уходил. Не уходил вот так. Из моей жизни. Неправильно, бесшумно, просто, завернув за угол.

[414x583]

Боль, обида, злость - все это, пожалуй, еще терпимо. Терпимо, потому что весь этот поток чувств говорит о том, что чувства есть. Хуже, когда становится все равно. Когда боль становится настолько сильной, что превращается в безразличие. Может, это ненадолго, а может - навсегда. Странно смотреть в глаза близкому человеку, и видеть их, как если бы они были фотографией, в которой слишком сильно увеличили резкость, изображение напряженное и отталивает. Странно говорить с близким человеком, и не понимать его слов, просто не осознавать их смысла, будто он говорит на другом языке. Странно чувствовать как натянуты все струны моей души, с каким рвением вырываются слова, как старательно удерживается комок в груди, чтобы он не разразился в слезы. Странно при всем этом видеть его равнодушие. Странно видеть в его глазах, в этих глазах злость и, Боже, даже ненависть в таком чистом виде, в таком оголенном. Стена, которую я пыталась в чем-то убедить, так и осталась стеной.  Неприступной, непроницаемой крепостью. Мои слова - напрасны. Все.  Они для него - китайская грамота. А его слова - мат китайской грамоты для меня. Унижающий, оскорбляющий, задавливающий. А затем следует кульминация спектакля -  удар ножом в спину. Трусливо. Подло. Не красиво. Не честно, в конце концов.

Две вещи, в которых я убедилась в очередной раз, только теперь очень ярко и остро - то, что даешь, то и получаешь. Требовать от людей то, чего никогда не давал и не в состоянии дать сам - это абсурд. Это эгоизм, и глупость. Требовать любви, когда не можешь любить сам -...Требовать тепла - когда не можешь дать это тепло сам... Требовать, требовать, требовать...Не пройдет. А деньги - это еще не любовь. Подарки - это не тепло. Любовь не может измеряться в цене подарка на день рождения. Любовь не может измеряться в сумме денег на неделю. Любовь не может измеряться в количестве уборок квартиры. Это - многое другое. Пусть забота, внимание, ценности, да все, что угодно. Но этого мало для любви. Деньги не могут быть проводником тепла. Это не голос, не вгляд, не слово, не поступок. Это грязные  бумажки, из-за которых весь мир сходит с ума. То, что даешь, то и получаешь. Ровно столько же. Ни на йоту меньше или больше.

Вторая вещь еще проще -  как ни крути, чтобы не происходило, все-таки в каждой ситуации есть свои плюсы. Как бы не было больно, обидно и не приятно...Это укол, который нужно пережить, потому что потом в организм пойдет лекарство, и будет лучше. Укол - это больно, иногда даже очень. Но нужно потерпеть, чтобы потом было хорошо.

А мне будет, я знаю. Может то, самое равнодушие, в которое вылилось все, мое равнодушие - это единственный выход. Глоток свежего воздуха...Свобода.
Чтож, посмотрим...

А сейчас теплый душ, мягкий крем для рук  и теплая кровать с теплыми снами.
Спокойной ночи.

Бесит болеть, бесит метро, бесит холодный ветер, бесят эти наручники, бесит семья, которой нет. [700x525]

Люблю их. Безумно. Даже когда злюсь - люблю. И долго злиться не могу. Даже если что-то неприятно, обидно, проходит полчаса - и снова хочется обнять. Это где-то внутри. Это верность, преданность, внимание, забота...Теплый взгляд... разукрашенные тетрадки, и длинное, написанное красивым почерком письмо с красивым признанием в любви. Это долгие телефонные разговоры...не о чем, и о важном...Это куча разноцветных бумажек с смешными, нежными и яркими признаниями, приклеенных к моему рабочему столу. Это косички, каждый день новые. Это комплименты, неожиданные, и очень приятные. Это нашествие бузюк, или попугайчиков, или русалочек, и каждый раз - на английском. Это смска "Я люблю Гальку" от человека сидящего напротив и ее улыбка - сияющая, открытая. Это когда ты сидишь в 2 часа ночи и плачешь, а близкий человек за сотни километров, звонит именно в этот момент спросить, как у меня дела? И когда я задаю вопрос: "Как ты почувствовала?" Она говорит: "Ну фиг знает...Почувствовала." Это когда на коленях лежит тетрадь по русскому, и открыта она на том же месте, что и два часа назад, проходит еще два часа, а она открыта все на той же странице...Мы разговариваем всю ночь, и плевать, что завтра к первой паре, плевать, что на этой паре нужно будет писать аттестацию, плевать,что мы абсолютно к ней не готовы, потому что тетрадь по русскому лежит открытой на одной и той же странице всю ночь, и эта страница - первая, плевать. Мы не может перестать разговаривать. Потому что нам хочется сказать столько...Это когда на часах 22:30, и завтра мне нужно сдавать работу по Бойкову, для которой я еще даже не придумала тему, а я час успокаиваю по телефону подругу, переживающую из-за одной малозначительной фразы. Это когда вместе нам весело. Всегда. Чтобы ни было. Это когда мне нужно писать работу по Бойкову, и на часах уже 22:55, а я пишу пост о вас. Потому что не могу не написать. Мои девчонки. Такие разные, такие своеобразные, такие красивые. Ненормальные и сумасшедше обаятельные. Вы будете самыми счастливыми. Мы будем. Я знаю. Я люблю. [525x700]

[308x375]Можно было бы написать длинный пост о том,как надо себя вести и как не надо. Что правильно, а что нет. Что честно и что порядочно, а что - подло. Как надо строить разговоры с девушками  и молодыми людьми. Что может оттолкнуть, и что может притягивать. Можно было бы написать об этом пост.Но я не буду. Потому что все это -  бред. Бред, когда любишь. Бред, когда страдаешь. Бред, когда не можешь справиться с собой. Бред, когда не думаешь о всяких там законах  психологии, законах отношений или дружбы. Бред, когда ты  - живой человек с реальными чувствами,эмоциями и мыслями. Противоречивыми, умными или глупыми, неожиданными или затертыми до дыр. И большие статьи в глянцевых журналах под названием типа : "Как можно и как нельзя себя вести с парнем/подругой/коллегой/начальником/бывшим парнем/будущим парнем/бывшей подругой/ не подругой/", ради которых живут и работают модные молодые журналистки, можно постелить на пол, когда собираешься рисовать красками - чтобы не испачкать паркет.

Первое, что пришло в голову, когда я сегодня проснулась - как же права Марина. Кнопка "off" , отключающая все мысли напрочь - нужна безумно. Только главное - чтобы с другой стороны на ней было "on", чтобы можно было включить разум, когда это необходимо. А еще, чтобы на этой кнопке была красная лампочка, которая загоралась бы в те моменты, когда необходимо срочно нажать "on".

[300x454] Давно не было такого, чтобы я спала так долго и так сладко, мне принесли завтрак в постель,и повалились вместе со мной снова в теплые одеяла...Спасибо) И спасибо что мы не испортили вечер интернетом, а вместо этого подсластили его мармеладом)... *** Интернет - это зло. Недопонимания, ссоры, косые взгляды - все это возникает из-за этого идиотского интернета, дневников, контактов. Сейчас хочется закрыть свой дневник, и больше ничего не писать. Но больше хочется - не читать ничьи дневники, ничьи мысли, ничьи комментарии. Жить реальной жизнью, а не виртуальной. Знать только то, что узнаю из разговоров с глазу на глаз. Те, кому нужно будет мне что-то сказать - скорей всего,найдут способ сказать это лично. Да, наверное, меня надолго не хватит. Но сегодня интернет вывел меня из себя... PS. Марик,Тимофей,Дашкент и Николас, я люблю вас)

[368x454]Немного грустно. Немного пусто. Немного скучно. Немного серо. Немного, но отсырело

Немного грустно. Немного больно. Немного тебя. Немного вина. Немного странно. . .

Не много кофе. Не много солнца. Не много света. Не  много  тебя. Немного грустно.

 

 

Не много нужно.
Не взгляд наружный.
Не запах.
Не смех отутюженный.
Не ряженный суженный
Не много  нужно. Но нужно.

[240x320]

Сидеть на своей кухне, а потом в родной  пицеррии и видеть в глазах близких людей интерес, восторг, удивление, сопереживание, нежность и любовь - это, пожалуй, дорогого стоит. Услышать сокровенные истории, которые  бережно хранились и вот в яркой политре красок  наконец вылились наружу - это дорогого стоит. Привести  друзей к себе домой и сидеть все на той же любимой кухне  до 12 ночи, не  обращания внимания на часы и звонки родителей- это дорогого стоит. Провести утро и день в теплоте и заботе, смеясь над собой и обожая тех, кто рядом - это ...ну вы понимаете...

Случайно узнала, что Бойков и Киянская задали какую-то работу. Эти новости немного спустили меня с небес и заставили вспомнить, что я учусь в институте ;) А на понедельник и вторник - уже куча планов, которые скорей всего не приведут меня домой  вовсе в понедельник, и приведут в очень поздне - вечернее время во вторник...Что ж, надо собраться, и постараться успеть все ;)

Besides, есть одно обстоятельство, мысли о котором вводят меня в ...лабиринт. Светлый, яркий, но все же лабиринт. Пути, открывающиеся передо мной, одновременно пугают и завораживают. Та развилка, на которой я стою, меня волнует, но безумно интересует вся перспектива. Я в превкушении шагов, собственных и не только.

А может, эта просто игра, которую я сама себе придумала?
В любом случае, эта игра мне нравится

14 ноября

Когда это замечают даже другие – трудно не согласиться с тем, что мне пора написать пост)

Вчера я была на концерте джазового пианиста Джовани Алери в Доме Музыки. Слушая красивые, легко парящие звуки рояля, и плавно льющуюся итальянскую речь я искренне пожалела о двух вещах.

1. О том, что бросила музыку
2. О том, что бросила итальянский.

Вывод: Необходимо  избавляться от этой ужасной привычки  - бросать начатое, ведь она в жизни помешает не раз. Ведь чувство удовлетворения, когда доводишь дело до конца – дорогого стоит и вряд ли его с чем-то можно сравнить.

Вчерашнее чувство ностальгии по музыке продолжилось сегодня. И это приятно. Приятно слышать комплименты, которые говорят не губы, а глаза. Открытые, искренние, полные блеска глаза.

Мои же глаза освободились, наконец, от розовых очков, которые  я долгое время не хотела замечать. Или не хотела снимать. Anyway я посмотрела на все вокруг новым взглядом. Я увидела всё, что было так тщательно утаено, я призналась себе во всем, что так отчаянно скрывала. Я вздохнула с облегчением, я сделала глубокий вздох и улыбнулась.

Я свободна, и со мной сила и мудрость. Кажется, я это уже говорила? Так вот, теперь я чувствую себя еще более легко и надежно, чем когда-либо еще.

Из часа времени, отведенного мне на слабость я потратила на нее ровно 3 минуты. И не из-за силы воли или духа, нет. Мне по - честному хватило 3-ех минут. И, Боже мой, как же приятно это осознавать.

***

Мне нравится, когда стоящий в вагоне метро, молодой парень, видя людей, бегущих в вагон когда слова «Двери закрываются» уже прозвучали, держит ладонью дверь, чтобы она не закрылась раньше, чем они зайдут. Мне нравится, когда на мою фразу «Ты не мог бы мне помочь», не очень близкий человек  через секунду пишет «дааааааааа», не задавая никаких вопросов, он просто пишет «дааааааа». Мне нравится, когда люди осознают свою привлекательность, но не выставляют это на показ. И тогда они действительно привлекательны. Мне нравится, когда человек – верный и преданный друг, когда он – настоящий внутри, даже если своим внешнем поведением производит противоположное впечатление.

Мне не нравится, когда человек заботливо и тщательно создает образ мужественного, опытного, внимательного, лучшего во всех отношениях парня, не имея внутри ничего и близкого к созданной красивой обертке.

 ***

They not not not gonna kill me, can only make me

Читать далее...

У меня нет слов. У меня есть только мудрость, сила, и легкость
У меня нет слов. У меня есть только улыбка. И счастливые, блестящие, искрящиеся глаза
У меня нет слов...У меня есть жизнь. Моя жизнь..))

[500x632]

[300x389]Страх
Очень многое не дается людям из-за страха. Он останавливает, он препятствует, он мешает и противоречит желаниям. Страх перед неудачей, страх перед неизвестностью, страх перед переменами, перед потерей или болью, куча идиотских страхов сковывают нас, и порой именно они не дают нам быть счастливыми...Тогда нужно приложить все силы, набрать в легкие побольше воздуха и перебороть страх. Сделать шаг. Пусть сначала он будет неуверенным и неумелым, но это будет шаг. А вскоре можно будет ходить, бегать и прыгать...Такие маленькие победы над собой и своими слабостями будут давайть стимул двигаться вперед, жить насыщенно, а не однообразно. Жить полной жизнью...А если позволить страху полностью завладеть тобой - так и останешься на месте. И чем больше времени будет проходить, тем больше будешь находиться под влиянием этого всепоглощающего страха, и тем труднее будет сдвинуться с места и вздохуть полной грудью. Ты так и будешь сидеть, не сдвигаясь, съежившись от страха и не позволяя себе получать от жизни удовольствие, почувствовать ее непредсказуемость, наполненность, важность...Ее сладость.

Я постаралась и поборола свой страх ... А ты?...

I believe, u can

.. I don't need answers, I don't need questions, I need the lightness

Знаете, что самое обидное? Ходить на свидания с разными мальчиками, знакомиться с кучей новых людей, получать смски от разных новых номеров, крутиться в интересных обществах, узнавать много нового, а потом наткнувшись случайно на его фотографию в 0:31 ночи не сводить с нее глаз 20 минут, черт возьми.

Я очень хочу встретить  молодого человека, который бы на самом деле являлся тем, кем я его себе представляю.