В колонках играет - Are You The One - Scorpions
Настроение сейчас - vanished

Вот и все, что осталось. Зато это останется со мной навсегда... Мой ангел, мой дьявол, мой Адам, моя Ева...
Первый раз отступаю от правил постить только ч/б фотографии... Но какие сейчас правила? Какие правила для молекул, судорожно бьющихся об оболочку капсулы в кипящем оранжевом физрастворе?

[388x308]

В колонках играет - Cruel Angels Theme
Настроение сейчас - пилотирую Еву01 в последний бой

Без слов. Отаку поймут. Когда ничего больше не остается, мне под руку всегда попадается так или иначе диск Евангелион... Тогда я начинаю верить, что стоит пожить еще хотя бы день. Хотя бы для того, чтобы пересмотреть вечную классику.

[700x525]

В колонках играет - Logos Naki World - OST Hellsing
Настроение сейчас - ненавижу себя

Разбита рука от удара в дверь. Собрав всю силу, ярость, злость и отчаяние, со всей дури выпрямляю руку. На полпути она встречает металлическую дверь... Слезы застыли, перестали срываться с ресниц, наверное, оглушенные болью... Медленное возвращение в реальный мир далось нелегко... Больно.

[385x274]

В колонках играет - Какой-то японский транс
Настроение сейчас - больно...

Квинтэссенция отношения большинства людей к жизни. Крайняя отметка на негативной шкале переживаний.

Больно. Очень больно. Прямо под кожей...

Подарю себе еще один день. Просто так. Еще один день.

[700x486]

В колонках играет - Осколки от мечты
Настроение сейчас - больно...

Вот бегут по щекам слезы, оставляя мокрые следы прошлого. Каждая – история, каждая – воспоминание...

А помнишь, я ведь тоже когда-то умела летать... Помнишь? Молчишь... Ну что же ты...

Проснулась и нелепо поняла, что ты мне приснился. Как это бывает со сном: реальнее реального, больнее, чем настоящее. Открыла глаза: вокруг все, как и было. Только тебя нет...

Больно... БОЛЬНООО!!! Дышать уже нечем. Пустая комната с фотографиями на стене и плюшевая зебра душат... Уже недолго.

Кто-то спасает Его, ночью, дышит на ушко дурманящей нежностью и шепчет ласковые.
Я спасаю кого-то, сжимая в объятьях маленькое, дробирующее сердце, продрогшее от равнодушия и не_любви.
Кто-то спасает Её, выкрикивая грозные в трубку, заставляя жить, умоляя остаться.
Кто-то не_спасёт меня, одобрительными и честными.
Когда осознаю наконец, и прочувствую ночью, в ванной с кружкой в дрожащих ладонях, вдыхая никотин соседей, как средство от удушья, -что завралась, как первоклассник получивший в первый раз двойку. Что кислород проел все лёгкие, а те, кто орал, глуша, что никогда не уйдёт, давно за тысячи душевных километров.
И трясёт изнутри схватками, вырывает из горла вопли. Горячие, крупные горошины по щекам. Невозможно больше давить в себе желание завыть. Упасть на асфальт, смотреть на огромную, непонятную теперь Луну, дрожать от всхлипов лопатками.

Простите, за молчание и то, что я не комментирую. Мне есть, что сказать, мне есть что ответить, прочувствовать, проплакать и просмеяться. Мне есть чем жить. Мне есть от чего умирать. Под кожей что - то больно бьётся...
Я не буду называть это - депрессией. Я не буду делать приставку: "сезонная".
Это простая тоска по испытанному и потерянному, дерзкому, честному и доброму...

[700x525]

В колонках играет - No Second Chance - Blackmore's Night
Настроение сейчас - алкогольный бред

За спиной дыханье смерти...
Ждешь, зараза? Жди. Я скоро.
Слишком быстро кто-то вертит
мерзкий шар земной... Я горы
не свернул в честь женской ласки,
я молился, видно, мало...
И уже за яркой маской
моего лица не стало.
Я еще дышу насадно,
я еще смеюсь, цепляясь
за обрывок жизни жадно.
Я последний раз пытаюсь
доказать свою причастность,
отстоять права на веру.
В то, что смерть - не просто частность,
что любовь - не просто мера
измерения влеченья...
Я кричу - меня не слышно.
Мой дневник - мое стеченье
обстоятельств. Так уж вышло,
что моя борьба - впустую,
что мои мечты - повторы,
молчаливо протестует
это время, этот город.
В суете и не заметит
моего финала... Слышу
за спиной дыханье смерти.
Ждешь, зараза? Жди.
Я выжил.

[296x400]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Ожидание

Ожидание чуда, говорят, окрыляет... Не знаю, не знаю... Ожидание на меня действует довольно расслабляюще, умиротворяюще... Хотя этот нерожденный звонок и есть самое настоящее чудо. Мог бы быть. Наверное. Небо затянуто черными, низко висящими тучами. Хотя, какими им еще быть ночью-то... Блестит асфальт, обработанный фотошопом оконного стекла и вставленный в прямоугольник рамы, и такая тишина... тишина-тишина-тишина. Даже слабые пятна света на потолке не дрожат. А могли бы. Если ментальные связи между людьми действительно существуют, то почему они не работают? Я старательно, неспеша, по перышку, по ниточке собираю все свои силы, аккумулирую всю свою энергию двух противоборствующих начал добра и зла, комкаю их в большую, мощнонаправленную, торпедоподобную мысль, и выбрасываю за окно. В надежде, что долетит. В надежде, что нужная мне форточка будет открыта... В надежде, что чьи-то очень знакомые, ласковые и такие нужные мне пальцы наберут наконец одиннадцать таких простых цифр. Лежу на сбившемся покрывале, запрокинув ноги в смешных носках на спинку кровати, и пытаюсь проследить полет моего искрящегося нежностью и умоляющей трогательностью снаряда... Потеряла... Где-то среди гулких стен безликих многоэтажек, потянувшись за обманчивым, отскочившим от бетонных плит эхо, я потеряла свою светящуюся ниточку. Пришлось вернуться.
А тишина вокруг настолько густая, что даже не пробует звенеть. Тишина похожа на ватное одеяло... Только закрою глаза - заволакивает, греет, убаюкивает... Почему я не умею впадать в анабиоз до нужной конкретной временной отметки, чтобы не вслушиваться в эту тишину... Я считаю удары своего сердца, замедляющееся дыхание, пытаюсь и не могу представить аккорд, которым можно разогнать, разбить это ледяное черное безмолвие... Чтобы кровь перестала сворачиваться в венах, и вдох, не добрав и половины нужного воздуха, тут же отпускал его, сменяясь тихим выдохом... Аккордом этой песни может стать чудо. Чудом мог бы стать телефонный звонок. Мог бы... Последний первый звонок...

[699x466]

В колонках играет - Soul Kyuumeitai
Настроение сейчас - Стремительное падение куда-то в глубину воспоминаний

Вот так и бывает... Делаешь выбор, а он оказывается неверен. И самое обидное, черт возьми, ничему не учит... Потому что так уже было и будет снова, пойди ты по той же тропинке или сверни с нее, сделай так же, как в прошлый раз или по-другому, скажи тем же словами и новыми, чуть чуть модифицированными... Глупость. Все это обман, ложь и провокация. Больше не хочу ни с кем быть, кому-то чем-то быть обязанной, кому-то что-то дарить или получать в очередной раз снова и снова то же самое... Нет, спасибо. Старты каждый раз чуть отличаются один от другого, но финал этой беговой дорожки всегда один и тот же. Пустота. Звенящая пустота, безмолвная темень... Ее и так навалом кругом, только оглянись, позови ее к себе, немножко помани, и она закутает тебя теплым ватным одеялом, уберет все лишние звуки, задавит остаточные эмоции и какие-то там шевелящиеся биохимические сочетания, зовущиеся чувствами. Нет. Простое и понятное слово, ставящее жирную точку на твоих кроссовках для перемещения по жизни, наливающее усталостью мышцы, очищающее голову. Позвонила другу, рассказала, что удалось вспомнить... Почему то отчетливо, светящейся нитью, сквозь мозг проходило, пульсируя “я потеряла очень близкого и важного для меня человека”. Ответом было “На земле 6 миллионов человек. Не может быть, чтобы среди них не нашлось чуть более важного для тебя человека”... Спасибо тебе, Сатана! Оправдаться нечем, а придумывать сказки нет ни сил, ни желания... Потеряла.. а прежде потерялась сама. Интересно, а я смогла бы жить с человеком, отношения с которым построены на жалости? Да! И ведь жила! И ведь жалела его, и любила, но не было в этом ничего напрягающего, давящего на голову и сердце. Теперь, помимо рассеченной брови и прочих украшений, полученных ударом о тумбочку, внутри так же рассечено... И кровоточит, и кровоточит... И сделано это было не одним сильным ударом, вскрывающим сосуды, а ударчиком, от которого рана кровоточит по каплям. Ну что же, очередной “удар прикладом” от жизни, подло, прямо со спины... Ну что же, теперь надо подниматься, сначала на колени, потом, вытирая кровь и слезы, на ноги. Пройти немного, и как только шаг станет на “чуть чуть” увереннее, снова упасть. Зато есть занятие на вечер и на оставшуюся мне ночь. Пойду посижу на крыше. Чтобы выше только небо... Только замерзшие звезды. Рядом - вороны, пытливо заглядывающие в душу и пытающиеся спрятаться от ветра. Ветер-ветер, унеси мои мысли! Ветер-ветер, расправь мои крылья! Ветер-ветер... Ветер... Ветер...

Этот вот тоже упал... Но только не сумел подняться...

[699x483]

В колонках играет - Gone With The Wind - Blackmore's Night
Настроение сейчас - ZzzzzzZzzzz

Сегодня ночью сквозь сон, незаметно, выбирая, куда бы поставить лапу, мягкими шажочками, неслышно, но, тем не менее, успешно, ко мне в голову прокралась ностальгия. И мне приснилась битва... Звенящий, просящий крови металл моего меча сносил головы как людей, так и каких-то зверей, направо и налево, в руке он лежал легко, привычно, я бы даже сказала, как-то по-родному, что ли... как будто всегда там лежал. Плечи моей лошади очень быстро потемнели от пота и крови, бьющей из рассеченных вражеских артерий, падающие сменялись наступающими, снова падали, снова наступали... А снежинки, мягко танцуя в холодном, промороженном воздухе, вились вокруг друг друга в смертельном, последнем танце... чтобы упасть, мигнув на секунду чистым серебром, на мерзлую землю. Воздух дрожал от переполнявших его кристаллов льда и холодных потоков, черно-серого дыма от костров, людских стонов и звериных криков, лошадиного ржания и чистого, благородного звона металла... Битва продолжалась всю ночь. Земля отогрелась, напоенная теплой свежей кровью, взрытая копытами лошадей и сапогами наступающей орды. Непонятный враг, откуда, для чего? Хотя, какая теперь разница, если теперь этот самый враг-не более, чем груда тел, которые потом скормят собакам? И вот, когда первые серые лучи рассвета легли косыми тенями сквозь редкий лес, упал последний из этой толпы, найдя себе могилу в крошеве льда и орошая грязную воду во рве темной кровью... Когда немощное солнце поднимется над этой землей, он уже вмерзнет в лед...
Найдя себе тропинку в этой гуще тел, я лишь слегка тронула лошадиные бока светлой замшей сапог, и лошадь сорвалась в галоп, широкими размашистыми прыжками преодолевая груды уже поверженных тел, и замерзшую часть реки, втекающей затем в ров, окружающий замок, вспарывая лед и обнажая ледяную, почти черную воду под ним. Холодный ветер, бьющий в лицо, не закрытое капюшоном плаща, возвращал разбегающиеся мысли на свое место, в нужное мне русло. Я не принадлежала ни одному клану, я выбрала свою дорогу, не пересекающую ничьих остальных путей. Со многими шла параллельными курсами, со многими доводилось воевать, много раз приходилось в течение секунд делать выбор... Как правило, методом проб и ошибок. Но, как говорится, такова жизнь. И другой жизни я себе не желала. Вот как и сегодняшней ночью, случайно оказавшись в этом городе, в этом замке, я попала в совершенно мне безразличную по части отношений и причин битву. Но мне нравится ощущение, которое пронзает нетерпением все мое существо, когда в руку привычно ложится меч, и потом, я люблю убивать, поэтому ухожу только после того, как умрет последний из этих людей. Никому ничего не должна, не появляясь дважды в одном месте, я иду по миру.
А тем временем небо медленно, но верно заволакивалось серыми тяжелыми облаками, готовыми рассыпаться мелким снегом в любой момент. Пара часов времени на раздумья, несколько десятков пройденных нами километров, и, наконец, небеса сдались напору зимней стихии. Из серой пелены, сквозь которую еле пробивалось поднимающееся солнце, густо посыпал снег. Ветер молниеносно подхватывал кружившие в воздухе ледяные крупицы и бросал их в лицо. Плащ практически не спасал от пронизывающего ветра, как ни пытайся в него завернуться, а лошадь начала уставать... Снег становился все гуще, он яростно осыпал землю, и, подхватываемый резким ветром, обрушивался на меня и устало бредущую лошадь, на мгновение накрывая куполом из тысяч сияющих, но острых и колких ледяных снежинок. Тяжелые, как свинец, и темные, как антрацитовое полотно, тучи закрыли собой всю видимую высоту небес, а солнце уже давно оставило попытки пробить эту завесу слабеющими лучами. Дальше метра вперед реальность представляла собой сплошную смесь из палитры серого, черного и белого, меняющую цвета и преобразующуюся из целого в ничто по собственному желанию. Я, пожалуй, сделаю как и прежде, положусь на способность лошадей к ориентированию...
Я начала терять счет времени. Мне казалось, что мы бредем сквозь это снежное бесчинство уже целую вечность. Еще некоторое количество километров, и, продравшись через некоторое количество занесенных снегом кустов и подлеска, мы оказываемся на небольшой, равномерно заметенной полянке, скрытой где-то в глубине этого волшебного, монохромного леса. Все, что можно было разглядеть сквозь несущийся снег - это древний домик, много повидаший в жизни и имеющий неплохую возможность стать лошади и всаднику укрытием на время снежной бури. Не видя другого выбора, трогаю лошадь вперед. И замечаю, что домик отнюдь не пустует, а значит, быть там может все, что угодно. Мои догадки подтверждает громкий возмущенный крик, перемешанный со звериным рычанием, и грохот чего-то падающего. Сквозь маленькие окошки, едва светившиеся Читать далее...

В колонках играет - I'm leaving you - Scorpions
Настроение сейчас - I'm hungry! Game, game, my wicked game must go on!

Начинаю ненавидеть метро. Какая-то меланхоличная бесконечность сквозит в этой унылой кольцевой, в ветвящихся далеко под городскими улицами туннелях. Там своя жизнь, без холодных рассветов, не сбывающихся обещаний, цен на спиртное, отсутствия сигарет в самой ближайшей к дому палатке... И один сатана знает, сколько сил потребовалось аккумулировать, чтобы дойти именно до этой тридцать раз проклятой ближайшей палатки, чтобы теперь просто вот так стоять на минусовом ветру в кроссовках, наспех натянутых на ноги без носок и черной ветровке, накинутой поверх майки с Королем, и слышать это "Нет сигарет ваших... сигарет нет, говорю вам" Да что ж у нас за страна, если в торговых точках, призванных и обязанных обеспечивать народонаселение мелкими товарами ежедневного потребления, нет утром сигарет?! Много мата, но покупаю то, что есть и через несколько часов опять встречусь со всей этой безликой, копошащейся толпой в метро... Зато там можно от души поиграть. Злая игра, нечестная, некрасивая... как раз по мне. И куда, куда едет вся эта огромная, лениво шевелящаяся, сплошная людская масса, причем в любое время суток...в шесть утра, в полдень, в четыре, снова в шесть, в полночь?? Я уже давно перестала строить предположения, предпочитая занимать себя в метро чем-нибудь другим, какой нибудь злой забавой. Пенсионный фонд, вместо того, чтобы сидеть в теплых тапках в своих квартирках и смотреть свои любимые сериалы, вечно куда-то опаздывает... Стоит на платформе в каком нибудь бутово или тушино умирающий лебедь, обвешанный сумками как елка мишурой, и всем видом демонстрирует обратный отсчет своих оставшихся минут. Но, черт, даже олимпийцы из Замбии не стартуют ТАК реактивно, когда видят пустое пятно обивки сидений среди калейдоскопа курток, плащей, шуб и так далее, которыми забит вагон. Тихий смех, услышь который, у большинства побежали бы стада слоноподобных мурашек, я слышу скорее в своей голове, потому что в ушах до предела орет злой музыкой плеер, и захожу... Бегло оценив меня и поняв, что опасности я не представляю, хотя бы потому, что не претендую на это единственное и неповторимое свободное место, пенсион определяет на посадку свои старческие задницы и начинает активное обсуждение чего-нибудь-что-было. Скоро я начну убивать. Недаром сегодня снилось мое идеальное оружие - Desert Eagle с 36 патронами в обойме... мечта. В моем городе слишком много того, что мешает ему дышать. Слишком много. А пока просто с чуть заметной улыбкой, которую только и видно из-под длинной рваной челки, наблюдаю. Они подозревают, что я на них смотрю, и начинают нервничать. Потом откровенно беспокоиться. Глаз моих они увидеть не могут, хотя бы потому, что я не позволю, да и опять же...длинная рваная челка. Когда беспокойство их доходит до определенной точки, они уже бесятся. А я всего лишь улыбаюсь, потому что чувствую, насколько сгущается напряжение в этом спертом воздухе маленького забитого вагона. Наворовав чужих нехороших эмоций, что в большом скоплении людей совсем не трудно, ибо народ у нас похоже, уже рождается ненавидящим, я выныриваю на поверхность, обнаруживаю свою станцию и выхожу. Улыбка довольная и наглая. День начался с нужной мне ноты, с моего аккорда. А кто-то сегодня упадет на мерзлый асфальт с остановившимся сердцем или отказавшимися дышать легкими. А что такого? Каждый день, каждый час, каждую минуту кто-нибудь умирает. Это всего лишь игра. Злая игра, нечестная, некрасивая. Как раз по мне!

[491x699]

В колонках играет - A Bit Of Hope
Настроение сейчас - don't touch meeeeee!!!!

Утро принесло только ленивую меланхолию да неясное, размытое ощущение бездарности всего происходящего. Серый свет сочился сквозь оконное стекло, с трудом пробивался, теряя силы, через синюю завесу штор и умирал, путаясь и задыхаясь в длинном ворсе выцветшего, помнившего мягкие шаги Одного Очень Дорогого Человека, ковре. Вот какие они... ковры... способны помнить и хранить то, что на них однажды оставило свой след. Однажды и навсегда. Как примятая оранжевая трава, лежал он посреди маленькой комнаты, в солнечные дни напоминая яркое пятно случайно рассыпанных и забытых апельсинов. Вот только солнца уже давно не было. За окном, крадущим последние звуки агонизирующей от переполнения и напряжения улицы, стояла осень. Обычная такая, неинтересная осень. С мелким холодным дождем, с распластанной под ногами листвой, с мрачным, без конца мокрым, унылым асфальтом. Все как положено. В воздухе рано утром, и после того, как стемнеет, ощущались ледяные, колющие струйки арктического воздуха. Непонятно, откуда ему взяться-то здесь, в Москве... Скоро зима. Для кого-то - еще одна зима. Кому-то она станет последней, а для кого-то это будет первая зима... Грустно, наверное, начинать видеть с тотально белого цвета. Хотя, сколько там цветов в белом? А, неважно. Белый, черный, и не столь радикальный серый - вот, пожалуй, и вся палитра нынешнего душевного ненастроения. Древнее аниме про войну, бесконечный и никому не нужный патриотизм, призванный, видимо, задушить слезами. Эх, развернуть бы запылившиеся в мелочных снах крылья и рухнуть на мостовую Старого Арбата, разбрасывая перья. Или срезать их под корень и пойти бродить по камням знакомых улиц, наблюдая и ничего нового не видя. Или все же вспомнить, как напрягаются мышцы, расправляя крылья по ветру... слетать к друзьям, прикурить не от полумертвого недоношенного огонька зажигалки, а от настоящего огня, плавящего изнутри нашу бездарную планету? Всего лишь очередной падший ангел... Город как будто застыл, покрытый туманом, лишенный возможности вдохнуть его. На мосту за Васильевским спуском, который тоже должен помнить шаги, сейчас наверняка пусто и тихо. Когда-то каменные своды этого гиганта дрожали от восторга под звуки Living for Tomorrow... Кстати, не так давно это было. Что-то я вру. Но кому какое дело? Давно, никому и никакого. Love's got the power ... To get it done ... To stop the pain ... Of a killing gun... Да, да! Остановите боль. Только черно-белая гитара, имеющая свою гордость, капризная и стервозная, никогда не будет одинокой. У нее есть расписанный вручную черный ремень, робко лежащий рядом с ней на оранжевом ковре... Где-то между струн, если приглядеться, прячется ответ на мой вчерашний вопрос... Но он от меня убегает. Немудрено, мои действия в отношении меня не были бы другими, будь я на его месте. Кому нужна эта музыка? Ее нужно делать либо хорошо, либо не делать вообще... Все равно шесть струн никогда не будут кричать так, как я хочу. Будут стонать от прикосновений, будут дрожать и прогибаться под пальцами, но никогда не закричат... Надо продать гитару... Наверное, тогда смогу убить кусок воспоминаний в своей голове, большой такой, пульсирующий бледно-красным и темно-багровым, отдающийся головной болью... На земле 15 процентов людей с отрицательной кровью, здорово быть в этих 15! И, похоже, именно оттуда, с момента циркуляции первой капли крови во мне, тянется этот большой, жирно прочеркнутый через всю мою жизнь, ярко-красный минус. Не так, как все. По-другому. А кто сказал, что это плохо?

[550x418]