у меня довольно своеобразные музыкальные пристрастия. я знаю, обычный средний человек от моей музыки сбесится. на заднем сидении машины валяется стопка дисков, которые редко кто-то покупает. в магазинах даже с огромным выбором музыки разных направлений мало что можно найти на мой вкус. плюсом пристрастия мои довольно неоднородны. на флешке вообще совершенно дикий набор. где лиричные мотивы перемежаются с хардроком, со старыми блевотными композициями.
у меня часто спрашивают что я слушаю. я делюсь. но есть один французский композитор. которым я обычно не делюсь ни с кем. потому что считаю его подарком. на телефоне в качестве звонка одна из моих любимых его композиций.
однажды одна моя подруга услышала как звонит мой телефон, сказала, типа я как обычно в своей странной красивой музыке. и она попросила сбросить мелодию ей. я не отказала, довольно странно было бы сказать "нет". да еще хорошей подруге. потом она тоже поставила эту музыку в качестве звонка. а меня все это разозлило, выбесило, довело. я ей ничего не сказала. претензии такого рода мягко говоря неадекватны.
мне было жаль музыки. со своими тупыми сопливыми музыкальными вкусами не дальше "радио", она поставила подаренную мне прекрасную музыку на звонок разного рода ебаришек.
... к чему это я? недавно совершенно неожиданно наткнулась на 2 диска этого композитора. вот это был сюрприз! катаюсь щасливайааа..

я не люблю фастфуд. точнее, не могу есть - тошнит. многие перекусывают в сбарро. я заходила туда несколько раз, чтобы что-нибудь купить. но не купила. все эти ванночки с вязкой, заветренной едой, утопающей в жире и масле. не.
макдональдс. да, вот кстати, недавно заходила. думаю, над попробовать, про чего все говорят. я купила куриный гамбургер, макчикен. да. и салат. путем нехитрых манипуляций с булками макчикена (щас сблюю), я таки выгрызла начинку. ну выгрызла. принялась за салат. полила его соусом. на вид соус похож на измельченное сине-розовое живое мясо цыпленка. на вкус тоже похож, с добавлением перекисшего майонеза (щас сблюю). я потом еще долго стояла у их заборчика. и думала. блевать или не блевать начинку гамбургера. я брезглива. да.
в общем, не мое эти фастфуды все. все, кроме ростикса. но официально я в этом не признаюсь.
вообще. люблю курицу.

2,5 часа и вуаля!
это будет не лучшая поделка в группе. но и не худшая, однозначно.
[699x468]

я бродила по осеннему лесу с фотоаппаратом наперевес. солнце закатилось. я внимательно всматривалась в густую траву под ногами - в том лесу встречаются змеи. в воздухе разливалась приятная прохладца.
после очередного кадра, мой палец соскочил с нужной кнопки на другую, эранчик на несколько секунд померк. и вдруг. последний кадр перескочил на первый. давнее фото ударило по глазам. да так что искры засверкали до самого мозга.
вокруг вдруг сразу стало темно. шорохи ворвались в уши. здесь кто-то есть! я беспомощно озираюсь, мой взгляд дикой кошкой прыгает с одного шуршащего дерева на другое. жесткие желтые листья скребутся по веткам как пальцы, шуршат шагами незнакомца, тянутся рукой к моему капюшону. где ты?
мой нос вдруг ощутил запах дыма. и среди прохладного ветерка появилась теплая волна, согретая костром. нет, кострищем. она скользит точно по щекам. голова потяжелела, деревья завертелись перед глазами хороводом, лес кузнечными мехами выкачивает воздух из легких, в ушах нарастает бой первобытных барабанов и бубнов.
и мне страшно, дико, по-животному страшно.
без сил я опускаюсь на колени. откладываю в сторону фотоаппарат. упираюсь ладонями в землю.
хэй! это же просто фото. дыши.

очень быстро кончается чай в чашке, голова еще не готова работать, перерыв был слишком маленький, но чашка уже пуста..
очень быстро кончается сигарета, грустные мысли еще не ушли, а серое колечко уже возле фильтра, и большую часть сигареты выкурил ветер..
быстро кончается ночь и будильник всегда не вовремя..
самые заветные воспоминания мозг, как маленький зверек, очень быстро затирает до белого листа..
никогда не кончаются мысли. и все мы, так или иначе, живем надеждой.

бывает люди одиноки.. порой хлесткие слова "близких" жгут, как огонь..
иногда положение некоторых вещей не изменить
и временами хочется сжаться до размеров теннисного мячика, закатиться в неприметную щель и раствориться навсегда
робкими словами тянешься к теплу
солнышко, медвежонок, ну где ты? ты мне нужен.
...только ты никому не нужна.

операция не принесла результатов.
вероятно, требуется другая.
за последние годы мне пришлось пройти через многие частные клиники. меня сложно запутать медицинскими терминами - я всегда прихожу подготовленной. и довольно хорошо ощущется когда и вправду лечат, а когда высасывают деньги. последняя клиника - это второй вариант.
я думаю, нужно вернуться в родную клинику. во всяком случае, на сегодняшний момент это единственное место, вызывающее доверие.

я ращу ребенка одна. если кто не в курсе.
со словами "ты больше мне не нужна" мой муж выпнул, вышвырнул меня в сукаЖИЗНЬ.
подхватив чемодан с горькими словами и комплексами, держа пятимесячного ребенка на руках, я поплелась.
первые месяцев шесть я топталась на месте. но потом появилось желание доказать себе и емувсему миру что я чего-то стою.
что я сук недешево стою.
и я была пиздецки горда собой. что я такая неибацца мамаша. что у меня здоровый, энергичный, не по годам развитый малыш.
я повела ребенка в садик. он заболел. с тех пор прошло полтора года. полтора года в бесконечной борьбе за здоровье ребенка. видимо, Бог решил, что я зарвалась в своей гордыне:) уже даже сложно вспомнить сколько всего было за это время. длинные ночные часы борьбы за каждую десятую градуса, врачи, вызовы скорой помощи, больницы, обследования, слезы бессилия и отчаяния, лекарства, средства народной медицины, постоянное насилие над ребенком "выпить то, закапать это" и деньги, деньги, деньги..
сегодня я оказалась в кли.нике доктора ко.рен.ченко.
я хотела обследовать ребенка еще и у него. почему нет... типа лишнее мнение не лишнее... при записи по телефону меня предупредили, что прием стоит 1900. но хуле уж там. раз пошла такая пьянка...
из инета нахваталась отрицательных отзывов и о клинике, и о докторе. поэтому планировала лишь критически "осмотреться". удостовериться правду пишут... иль врут:)
но неожиданно дело закончилось тем, что ребенку сделали операцию. прямо с ходу. как-то я опа.. и решилась. посмотрев посредством эндоскопа на состояние лор-органов своего сына.
общая стоимость сегодняшнего дня 19100. плюс посещение аптеки 1200.
нет, я по-прежнему не дочь миллионера. и кому есть дело до того сколько у меня работ.
мне никто никогда не скажет спасибо. и всем в общем-то похуй сколько я стою. и чего это стоит мне.
я просто ращу ребенка одна.

мне бы хотелось жить, не боясь писем и звонков.

и. я. снова..
показываешь кусочки своей жизни ссылками
взрывая сердце

два рабочих дня меня доканали и вымотали
я выжата как лимон
ааааа... а впереди целый год.. ааааа!!!!
[441x288]

отпуск закончился, завтра на работу
чета я хотела отчеты там делать...
а не о чём отчитываться-то.
нифига я не успела за отпуск. ни фи га.

Shayker (15:31:52 26/08/2009)
Ты в какой сфере деятельности сейчас?

FreeFoksa (15:32:03 26/08/2009)
в разных

Shayker (15:32:31 26/08/2009)
Но всё же? Может, я подкину клиентов или ещё чего

FreeFoksa (15:33:52 26/08/2009)
стоп. ты щас про каких клиентов?

Shayker (15:34:29 26/08/2009)
Я вообще.. Про сферу деятельности

FreeFoksa (15:34:57 26/08/2009)
подкинь сразу денег, а? чего выделывацца-то :-D

Shayker (15:34:59 26/08/2009)
Ну ща :-Р

FreeFoksa (15:35:18 26/08/2009)
а чо? быстро и надежно

Shayker (15:35:20 26/08/2009)
Взаимовыгодное только. Ну или на край плодово-ягодное

FreeFoksa (15:35:35 26/08/2009)
какая может быть выгода с женщиной, очнись...

Shayker (15:36:09 26/08/2009)
Так в какой сфере трудится Лисо? Решил побольше узнать о тебе, ну а вдруг пригожусь? Или нет? кто нужен-то?

FreeFoksa (15:38:28 26/08/2009)
нужен совершенно свободный буратин. замуж хочу

Shayker (15:39:04 26/08/2009)
О как.. Хы... Деловой разговор не получается

...ты и стал чужим и бесконечно далёким.
внезапно.
неужели это ты когда-то втыкал в меня свои иголки и хвалил за творческие потуги?
...шутил, отвлекал и терпеливо отвечал на нескончаемые потоки вопросов?
доверял.
а теперь... я не решаюсь больше тебе писать..
я завидую себе... на то, что когда-то была твоим другом.

стала замечать, что постоянно побаливает сердце.. как-то оно ноет внутри.
и вроде бы не хочется в это верить, стараюсь не замечать, а оно все ноет и ноет, не перестает.
в общем-то, сердце всегда у меня было проблемное. и в больницах с ним уже належалась. только давно это было. я надеялась, что оно... восстановилось.
не пойму... работа меня так быстро доконала что ли... или эмоции меня разрушают.
все думаю надо перестать принимать все близко к сердцу, ну так же нельзя. любая глупость, мелочь - я тут же начинаю переживать.
да ну это все понятно. сейчас-то что делать...

мне приснилось, что я в твоих глазах дикое маленькое животное.
мне приснилось, ты опасался царапин и укусов, но хотел меня приручить.
я спряталась за картонными коробками и следила за тобой сверкающе-зелеными глазами.
а ты искал меня, заглядывая повсюду, и терпеливо-ласково спрашивал "ну где же ты?"
и вдруг увидел между коробками горящие зеленые глаза и улыбнулся, обрадовавшись, что я не ушла, и пошел ко мне.
сбежав и спрятавшись, я просто ждала, когда ты меня найдешь..

на душе так мерзко и противно. ощущение, что говна наелась большой ложкой.
и успокоительное уже выпила. хотя бы сердце не щемит.
последняя соломинка сломала спину верблюду
одно-единственное слово совершенно вывело из равновесия