ну вот и настал великий день 12 марта:) когда я улетаю в москву, а оттуда - в ПАРИЖ!
ощущения - никаких. так... вроде бы волнение какое-то проскальзывает иногда.
просто мозг не верит и отказывается воспринимать как факт :)
башенка, монмартр, нотр дам де пари, сена, триумфальная арка, елисейские поля, огюсто гюсто и просто париж:)
вернусь 21 марта. всем скучать!

-я не знал что подарить той, у которой есть всё.. это бонсай. маленькое деревце, его можно формировать и оно будет таким, как ты хочешь..
прозрачная пластиковая сумка с бонсаем перекочевала в мои загребущие ручонки.
он спросил чего я хочу. я попросила фрукты и минералку.
он сидел, вытянув ноги, а я лежала на его широченной медвежьей груди. он угощал меня фруктами и поил минералкой, перебирал мои волосы, гладил меня, целовал, мы о чем-то говорили, смеялись.. временами я меняла позу, отстранялась, тогда он брал в ладони мои ступни и поглаживал чувствительные участки ног.
4 часа тепла, нежности, неги в его ласковых руках.
он вернул меня домой в 12, на прощанье его поглаживания превратились в ощупывания. я спросила, что мы делали раньше, он сказал, что раньше мы ездили есть мандарины, а расставаясь сдерживаться сложнее..
это был замечательный день 8-ое марта

в словосочетании "заниматься сексом", он все чаще меняет слово "секс" на слово "любовь", звонит каждый день и часто приезжает, по телефону на прощанье он говорит мне "целую", он держит меня за руку и рулит всегда одной рукой, в его машине играет моя музыка и она ему местами даже нравится, он помнит, что я ненавижу зеленый и обожаю мондоро..
мне с ним прекрасно.

на каждую мою мысль, что все прекрасно, обязательно обнаружится длинный сивый волос...
конечно, это волос бывшей. конечно, они расстались в эру мамонтов. и конечно все это время свитер вместе с уликой мирно провисел в шкафу.
миллион объяснений и один сивый волос.
на следующий день я не брала трубку, а он решил застрелиться
все друзья в один голос твердят, что волос ничего не значит. абсолютно. и только ирдос сказала, что на моем месте она чувствовала бы себя так же. именно поэтому я люблю ее больше всех.

а он. так боится меня разочаровать. не осмеливается опаздывать, не осмеливается явиться ко мне небритым, не осмеливается сказать, что еще не собран, а потом мчится со скоростью света..
а тут целый волос. и безответные звонки. есть из-за чего застрелиться
такой забавный, такой смешной медвежонок

для такого застеничвого и милого мальчика у него было слишком много женщин...

всё. кончилась зима.
что было этой зимой? да только чорта лысого не было! а все остальное - было!
а сегодня весна :)
раскинув руки, мне хочется кружиться и танцевать в этой весне, разбрызгивая ее вокруг, измазаться в ней
мне хочется захлебываясь пить весну большими глотками
жадная, жадная лиса

на столе стоит огромный букет цветов, в кабинете пахнет кофе
все тело приятно ноет, с лица не сходит довольная улыбка
работа доставляет удовольствие
попивая кофе, я счастлива

воспоминания о сексе с "медвежонком" вызывают у меня ну просто гомерический хохот. 4 дня прошло, а я до сих пор ржу как конь...
госпидя... даааа...
он всегда так забавно смущался, а мне нравилось над ним подшучивать, я говорила да если я буду к тебе приставать..тебе хана, бойся меня, спрашивала, ну что, как ты меня будешь соблазнять? а ты презервативов-то купил? и все в этом роде. такие разговоры вызывали море застенчивости. но когда дело дошло до секса... я сама чуть не сбежала.
оказалось с сексом-то у мишутки все в порядке... я боялась, что я упаду без сил, вот просто ляп и всё, а он еще своего не получит.. еще немного и моему самолюбию был бы нанесен сокрушительный удар.. но годы фитнеса (спасибо ему огромное)
больше не буду над ним подшучивать. он, зараза, смущенно посмеиваясь, наверное знал, что все так и будет
это был очень смешной вечер от и до.
чортов медведь влюбился в лису.

полет нормальный
звонит каждый день. 2 раза.
я волнуюсь.. невозможно долгое время общаться каждый день, рано или поздно совсем нечего будет сказать, и это будет в минус, потом... перерывы... потом все больше... потом... совсем можно не звонить.
не звонит - волнуюсь, звонит - тоже волнуюсь. нафига тебе вообще повод, просто волнуйся постоянно и не напрягайся уже по поводу причины..
мне одно не понятно - откуда он взялся? как он мог в принципе появится в моей одинокой жизни?
такой спокойный, забавный и теплый..
и все эти его поцелуи.. доводят меня до полуневменяемого состояния %) а сам спокоен, как стадо дохлых мамонтов
я спросила действую ли я на него так же, как он на меня, или я одна тут с ума схожу
усмехнувшись, он погладил меня по волосам, поцеловал в нос - "я просто лучше держу себя в руках.."
гад. гад. гад.
если он вот сейчас пропадет, я уже расстроюсь.
чорт. чорт. чорт.

звонил каждый день последние 2 недели. он не знал о чем со мной разговаривать, но все равно звонил.
я тоже не знала о чем говорить, но раз уж он звонил, я изображала веселье, бодрость и игривость
мы видились несколько раз.
мне было дико его внимание..
а вчера он взял и не позвонил. вот взял и не позвонил.
а я расстроилась.
может надо было самой позвонить? или не надо?
че ему надо-то вапще? чего он названивал каждый день?
блять, хуй поймешь этих мужиков.

наступила пауза. каждый раз, когда я прятала руки в широкие рукава своей шубки, он включал печку, думая, что я замерзла. мне на самом деле было очень жарко в шубе, но мне всегда трудно держать свои нервные руки в покое. зная, что за засовывание рук в рукава шубки грозит расправа в виде печки, и совершенно не зная куда деть руки, я схватила с панельки первую попавшуюся вещь - диск.
"песенки медвежонку",- гласил красивый почерк на диске.
"песенки медвежонку",- вслух прочитала я.,- "что это?"
"диск",- ответил он, выхватив диск из моих рук.
диск прыгал в его руках, как горячая картошка, и не придумав ничего лучше, он засунул его в магнитолу. понеслись первые акккорды песни. какая-то любовная веселенькая попса. он раздраженно нажал кнопку прокрутки. следующая песенка начиналась словами "любимый мой", тоже что-то из хитов радио, дальше я не услышала про что песня - он снова перемотал. но следующая песенка была не лучше, тоже что-то типа люблю, скучаю, жду и т.д.
я спросила: "а медвежонок - это ты штоль?", он сказал "да"
я спросила: "ну а кто начальник зоопарка?", он сказал "сестра дениса. прошлое"

мне стало смешно и грустно. "песенки медвежонку", так мило, так по-детски. романтичное такое "прошлое" оказалось.
я почувствовала себя старой, уставшей, стервозной, сушеной, злобной, черной рядом с этим розовым, сопливым "прошлым"..

когда я рассталась с мужем, я чувствовала себя очень одинокой, мне не хватало поддержки, доверительных разговоров, советов, и я буквально выла на луну "ну почему я никому не нужна". я так остро нуждалась в близком человеке, а он все не находился и не находился.
я как-то услышала, что если хочешь, чтобы тебя кто-то полюбил, начни с себя, полюби себя. я не очень в это поверила, потому что считала, что уж я-то себя люблю... но любимый все не находился, и мне пришлось искать успокоения в своей собственной душе. я стала заострять внимание на всем, и исходить в своих действиях и словах, в первую очередь, из любви к себе, из своего собственного удобства, своих собственных желаний.
я начала с того, что осознала - никогда, никакой мужчина не будет любить меня больше, чем я сама себя люблю, никогда никакого мужчину я не буду любить больше, чем себя. я и есть любовь. я нашла в своей душе бездну интересный увлечений, взглядов, познаний, стремлений. я замкнула свою потребность в мужской любви на... себе.
казалось бы, тем самым я должна была еще больше увеличить пропасть между собой и окружающими, казалось бы, с принятием таких позиций, мои шансы найти любовь, победить одиночество еще больше приблизились к нулю...
но.. вокруг вдруг стали возникать мужчины. интересные, замечательные, нежные, внимательные.
просто я перестала быть вампиром с ищущим взглядом, я стала счастлива!
да, я счастлива! у меня замечательная, чудесная, интересная, волшебная жизнь!
я прекрасна! я - само совершенство! я - любовь! я - счастье!
я пупочек, пупочек земли)))

как-то раз одна пчолка удалила меня из списка своих друзей. повисев в читателях с год. она написала, что ей надоело слушать мое нытьё и что когда-то она меня понимала, но нельзя постоянно быть таким унылым гавном. и я просто удивилась, что меня кто-то читает. кто меня читает, отзовитесь :)

мысли о бутере с колбасой напрочь выбили из головы все мысли о любви %)
вот что диета делает с человеком...

уселась я вчера на диету, диета трещит, но держится всеми правдами и неправдами.
смысл диеты:
1, 2, 3 день - 1,5 л кефира и 0,5 кг творога на 5 приемов.
4, 5, 6 день - 0,5 кг отварной рыбы и 0,5 кг свежих овощей на 5 приемов.
7, 8 день - 1,5 кг фруктов и 1,5 л кефира на 5 приемов.
9, 10 день 1 кг овощей, 1,5 л кефира так же на 5 приемов.
а следующие 10 дней - повтор.
пить можно зеленый чай и воду с лимоном. нельзя соль и есть после 18 часов. ну, и понятное дело, кефир и творог выбираем самые нежирные.
все просто. только я не люблю творог и не пью кефир. вчера целый день уговаривала себя, что творог - это вкусно и я нормально так, сытно поела. творог я смешивала с ананасами, без всего он слишком сухой и лезет назад.
ну, в принципе, я была неголодной... полкило творога - это 2,5 пачки... очень много, я осилила только 1,5.
сегодня - завтрак, творог. нормально так. легко..
дальше посмотрим...

в начале января я купила себе блендер, маленький, на один стакан, пластиковая чаша с ножами внутри ставится на основание. именно о таком я и мечтала. давно. красная цена ему 1500р в базарный день. за нее и купила. по типу, вот тебе, дорогая, подарок на новый год. все новогодние праздники я развлекалась, делая себе коктейли из мороженного, фруктов и орехов.
больше я не покупала ничего. только диски и фрукты :)
помня о моей страсти к покупкам... январь принес мне совсем мало удовольствий:)
но.. я давно пытаюсь прекратить спускать деньги:)

мне каждую зиму хочется купить лыжи %)
и каждое лето - велосипед %)

среди прочих у меня есть такой "постель". нафига, спрашивается, мне этот тэг? к чему его прикреплять?
развить тему постельного белья? удобства ортопедических матрасов?
еще года полтора жевать как тупо было в августе-сентябре и ни к чему в июне?
а бельишко - ничо так тема.

отказавшись с утра от тортика, уже к обеду хочется видеть себя изрядно постройневшей...

freefoksa (19:51:51 24/01/2010)
эх, Женя, я так рада тебя видеть

FaraON (19:52:53 24/01/2010)
мда?а чейта?)

freefoksa (19:54:03 24/01/2010)
не знаю

FaraON (19:54:49 24/01/2010)
все ты знаешь)

freefoksa (19:55:02 24/01/2010)
дааа. ты прав, ты прав...

freefoksa (19:55:15 24/01/2010)
ты редко бываешь...

FaraON (19:55:18 24/01/2010)
не заставляй меня доставать утюг)

freefoksa (19:55:27 24/01/2010)
и самое главное. мне от тебя что-то нужно

freefoksa (19:55:42 24/01/2010)
не спеши спускать брюки...

FaraON (19:56:30 24/01/2010)
блин...

за прошедшие 22 дня нового года я успела:
-просрочить отчет в налоговую инспекцию (вероятно, 100 рублей штрафа) отрицательно.
-с небольшими просрочками сдать 6 балансов, положительно.
-в последние дни сдать отчеты в экологию, налоговую и прочие отчеты.. положительно.
-попасть в дтп (отрицательно), не по моей вине (положительно), без жертв (положительно) побив машину штук примерно на 9 (отрицательно). общий зачет... нейтрально. оно же пох.
-оказаться в положении войны с мужем, который отказался платить алименты (отрицательно), написал запрет на вывоз ребенка за границу (отрицательно), обещал сделать мне справку о моей психической недееспособности (смешно). раздумываю, может устроить ему полноценную пропиздацию в суде и расставить все точки над ё раз и навсегда. или нахуй послать дурака. и вот что бы он ни делал, а все равно у меня не возникает ответной агрессии, мне почему-то не хочется сделать ему плохо в ответ. мне его жалко... а дураков - их всегда жалко. и еще мне кажется, он пытается мне навредить, потому что ему самому несладко. во всяком случае, когда он счастлив, он не напоминает о себе. положено ведь быть великодушными к убогим. не знаю... в целом, отрицательно.

подведя итоги - два отрицательно, два положительно, один пох.
нда.. я обнаружила роскошные аналитические способности.

впереди - море отчетов. потом океан фитнеса. и забавные планы на личную жизнь :)

Настроение сейчас - слезы

не с кем поговорить. и некогда.
дурацкое чувство, что ничего не поправить и не изменить.
полное нежелание шевелиться, бороться.
полная безысходность. все варианты перекрыты препятствиями.
я никак не могу понять - у меня все плохо или у меня все хорошо. жизнь прекрасна или ужасна.
есть возможность вот прямо сейчас уехать в самару. решиться и шагнуть. найти работу, пробиваться... куда-то. да что в самару. хоть в москву можно уехать.
никак не могу понять, что лучше для ребенка. боюсь ответственности за такое решение. точнее - боюсь последствий.
как-то все по-дурацки. хочется обняться с сыном и сидеть, ощущая тепло маленького тельца. хочу, чтобы никто нас больше не трогал, не покушался на наш покой. я устала от беззащитности.
я хотела бы остановить время. он слишком быстро растет. я не успеваю насладиться его возрастом. мне больно смотреть на его маленькие вещички, на чужих малышей. я хочу еще детей. такое заветное желание. самое сильное. и мне страшно... что их у меня... никогда не будет.