дел и мыслей столько, что я даже не знаю о чем конкретно писать. и так целый месяц.
каждый день какие-то встряски, нервы, беготня
хочу ферганского плова. хыхы. нда, на фоне происходящего это самая дельная мысль)
страстное желание готовить, готовить, готовить. и все что-нибудь хитровыебанное.
тут дело в том, что мой кухонный гарнитур лежит в комнате в виде конструктора. и продвижений пока не предвидится.
через месяц в отпуск. моему счастью нет предела
[500x431]

эти чортовы самолеты сводят меня с ума.
добавились летние рейсы или что там произошло. они постоянно взлетают и садятся. и все это происходит так низко, что можно запросто рассмотреть авиакомпанию на боках.
я обращаю внимание на каждый самолет. и практически каждый раз мне жаль, что я не на борту.

...а точнее уже и не 25, а 27.
нда, вчера был мой 27-ой день рождения.
насыщенный был денек, я успела отметить его 4 раза с разными компаниями.
а вечером началась личная жизнь...
подарок? трехчасовое шастанье по магазинам в поисках сережек не увенчалось успехом, а увенчалось словами "вот тебе деньги, купишь себе подарок сама, хочешь сережки (хочу, только чтобы ты выбрал), хочешь микроволновку (хочу), а хочешь целую ванну саке (это я вообще не поняла к чему). в общем, я тебя поздравляю"
а потом...
...огромный букет красных-красных роз, черное платье, туфельки, шампанское в высоких бокалах и клубника со сливками под зонтиком...
...и спали мы снова вместе...
...и мне снова было тесно рядом с этим медвежонком...

а сынок подарил мне бутылку молока. он хотел подарить мне пачку творога, но его не оказалось в холодильнике:)

квартира моя расположена все в том же моем простоквашино. дом, в котором она находится, двухэтажный. идеально чистый, освещенный подъезд, ни пылинки, ни надписей, ни гадящих животных, это при том, что нет кодового замка и дверь в подъезд постоянно открыта. во дворе устроены клумбы, нет не только мусора, нет даже окурков. как-то вечером я проезжала мимо детской площадки. очень много детей, такое ощущение, что детский сад на прогулке.
к дому с другой стороны прилегает земля, она разбита на длинные "языки" и за каждой квартирой закреплен участочек примерно в 2 сотки. мой участочек получился прямо под моими окнами, сама квартира на 2 этаже.
участки - загляденье, у всех ни травинки, идеально ровные грядки. ну, понятно, какая-то отдушина для людей. и все друг за другом круглосуточно наблюдают. кто, что, когда посадил, у кого что взошло-не взошло.
у меня никогда не было своего участка...кроме подоконника:) но.. я взялась за дело. накупила семян и рассады, наделала ровных грядок, купила разноцветные ведра и лейки, большую себе, маленькую сыну.
родители и друзья посмеивались надо мной, понятное дело, огородник из меня как из бабушки футболист.
но занятие меня увлекло. мне нравится копаться на своем участке. наблюдать как всходят растения. у меня уже висят огурцы и капуста начинает вить вилки... мои растения лучше, чем на соседних участках.
соседи наблюдают за мной из своих окон. все разлюбезно здороваются при встрече, некоторые пытаются шуточками-прибауточками подружиться. я угрюмо молчу, пробурчав "здрассте".
они завидуют на мои огурцы, я точно знаю. особо смелые высказываются при встречах за домом с ведрами, что типа кто первый сорвет овощи, накрывает поляну. я продолжаю угрюмо отмалчиваться.
у меня растет лук, морковь, редиска, редька, петрушка, базилик, салат, перцы, баклажаны, капуста, кабачки, кукуруза, помидоры и ОГУРЦЫ! а еще цветы... астры, анютины глазки, бархотцы, ромашки и еще какие-то, не имеющие названия.
олег выспрашивает меня о моем огороде. не выходя из игривого тона, я рассказываю о своих огородных делах. когда я сказала, что ношу воду ведрами из квартиры, он привез мне пластиковую бочку. меня смущают его расспросы. может, я со своим увлечением из фифы превращаюсь в огалтелую бабёнку-огородницу со съехавшей крышей?

записалась на стрижку
свозила ребенка к лору и стоматологу
съездила в мебельный салон нарисовать кухню
купила карниз для штор в детскую комнату
просмотрела предложения магазинов строительных и отделочных материалов
позвонила менеджеру по туризму сориентироваться по ценам
в общем, дела идут.
медленно, скучно, последовательно, рационально...идут.

апатия, штиль, лень
у меня есть целая квартира, а я туда еще даже не переехала. и в общем, не сильно напрягаюсь..
что-то меня сильно расслабляет, толи регулярный секс, толи куча работы... все жду, что кто-то придет и все мне сделает.
уговариваю себя собраться в кучу и начать действовать. собирать вещи, обустраивать. приезжаю в магазин за нужными вещами... и брожу с пустой головой... уезжаю ничего не купив..
дурацкое состояние

люди знакомятся, начинают встречаться, женятся, либо просто начинают жить вместе. привыкают друг к другу, подстраиваются, сосуществуют. и все семьи разные-разные. интересно бывает понаблюдать со стороны как выстроены отношения тех или иных людей, живущих вместе...
совместный вариант проживания для себя... столько в душе поднимается против. я не хочу ни с кем жить. совместная жизнь кажется серым, мрачным, бесперспективным будущим. быт. чужие вещи и представления. чужие дела. постоянное проявление заботы и стремление хорошо выглядеть ежеминутно... стараться быть хорошей хозяйкой, угождать. не хочу даже думать об этом.

не выношу моль. она жрет мои вещи.

я живу одна в доме. это очень странный дом. в нем царит безмолвие и безмерная печаль, в нем пространство густое и каждый вздох дается с трудом. мне кажется даже, что дом живой и живет своей жизнью, что это не я живу в доме, а мы с домом живем вместе, каждый одиноко-одинокий.
реальность нарезана кусками. все куски очень похожи - меня навещают родные и близкие. они странно себя ведут. отмалчиваются, стараются не смотреть мне в глаза.
между этими посещениями порой проскальзывают какие-то воспоминания. отрывочные, смутные. в них я сижу в машине рядом с любимым мужчиной. у него незнакомое лицо всех французских мужчин, которых я видела в Париже, одно я точно знаю - я люблю его. мы возвращаемся с какого-то праздника, за стеклом размазаны огни большого развеселого города. в крови кипит алкоголь, бешенство и счастье. он нежно смотрит на меня, держит меня за руку и рулит одной рукой...
такие сладкие воспоминания... я стараюсь ухватиться за них в этом пустом, грустном доме, но они ускользают.

потом ко мне пришла сестра. как и все, она старалась не смотреть мне в глаза. я вдруг поняла, что наше общение - это ее монолог... и она не ждет ответов, в конце встречи она сказала, что сегодня день рождения моего племянника. а потом встала и собралась уходить. и вдруг впервые мне захотелось пойти за ней. я чуть замешкалась.. а когда подошла к двери, услышала как она запирает ее снаружи.. ощущение, что все неправильно перешло уверенность, переросло в страх, я кидалась на дверь и звала сестру по имени. от моего напора дверь распахнулась.. я бежала на день рождения моего племянника.
я ворвалась на праздник, гости поворачивались, видели меня и замолкали, невольно вставая со своих мест, кто-то выронил тарелку, кто-то опрокинул бокал, на лицах проявлялось выражение страха и жалости..
я всматривалась в толпу людей и никак не могла увидеть племянника..а потом внезапно узнала его...
в голову тоненькой струйкой вливалось понимание происходящего..
я подскочила к племяннику, схватила его за рубашку, я трясла его, как грушу, всматривалась в повзрослевшее лицо и кричала "сколько тебе лет, сколько тебе лет, тебе должно быть всего 17"
в голове все ярче вспыхивали воспоминания машины, сидящего рядом мужчины, праздника... он смотрел на меня, что-то говорил, а потом мы попали в аварию, я вспомнила, как из его груди толчками выходила кровь, заливая мне руки и колени, он старался что-то сказать, но я ничем уже не могла ему помочь...

мой любимый погиб, я сошла с ума и меня заперли в доме. долгие годы я жила одна, не понимая что происходит, встречая редких посетителей и вспоминая как любимый держал меня за руку...

"ты меняешься, когда рядом твой ребенок. я это еще в прошлый раз заметил, а теперь точно уверен.. ты становишься совсем другой... более открытой...счастливой."

и да, они познакомились.
для человека, который может приручить чужого ротвейлера, приручить четырехлетнего детеныша - пара пустяков...

интересно, кто составлял текст - мужчина...или женщина...
[700x525]

Dangerous Gluck (10:46:06 21/04/2010)
вот еще всех бап помнить...

FreeFoksa (10:50:56 21/04/2010)
и правда:)

FreeFoksa (10:51:08 21/04/2010)
меня лиса зовут

Dangerous Gluck (10:51:19 21/04/2010)
это я помню

FreeFoksa (10:51:19 21/04/2010)
на всякий случай..

фыф
[700x525]

поездка во францию перевернула мой мирок. я металась и не знала чего хочу. и снова...только уехав, я смогла подняться над ситуацией, понять кто я и что мне нужно. Париж прекрасен, великолепен, потрясающ... но даже там через несколько дней я начала задыхаться в "стенах" города.. поехав на ла манш, я наконец смогла вздохнуть...не легкими - душой..
мимолетом в уши залезла случайная фраза болтливого гида: "городскому жителю хорошо в городе, провинциалу лучше в провинции"
я думала над этим.
и вот. щелчок пальцев. хочу!
сейчас пока еще не поставлена последняя точка в вопросе с жильем. к чему тогда пишу? да просто душа измоталась от неопределенности. толи я богатый буратин и можно планировать следующую поездку. толи я нищая "хозяйка горы" и нужно бегать присматривать себе мебель и технику.

"жаль, что у меня такие короткие руки, и я не могу обвить тебя ими дважды"

"когда день рождения у твоей девушки?" - с нажимом спрашиваю я.
"седьмого июня" - как всегда совершенно невозмутим.
"вот так?" - опешила я - "ну, хорошо... когда день рождения у твоей _бывшей_ девушки?" - продолжаю допрашивать я.
"11 апреля... 20 декабря... сейчас надо всех-всех бывших вспомнить?"

я сижу на работе уже 3 часа. не сижу - работаю. и вдруг я споткнулась о свои мысли. я расстроена. вот прямо сейчас я расстроена так, что не могу работать дальше. никак не могу сообразить, что меня так расстроило, путаюсь..
если по порядку..
1. я обнаружила, что мне мало начислили за отпуск. досадно, прямо беда. но эта беда до понедельника. ну, подумаешь...мало.. разберешься же? разберешься. забудь.
2. я не просто залезла, я уже исчерпала апрельскую 213 статью. а больничных лежит целая куча... уже за апрель я не смогу рассчитать декретниц. про больничные вообще молчу. беда? беда. большая беда? ну... можно будет в июньский фонд залезть... да.. но сколько веревочке ни виться, конец все равно настанет... и что? а что я виновата что ли, что они все разом родили? так пиши письма. да написала я уже письма... отправить осталось. и кто тебе виноват? я виновата... кругом. так. успокойся, на этот месяц хватает, потом разберешься. забей.
3. документы не разработаны за 3 месяца. страшно? страшно, аж пиздец. часов 6 работы и все хоккей. да.. когда только будут эти 6 часов? будут, будут. вот на следующей неделе и будут. после 9 числа.. и, кстати...
4. акт ревизии пора писать, 9 сдавать, а конь не валялся.. ну так 8 весь день твой! да... на это уже не забьешь... напишешь. подумаешь акт. что, первый раз замужем что ли? состряпаешь. 8 числа. не сцы.
5. про документы фирмы даже думать не хочется. вот просто пачка бумажного трэша... который еще надо собрать из разных концов дома.. ооо, это вообще трехлетняя проблема уже.. и что? париться нужно начинать прямо сейчас? три года не теребило, а щас вот прям припекло? забей.
6. у дениса там какой-то неибацца-фотограф рядом... ооо...вот это вапще пиздец-проблема. а у тебя неибацца-медведь. клёва? клёва-клёва, еще каак.. должен же он с кем-то жить-ебацца? должен. ну, вот. и красный для меня все время.. а что ты хочешь? жизнь она такая... все расставляет по местам... да, и нет места-то мне в визибл-листе. и пральна, нехуй тебе там делать. а все равно по-дурацки..
он между умными и красивыми выбирает. а ты чего? а чего я? а ты - ЗВЕЗДА. и умная, и красивая. ты вне выбора, вне конкуренции, так? так. ну вот и пусть так ебет красивых, живет с умными, или наборот, или все сразу. тебе-то что? да мне как всю жизнь - ничего.

разобрались? более-менее... и фотки ему свои больше не показывай. да, ни за что. с неибацца-фотографом попробуй блять посоревнуйся.. пофоткала и молчком. вырастешь большая - заведешь своего неибацца-фотографа. все. а теперь работать - gogogogogo!!!

"не смотри в зеркало, ты очень красивая" (с) олег

вот и закончилась поездка в Париж..
ехала туда без особого воодушевления, потому что мечтала о Риме. но... Париж прекрасен.
самолет самара-москва. все в порядке.
трансфер домодедово-шереметьево с. все в порядке.
шереметьево с. 5-ти часовое ночное ожидание вылета в париж. верхом на чемодане мне удалось уснуть. разбудила меня пара обезьян, ожидавших вылета в ереван. они надо мной смеялись. я открыла глаза как раз в тот момент, когда один из них показывал другому, как чемодан выскользнет из-под меня и как я буду падать. эта пара пасла меня оставшие 2 часа до вылета. еще в час ночи я видела, что ну нету на табло вылета рейса в париж. созвонилась с менеджером. менеджер сказала - ждите. в 6 утра, за 40 минут до регистрации, я решила, что нужно что-то делать, потому что вылета как не было, так и не будет. я подошла к стойке информации и выяснила, что мой вылет из терминала d. нервные звонки менеджеру. паника. менеждер "все узнала" и велела ехать мне из терминала с в терминал s. я пыталась доказать ей, что такого терминала не существует. она в свою очередь уверяла меня, что именно в терминале s меня ждут билеты в париж.
раннее утро. пустынная улица. лиса с чемоданом. с глазами по ложке. бегом за автобусом.
терминал d. встреча с мальчиком. билеты, паспорт. регистрация, паспортный контроль. ожидание вылета...перелет..
про Париж можно говорить часами...
просто скажу, что Париж оставил в моей душе свой неповторимый причудливый след.. очень романтичная получилась поездка. я была одна. но мне казалось, что вот, вот она рука любимого в моей руке, вот он... совсем рядом..
на французкий манер повязав на шею яркий шарф, спрятав глаза за огромными темными очками, я часами бродила по парижским улицам, ходила по магазинам, охотилась за сувенирами, ела устрицы, пила вино, гуляла на побережье Ла Манша, собирала ракушки, пробовала сидр и кальвадос, до головокружения, задрав голову, смотрела на эйфелеву башню, каталась по ночному парижу по сене в кораблике-ресторане, сидела во дворе лувра, ела огромные кебабы и маленькие вкусные пироженые, переходила улицу на красный свет, всем говорила бонжур и бонсуар, улыбалась мсье Пьеру, отшивала алжирцев и... и просто жила в париже :)
я старалась привезти оттуда те вещи, которые будут напоминать мне об этом городе. в этом был смысл сувениров и покупок. еще я купила очень красивое платье. мама сказала, что оно похоже на подвенечное. да, похоже. париж - город любви.
тяжело возвращаться из рая. снег, холод, грязь, мат и придурки.
перелет париж-москва. без приключений.
аэропорт шереметьево. бардак. потная, злая толпа, обоюдное хамство толпы и персонала, сваленные в кучу чемоданы. ну вот и в дома, называется.
до самары пришлось добираться поездом москва-караганда. вагон до самары, он же до уфы, забился артистами молодежного театра. после какого-то фестиваля... пьяные.. придурки. тот который был на верхней полке первым делом снял штаны и сказал, что мы (я и соседка) просто обязаны посмотреть на его трусы зашщитного цвета, долго вертел ими перед нашими носами. большую часть ночи они пили и лазили по мне на свои полки. часа в два ночи этот артист погорелого театра в защитных боксерах решил укладываться. для этого ему нужно было застелить постель, естессна вещи с постели он складывал на меня. куда же еще-то их девать. второй подошедший театральным шепотом начал возмущаться, типа ты зачем свои вещи на спящую женщину складываешь. первый начал оправдываться, что он-де аккуратно и все хоккей. "спящая женщина" старалась не выходить из роли %) к счастью, следующий день они спали почти до обеда. после обеда немного отошли. и начали облизываться в мою сторону. помня медвежью привычку опаздывать минимуи на полчаса, я написала олегу (пусть медвежонок уже обретет имя в моем дневнике), что если он опоздает хоть на пять минут, я уеду с другой лошадью. это чудо приехало за три часа до прибытия поезда, позвонило, сказало, чтобы никакую другую лошадь я ни в коем случае не искала, что он на месте и терпеливо меня ждет.
зная что меня ждет мужчина, я старательно приводила себя в порядок. мои сборы приводили к обильному слюнотечению чортовых артистов. пришел момент, когда мне нужно было уже сменить пижаму на нормальную одежду. я ждала пока они пойдут покурить. они ждали когда я начну переодеваться %) я торопилась. они - нет. завязался разговор. я использовала все свои дипломатические способности. распрощались душевно.
ну и все. самара. дождь. сумерки. олег. взбудораженный, летящий, в неадеквате. не видящий светофоров, знаков и других машин. в абсолютной горячке от моего присутсвия...
остались только воспоминания..
теперь париж кажется лишь сказочным сном...