я беременна. на четвертом месяце.
я замуж выхожу. на следующей неделе.
меня так все бесит и раздражает.
я все последний год собиралась изменить название дневника на что-нибудь более спокойное, но походу рано.
олег _вдруг вспомнил_, что на следующей неделе-то... (ж) опа! в смысле, сопсна роспись. он так засомневался, что даже мне позвонил узнать, точно ли на следующей неделе? точно-точно, точнее не бывает. я спросила, он хоть придет вообще?
и собрался он приодеться. все не торжественно, но в старых жЫнсах-то все-таки не придешь. я предложила поехать вместе. работа-ребенок-дела-плохое самочувствие... я тоже не успела себе ничего купить. он что-то туманно мямлил и брать меня с собой не хотел.
взял с собой женьку. ну. женька-женькой, а без бабской оценки все равно никак, взяли сестру свою двоюродную наташку. и мордовским фестивалем поехали по торговым центрам.
хочу спросить, он жениться на ком собрался - на мне или на наташке. но, бл., удобного случая не подворачивается.
трусов там наташка ему навыбирала. и брюки, и рубашку, и мокасины. ну вааще.
кольца тоже кстати не куплены еще, "а там такие кольца классные!" ну и купили бы без меня, хуле уж там, размер знаете.
то в кино они с женькой поехали, то за обувью, то за газетами, то за хер знает чем, главное, что не домой.
"а в субботу мы с женькой в баню к дядьке поедем, а в воскресенье - на рыбалку!" а в понедельник оставайся там ночевать тогда.
и еще море, море всяких мелочей, о которых лень писать, но которые выводят меня из себя.
это что, блять, за фашистские действия такие?
а я? а как же я?
а я тоже его с собой не возьму. на узи. мне вот уже через недельку идти. узнаю пол и не скажу. нянчись со своим женькой. обойдусь.
бесконечно я чтоли буду ждать и ужины готовить?
у меня океан терпения, но что-то вы мне становитесь уже очень дОроги со всей душевной простотой.

я думала, то, что женька вернулся из армии, станет для меня существенным облегчением. ну что-то я поторопилась, наверное, с выводами.
теперь же надо поступать его в универ, устраивать на работу и обустраивать его быт.
вот, например, вчера очень нужно было привезти ему холодильник. ну что мальчишка сутки без холодильника, у него же перепортится все. типа у него наготовлено на неделю, ага. чему портиться-то? пиву, штоль. а я вот в свое время полгода жила без холодильника. и совсем одна. и помладше этого двухметрового бугая была на пару лет. и ничего. до сих пор это никак не отразилось на моей психике и здоровье. ну у меня же не было такого ниибацца заботливого братца.
домой олег вернулся в полдесятого. на себе штоли он этот холодильник нес.
я спросила ради интереса, как часто он собирается возвращаться домой в это время суток. он сказал, что каждый день.

еще я думаю, что если бы я вернулась домой в полдесятого и он все это время меня ждал, то ему было бы пофиг брату я помогала или кому. я что-то сомневаюсь, что он бы так же толерантно относился к моему "вкладу в мир".

а еще я думаю, что это верхушка большого-большого айсберга, а я нихера не титаник.

что еще меня убило. так это - когда он думал, что я уже сплю, то пошел на балкон и закрыл за собой дверь, чтобы сделать "очень важный звонок". хах, рядом окно было открыто, и мне доносились обрывки разговора. все он что-то там выказывал свою озабоченность, что-то переспрашивал. не успели расстаться, называется. а может и не встречались? (!) еще неизвестно кому он звонил таким проникновенным голосом. меня напрягают эти прятки с телефоном, я в них в прошлой жизни до тошноты наигралась, у меня от них волосы самопроизвольно дыбом начинают вставать.
у него уже есть самый важный ребенок. не знаю как все это будет выглядеть в дальнейшем. пока меня все это не оставляет равнодушной. я бы даже сказала, бесит.

голова разболелась. мне на все насрать. главное, у меня будут дети. мужики мне пофигу, так? так.

так долго меня мотало. так долго я сходила с ума. бросалась из крайности в крайность, то все хорошо-распрекрасно, то все плохо-плохо. целых сколько? 4 года, кажется. и пока я жила этим, все казалось нормально.
а сейчас. все так хорошо и спокойно. в душе умиротворение.
вот всё у меня есть, всё. я счастлива.
дай Бог, чтобы так было всю жизнь.
мы подали заявление в загс. роспись 22 июля.
все будет не торжественно, просто роспись. и я уверена, что все будет прекрасно.
я рада, что олег не просто поддержал вот эту идею не торжественности, но и всегда был ее тксзть приверженцем) я люблю гулять только на чужих свадьбах. о своей у меня остались какие-то неприятные воспоминания и ощущения.
как раз 22 июля последняя пятница перед отпуском. все замечательно. планов куча. лимузин, ресторан, теплоход. олег от всего отпихивается. ну, там видно будет)
брат олега, женька, вернулся из армии. теперь будет поступать и работать, или не знаю какие у него планы.
это, наверное, последнее, что нарушало мое спокойствие. с детства привыкнув воспитывать брата, олег был сам не свой весь этот год, пока тот служил. постоянный поток денег и посылок, бесконечные ежедневные звонки. постоянный напряг, то еще не позвонил, то накуролесил, то телефон у него забрали, то перевели, то заболел, то к медсестре он пойдет на чай. и квартира, которую олег держал для него целый (!) год. редко встретишь таких заботливых старших братьев.
машину олег поменял. она меня тоже напрягала своими бесконечными часами ремонта. с новой таких проблем нет.
да, вообще. жизнь удалась.

сделала узи, сдала все анализы, встала на учет...
пол пока не сказали... но нашли неполное предлежание плаценты. будем следить за ситуацией.
на работе одни стрессы..
отпуск с 25 июля. жду-не дождусь.
хочется лежать и ничего не делать. спать и лежать. и снова.

для меня день рождения никогда не было точкой отсчета, с которой меняется мой возраст. просто у ирдос день рождения аж 14 января, и с самого января я как бы считаю, что мне больше на год, априори.
изменения по маленькой капельке накапливаются весь год, а за один день ничего не происходит... так что...
купила три торта, два по работам, один получился домой.
ну, день прошел бледно, очень бледно. олег вечером принес огромный букет роз и мы втроем, точнее теперь уже вчетвером, поехали в кафе есть шашлык. это все тоже было очень бледно.
вообще дни идут до тошноты тягомотно.
чувствую себя погано, настроение говно.
кажется, что я беременна уже вечность.
олег вчера предложил сделать аборт, раз уж все так мучительно.
наверное, со стороны все это выглядит еще хуже.
насмотрится, скажет, нафиг мне все это надо. и сбежит.
ну, никакой аборт я делать не собираюсь в любом случае.
скорее всего там просто девочка, поэтому все так.

люблю наготовить шикарный стол и посидеть семьей, друзьями. или на природу. вот это день рождения.
но в этот раз стоять у плиты просто нет сил. поэтому так все... никак.

никогда так не хочется спать, как во время беременности.
тот день, когда я легко и приятно встала с утра, был, к сожалению, единственным :(

после поездки в москву я забеременела. в смысле, после возвращения из москвы) ну, в общем, какая разница.
не успела я узнать, что беременна, тут же началось кровотечение и случилась угроза выкидыша, неделю провалялась в постели с капсулами, свечками и таблетками. врач запретил физическую и половую активность. последний месяц я кое-как сижу на работе, а после лежу в постели. чувствую себя очень некомфортно, особенно, начиная с 3-х дня. точнее, до 3 я еще местами человек, после 3 - биоматериал. лежачий. ирдос говорит, у нее было все то же самое. может, у меня тоже девочка?
первую беременность я вообще никак не ощущала месяцев до пяти, ну, потом ребенок начал шевелиться и живот активно расти. а тут с самого начала...
сегодня первый день, когда я поднялась с постели вовремя и в хорошем состоянии. приятное ощущение.
за 2 месяца я поправилась на 2 кг. по идее поправляться еще вообще рано. но эти два кг как возникли сразу, как месячные не пришли, так и остаются, не смотря на все мои вялые попытки от них избавиться, как то - дни на гречке, слабый ужин, частое, дробное питание яблоками и йогуртом, тушеные овощи и овощи вообще.
сейчас у меня 9-ая неделя беременности. приподнятое настроение, что все хорошо и все будет в порядке, сменяется упадническим настроением, что все плохо и вряд ли я его выношу. и наоборот.
все думаю ехать или не ехать в грецию. так-то, это конечно вообще надо без головы быть, чтобы с такой беременностью куда-то лететь. но уж очень хочется, блин. но, наверное, не полечу.
ну, пока так.

взяли и отправили меня в командировку. в москву. на 4 дня. внезапно.
вчера купила билеты на поезд. у меня будет 2 свободных дня. походить, посмотреть, пожить
все мои пребывания в москве последнее время сводились к пейзажам за окном автомобиля (чаще ночным) во время трансфертов между аэропортами, вокзалами:), аэропортами и вокзалами :)
а по-серьезному так в мосвке я была 14 лет назад подростком. и тогда она мне не понравилась.
а теперь, тксзть, взрослыми глазами и в сравнении :)
как-то необычно себя чувствую. не думалось, не планировалось. и на тебе. минипутешествие за счет бюджета :)

хм... не получилось ...
...

на кой чёрт сдались тебе эти постирушки сегодня вечером? пусть уже 15 пар твоих трусов сушатся на моем балконе, всё равно всё к этому придёт. неужели факт того, что ты сам обслуживаешь себя, важнее и приятнее, чем варить кофе у меня на кухне по утрам?

обожаю мимозу... и тюльпаны... и 8-ое марта:)
[500x375]

на день святого валентина мне подарили огромное сердце в человеческий рост, сделанное из красных воздушних шариков. бывший муж подарил. он вообще был склонен к такого рода поступкам. он никогда не забывал про день святого валентина и всегда дарил на него романтичные подарки. мемориз :)
вчера играли в пейнтбол. я первый раз играла и сразу поняла, что развлечение не для меня. комбинезоны, маски, загаженное маленькое (для игры на 22 человека) дымное помещение. и еще я трус. не могу я бежать вперед с маркером наперевес, вот по характеру не могу. мне ближе затаиться где-нибудь подальше-побезопаснее и из укрытия перестрелять всех героев:) и стыдно было за эту свою черту)
в общем, не понравилось. мне бы сауну, спа, фитнесс, бассейн, море, самолеты, поезда... какой к черту пейнтбол?
ладно хоть по пути назад в макдональдс заехали... вот захотелось мне какой-нибудь большой гамбургер именно из макдональса, хоть вешайся. 3 дня хотела. мож того... беременна? какой к черту макдональдс?

устроилась я на вторую работу... дел сразу прибавилось... но мне приятно... я сразу как-то пришла в тонус, взбодрилась, и жизнь ключом, и все в этом роде) и мысль о дополнительных деньгах греет, аж поджигает) 4 месяца в стесненных средствах все-таки сказались на моей децкой психике шопоголика.
раздирают сомнения. толи тратить дополнительную зарплату на то, чего не хватало (а по сути - это на ветер), толи отправлять на счет, чтобы сумма на счете грела душу и добавляла сознание, что мои старания не напрасны и не ушли в воздух. но первым делом, с первой зарплаты я куплю себе махровый халатик для "последуша", самый-самый клевый нежного цвета, задолбалась потому что мерзнуть, и набор махровых полотенец для лично меня.

да-да... мы целый год вместе
что сказать... приятно, когда тебя не любят даже, а боготворят..
да и вообще. все прекрасно.

пересматривала фотографии сына с рождения лет до 3 распечатанные...
приятно видеть здорового карапуза в красивых одежонках. сладко и горько.
зарегистрировалась в одноклассниках и вконтакте. смотрела фотки одногруппниц из той же серии.
счастливые, добрые, милые фотки.
как горько у меня все это получилось. вроде бы счастлива, а то что с мужем так произошло все горечью окрашивает.
что мешает все отбросить и наслаждаться жизнью?
последнее время воспоминания замучали.

-мне хочется сложить тебя, положить в маленькую коробочку, спрятать где-нибудь на груди под одеждой и везде носить с собой, взять тебя с собой на работу. чтобы можно было в любое время, когда захочется, открывать эту коробочку и смотреть на тебя. (с) олег

.......

ну что за дурацкий праздник?
ненавижу когда меня трогают, вообще не переношу, когда ко мне прикасаются.
принимаю прикосновения ребенка, олега, мамки, ирдос... ну и все.
еще у меня есть одна подруга. она кинестетик, ну просто какой-то поразительный. такой же как и я, только в другую сторону. когда мы общаемся, она меня и трогает, и трогает, и гладит, и поправляет, и пылинки снимает и за руку берется... поначалу у меня зубы сводило, но сейчас привыкла почти. я поняла, если я буду, например, теребить у нее пуговицу или мех на куртке гладить, то она забывает, что меня надо трогать, сбивается как-то:) гыгы, я такая умная, блять:)
в общем, меня уже всю залапали, заобнимали, причем сотрудники. это, может быть, даже хуже, чем совсем чужие люди:) я вся чешусь.

как для того, чтобы удалить аденоиды ребенку надо было сдать много анализов крови из вены.
я привезла его в ситилаб.
из-за постоянных простуд он постоянно сидел дома.
я объяснила ему, что нельзя дергать ручкой, иначе взять кровь не получится.
за то, что он не будет дергать рукой, я пообещала купить ему танк и покатать на трамвае.
четырехлетний ребенок, который трамваи видел только из окна машины и по телеку, и за перспективу погулять по магазину и самому выбрать танк, сидел, плакал и не дергал рукой. раз за разом ему втыкали иголки в разные места рук, а он сидел, плакал все безнадежнее и терпел. чтобы взять эти анализы его укололи 7 раз.
я ненавижу этот момент, себя, за то, что его заставила через это пройти. и вообще всех и все ненавижу.

январь последний спокойный месяц... я стараюсь завершить все дела - вожу ребенка к логопеду, учимся говорить "р", сама бегаю по врачам, решаю свои проблемки со здоровьем.
а потом собираюсь взять вторую работу. мне нужна эта работа. денег хватает в натяг. как только вспомню, что опять придется везти на себе гору проблем, прямо холодная дрожь пробивает, а стоит вспомнить прибавку зарплаты - таким теплом обдает))
не знаю... сомнений куча, так сладко жить спокойным человеком, а не комком нервов.. но пока есть возможность заработать, надо зарабатывать...

я думаю с утра 31 декабря подводить итоги за год - это самое то, тем более, что заняться на работе больше абсолютно нечем...
если не оглядываться назад, то кажется, что год был очень спокойным и ровным, а если оглянуться..
до сентября я везла на себе две работы, и эта вторая работа была для меня непосильным грузом, после сентября - я кайфую.
в апреле, конкретно первого, ребенку удалили аденоиды, стало полегче, по крайней мере, не было скачков температуры до 39,6. мы с ним начали занятия, выучили написание алфавита до буквы "з" включительно. он усидчивый и все быстро запоминает.
в марте я ездила в Париж, а в августе - в Барселону, и это тоже были вполне себе приключения:) приятно вспоминать.
весь этот год у меня был абонемент на фитнесс, но появлялась я там крайне редко, в основном, танцы и бассейн, когда абонемент кончился, появилось какое-то облегчение в душе, потому что помня свои убойные тренировки, которые были ранее, я испытывала постоянное чувство стыда, за то, что "прогуливаю". теперь я занимаюсь дома и это доставляет мне массу удовольствия, потому что я поддерживаю мышцы и растяжку в тонусе и при этом не надо тратить так много времени и усилий, и что еще важней.. не надо бросать ребенка, а это со временем становится сделать все труднее.
а теперь по глобальным событиям.
весной я стала счастливой обладательницей двухкомнатной квартиры, а это совершенно поменяло мою жизнь. было очень много хлопот с переездом, ремонтом и покупкой мебели и мелочей. но эти хлопоты продолжатся еще и в будущем году. много всего куплено и пространство квартиры уменьшается не по дням, а по часам...это немного огорчает, но минимализм это вовсе не тот стиль, в котором мне хотелось бы жить. я привыкла жить на больших пространствах, но не могу ради них пожертвовать собственным комфортом.
еще у меня появился кот Пушок, он замечательный, я все больше и больше привязываюсь к нему. не то чтобы мне очень нравится чистить лоток, стричь когти и ходить в царапинах, но его безоговорочная преданность во всех возможных кошачьих проявлениях не может меня не подкупать:) и если я ночую не дома, то как-то на душе неспокойно, от того, что он в квартире один, и не хватает под ногами и под боком плюшевого комка.
и самое главное. я теперь не одинока. у меня вдруг появился Олег. кстати, типа годовой юбилей с нашей первой встречи я уже проспала, и поняла это только сейчас:) но конкретно встречаться мы начали 31 января, так что может быть не забуду поздравить:) сейчас год спустя в отношениях появляются некоторые недовольства с моей стороны, из-за того, что он не дает мне того, чего я хочу. я пока не знаю, что с этим делать. толи оставить свои желания вместе с Олегом в покое, и жить, наслаждаясь каждым моментом, толи добиваться своего.. дальше разберемся... как кривая и настроение вывезет:)
а в целом, это был прекрасный год отношений.. было много приключений, которые для меня были волнующими и приятными, потому что Олег думал как из них выпутаться, а я была этакой принцессой:) вообще все было идеально в моем понимании этого слова.
вот такой беспокойный год, который для меня прошел очень спокойно:)