лешка заболел ветрянкой, подхватил в садике.
в понедельник у него в голове появился прыщ, явно ветрянки, к вечеру еще один появился на животе. и все начиналось так спокойно и безобидно, что мы было наивно подумали, что болезнь пройдет легко. как глупо было считать, что у лешки хоть какая-то болезнь может пройти легко.
я отселила его к бабушке с дедушкой, чтобы не заразил малыша. конечно, я знаю, что он был заразен уже в воскресенье, а отселила я его только в понедельник, но я надеюсь на лучшее. кстати, за олега тоже надо побеспокоиться, так как точно не известно болел он ветрянкой или нет. его мать утверждает, что болел. далее цитата - " мазала я тебя зелёнкой, точно мазала, а потом и женьку мазала..." момент - разница у них семь лет, так что показания сомнительные. я-то точно болела, хы-хы, в 21 год. меня нинуша заразила, ее как раз привели ночевать на выходные всю зеленую. я тогда тоже спрашивала у родителей, они тоже сказали, точно болела и положили нас спать вместе. а через неделю я вся покрылась пятнами)) забавно было.
я каждый день навещаю лешку. вчера этот визит меня очень расстроил. он весь зеленый, у него огромные прыщи по всему телу, на ладонях (чего быть по идее не должно), в ушах, во рту.. и даже на глазном яблоке... от чего весь глаз покраснел. и температура держится 38,8. он сам точно знает, что вчера у него был последний день высыпаний, а после последнего высыпания он будет заразен еще пять дней, и только тогда ему можно будет домой. такой взрослый мой малыш)
скорей бы все это закончилось, ветрянка болезнь вроде бы не очень страшная (хотя в инете много мнений) и переболеть ей в детстве гораздо лучше, чем не переболеть... это тяжело, когда твой ребенок болеет где-то далеко.

олег повез леху на первое подготовительное занятие к школе.
это обалдеть.
летом будем закупаться к школе и собираться в первый класс.
мой сын школьник. не малыш уже, а школьник.
это невероятно. бьет по мозгам.
такое ощущение, что все - начинается взрослая жизнь, шесть лет пробалдели, шаляй-валяй, а теперь со всей ответственностью надо относиться.
страшно. как летит жизнь.

родов я боялась ой-как.
30 декабря у меня отошла пробка. ну, в таких делах все время не понятно, то ли это пробка, то ли не пробка... постоянно сомнения, мне с 37 недели все казалось, что пробка отходит, поэтому я не очень-то насторожилась, а то была все-таки пробка)
31 декабря я проснулась в три утра с ощущением, что из меня что-то вот-вот хлынет, едва успела соскочить с кровати, а потом в панике беспорядочно бегала между туалетом, ванной и кухней, так никуда не забежав, оставляя за собой водяные дорожки по коридору.
потом я немного постояла, успокоилась, протерла пол и начала (хы-хы) заканчивать сборы. перед тем как пойти в душ, разбудила олега, чтобы он тоже собирался. он, кстати, спокойно отреагировал на то, что роды начались. он у меня вообще в таких ситуациях молодец, никогда не паникует, как я.
в 5 утра мы приехали в роддом. меня принимала заспанная акушерка. она с большой неохотой начала заполнять карточку, несколько раз переспрашивала, может я поеду еще куда-нибудь. меня эти вопросы нервировали, понятно - она хотела от меня избавиться.
потом меня осмотрела врач и сказала, что родовые пути еще незрелые, и рожу я еще не скоро.
мне поставили катетер, взяли кровь, сделали несколько уколов, проводили в родзал, поставили капельницу, уложили на родильное кресло, укрыли одеялом и оставили.
мне было страшно. когда в 3 ночи отошли воды, я прикинула, что по идее в 9 утра я уже рожу, время было около 8. а у меня даже не начинались схватки. мне хотелось плакать. я лежала и думала, как здорово было бы оказаться дома, медленно проснуться, выпить кофе, включить телек и начать готовить что-то для новогоднего стола. а вместо этого я лежала на родильном столе и жалела, что все это затеяла.
все время пока меня принимали, и пока я лежала на столе у меня продолжали отходить воды, вся сорочка и весь халат были мокрые. акушерка небрежно накрыла меня простыней и одеялом и ушла. в сестринской орал телек, какие-то новогодние программы, роддом постепенно просыпался, у всех было приподнятое настроение, все друг друга поздравляли. я лежала в луже вод, из-за катетера и огромного живота, я никак не могла поправить одеяло и от моих стараний оно еще больше сползало. сначала мне было слегка прохладно, потом я замерзла, потом дико замерзла, меня колотила дрожь и стучали зубы. я пыталась их стиснуть, и от этого сбивалось дыхание. я проголодалась, мне хотелось пить и в туалет, но я даже представить себе не могла как слезть с этого чертова кресла. я чувствовала себя очень несчастной. постепенно начинались схватки.
олег с самого начала хотел быть со мной, но его выпроводили, сказали, что рожать я буду нескоро, сказали, чтобы ехал домой, поспал и приезжал через 3-4 часа. он ушел. домой он поехать не смог, отъехал от роддома и сидел в машине. через час вернулся, его опять не пустили. он опять подождал в машине и снова приехал. с третьего раза его пустили ко мне, хоть и ворчали под нос, что муж у меня очень неугомонный.
олега пустили в половине десятого. он сводил меня в туалет, тащил везде за мной капельницу. мне принесли завтрак, я поела стоя, олег принес мне воды, снова уложил на кресло, подтыкал со всех сторон одеяло, сел рядом на стул и начал греть мне руки. постепенно через руки я вся согрелась.
когда я первый раз рожала мне сделали какой-то укол от которого я где-то летала, мне что-то виделось и я просыпалась только вовремя схваток, в этот раз все было как-то очень живо. схватки был не понятные, не такие, какими я их помнила (нарастающая боль в животе, яркий пик, нарастающая боль в пояснице, спад), а этот раз пиков было несколько и я все никак не могла сосчитать время между схватками. больно, было мучительно больно. олег начал считать время между схватками, для этого он попросил сжимать его руку, когда схватка начинается и когда заканчивается, а он следил за часами.
роды у меня принимал тот же врач, который вел мою беременность. зовут его олег юрьевич, персонаж, к слову сказать, весьма занимательный, но сейчас не об этом. я не всегда лестно отзывалась о нем, но все же я не случайно второй раз встала на учет по беременности именно к нему. около 11 он меня осмотрел, осмотр вызвал у него бурю негодования в адрес врача, которая меня принимала. он долго разорялся, что вот, наврет, наврет и уйдет, и сто раз так было и все в этом роде. сказал, что рожу часов в 6 вечера не раньше. к 12 дня схватки стали совсем невыносимыми, акушерка Маша, готовя инструменты, спросила у Олега Юрьевича, не кажется ли ему, что я начинаю кряхтеть, он отмахнулся, сказал, что открытия нет и ждать еще долго. а я насторожилась и еще раз решила сходить в туалет, когда встаёшь сразу становится ясно, опускается головка или нет. до туалета мы с олегм кое-как добрели, а вот по пути назад застряли, последние 5 метров мы шли минут двадцать. я начала паниковать, потому что чувствовала как головка ребенка давит вниз, а роды принимать никто не собирается. я говорила "все, все я больше не могу терпеть" снова и снова, и олег юрьевич согласился меня еще раз Читать далее...

00:05 01.01.2011 я проснулась и сказала "олег, выключи ёлку". целый год олег укорял меня за то, что "не могла проснуться на пять минут раньше, мы из-за тебя новый год пропустили"
так год начался.

03:00 31.12.2011 я проснулась и ощутила, что у меня отходят воды. а в 12.55 я родила мальчика.
так год закончился.

что было между этим.
в феврале я снова взяла вторую работу. и опять это был очень успешный в финансовом плане год.
в апреле я ездила в москву. это было единственное путешествие в этом году и это была довольно серая поездка, которая не оставила никаких особых впечатлений, кроме разве что тоски по сыну.
что касается лешки. мы исправили неправильную букву "р", ходит в художку. много врачей прошли, кучу анализов и исследований сделали. хотя это каждый год у нас.
в апреле я забеременела и весь год ушел на вынашивание. постоянные посещения разных-разных врачей, анализы и таблетки. срок родов был 07.01.2012. но получилось совсем по-другому)
ах, ну-да, еще я вышла замуж в июле :)

вроде бы очень спокойный год был, а с другой стороны, какой к черту спокойный? замуж вышла, ребенка родила, куда еще волнительнее-то? просто олег был рядом весь год. я неврастеничка и истеричка, а он меня уравновешивает, успокаивает, сглаживает, приводит в чувства. рядом с ним я однозначно дольше проживу))

грустно. олег не звонит. хотя обычно всегда отзванивается.
сразу волноваться начинаю. и грустить.

я бы не сказала, что всё уныло и однообразно. нееее. всё очень весело и напряжённо.
острый бронхит, молочница (я извиняюсь за такие подробности. хотя, какого чёрта?), острый фарингит, а теперь вот и совсем веселье - вазомоторный ринит.
самое интересное, я сижу дома безвылазно. заражаюсь от ребенка, свой иммунитет подавлен окончательно, да-да, тот самый бешеный, необузданный иммунитет, который был раньше, и от которого не осталось и следа.
ну, ринит - это я сама себе устроила. но кто же знал, что все так будет.

времени до родов остается все меньше. до ПДР 19 дней. если проводить аналогию с прошлой беременностью, которую я переходила на 10 дней, то 29 дней. но беременности совершенно разные, так что чего ждать - я не в курсе. бывают дни, когда я чувствую себя совсем плохо, и мне кажется, что вот-вот рожу, а бывает - наоборот.

очень хочется обычной жизни, обычного здоровья, когда можно съесть мороженое, выпить молока из холодильника, и вообще, можно всё. хочется наплевать на гормоны и витамины, 1 чашку кофе в день, 1,5 литра разрешенной жидкости, запрет на алкоголь и солёное. хочется сесть за руль, прогуляться по магазинам, пойти на фитнес, да просто - встать и не чувствовать дикой боли в спине и суставах.

я поправилась на 20 кг. я не расстраиваюсь, по прошлому опыту знаю, что это можно исправить.
я не чувствую себя непривлекательной. олег безостановочно, бесперебойно внушает мне, что я прекрасна, желанна, что я просто принцесса и он самый счастливый.

я не думаю о родах. в голове постоянно прокручивается картинки, на которых я одеваю ребенка в день выписки.

день за днём...

все как у всех. тяжело ходить, болит таз, изжога, неудобно спать. и так далее. самое главное, я здорова, остальное я потерплю.
до родов практически месяц. мне страшно, да.
первый раз было не страшно, вообще. я просто не знала что к чему.
пока олег рядом, мне лучше, когда его нет - все эти мысли лезут в голову.
гоню их от себя.

ну, получается, что в ноябре я уже не рожу :)

а "кашель и насморк", о которых я упоминала в прошлой записи, оказались острым бронхитом. лечусь.

"ждем мальчика 8 месяцев" чем не дата? :)

закупили практически все нужное для ребенка. осталось затариться ненужным :)

сижу дома совсем одна целыми днями. леха в садике, олег на работе. скучновато :)

купила много разной фланельки и ситца на пеленки. я так-то всегда за то, что облегчает жизнь мамочки, но тут я приверженка старых способов, и считаю, что пеленки оправдывают ожидания, хоть они и не для ленивых:)
шью большие, удобные пеленки и осознаю, что вот этот момент в жизни не будет повторяться бесконечное количество раз. был такой шесть лет назад, сейчас вот...

ем сладкую-сладкую арахисовую халву и заедаю ее приторным сочным виноградом. этот момент можно повторять бесконечное количество раз, но лучше не надо:)

прямо в первый день декретного отпуска заболел лёшка, сидела с ним 2,5 недели. в эту среду отправила его в садик и заболела сама. кашель, насморк. я всегда говорю, что просвета в моих испытаниях нет вообще.

завтра поедем, наверное, покупать кроватку и всякие прибамбасы для ребенка. интересный момент - добротная кроватка, ну, не дешевая из икеи, но и не космос, середина короче, стоит дешевле, чем мое последнее узи :)

шесть лет назад, в лёшкину беременность, в семь месяцев у меня уже стояла полностью собранная сумка в роддом. ребенок же может родиться в любой момент. а в восемь месяцев у меня уже было закуплено и приготовлено абсолютно все для будущего ребенка, все перестирано, переглажено и герметично уложено в пакеты:) а в этот раз мне все так лень, такой расслабон. надо бы хоть самое необходимое собрать в пакет для роддома, а перед этим - купить:)

не надо идти на работу. вообще. я свободна.
это что-то на грани фантастики.
сегодня-завтра-послезавтра. через неделю. через месяц. через год.
обалденное чувство свободы.

вчера на осмотре врач сказал, что ребенок лежит неправильно, вдоль.
к счастью, как раз сегодня я была записана на узи. последнее узи. врач ошибся - все хорошо, ребенок головой вниз, как и положено, всё без особенностей, без отклонений. разве что ребенок по размерам опережает график на 10 дней, крупнее, чем должен быть. ну... олег родился на 5 с лишним килограмм, так что есть в кого. с одной стороны - что-то вроде гордости такой, типа, ууу, богатырь. а с другой - я же понимаю во что это для меня выльется :(
нам сделали кучу фоток в 3д, малыш хмурился и закрывал ручонками лицо. но врач растормошил его через живот и все-таки наделал фоток. на прошлом узи у малыша были обычные щеки, а сейчас они стали такие пухлые и нос такой выдающийся. он похож на олега, но это было видно и в прошлый раз.

туда мы ехали со скоростью 130, оттуда - 40-50, нас все обгоняли. узи производят на олега неизгладимое впечатление. он счастлив.

еще интересно. мы съездили, посмотрели на ребенка 20 минут, порадовались, ой, он такой, ой, обалдееееть, такие довольные. ну, и уехали спокойно домой, макароны есть и чай пить. как в кино съездили.
а скоро он родится и с ним придется нянчиться круглосуточно. и все это покажется такой глупостью.
не получается у меня выразить ясно свои мысли.
ну и ладно. в следующий раз.

...я рожу, и тогда я смогу пить столько, сколько захочется.
ограничение в 1-1,5 литра _всей_ потребленной жидкости в день - это мучение.
думать над каждым глотком - это мучение.
я так люблю пить молоко. воду.
чай. две чашки за раз, либо одну большую кружку. один раз в обед и 2 раза за вечер.
кофе. сок. коктейли. лимонад. йогурт. бульон.
съесть порцию супа в обед, не размышляя сколько это в перерасчете на воду.

а если забить... отеки это так страшно. я помню, да.

олег у меня бросает курить.
внезапно.
я собственно практически и не замечала, что он курит, потому что при мне и сыне ему курить не хочется, и я с сигаретой видела его очень редко. но на работе у него тксзть отрыв начинается.
женька тоже курит. вот сопли-то зеленые. а уже взрослыми себя считают. и курить им надо. забавные такие.
на работе у женьки все куряки единогласно решили бросить курить, напокупали жвачки специальной и нажевывают, женька само собой тоже. и олег туда же.
посмотрим что выйдет. вчера говорил желудок у него режет, может от этой самой жвачки..

о себе писать особо нечего.
квартальный отчет. беременность. седьмой месяц.
чем дальше в лес... тем больше на глаза страшилки всякие попадаются, типа беременность шла хорошо, анализы были хорошие... и вот что вышло...
ну, собственно - беременность проходит хорошо, анализы хорошие. надеюсь, все будет прекрасно.


и еще. живот. ребенок пихается. а все не верится, что скоро рожать, нянчить, и все в этом роде.
рассматривая себя, замечая всё те же проблемы с телом, что и в первый раз, спрашиваю себя - тебе точно все это надо было снова?

в нашем простоквашино возле аптек и разных административных зданий нарисовали на асфальте места стоянки для инвалидов. такая наивность. вместе с этим надо еще мозги поменять всему населению.
пысы. я никогда на такие места не встаю.

***
на лавочке возле фонтана под пасмурным небом сидит парочка ПУшников. пьют пиво. ненавязчиво, по-взрослому, целуются временами. им хорошо вдвоём. рядом, на асфальте, спит грязный, блохастый рыжий пес. ему тоже хорошо.

в принципе, я побывала у всех врачей, многое прояснила для себя.
все это не отражено в моей обменной карте, что будет напрягать моего гинеколога и он будет меня за это пинать. но это не страшно, я-то все знаю что и как. а это главное, потому что на врачей надежды никакой.
стала замечать за собой ну просто неуправляемые приступы раздражения и бешенства. на днях после очередного моего выговора ребенок расплакался и спросил "мама, ну почему ты такая строгая?". впору хоть рядом ложись и плачь. тоже задала этот вопрос врачам. пью теперь валерьянку. помогает.
с сыном тоже прошли кучу врачей. прошли несколько курсов лечения. сначала простуды, потом бактериофагом, теперь вот лечим аллергию.
вожу его в художественную школу. ему нравится. хотела еще записать в музыкальную, но таких маленьких не берут. думаю возобновить его занятия с логопедом.
по утрам невыносимо тяжело вставать. олег поддерживает меня как может.
уныло наблюдаю как приходит в запустение квартира. олег, конечно, старается. пылесосит, моет полы и посуду, меняет кошачий лоток. но женская рука, это женская рука, и ничего тут не поделаешь. но, не смотря ни на что, я продолжаю готовить. вот, например, в прошлую пятницу приготовила грибной жульен. весь вечер блевала с него. и всю ночь в туалет бегала в придачу.
я - молодееец. к слову, с олегом ничего подобного не случилось.
после - варю супы и жарю котлетки. хватит с меня изысков. правда, в воскресенье пекла пиццу с новым рецептом теста. олегу опять понравилось.
ребенок толкается и пихается, живот растет. спать становится все сложнее. с каждой стороны кладу по две диванные подушки, на которые складываю руки и ноги, вроде полегче, плюс валерьянка.
олег все больше оманьячивается.
делали ремонт в коридоре. в смысле, олег и женька делали, а я на диване валялась, кино смотрела. поменяли обои, свет, повесили светильники. совсем другое дело. темно-бордовые обои сменили на обои цвета топленого молока. стало светло и уютно.
сменили все обычные лампочки в квартире на энергосберегайки. нехило получилось по деньгам.
собираюсь в декрет с 1 ноября.

я ощущаю себя беременной только в длинной очереди к гинекологу по месту жительства.

а еще, когда небо столько времени обложено тучами, серое и мрачное, забывается, что там, высоко, ярко-ярко синий небосвод и сияет вечное солнце.

мы не пьем, не курим, не употребляем
у нас нет дорогостоящих хобби. да вообще нет хобби.
не скупаем чемоданами одежду и обувь. все по крайней необходимости.
развлечения изредка. ну очень изредка. да и что там у нас осталось из развлечений? кино, да ресторанчики.
и вот вопрос.
куда нахуй деваются деньги?

у меня мальчик будет. мальчик! еще один.
так интересно. два мальчика.
все понятно... и все непонятно)
а еще предлежания пока нет. выправляется, слава Богу.

мужей.
хых, у меня теперь полный комплект, есть бывший и настоящий. балдеж.
так вот бывший узнал про настоящего, поздравлял от всей души.
и начал требовать ребенка по выходным. уже третье воскресенье забирает его и сказал, что в следующее тоже заберет. такая, пардон муа, хуйня первый раз за 5 (пять!) лет. это как? получается (по его объяснениям) он 5 (пять!) лет был слишком занят, чтобы заниматься ребенком. а теперь резко стал свободным. и зачем это?
меня так напрягает, когда он его берет. мне не нравится, что он возит его по своим друзьям, ну, у которых есть дети, и которых я, само собой, не знаю.
а еще ребенок вчера вечером шепотом, по секрету (хоть мы и были одни в квартире, но чтобы даже кот не услышал), пожаловался мне, что Леха (бывший) говорит не "попа", а "жопа", не "какать", а "срать", что он говорил ему, что так нельзя говорить, а Леха все-равно (!) говорит. я сохраняла серьезность, но этот донос меня изрядно повеселил)
и в то же время, когда он его забирает, я гораздо спокойнее, чем когда сын находится, скажем, у моих родителей. потому что бывший несет за него равную со мной ответственность. со всеми вытекающими.
а если по правде. то он (бывший) просто выдирает чужого ребенка из чужой семьи. потому что олег давно считает сына своим и заботится, воспитывает и переживает соответственно.
такой вот нервоз.

элевит пронаталь, йодомарин 200, магне В6, эутирокс.
краткий список таблеток, которые мне придется пить ежедневно в течение всей беременности.
ну, первые два, это родные и знакомые. третий, в принципе, тоже щитай, родной. а вот последний....все-таки гормон.
пральна говорят про недообследованных.
в женской консультации, где я стою на учете, не обращают внимания на все эти мелочи. не спрашивают пью ли я витамины, принимаю ли я йод. как у меня с сердцем. и то что ТТГ у меня выше нормы никого не волнует, гинеколог даже не взял анализ на гормоны в обменную карту, сказал не нужны.
и где правда?
ну, я продолжаю пить эутирокс. эндокринолог сказала, что доза маленькая и вреда не принесет ни мне, ни ребенку, и что он помогает формироваться нервной системе малыша, влияет на внимание, усидчивость, обучаемость ребенка.
э-хе-хе...

выходим, девочки, выходим.
платье я купила, на маникюр и прическу записалась.
сексуального белья не купила, бельё у меня дородовое, для беременных то ись. да и не нужно мне сексуальное, с моими особенностями-диагнозами не пригодится.
короче, я готовая, забирайте.
истерика невесты, предсвадебный синдром или как это называется, в общем нету у меня.
а вот у олега есть. потрясывает его, хоть и скрывает.
у меня теперь снова будет семья. настоящая.