итак. я добралась до итогов.
какой-то ужасный был год. 5 месяцев болел малыш с небольшими перерывами. 4 месяца болела я.
просто самосвал денег вложено в здоровье. одна успешная зубосберегающая операция. впереди еще 3 таких же.
летняя поездка на море... тоже была.
я приобрела третью работу и рассталась с 8 килограммами.
съехала от родителей. купила машинку.

этот год я прожила внутри себя.
мировоззрение и восприятие окружающего еще 4 раза перевернулись. не туда и обратно, а в разных направлениях, что интересно. мне открылось много того, что я раньше не видела и не желала знать. произошла вторая колоссальная переоценка ценностей.

я творчески развивалась. возможно, мои попытки были редкими и незрелыми. но для меня это было очень важно в плане осознания "я могу". я писала стихотворения, рассказы, снимала забавные ролики, пробовала себя в фотографии. я занималась фитнесом и танцами. вообще, очень много было творческих решений.

а еще я любила в этом году.

в общем, все хорошо.

а я знаю что ты меня любишь. и всегда знала. с самого начала. и все эти годы.
и я знаю, что тебе больно на меня смотреть.
больно и невыносимо грустно знать, что я была замужем, что у меня ребенок, что я одна.
и мне тоже горько.
я отбирала у тебя сигареты в детстве и плакала, когда ты болел. ходила на твои матчи и пыталась дружить с твоей девочкой, ныне женой.
просто я люблю тебя не так, как ты меня.
и меня тоже встряхивают наши случайные встречи. только я схожу с ума по детству, по близкому человеку. а ты - по женщине.

настоящая любовь В Е Ч Н А
через годы, расстояния, отношения, смех и слёзы, проблемы и радости... через всё.
она просто приходит в твоё сердце и остается в нем навсегда. иногда она дремлет... иногда вдруг вспыхивает с новой силой. случайная встреча, темные волосы незнакомой девушки, просто старое ощущение родного чувства.. и всё, ты снова болен. живешь, рядом кто-то живет... а потом в проезжающей мимо машине вдруг видишь её, узнав тебя, она весело улыбается и машет рукой в кожаной перчатке, чёрные глазищи сверкают. ты грустно улыбаешься в ответ и тоже поднимаешь приветственно руку.
"как она?"-"нормально. бешеная, как всегда" незначительные вопросы, все в пределах приличия. и каждый момент, каждое слово бережно складываешь в свою копилку о любимой женщине.
ты не преследуешь, не лезешь. ты просто ее любишь. просто так бывает.
столько лет прошло. 12? 13? а ты все еще ее любишь.

вчера поздравила своего директора с новым годом. ну, как главбух и все в этом роде. он не ожидал от меня, смешался как-то. вручила ему новогодний шар с конфетами. ненавязчивый милый пустяк. очень в моем стиле. все четко дозировано. а может я сухая..или точнее.. рафинированная что ли слишком.
сегодня, вернувшись с обеда, обнаружила на столе коробку вишнёвых конфет, поверх которой лежал долгопросимый приказ на оплату связи.
забавно так. приятно с одной стороны, коробка конфет, оставленная на столе. от мужчины, пусть от женатого, 55-летнего и невысокого. но. приятно думать, что он вез м н е коробку (а он ее вез из своего магазина палюбас), внес её в кабинет небрежно под мышкой, как он обычно носит папки, оставил д л я м е н я на столе. вот сам факт приятен. что обо мне кто-то думал. а с другой стороны - это всего-навсего прижимистый ответный ход. повсеместный закон песочницы.
поверх приказа о связи лежали новогодние маски - деда мороза и лисы. как оказалось - еще один презент мне для детеныша уже совсем от другого коллеги. этот презент - результат отдельной истории. все хотят дружить. на свете много хороших людей на самом деле. не со всеми складываются отношения, замечательно когда жизнь дает возможность это исправить...

еще не было 4 утра, когда я проснулась
через час, лежа в постели, я подумала, что запускать длинный цикл стирки в 5 утра - это бесчеловечно по отношению к соседям
я дала им поспать. и включила стиральную машинку в 6
но за это в 7 я включила музыку

***

как-то, лет 8 назад, мы с Ирдос возвращались в квартиру. рано было. часов 7.
Ирдос быстро и решительно шагала впереди, как ледокол "Арктика", я уныло и сонно плелась за ней
на ходу Ирдос широко распахнула тяжелую металлическую дверь в подъезд, я подхватила дверь, но не удержала, и она громко хлопнула. Ирдос круто повернулась ко мне. "Люди же спят еще!" - полушепотом возмутилась она. "С добрым утром", - злобно огрызнулась я. А потом не сдержалась и рассмеялась, отражаясь от стен, к моему смеху присоединился звонкий смех Ирдос.

старые душевные раны бывает ноют
в непогоду, перед большими праздниками, во время торжеств
а иногда и просто так.

Настроение сейчас - праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!!!

да, да, девочка моя, пора к ней возвращаться
к реальности. а именно - к мысли, что он не приедет.
конечно, в голове - мечты. но. ты ведь знаешь, что все его размышления - ни-че-го
и пора трезво подумать как собственно ты будешь отмечать новый год.
и пусть ты будешь одна не с ним, но это должен быть настоящий праздник.
с елкой, мишурой, музыкой и красивыми вкусностями.

я не истеричка и не ебанутая
просто меня никто ласками и вниманием не балует
и никто не знает о чем я думаю перед сном
и хуй кто спросит блять как у меня день прошел

это не важно, что ты 2 месяца не берешь трубку
это не важно, что из 10 моих сообщений ты отвечаешь в лучшем случае на одно и хамски
мы ведь вполне можем поговорить и здесь. Я же отлично знаю о чем ты думаешь, это только ты наивно полагаешь, что у тебя получается хорошо все скрывать.
Видишь, я стрятала нашу беседу от всех. Получается, я спрятала ее и от тебя тоже, но сейчас это тоже не очень важно, я думаю. Здесь мы можем спокойно поговорить, здесь только ты и я. По правде сказать, здесь только я и я. Хотя и это уже совсем не важно..
Я раньше не понимала смысла неотправленных писем. Зачем же писать, если изначально знаешь, что человек все равно не прочитает?
Теперь понимаю - иногда это единственная возможность поговорить с тем, кто дорог.

есть те, кого ты можешь куда-то пригласить, кому ты пишешь первым и чьи звонки не остаются без ответа.
я знаю. и это отравляет меня как захоронение ядерных отходов.
а я эгоистично и жадно хочу видеть тебя каждую неделю.
хочу гладить тебя по щекам
перебирать мягкие, легкие пряди на твоем затылке
губами собирать усталость с твоих ресниц
хочу уснуть, прижавшись носом к твоей шее, и всю ночь дышать тобой

классическое черное платье красиво струится по фигуре, подол приятно ласкает колени
сверкающие туфли на высоком каблуке с резным цветком
волосы собраны в небрежный пучок, несколько прядей падают завитками на щеки
длинные серьги плавно покачиваются возле шеи, на шее нитка бус
лицо спокойно, как вода в озере
я красивая.
для кого? толстые лысеющие начальники будут масленно смотреть, ощупывая мои изгибы взглядом, пуская слюни. будут неуклюже танцевать со мной, потея под холодным невозмутимым взглядом, бормоча мне пьяные глупости на ухо, не смея даже спустить руки на ягодицы. после...дома, они будут вспоминать мой вырез, скорчившись над унитазом, пока жена смотрит очередной сериал.
возможно я станцую одна.
когда я танцую, за мной следят не только мужчины, но и женщины. одинаковыми глазами.
а потом я исчезну. просто сяду в машину и уеду. одна... или с кем-то.
на следующее утро все будут спрашивать "ты куда пропала вчера?" я, как и всегда, пожму плечами и отвечу что-нибудь вроде "будущий муж ревнует". сотрудниц дико веселят мои шутки о "будущем муже"... все знают, что никакого будущего мужа нет. и любовника нет. а "любимому мужчине" всего 3 года...

у меня 3 работы.
на основной имею я.
по совместительству имеют меня.
а на третьей я курю бамбук.
вот так все весело и увлекательно.

хах, если начать бить мой днев на теги... то, пожалуй, можно выделить бред, нытье и асечный п..з..ж.
я шикарно-содержательная личность.

столько разговоров было...
в ушах обломки фраз догрызают уставший мозг
пальцы в кровь об острую, чужую надежду
и сквозь всё, сквозь пелену неукротимой потребности, проступают свои.. трезвые слова.
никогда ничего не будет. брось. всё твои выдумки.
хочется закрыть лицо ладошками и расплакаться
по-детски, не сдерживаясь, со всхлипами и горячими слезами
и даже на это нет сил

в голове литра 2 раскаленного металла..

Появление церкви во сне свидетельствует об отчаянии, духовном очищении, покаянии.
Видеть себя входящим в церковь - знак того, что в реальной жизни ваши поступки продиктованы личным эгоизмом и нежеланием, считаться с окружающими людьми. Этот сон является предупреждением о том, что вам пора изменить свою жизнь и покаяться в совершенных грехах.
Присутствовать во сне в церкви на богослужении - означает, что наяву вы можете рассчитывать на любовь и уважение окружающих вас людей.

что ни день, то километровый пост. не дневник, а современная "война и мир" прямо. а кто говорил краткость - сестра таланта, а?
не помню... вродь чехов говорил.
научи хоть попугая нормально разговаривать. будешь ему рассказывать как день прошел. ну, или собаку заведи на крайняк.
ага, мне тока собачьего дерьма по углам не хватает. а так у меня всё уже есть. а, и бодрящих прогулок под проливным дождем в 6 утра..
старая больная женщина, ай-яй-яй. заливаешь словесным поносом мой дневник
ну, заливаю, нуичо? мой дневник, чего хочу, то и ворочу, в смысле действую.
самодурщина чистой воды
да, да, давай иди уже дальше... про чего я там хотела написать?

VICTOR (14:01:01 28/11/2008)
как настроение
Foksa (14:01:16 28/11/2008)
спать хочу
ничего не соображаю
VICTOR (14:01:27 28/11/2008)
а что так не выспалась ???
Foksa (14:01:52 28/11/2008)
горячий секс всю ночь был
только три часа удалось поспать

сегодня я спала всего 3 часа, с 2 часов ночи.. просто лежала, рассматривала звезды на потолке (нет, я не окончательно сошла с ума, просто на обоях нанесена светопоглощающая краска в виде звезд), думала... вообще, время пролетело очень быстро в теплом, уютном коконе пухового одеяла. в 6.30 я попыталась встать, закружилась голова, в темноте я потеряла ориентацию, неуклюже сев на край постели.
подошла к чайнику... чая не захотелось, открыла холодильник, оглядела полки, ничего не выбрала... присела возле тумбы с консервами, глаза пробежались по банкам, не захотелось. открыла тайный "сладкий ящик", откуда появляются угощения от снежной королевы, конфеты от разбойников, гостинцы от зайчика. конфитюр, мед, хлопья, несколько видов печенья, вафли, с десяток шоколадок, карамельки, конфеты, пакетик суфле, плитки кит-ката. желудок протестующе сжался. я бесцельно пометалась по кухне. взгляд наткнулся на огурец. а чо? нейтральненько. на вкус он оказался... мерзким и водянистым, и отправился в ведро. ну и ладно. я всегда любила завтракать в 11... голубая кровь не хрен собачий.
за рулем я никак не могла сфокусировать взгляд и сориентироваться в темноте, встречные машины ослепляли, свет фонарей хаотично двигался. я боялась, что из темноты на обочине появится пешеход, я бы привезла его на капоте к управлению, потому что реакция была не замедлена, она просто отсутствовала.
в середине дня я поехала на заправку. я очень медленно все делала, пытаясь ничего не упустить, а мужик на форде позади бесконечно мне сигналил, подгоняя каждое мое движение. я на него даже не смотрела. в бак влезло только 38 литров из заявленных 40. я тупо смотрела на шланг. хозяин афты, стоящей по соседству, подошел помогать, он уместил оставшийся бензин в мой бак при сопереживании всех остальных. у мужика на форде чуть инфаркт не случился. дядь, я все понимаю... но сегодня быстрее никак.
день закончился... мерзкой срачкой по телефону. мерзкой, потому что хам по другую сторону оказался очень даже знакомым. ему было неудобно за то, что он нехорошо со мной разговаривал, а мне было досадно, что я не смогла грамотно и больно его осадить, а только вяло отбрехивалась. но зато весь соседний кабинет, куда меня позвали, потому что "мой номер постоянно занят" впервые услышал мой мат. положив трубку, я на эмоциях громко сказала, "я хуею, пиздец, блять, это чо за урод? " а потом повторила в нескольких вариантах. у всех полезли глаза на лоб. я как-то забыла, что большинство моих коллег даже не предполагают, как я могу ругаться, с моей-то дружелюбностью, неконфликтностью и ангельской беспомощной внешностью.
вот так.

Мне кажется, что я потеряла память. Если задуматься. Мне кажется, что у меня нет прошлого. Просто в определенный момент, 2,5 года назад, я очнулась, сидя на постели, передо мной в кроватке спал мой 6-тимесячный ребенок. Кто мы, откуда.. Я не помню. Кто его отец, где он, почему не с нами? Только одно совершенно точно – это мой ребенок… память тела, мы всегда будем одним целым.
Время от времени приезжает молодой, красивый, обаятельный мужчина на черном джипе. Он дает мне деньги, покупает игрушки малышу. Детеныш называет его дядей, как и всех водителей и просто знакомых, детеныш почему-то боится его черного джипа и долго после таких встреч твердит, что «черный» дядя его не любит. Откуда такие ассоциации и выводы?
Почему этот мужчина дает нам деньги? С чего ему содержать чужих людей? Он почему-то считает меня хорошим другом, доверительно рассказывает о себе, пытается вызнать о моей жизни, подначивает меня. Иногда я спрашиваю его: «Кто ты такой?» Он обижается.
Я знаю… Ирдос знает кто он; она видела нас… давно. Мои родители тоже наверняка знают его. Но я не хочу… боюсь спрашивать. Кажется, я и сама знаю кто он. Если обернуться. Но я не хочу.
Мое прошлое как за мутной полиэтиленовой пленкой. Ткни пальцем и оно хлынет, смоет меня горькой волной. Я не хочу, пусть пленка становится мутнее и толще. Я не хочу помнить.
А еще, мне кажется, что там… по ту сторону, продолжается жизнь. Там ласковая, нежная девочка в толстых розовых очках растит славного сына, ждет любящего мужа домой, готовит его любимые блюда, делает карьеру. Возможно даже, у них уже появился второй ребенок.
Пространство и время причудливым образом исказились, столкнулись две реальности, и жизнь выплюнула меня… кровавым сгустком, мокрым выкидышем. Я болтаюсь ни о чем в чужом, враждебном мире, живу чужую жизнь, говорю не свои фразы. Не проходит ощущение нереальности, зыбкости окружающих людей и событий. Я то и дело вижу ошибки и неточности разработчиков.
И вроде бы все во мне так.. по меркам этого мира… а место мое не находится.
Они там, а я тут. Но нельзя рвать пленку, случится непоправимое..