28.03.1923
Александр Грин завершает роман «Блистающий мир»
28.03.1801
В Вене состоялась премьера балета Людвига ван Бетховена «Творения Прометея, или Власть музыки и танца»
28.03.1955
Освобождение из туруханской ссылки Ариадны Эфрон, дочери Марины Цветаевой
28.03.1931
Осип Мандельштам завершил стихотворение «За гремучую доблесть грядущих веков…»
300 лет заводам ГРОСС
Один из лидеров алкогольного рынка России, Группа Компаний «Алкогольные Заводы ГРОСС» официально объявила о покупке в марте 2007 года предприятия «Волгоградский винно-коньячный завод».
теперь мне придется заняться тренерством,тк сама я НЕ ПЬЮ!
это печально,но мой организм не принимает ничего,кроме вина,и то-лишь в кол-ве половины бокала.
вот так.
буду ПОЧЕТНЫЙ член партии....
значитсо так, быстренько проходим этот тест и результаты кидаем в комменты. Партия должна знать статистику! я так считаю!
Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков"astro4ka!Вы алкоголик на 65%Однажды вы уже видели зеленых человечков Пройти тест Анонимных Алкоголиков |
Настроение сейчас - восемь!!!!!!!!!!!!!!
Пиво - величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то…
При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше...
Любите женщин с пивом и пиво без женщин!
В пиве - сила, в вине - мудрость, в воде – микробы.
С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
Без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают.
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай, стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Пригласи друзей на ПИВО проведешь ты день КРАСИВОО!!
Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
За пиво Родине особое спасибо.
Море пива - это мало, лучше океан.
Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней...
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пейте пиво не спеша, пусть блаженствует душа
День без пива, время на ветер!
пиво не чай - водой не разбавляй
С хорошего Пива, и на утро жить хочется!!!
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом.
Пиво - жидкое счастье.
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
Жизнь без пива - что пиво без воблы
И у темного пива есть светлая сторона...
Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
[320x394]
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
Я так полагаю, что такой ВЕЛИКИЙ во всех отношениях День нужно отметить по партийному!
Настроение сейчас - всем я доволен благодаря партии
евреи тоже люди.......(фотка взята у аццкого_сотоны)
[640x480]
Настроение сейчас - всем я доволен благодаря партии
евреи тоже люди.......(фотка взята у аццкого_сотоны)
[640x480]
Настроение сейчас - всем я доволен благодаря партии
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
Настроение сейчас - утреннее
Однажды у Сидорова спросили:
- Что значит для тебя пройти "огонь, воду и медные трубы"?
На что Сидоров без раздумий ответил:
- Влить в себя огненную воду, когда трубы горят!
***
- Лежишь - прохлаждаешься!-всегда ласково приветствовал поллитру Сидоров, открывая холодильник.
***
Получив зарплату, Сидоров уговорил сначала ящик портвейна, а потом уговорил ящик водки. На вопрос жены: "Где деньги?" - Сидоров назидательно напомнил ей: "Уговор дороже денег!"
***
"У вас бывает аллергия на спиртное?" - спросил у Сидорова врач. "Только на его отсутствие", - гордо ответил Сидоров.
***
Как и у любого человека, у Сидорова была своя хрустальная мечта. А в ней водка!
***
В своих снах Сидоров видел себя каскадером, который не щадя здоровья своего, дубль за дублем пьет за главного героя.
***
Сидоров любил пить перед зеркалом. Так бутылок становилось в два раза больше.
***
"Все! Подаю на развод!" - И Сидоров подставил остатки спирта под струю воды. Разведенного, его теперь хватило до утра.
***
"Нам не дано предугадать, чем водка с пивом отзовется..." - любил Сидоров цитировать классика в компании.
***
В перерывчике между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.
(с) Валерий Антонов
Настроение сейчас - утреннее
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
***
- Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
***
- Соберите 10 крышек от нашего пива - и вы получите фирменную кружку.
- Соберите 10 кружек - и вы получите свои крышки обратно!
***
У любителя спиртного печальный конец...
***
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по фигу!
***
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"
***
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
***
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
***
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер - это сигареты. А пиво без водки - деньги в писсуар.
***
Безалкогольный коктейль "Недоумение": 50 мл - 900 руб.
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло с похмелья от него не ожидал никто...
***
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
***
Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.
***
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
***
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
***
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
***
- А "горько" уже кричали?
- Ну да. Видите, тамада весь в помаде!..
***
Если водка мешает твоему счастью.... зачем такое счастье!
***
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
***
Пьянству бой?! Какой бой... Сдаваться надо...
***
Алконавт: "Дайте мне точку - и я увижу двоеточие!"
***
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
***
Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Ништяк Мальчишу...
***
Настойка боярышника - лидер аптечных продаж в России!
***
Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.
***
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
***
Свадьба без водки - веревка без мыла.
***
Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!
***
Репортер подходит к мужику и спрашивает:
- Вау, у вас первый прыжок с парашютом - а уже затяжной, как вам удалось?
- Меня друзья с пивом ждали!
***
В баре:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц...
***
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того чтобы в больших количествах там поместиться.
***
Жена ежедневно скалкой настойчиво отгоняла от мужа мысли о выпивке.
***
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
***
Главное не выпить, главное, чтобы было.
***
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
***
А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
***
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Настроение сейчас - всем я доволен благодаря партии
"Придёт печаль великая,
коль перестанем пить!!!"
Н.А. Некрасов, "Кому на Руси жить хорошо?"
[показать]Товарищи однопартийцы! Из уважения к партии и с целью продвижения её идей в мир предлагается вставить подобную кнопку каждому ВРПСсовцу к себе в днев.
инструкции по установке кнопки в приложенном текстовом файле.
Я тут пол ночи редактировал??? Ну как???
Настроение сейчас - всем я доволен благодаря партии
Волшебные пузырьки
Лекарственным средствам, бытовой химии и парфюмерии народ доверяет больше, чем дешевой водке
5 Декабря 2006
|
|
|
ЛЕЧЕБНОЕ МЕНЮ: "На первое - боярышник, на второе - мята. Это я тебе как старый натуралист говорю"
|
По секрету спешу сообщить, что по всем признакам скоро наступает конец света. Объясняю для любознательных. Как вы, наверняка, догадались, определяющим признаком нашего бытия, согласно невиданной возне в правительстве, является употребление согражданами различных алкогольных суррогатов. И по всем параметрам получается, что эволюция замкнула свой круг. Судите сами: трезвенники-арабы изобрели спирт для разбодяживания всяких лекарственных вершков-корешков и усиления вонючести разных благородных духов-одеколонов. Конечно, самые пытливые из древних пробовали изобретение на язык и еще как, но в народных массах это удовольствие не прижилось. Все бы на этом и закончилось, только не такая штука цивилизация. Она ведь не стоит на месте, как пингвин в океанариуме. Человек смекнул, что в благородный спирт лучше вообще ничего не совать, а добавить слегка водички и лечится им за милую душу прямо так. Ну, и пошло-поехало, до тех пор пока в конце XX - начале XXI века человечество начало откровенно дичать. Иначе чем объяснить народную тягу ко всяким лекарствам, микстурам, жидкостям для натирания лыж и прочей заплесневелой дряни. То есть, по всем параметрам мы снова возвращаемся в первобытное состояние. И чтобы успеть запечатлеть в истории этот исторический процесс перехода человека разумного в неразумное состояние, хочу поделиться некоторыми видами всяческих отрав, которые и ведут нас столбовой дорогой обратно в скотское состояние. Я, чтобы не отколоться от общечеловеческой тенденции, большинство из них, конечно, дегустировал сам. И чтобы облегчить вам жизнь, даже составил некоторый рейтинг волшебных пузырьков - от одного до десяти, по их вредоносности и влиянию на честь, разум и, естественно, здоровье нашего народа. В смысле, один это совсем плохо, а десять тоже, конечно дрянь, но через не хочу, принять можно.
Итак,