Вспомнил молодость...
Со второй попытки вскрыл пароль к ЖЖ http://coolkat.livejournal.com/
Для очистки совести:
Первый и последний пост был
Saturday, June 23rd, 2001 8:18 pm
fun
yah, i have been bored practically all summer, but now i get to start going on a lot of vacation trips. i am involved with a lot of group activities. but right now all the fun is at the whistle stop. so gotta go. so i can eat ice cream.
Зачем я это сделал, не знаю, буду коменты хоть спокойно писать.
Вопрос: можно ли прикруть ЛиРушный RSS к ЖЖ?
"Идём есть говно ложками!"(с)
ДЕНЬ СКАТОЛО КОПРОФИЛА
[показать]Если вас заебали кисокукушные псевдопраздники, разместите эту картинку в своём уютном дневничке.
Код для вставки:
Саакашвили вручил Садальскому грузинский паспорт и орден
Президент Грузии Михаил Саакашвили 13 февраля в Тбилиси вручил российскому актеру Станиславу Садальскому грузинский паспорт и наградил его орденом Чести "за особые заслуги перед Грузией", сообщает Интерфакс.
На торжественной церемонии Саакашвили поблагодарил Садальского за его гражданскую позицию и публичные заявления о недопустимости преследования грузин в России. Вручая актеру орден, президент заявил, что у Садальского "не только заслуги перед Грузией, но, в первую очередь, перед нынешними и будущими грузино-российскими отношениями". В ответ на это Садальский сказал, что он "в первую очередь россиянин", и, "выступая в защиту грузин в России, руководствовался принципом: промолчишь - попадешь в палачи".
Напомним, что Садальский попросил предоставить ему грузинское гражданство в октябре 2006 года в разгар антигрузинской кампании, "чтобы поддержать в трудный момент грузинский народ". С конца сентября, когда в Тбилиси по обвинению в шпионаже были задержаны четверо российских военнослужащих, отношения между Россией и Грузией заметно обострились. 3 октября Москва установила транспортную блокаду Грузии. Вслед за этим ужесточился контроль за находящимися в России грузинами и их деятельностью. Из страны были депортированы более 500 грузин-нелегалов.
lenta.ru
Крахмал!
Корамболь, Котетор, КлистирЖ Килобайт
Кактус
Кокос
Килька
калигула. квазимода. кракозябра. тайгер. валенок
КРЕАТИВ! КОШКОЁБ!
калоед
Кошак, кошкодав, кошкодрал, кошкожир, кошкодуб, кошкопсих, кошкогриб, кошкохряк... и т.д. и т.п.
КУННИЛИНГУС! Сокращённо: Куня.
Контрадмирал (уменьшительно-ласкательно - контроша)
Ким Ки Дук (кимчег)
Квентин (тартинчег)
Кардинал (Серый кардинал)
Коридор (коридорчег)
Полная версия
сука, блять, пизда, скотина -
с днём святого валентина!
утоплю тебя в болоте,
сомкнётся над тобою тина
поздравляю, блять, родная
с днём святого валентина
я ногой тебя пинаю -
охуенная картина
ты свинья, пизда тупая -
с днём святого валентина
день святого валентина -
праздник всех влюблённых,
для кикиморы своей
жаб ловлю зелёных
подарю тебе, марина
сумку цвета дермантина
будешь пить мою урину,
с днём святого валентина!
захвачу тебя за косы -
ты ответишь за кретина,
поиграем в пылесосы -
с днём святого валентина
я дарю тебе сердечко
я желаю тебе счастья
полижи-ка мне уздечку,
маша, тьфу, блядь, то есть настя!
насру под дверь тебе сердечком
твоим же фото подотрусь
ведь в день святого валентина
я подвиг совершить стремлюсь
бегу к тебе с любовью в теле
пинаю банку из под пива
несу подарок прямо в члене
и два пустых презерватива
мы влюблены
тут спора нет
с меня открытка
с тебя минет
кривить душою я не буду
сегодня праздник валентина
я подарю тебе приблуду
чтоб ты воняла как мужчина
плевать, что цветы с могилы
и открытка из куска обоев,
перебои у меня с деньгами,
а вот с хуем нет перебоев
в твоё желтое ебало
цвета грязного апельсина
я нассу,
чтоб не было мало
с днём святого тебя,
валентина
ты не брызгай сильно духами
на свою красную, глупую рожу
ты прикрой её лопухами
всех на свете ты мне дороже
твоя щербатая улыбка
испугает даже героя
ты птичка, лапка и рыбка
на, нюхни моего геморроя
изгибы ног твоих лохматых
сулят мне ночь порочной страсти,
скажу тебе я "до свиданья"
ну уж совсем никак не "здрасти"
(c) Степан Ерёмин (
bugzzz), Андрей Махонин (mixedb)
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.
В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
?За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить пелотку скотчем.
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!
Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки!
Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!
Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!
Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их ебали под Шуфутинского!
(с) Таир Мамедов
| [340x255] | Сайт dpni.org на момент написания заметки. Скриншот Lenta.Ru. |
В пятницу утром по адресу http://www.dpni.org пользователи интернета получили доступ к сайту партии "Единая Россия".
Лидер ДПНИ Александр Белов сообщил "Газете.Ru", что сайт подвергся хакерской атаке. В ответ на просьбу назвать возможных организаторов Белов посоветовал "позвонить в ФСБ и спросить, когда они закончат заниматься ерундой".
Наблюдаемый в полдень сайт dpni.org внешне отличен от нынешнего официального сайта партии "Единая Россия", расположенного по адресу http://www.edinros.ru, однако содержит практически идентичную информацию по состоянию на 18 ноября 2005 года в дизайне того времени. Контактные данные на сайте dpni.org соответствуют таковым на официальном сервере "Единой России".
Сейчас домен dpni.org зарегистрирован на организацию "Political party "Edinaya Russia". Однако еще второго января этого года владельцем домена являлась организация "DPNI", причем регистрация была оплачена до 16 июля 2007 года.
Последняя сохраненная в Wayback Machine версия сайта dpni.org датируется первым июня 2006 года и содержит сайт Движения против нелегальной иммиграции.
lenta.ru
На момент публикации данного поста 14.39 сайт соответствовал скриншоту.
Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.
Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".
В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.
На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.
Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.
история о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем
Я спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая вероятность проигрыша, ну ее нахуй. Зачем кому то что то доказывать. А тут такое дело... Просто вынудили.
Жена моя в данный момент не работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на велосипед, и в лес и там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу! Обалдеть!
После публикации поста Журналы и пустота (Идиоты:) ) многие приходят ко мне в дневник с Яндекса.
Специально для них:
Сайты по теме
Почему ни в одном браузере нет подсчета статистики, сколько загружено за день, за неделю, за месяц. И плагинов нет :(((
Может кто знает небольшую проксю, умеющую это делать? Интересует именно трафик через браузер, а не весь по сетевому подключению.
-Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».
Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.
От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
Коля из Бирюлево.
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
(с) 
feenestron
... продублированно в Занюханный_Чушок