Итак, революционер, овеянный дымкой прекрасного романтизма... Обаятельный лидер, от которого обязательно избавляется лидер основной - одним из двух способов... В предыдущем посте мы говорили о романтических революционерах 20 века, ставших таковыми благодаря тому, что их, простите, вовремя убили.
Но не с 20 века идет такая история, а гораздо раньше.
Великая Французская Революция. Свобода, равенство, братство.
Чье имя до сих пор будоражит весь мир? В честь кого до сих пор называют своих детей?
Конечно же, это - якобинец Марат.
Вдохновенное лицо, высокие идеи, трагическая гибель... Кто заказал его убийство - профессиональным историкам виднее. Но именно эта смерть спасла Марата от последующей критики, обвинений в кровавой диктатуре и низвержения.
Вчера мир отмечал день памяти Эрнесто Че Геварры.
Доктор Че. Пламенный революционер. Человек, образ которого окутан вуалью романтики. Романтики революции.
Его обожали женщины - как же без этого? Он был, судя по отзывам современников, необычайно обаятельной личностью.
Их было двое - основной вождь, Фидель, и вождь обаятельный - Че.
Но "соколы стаями не летают", как сказал один знакомый профессор.
Два лидера вместе быть не могут. И один обязательно старается "убрать" другого, чтобы тот не мешал строить диктатуру. Есть два способа сделать это:
1 - убить кравиво, "похоронить как героя", оставив в сердцах своего народа лишь светлый образ соперника - образ человека, отдавшего жизнь за прекрасную идею свободы, и
2 - очернить, уничтожить и вымарать память о нем, оставив лишь образ врага на месте этого человека.
Фидель поступил с Че первым способом. Сейчас еще не пришло время говорить об этом, но отъезд Че с Кубы был не случаен. И не случайно Фидель тут же огласил письмо Че, которое досмерти того оглашать не следовало. Фидель отрезал соратнику пути к возвращению.
Такие случаи в истории не единичны. Так было и в нашей родной стране, только чуть раньше. У нас был свой обаятельный лидер. И звали его - Сергей Миронович Киров.
Киров и Сталин, как Че и Фидель, были соратниками в великом деле революции. Сталин отзывался о Кирове только уважительно.
Что касается самого Кирова, то он, как и Че Геварра, был необыкновенно обаятельным. Его тоже обажали женщины... да и вся страна. И когда он был убит, а случилось это зимой, 2 декабря, люди бросали работу выходили на митинг. Они слушали речь ораторов и плакали. (Знаю об этом факте из рассказов собственной бабушки).
Интересно вот что. Если бы Сталин был убит, да еще при Ленине, то его образ точно так же навсегда бы вошел в историю как образ романтичного революционера...
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Куриная ножка с грибами и фруктами.
[420x311]У нас такую ножку называют пуляриком, сам не знаю почему. Пулярик – блюдо, достойное банкета, и с минимальной себестоимостью, за что снискало себе большую популярность в народе. Разнообразие начинок и способов приготовления всегда вызывает интерес попробовать его за любым столом. В этот раз мы приготовили его следующим образом:
• куриные ножки – 1,5 кг;
• свежие шампиньоны – 0,5 кг;
• лук репчатый – 2 средних луковицы;
• ананасы в сиропе – (пол-банки) 150 г;
• приправа для курицы “Maggi” – 1 пакет;
• соль.
-Я тут грешным делом подумал...
-Головой надо думать, а не грешным делом!
Явки, пароли, чужие дачи и дома надо быть в десять
Она прячет улыбку и слезы, она редко мне смотрит в глаза
Мы спешим разными дорогами на один вокзал
В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет
Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет
Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей
Она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней
Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино
Мы, как птицы, садимся на разные ветки
И засыпаем в метро
Это мы придумали Windows, это мы объявили дефолт
Нам играли живые Beatles и стареющий Эдриан Пол
Наши матери в шлемах и латах бьются в кровь о железную старость
Наши дети ругаются матом, нас самих почти не осталось
А мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино
Мы, как птицы, садимся на разные ветки
И засыпаем в метро
От Алтуфьево до Пражской лишь на первый взгляд далеко
Мы везем московскую тайну по секретным веткам метро
Не найдя подходящего слова и не зная других аккордов
Мы потеряем друг друга снова в бесконечности переходов
Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино
Мы, как птицы, садимся на разные ветки
Мы засыпаем в метро...
[512x598]
Среди врачей до сих пор ходит миф о черном пациенте, хотя с нашей точки зрения, все это - враки и суеверия. Тем не менее, традиции фольклора требуют упомянуть и об этом.
По преданию, Черный Пациент был создан в секретных институтах Минздрава, а может и в Военной академии, для выявления качества обслуживания пациентов. Но образец вышел неудачным – злобным и коварным, и однажды ночью сбежал из института.
Черный Пациент может принимать любой облик, произвольным образом менять свой гомеостаз и всегда воскресает из мертвых.
ЧП может принять облик ветерана войны и устроить скандал перед кабинетом, требуя пропустить его без очереди. Он умеет симулировать ухудшение здоровья в результате действий врача в самых, казалось бы, простых случаях. А затем пишет жалобу по инстанции. Не гнушается и мелкими пакостями – может уронить на пол градусник или украсть печать со стола врача. А так же постоянно норовит заразить медперсонал всеми возможными инфекциями. Распознать ЧП очень трудно, он может ничем не отличаться внешне от других пациентов. Помочь доктору, да и то не всегда, может только многолетний опыт, смекалка, наметанный глаз, а чаще всего – шестое чувство.
По преданию, Черный Доктор и Черный Пациент ищут друг друга. И хотя Ч. Доктор является бесплотным духом, а ЧП – киборг, рано или поздно они встретятся. Произойдет решающая битва, в результате которой погаснут все медицинские светила (см. справку), на землю обрушатся несчастья и болезни; возможно, даже придет Главная особо опасная инфекция (см. справку).
Но так как, повторяем, существование ЧП – скорее всего, миф, не стоит пугать этими ужасами маленьких детей.
Историческая справка:
Медицинские светила – астрономические объекты, которым поклоняется большинство медиков (кроме нескольких отщепенцев и глупцов) и которые покровительствуют здравоохранению.
Главная особо опасная инфекция – таинственная инфекция, возбудитель не найден, пути передачи неизвестны. Серологически выявляется крайне трудно: могут быть как ложноположительные, так и ложноотрицательные результаты. Болезнь может (как, например, СПИД) долгие годы не проявляться, а затем внезапно или постепенно подтачивает организм. Клинические проявления разнообразны и могут симулировать любое другое заболевание, а так же искажают картину сопутствующих заболеваний. Лечение симптоматическое. Все заболевшие рано или поздно умирают.
[240x181]
Настроение сейчас - приподнятое
Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут.
Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.»
И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер.
С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету. И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей. И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого. И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами.
Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу.
А что же стало с тем племенем? В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны. А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках. Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники. И племя погибло. Зря доктора сократили.
Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке.
Сегодня меня обхамили. Аноним написал в гостевой моего сайта "Байки из оперблока" следующее:
"Вы не сильно изменились с тех пор, как начали карьеру одним местом делать. Сайт, видимо, сделан тем же местом".
Я сначала расстроилась - ЗА ЧТО?!!
А потом подумала: да это же - классно! Если кто-то так вот, бессильно, из-подтишка, боясь быть узнанным, пишит мне гадости, да еще и во всеуслышание, значит, мой сайт популярен! Значит, кому-то не дают покоя и мои личные успехи. А если так, значит, мне действительно удалось чего-то достичь! И это классно!
Воистину - "любите врагов ваших, благословляйте ненавидящих вас"!
Предыдущий пост писала долго-долго, компьютер все не хотел его публиковать - получплось только вступление. Наконец-то его можно прочитать целиком.
Да, забыла написать: еще яблочный сок сойдет за пиво. Вообще универсальная вещь это - яблочный сок, как показывает практика. Пейте, дорогие...
Я не могу без своей машины. Я ненавижу стояния на остановках, особенно по вечерам. Я терпеть не могу торопиться из гостей, чтобы успеть до закрытия метро, а потом еще стоять и ждать последнюю маршрутку. И, Боже мой, как мне надоело объяснять это каждый раз во время застолий, когда ко мне пристают с вопросом: "Почему не пьешь? ЗА РУЛЕМ??? ЗАЧЕМ ТЫ ВЗЯЛА С СОБОЙ МАШИНУ?!!"
Для тех, кто сталкивается с теми же проблемами, выкладываю рекомендации, как себя вести, что и как пить. Собственные разработки.Действует отменно.
Самое главное - взять подходящую тару (то есть рюмку) и выбрать подходящий безалкогольный напиток. Не годится пить: апельсиновый, грейпфрутовый, мультифруктовый и томатный соки, цветные лимонады, колу.
А теперь - что годится:
1. Для имитации выпивания красного вина - пить из винного бокала вишневый или виноградный сок.
2. "Белое вино" - яблочный сок, налитый в винный бокал.
3. "Коньяк" - холодная чайная заварка (смотрите, чтобы не было чаинок!) в рюмке или коньячном бокале. Может подойти темный яблочный сок.
4. "Шампанское" - светло-желтые лимонады типа "Буратино", "Крем-сода", налитые в бокал для шампанского.
5. И, конечно же, ВОДКА. Как без нее, родимой! Кстати, водка имитируется легче всего. Берется питьевая вода без газов, наливается в стопку - и - вперед! МОжно для натуральности поморщиться после выпивания.
Главное - наливайте себе сами, чтобы к моменту общего разливания напитков Ваш бокал был уже полон. На вопрос "Что пьешь?" - уверенно называйте напиток, который имитируете. Заявите, что у вас уже налито, демонстрируйте полный бокал.
РАБОТАЕТ БЕЗОТКАЗНО!
Парк очень большой, Большим каскадом и Самсоном дело не ограничивается. НАпример, в гдубине парка есть фонтан "Солнце". Он выглядит так:
[700x525]
Почему-то хочется показать вам, как у нас красиво. И не обязательно оформлять Шенгенскую визу, чтобы все это посмотреть - достаточно просто приехать в Питер...
Это я с сыном, там же. В позапрошлые выходные.
[525x700]
Есть у нас под Питером такой пригород - Петергоф, был основан еще Петром I. Петр хотел построить как Версаль, только круче. Те, кто был в Париже, говорят, что у него получилось. Вот он, наш Петергоф:
[700x525]
Мой муж продолжает мне изменять, встречается со своей любовницей. Я устала переживать. Мне надоело. Не хочу даже смотреть в ту сторону.
В конце концов, есть в жизни еще много интересного!
Настроение сейчас - воодушевленное
Я хочу порассуждать на тему, которая уже ранее поднималась в "Коде Да Винчи" Дэном Брауном. Тогда, кажется, все сошлись на мнении, что это - журналистская утка. Наша православная церковь всего лишь скромно заметила, что мы же знаем, что это - неправда, так чего же нам волноваться? (Кстати, я полностью согласна с этим мнением).
Но оказалось, что все не так просто. Тема поднимается снова, и почитатели ее появились и в нашей стране. Интересно, почему? Почему многим так хочется, чтобы у Христа были жена и дети?
Честно говоря, вчера мы с мужем поспорили на эту тему. 7 лет мы прожили, стараясь не затрагивать вопросы веры. Он уважал мои взгляды, я не переубеждала его. (Вообще превратить неверующего в верующего СПОРОМ и ДОКАЗАТЕЛЬСТВАМИ нельзя, этим можно только озлобить его и внушить отвращение к христианству). Но в результате нашего впервые произошедшего спора я увидела потрясающую вещь: человек, прекрасно подкованный в вопросах философии, начитанный и образованный, почти не имеет представления от основах православной веры.
Значит, большинство нашего народа, особенно старшего поколения, точно также представляют себе (точнее, не представляют), на чем держится православие. Отсюда - и неприятие церкви, и охотное приятие теории Дэна Брауна (ну или того, кто первый это написал).
Предметом спора стала работа В. Сухачевского. Кто хочет полностью прочитать - вот ссылка:
http://www.vmeste.org/memo/memoauthor_0039.shtml
А я хочу остановиться на тех местах, которые я считаю спорными и бездоказательными.
"Зададимся вопросом: а мог ли Он не быть женат?
Едва ли! По понятиям тогдашней Иудеи, мужчина, не женатый к тридцати годам, выглядел бы совершенно противоестественно, он мог быть только предметом насмешек. А наследников царя Давида закон обязывал не только жениться, но и произвести на свет не менее двух сыновей. Во всяком случае, не будь Он женат, Евангелисты наверняка позаботились бы о том, чтобы как-то объяснить столь странное, противоречащее обычаям обстоятельство"
А мне кажется, что едва ли женатый мужчина мог бы ходить по всей стране в сопровождении 12-ти мужчин, да еще и таская за собой жену (ведь далее приводится выдержка из апокрифического Евангелия: "Еще более прямо о том, что Иисус был женат, говорится в апокрифическом евангелии Филиппа: “А верным другом Иисуса была Мария Магдалина. И любил Христос ее более остальных учеников Своих, и лобызал ее не единожды в уста ее. Остальные же ученики, оскорбленные тем, осуждали Его. Говорили они Ему: почему Ты привечаешь ее больше нас? Спаситель ответствовал им, и сказал так: почему же Мне не любить ее больше вас? Велико таинство супружества, - ибо без него не стало бы мира”.Значит, жена Его не сидела дома, пока Он проповедовал, а ходила вместе с Ним и остальными. Женатый человек должен был вести оседлый образ жизни, заниматься ремеслом, чтобы обеспечивать жену и детей. Тем более странно водить за собой жену и вести с ней супружескую жизнь, когда тебя сопровождают 12 мужчин без жен (ведь нигде не упоминается, что апостолы тоже были женаты и хоть раз были со своими женами).
Аргумент, что Христос женился раньше, чем начал проповедовать, тоже не проходит, потому что автор приводит пример и Текста Писания, где сказано, что Мария Магдалина только-только, уже при учениках, стала Его невестой:
"Например, в Евангелии от Иоанна (11:2) упоминается, что “Мария же... была та, которая помазала Господа миром и отерла ноги Его волосами своими”. Сходные упоминания мы находим у Матфея (26:6-7): “Когда же Иисус был в Вифании..., приступила к Нему женщина с... сосудом мира драгоценного и возлила Ему возлежащему на голову”, - и почти дословно то же самое у Марка (14:3). В ту пору было без всяких пояснений понятно, что так могла поступать лишь невеста наследника из рода Давидова. Согласно Ветхому Завету, и самому Давиду, и Соломону их невесты мазали голову миром и отирали ноги своими волосами. "
Так что же получается? Мужчина на глазах у