Перечитала два своих старых дневника. Ну и тупость...Один - сплошная апатия, жалобы на жизнь и нытье, второй - перечень недостатков Леши. Его я читала почти в шоке, не веря, что такое вообще было...Мда. Интересно, если этот дневник перечитать, что почувствую? )
А еще я нашла вот это )) Мою абсолютно точную характеристику ))
[698x242] [699x407]
Это цитата сообщения Кесрит_НэдЭстро Оригинальное сообщение
Как же плохо жить одной
Настроение сейчас - грустное
Месяц назад, когда все мои разъехались в отпуска, я прыгала от счастья и от того, что наконец то осталась одна. Спустя вде недели на меня напала жуткая апатия, я закрыла две комнаты, оставив себе одну, которой мне хватало выше крыши, и сутками смотрела мультики. А спустя месяц я уже готова переехать к кому нибудь жить. Всегда выпендривалась, типа я такая взрослая, родители меня ущемляют, хочу жить одна..А вчера, рыдая от боли, я думала только об одном - хочу к маме. Просто уткнуться носом в плечо и послушать ласковую тишину, все понмиающее молчание, как это было всегда..Вот только я этого никогда не ценила, не думала о том, что самый близкий и родной человечек на земле - это не подруга, с которой ты дружишь 17 лет, а мамочка, которая знает всю твою подноготную уже 18 лет (мне 17, сами думайте почему именно так..). Тихая, спокойная мамочка, которой можно выговориться, которая не будет сыпать банальностями типа "ты еще маленькая, это не любовь, перебесишься", когда ты рассказываешь о своих чувствах, которая просто промолчит, если считает, что ты неправа, но убедиться в этом сможешь, только ошибившись...Которая всегда и во всем тебя поддерживает, твердой рукой возвращая с дороги, которая тебя точно ни к чему хорошему не приведет...Почему мы начинаем ценить родителей, только когда нам плохо, больно и не к кому обратиться за помощью? Может быть потому, что всю жизнь в такие моменты именно они были рядом, а не друзья, подруги, знакомые..Эти помогали потом, когда "скорая помощь" в лице мамы уже оказала первую помощь...
[700x525]
Одинокая птица, ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей.
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.
У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая миру звезда,
А в глазах у тебя - неземная печаль.
Ты сильная птица, но мне тебя жаль...
Черный ангел печали, давай отдохнем,
Посидим на ветвях, помолчим в вышине.
Что на небе такого, что стоит того,
Чтобы рухнуть на камни тебе или мне?
Одинокая птица, ты летаешь высоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться:
За тобою вслед подняться, за тобою вслед подняться.
Чтобы вместе с тобой... разбиться,
...с тобою вместе... Разбиться.
Суббота, 23 декабря. Английский; введение в специальность.
Понедельник, 25 декабря. Информатика.
Вторник, 26 декабря. Математика.
Среда, 27 декабря. Физкультура.
Четверг, 28 декабря. Философия.
Пятница, 29 декабря. Экономическая теория.
11 января - экзамен по культурологии.
15 января - экзамен по теории государства и права.
[ругайте меня нехорошими словами, и да помогут мне все хранители незадачливых студентов]
Ну вот и закончился последний рабочий день в этом году. Сегодня супервайзер вообще охамела, запретила пить кофе/чай/сок/и вообще все на рабочем месте. "Мы вам оплачиваем ваши перерыв[чики]ы, всем работать, работать, работать, негры!" Кол - во подлежащих штрафу действий резко увеличилось - беспредел, однако. Рабский труд за мизерную з/п.
В институте на философии пыталась заснуть - и заснула бы, если б сердце не болело. Еще на работе началось, после того, как, походив 3 часа с перекошенным лицом, слопала - таки анальгина две штучки. Зубы почти перестали болеть,зато сердце начало, причем так, что в глазах темнело...Еще по приходу домой Леша позвонил и начал разговор с таких фраз, что я чуть в обморок посреди комнаты не улеглась. Хорошо хоть, я оказалась неправа...
Мелкие женские радости - заказ из Avon'а получила, фиолетовую тушь с блестками (гг, Леша, учти - не выкину ни за что!), пенку для ванны с вкусным черничным запахом и блеск нежно - карамельного оттенка (мой любимый...) Очень люблю сам этот момент, когда распаковываешь новую косметику и тут же проверяешь, как она смотрится/пахнет/ощущается. Чувство новизны, значица...Еще сережки наконец купила, уже месяц собиралась - но вышло как всегда спонтанно. Такие милые, цветочек белый с черными крапинками, от него две тонкие серебрянные нити, и на каждой еще по цветочку, чернмоу с белыми крапинками. Противники гламура закидают меня тухлыми помидорами...А мне нравицца! Причем очень! Воть.
Очередной глупый день. А завтра начнется жесть. Потому что послезавтра первые два зачета.
[521x200]
Я ненавижу холод.
Я ненавижу когда на меня кричат.
Я ненавижу рано вставать.
Я ненавижу когда роются в моих вещах.
Я ненавижу большие компании.
Я ненавижу когда обо мне говорят за моей спиной.
Я ненавижу когда я неправа.
Я ненавижу лужи грязи.
Я ненавижу когда меня не слышат.
Я ненавижу тех, кто говорит мне что я "обязана".
Я ненавижу город.
Я ненавижу маленькие тесные пространства.
Я ненавижу боль.
[это все убивает меня ]
Я люблю книги.
Я люблю мягкие пушистые вещи.
Я люблю воду, грозу, ветер.
Я люблю стук дождя по крыше деревенского домика.
Я люблю ощущать ласковый солнечный лучик на лице в 4 утра.
Я люблю жить мечтами.
Я люблю делать все наперекор.
Я люблю ощущение его теплой кожи под своими пальцами.
Я люблю свет его карих глаз.
Я люблю его голос.
Я люблю просыпаться и чувствовать его дыхание на своем теле.
Я люблю звездное небо.
Я люблю лето.
Я люблю тишину.
Я люблю поля, и луга, и леса - все то, где есть простор.
Я люблю быть свободной.
Тяжелые мысли ворочаются в голове, перетекают с места на место, тяжелые, обыденные до глупости мысли бьются и пульсируют, стараясь вырваться на волю через окаменевшую темноту глаз...Мои глаза снова стали дымчато - темными, верный признак, что мне больно...боль змеей лениво переползает из черепа, стекает по скулам и сворачивается тугим клубком в челюстях, по лицу обжигают две маленькие злые дорожки - не удержать...терплю, как всегда, я не привыкла к боли, но всегда встречаю ее в трансе аналитика, как нечто новое...привыкну.
Зарыться в белоснежный мех воротника, ожечь пустынным взглядом случайно задевшего и снова уйти в зазеркалье - мир моего второго "я"...Устаю. Обезболивающее как наркотик, ненадолго снимает облегчает ее, лезу за новой таблеткой...Ненавижу окружающих меня, ненавижу свою работу, грива русых волос стянута ободком, лицо меняется, становясь зло - острым, это я? Привыкаю...Отшатываетесь от взгляда, тянетесь прикосновением, кто вы? Я вас не знаю...Я не вы.
Миллион, нет, миллиард раз пожалела, что решила поставить брекеты...Ладно бы они просто стояли себе и стояли, к своему внешнему виду я привыкла быстро...Но вот сейчас, когда я сижу и глотаю мерзкую, отвратительную смесь из собственной крови и двух вколотых лекарств /все, что осталось от двух зубов/, когда зубы нещадно стягивает подтянутая сегодня цепочка /подтянутая так, что мне даже жевать больно/...Когда голова гудит, к горлу подкатывается комок тошноты из - за отходящей заморозки...И все это мне предстоит пережить еще раз...Хочется враз выдрать себе все зубы, чтобы ничего не болело и не ныло, и забить на всю эту галиматью...Или хотя бы тихо скончаться в уголочке...
[490x634]Тыц-тыц-тыц..Кхм, это я так )) Просто настроение хорошее.
Кампутер новый перепал на халяву, с ЖК-мониторчиком и оЧЧень симпатичными параметрами, рада ) Сегодня мой ненаглядный весь день провозился, собирая монстра из старого моего компа и нового, получился вполне рабоче-игровой ПК )
А все - таки гораздо приятнее, что этот день я провела с ним...Пусть и обложившись отвертками, болтиками и внутренностями компьютеров, но все же...Прикасаться к нему, наблюдать за ним, это было так приятно...Так по-домашнему. Я чувствовала себя абсолютно расслабленно, на своем месте - офигенное ощущение. И за это спасибо ему - ненаглядному моему Лешеньке, самому лучшему парню в мире )
Ну вот...Завтра последний счастливый день, и я испараюсь на неделю, ибо - СЕССИЯ..................................
[480x380]Странные вещи происходят...Точнее, одна странная вещь. Мои друзья - лирушники куда - то пропадают. Причем именно те, кто мне наиболее близок - Amura13666, Фалька_13, кто - то пишет в своих дневах редко, ко мне вообще заходить перестали...Вернитесь! Не бросайте меня, вы мне очень дороги! Все все, но в первую очередь обращаюсь к пропавшим - не уходите!
Дом, милый дом...Все - таки понимаешь, что дома хорошо, лишь когда находишься вдали от него. Ну это я так, к слову...Вместо работы сегодня ездила к любимому моему, мы дружно наврали с три короба и моим, и его родителям, и провели день вместе. Немножко неуютно себя чувствовала, не люблю врать, но оно того стоило.
Чувствую себя рядом с ним настолько на месте, что даже страшно становится. Чего - то боятся начинаю, а вот чего - хз.
И все же мой глупый организм опять утсроил мну маленькую бяку...Ну вот скажите, как можно две недели изнывать от желания, по ночам видеть жутко пошлые сны, но при малейшем шансе тут же все расхотеть?! Так только я могу...РРрррр...Как же хочу жить с ним вместе, вы себе не представляете...
Сессия на носу уже сидит и ножками болтает, а я ни сном ни духом. Придется все выходные угробить, чтобы хоть капельку подготовиться, еще с работой надо что то решить, столько проблем, а делать ничего неохота. Зимняя спячка, чтоб ее.
Пы.сы. Как вам песенка? Или может что другое закачать...*в раздумьях*
Дом, милый дом...Сегодня поставила рабочий день в 5 часов и радостно наслаждаюсь свободой. Естественно, почти не устала.
Гости тут..приехали. Не подумайте ничего плохого, просто не люблю когда мне на голову сваливаются неожиданные родственники из Белгорода, лишают мну заслуженного отдыха и вдобавок учат тому как надо правильно жить. Бэээээ, надоело, уезжай поскорей!
А нижегородцы собирают грибы...Круто. В декабре - лисички...мм...обожаю грибы собирать. Обожаю свою дачу! Деревню, точнее. Люблю каждую досточку в доме, мной лично покрашенную, каждый цветочек, для которого я копала грядку и поливала в жару... Каждый сантиметр пляжа, каждый кубический сантиметр воды в реке - все это мое, родное...Все это у меня в душе. И скрип уключин моей желтенькой лодки...И закаты над полями, волнующимися золотом спелой пшеницы, и вечно ломающуюся цепь велика...Нельзя передать словами все то, что я испытываю к своей даче, потому что очень мало людей меня поймут. У большинства слово "дача" вызывает ассоциации в виде кучи друзей, пьянок, посиделок у костра, а у меня - воздух. Лес. Река, кувшинки, лилии, грибы, ветер в лицо. МИР.
Никогда и никого не возила к себе на дачу. Да, приглашала, но с 99% уверенностью, что не поедут - так и выходило...Потому что никто не поймет, в чем прелесть тишины. Страстность грозы. Покой полуденного зноя и волнение ночного дождя. Шуршание реки между пальцами и плеск травы. Слишком городскими стали люди, а жаль, жаль...
Когда - нибудь, когда у меня будет достаточно денег, я уеду жить в деревню. Домик там есть - мой, родной...А с деньгами нигде не пропадешь. Буду долгими зимними ночами читать свои любимые книги под уютным пледом, а в русской печке будет потрескивать ласковый огонь. А летом буду дремать в гамачке в саду. Посажу свой огородик - такой мааааленький, такой мой...Мой, мое, мои, моя...Это - мой мир. А в городе я чужая. Ничья. В этом году думала рехнусь, когда поняла, что не удастся на дачу съездить, даже на пару дней. А вот следующим летом я обязательно поеду. Надо покрасить домик, уже облупился весь, посадить новый огородик, лодку перегнать из другой деревни...Хотя нет, пусть там стоит, там пляжи лучше. Эх, столько планов...Как же я хочу домой...
[435x600]
Мать и дочь связывают нити. Очень крепкие и в то же время очень хрупкие. Это и любовь, и доверие, и родственные чувства...и финансовая зависимость. Когда дочка подрастает, все нити крепки.Но вот настает момент, когда рвется первая ниточка - необходимость мамы дочке.
Дзинь.
Мама еще не чувствует этого, а эмоциональная пуповина уже ослабла, уже потеряла еще одно свое волокно. Но если и мама, и дочка находят в себе силы - то взамен этой ниточки появятся новые, еще более прочные.
А если нет - рвутся доверие, понимание и, наконец, любовь.
Дзинь
Дзинь
Дзинь.
И вот однажды наступает такой непрекрасный день, когда между мамой и дочерью остается лишь одна ниточка - деньги. Обе они мучаются, мучают друг друга, но не отступают.
Когда - нибудь я стану свободной. Когда прозвучит последнее
Дзинь
[333x500]
Немножко мрачновато сегодня небо. Как, впрочем, и неделю назад. Что - то изменилось. Какое - то яркое пятно, будто капля краски, сорвавшаяся при взмахе кисти полубезумного художника. Нечто - без формы, определения. Просто стало чуть легче дышать и тело стало чуть менее неуклюжим. И мысли вдруг немного исказились, придавая всему немного другой оттенок.
Ощущение праздника витает в воздухе, и от него никуда не деться. Можно отгораживаться шторами, гордым задиранием носа до потолка, грубыми фразами - но праздник все равно придет. Не жаль.
Сейчас иду к врачу за справкой. А завтра - завтра будет новый день. Новая яркая капля. Я чувствую весну где - то внутри, значит, я как природа - обманута. Остается лишь вдохнуть поглубже холод и раствориться в все еще не опавших листьях. Вперед! К новому дню!
[283x423]
Want to fly...Все время и ежесекундно. Я хочу летать - не от любви, счастья или еще от чего - то. Просто хочу однажды проснуться и понять, что я мутант, что у меня выросли крылья. Все равно - огромные лебединые, изумительно - слепяще - яркие бабочки или кожистые летучей мыши. Хочу падать вниз, борясь с воздушными струями и вновь взмывать вверх. Хочу нестись над городом - спящим или живущим своей муравьиной жизнью, задевая кожей крыши домов, а потом улетать в поле, на открытый простор, и продолжать свой безумный полет на опасно низкой высоте, чувствовать, как щекочут травинки, как свистит ветер где - то высоко, а потом сорваться с обрыва и вновь взлететь - высоко...
Мне часто снится, что я летаю. И именно такие сны я запоминаю ярко, полно и красочно. А утром - проспыаюсь с ощущением горькой, невосполнимой потери. Потому что это был всего лишь СОН...
Want to fly.
Вот вроде и инет есть...А писать ничего не хочется в дневнике. Ну что рассказывать - то? Учусь, работаю, правда, 4 дня уже сижу на больничном...А больше ни - че - го не происходит. Погода за окном не считается, хотя и несколько странно полное отсутствие снега 10 декабря и температура +5. Сомневаюсь, что это надолго...
Неужели две недели без инета отучили меня от него?..