[317x350]Заметила, что солнце уходит все позже и позже. Когда я возвращаюсь домой, я вижу его прощальный лучик, зеленящий засыпающее небо. Еще немного, и мир проснется, и я смогу видеть солнце дольше, чаще, яснее..а не через запотевшее стекло помещения. Только бы дожить...
Жизнь зависла в одной точке пространства. Все равно что обрести равновесие на канате, причем равновесие устойчивое, без боязни рухнуть в одну или другую сторону. С одной стороны это может показаться скучным, но с другой - ничего...Только бы дожить до весны.
Повзонила бывшая классная руководительница, попросила отксерить и принести какую - то из моих старых грамот..ах да, по русскому. Фраза "а вот ребята сегодня в гости заходили" оставила мерзкий след в душе. Не мерзко - стыдливый вроде "ах какая я неблагодарная", а мерзко-равнодушный вроде "оставьте меня в покое, я_не_хочу_вас_знать". Я должна быть благодарна? Черта с два.
Личная жизнь...ну нет ее пока. Может, оно и к лучшему - это самое равновесие, по крайней мере не на что обижаться...Потому что ничего не происходит. Этакая консервация души, сердца, мыслей и тела. Я не_чувствую. Я не_воспринимаю. Хорошо.
[449x621]Все идет своим чередом. Настроив кучу планов, теперь стараюсь им следовать, борюсь с обычной ленью и пофигизмом. Пока вроде получается, дальше видно будет.
Подходят к логическому завершению каникулы...Мдя. Жалко. Опять начнутся супертяжкие будни, с подъемом в 7 утра и возвращением домой в 11 вечера. Ну да ничего, справлюсь как - нибудь.
Про последний пост...Да, у него есть недостатки. Но это не повод считать, что он меня не любит. Идеальных людей не бывает...а впрочем я все отписала в комментариях. На будущее - зарекаюсь писать вообще подобные посты, а если и напишу, то с запретом на комментирование. Это мимолетные мысли, всплеск эмоций, и незачем заострять на нем свое внимание.
Пропадать буду, ибо писать все равно нечего. Может, надолго, может, на пару дней. Неважно.
Решила - таки:
1) не стричься - обкоронать волосы всегда успеется, а так - привыкла уже, что длинные. В крайнем случае, ближе к лету.
2) проколоть пупок. Нравится мне это дело, и хотя Леша говорит, чтобы я не смела, т.к. это напоминает ему его бывшую девушку, но я - не она, и имею право на подобные штучки. Это не сделает меня - ею.
3) обновить нафиг весь гардероб. Ближайшее рассмотрение показало, что большинство вещей - хлам какой - то, несочетающийся и несмотрящийся (на мне во всяком случае). Уже составила список вещей, вплоть до планов что с чем носить. По схемке - то оно проще оказывается шмотки выбирать =)
4) забить на поппытки накопить денег на Турцию. Отель VIP я не тяну никаким боком, а Леха с родителями в другой просто не поедут. Думать же, что они выбросят 30 000 рэ на меня - просто глупо. Так что подумаю насчет лета...Пока, если честно, ни одной мысли, т.к. с бабкой мириться не собираюсь ни за что.
Какими - то глупостями опять голова забита...Нет, я не говорю, что это все совсем уж не нужно, но...может, просто больше думать не о чем? А такие мысли по крайней мере какое то подобие создают.
Ну не умею я по телефону разговаривать...Я человека не вижу, не чувствую, не знаю о чем говорить...И как результат - мой проклятый цинизм перехлестывает все возможные пределы. Хочу сказать что - нибудь хорошее - а вырывается кусаче-жгучее, злобное, обидное. У меня рефлекс какой - то, на любую фразу отвечать колкостью...Никак не могу от этой идиотской привычки избавиться, и каждый раз боюсь, что он обидится, неправильно поймет, да просто в конце концов ему надоест, что он слышит так мало теплых, ласковых слов...Ведь если послушать наш разговор, кажется, что я его совсем не люблю...Можно бесконечно списывать это на усталость, на то, что мне не нравится делить его внимание с компьютером и телевизором, просто на плохое настроение, но суть не изменится - я мучаюсь оттого, что мучаю других, мелко, банально, телефонно, и это начинает давить...
В реальности я ведь другая...Надеюсь. Когда я чувствую человека рядом, мне куда легче подарить ему капельку тепла, но ведь даже так я могу укусить - просто по привычке...Гадюка хренова.
Сказал, что уезжает в деревню. Ненадолго, конечно, но...все равно плакать захотелось. Грустно. Очень. Хочу к нему до безумия, но все разбивается о...о многое. И остается только плакать в дневнике, да писать глупые, никому не нужные стихи - ведь я пишу только когда больно...
Зима пришла. Вот блин...*потирая отмороженные уши и дуя на обледеневшие пальцы* А я то так проникновенно надеялась, что в этой году обойдется. Х*й.
Рабочая неделя кончилась. Мну счастливо! Частично. Все - таки в Тулу я по делам еду,можно считать это работой.
Выдавала сегодня, пока топала домой, матерные обороты такой изумительной красоты, что аж сама удивилась. Пример приводить не буду, учтите. Ну а причина...Осеннее пальто не предназначено для серединноянварской зимней погоды. Ну вот, опять я об этой колючей белой гадости...
Я смотрю, вместе с осенней погодой куда - то тихо испарились мои читатели. Прально, сама виновата, надо хоть изредка о себе напоминать и в чужих дневниках...А может, свой вообще закрытым сделать? Хотя Лешку забанили (чтоб мой дневник не читал под моим же ником одновременно со мной =Р), кому ж я это все писать буду. Основной проблемой моих бумажных дневников являлось именно то, что их никто не читал, поэтому и бросала постоянно это занятие...
Пойду порелаксирую в ванне...В конце концов, надо же и расслабляться хоть когда.
Ах да *стучит себя по лбу* чуть не забыла! Pirina_Adrova, спасибо за симпочку =)) Постараюсь накопать немного оптимизма где нибудь =)
Такое ощущение, что меня всю выпили и отбросили, как пустую оболочку, держащуюся на ногах только по старой памяти. Опустошение - самое правильное определение для теперешнего состояния. Даже поездка к Леше (интересно, начальница на работе поверила, что я приболела, или ей откровенно пофигу...ладно, завтра расскажет, если что) только усугубила ситуацию, стало еще хуже, как ни странно. Наверно, я просто устала, вот и чувства притупились...Одно могу сказать однозначно - ни о каком "разлюбила", "давай расстанемся", и тд, речи не идет, ни ни...Вы что, это же такие страшные слова...
Только вот странное ощущение было, давящее какое - то. Не на месте я себя чувствовала, даже в его руках, хоть мы дурачились, баловались, и вроде все было хорошо и радостно. Ан нет - есть какая - то дрянь в душе...Даже словами ее не описать, но вот гложет.
Сегодня сообщение от администрации пришло с напоминалкой о дневниках, зарегеных на мой мэйл. Вау, я даже и забыла, что у меня 7 дневов есть ))) Удалила все, кроме этого. Кстати, вчера он был удален случайно, я не глянула, каким пользователем зашла.
ура, в воскресенье в Тулу с ночевкой, одна спокойная ночь и одно спокойное утро )) потому что еще пара таких вечерков, как вчера, и я стану пускающей слюни тихой идиоткой от невозможности осмыслить : да что же это такое???
Больше всего на свете я хочу...семью.
Настоящую.
Свою семью.
Те люди, с которыми я живу сейчас, уже не мои. День за днем я удивленно вопрошаю себя: кто это? почему я с ними? почему я здесь, где меня все уже отталкивает? Этот дом - больше не моя крепость, и эти стены мне уже не помогают...
Какое это счастье - когда ты, усталая, не спеша никуда, бредешь домой, и знаешь, что тебя там встретит твой любимый. Или ты, парой часов позже, откроешь ему дверь...Какое счастье чувствовать себя на своем месте, со своим человеком. Засыпать под стук его сердца и, просыпаясь, знать, что твоим первым ощущением будет его тепло. Пускай даже ссориться иногда, но потом вкушать всю сладость примирения - не через неделю, а вот сейчас, сию минуту...Как это прекрасно - каждый день по кирпичику возводить дом своего счастья - вместе...
Так редко выпадает мне сейчас это счастье, что начинаю хранить воспоминания как драгоценность, не имеющую цены...
Твоя девочка выросла, мама. Это странно, и страшно, и не верится - но я больше не нуждаюсь в родителях.
Больше это не моя семья.
С чего бы начать...Ах да. Я - таки досдала сессию, один экзамен на 4 (сволочь, лень ей было меня поспрашивать на 5), второй 5, причем миленький препод смотрел на меня круглыми глазами, а потом бурно восхищался отличным ответом =)) Еще бы, весь семестр сидела тише воды, ниже травы, а тут вдруг начала шпарить лихо...
Решила заставить себя приучаться к дисциплине (вообще - то раньше для меня это слово было на грани ругательства ))). Уж как минимум ходить н аработу 5 дней в неделю, а не от двух до четырех...И работать хоть по 7 часов,а то никаких денег к лету не скоплю, все будет только на инет и телефон уходить.
Почему я вижу такие яркие сны?
Яркие...Это даже не то слово, оно не передает всей гаммы ощущений...
Как может быть, что во сне, на его пике, когда я кричу, сжимая голову руками, кричу от безысходности, от отчаяния, от понимания того, что совершила ошибку, мир вокруг меня рушится, смывается огромным морем - и я вижу всю глубочайшую его синеву, каждый барашек на гребнях волн, чувствую соленый вкус на губах, чувствую, как широко распахиваются глаза, чтобы вобрать этот потрясающий образ, слышу рокот обрушивающейся воды...
Так не бывает во сне. Не бывает все так...реально. Не бывает таких резких, сильных эмоций.
А ведь это лишь отрывок сна, боюсь, если начну его рассказывать (помню все, до мельчайшей подробности...), он потеряется, поблекнет...Да и не передать словами - чувства...
Почему я живу во сне?
Мы не виделись целую всего неделю, а мой мир уже медленно расползается по швам. Рвется по кусочкам от тоски, от жажды его тепла, от любви - и от обиды, обиды на всех: на себя, что так сильно полюбила, на него, что он стал мне настолько близок, на сессию, из - за которой не можем даже ненадолго увидиться, на родителей, которые постоянно капают на мозги на тему: "сначала учеба, встань на ноги, потом семью будешь строить". В слове "семья" звучит такой непередаваемый сарказм, что тошно становится...
Ну что поделать, если он забрал мое сердце, взамен отдав свое?..
"... быть в близких отношениях с женщиной и спать с женщиной – две страсти не только различные, но едва ли не противоположные. Любовь проявляется не в желании совокупления (это желание распространяется на несчетное количество женщин), но в желании совместного сна (это желание ограничивается лишь одной женщиной). "
(с) Милан Кундера
Спрошу своего любимого при случае =))
Как же мне эта картинка нравится...И кстати - напоминает темного и светлую эльфов из Lineage...
[616x298]
[372x698]
Как только соберусь с силами и картинками, поменяю - таки оформление. Просто пока лучше того, что есть сейчас, не получалось, а меня прямо тянет сделать днев в стиле Линейки. Ну хоть ненадолго...
P.S. Любовь светлоухих спасет мир =) (я и мой любимый)
Настроение сейчас - ...
Ледяными пальцами сжимая воротник пальто, брести домой. Почему у меня всегда такие холодные руки? А дождь теплый...Совсем не январский.
Дождь выстроил стены воды,
Он запер двери в домах,
Он прятал чьи-то следы.
А мне хотелось дышать, дышать во всю грудь.
Я боялся забыться, я боялся уснуть.
Как только ты покажешься слабым, неуверенным, на тебя тут же кидаются, как дикие звери, травят, зажимают в угол, чтобы добить окончательно. Или преследуют горящим взором, ожидая, когда же ты сорвешься, сделаешь глупость, оступишься.
Там, где вода
Рисует на земле круги,
Ты слышишь, слышишь шаги.
Идет дождь.
(Алиса "Дождь")