Извиняюсь за вчерашний пост, в первую очередь перед Лешкой...Просто нервничала безумно, вот и...Он позвонил и все объяснил, ждем результатов экзамена в понедельник...Просто вчера долго проверяли, он дома только в 9 с чем то был.
off: в такие моменты чувствую себя самой настоящей истеричкой...
У нас с любимым сегодня праздник =)
Да, 11 месяцев - не круглая дата, но знаете, почему она важна? Потому что всего через 30 дней наступит первая годовщина! Я верю всем сердцем, что она будет далеко не последней, что наши дороги никогда-никогда не разойдутся...Впрочем, все это я скажу 27 марта =) А сегодня - просто радуюсь еще одному месяцу, прожитому любящей и любимой.
Я люблю тебя, мое Солнце!
Вот честно, у меня на уме только одна дата - 20 марта, Лешин День рожденья, остальное - вообще не заботит! Бабка сегодня долго на мне отрывалась (мама-то уехала на три недели, оставив меня с этим..монстром), читала нотации на тему 23 февраля, я там едва сдерживалась, чтобы не заткнуть ей рот, уже зубами скрипела, но когда она завела песню про то, что подарить моему Солнцу...Люди, это было невыносимое испытание! Чего я только не наслушалась - книгу про музеи мира, или о художниках, типа о Ван Гоге, всякая подобная хрень...Все это мотивировалось тем, что он сейчас маленький и глупый, а потом ("лет в 25" XD) поймет ценность такого подарка...Вот объясните мне, нахрена нужна книга о музеях Парижа???? Нет, я понимаю, библиографическая ценность, но - зачем? Поставить на полку и всем хвастаться томиком? Бред сивой кобылы. Да плюс ко всему она еще долго поучала меня о том, как родители воспримут мой подарок, что типа я покажу свой высокохудожественный вкус...Я рыдала просто.
В общем, разговаривать с ней на подобные темы - дохлый номер...А насчет подарка...Есть одна идейка,я б вам рассказала какая, да он читает мой дневник =). Скорее всего, ее и буду воплощать в жизнь, вопрос только в том - а понравится ли?.. А вы мне что можете посоветовать?
[341x576]Это был просто мега супер классный день!!!!!!! Я не могу, я в таком щенячьем восторге, что просто улыбка от уха до уха, хочеться смеяться, радоваться, энергия так и брызжет!!!
Все было просто ВЕЛИКОЛЕПНО, гораздо, гораздо, гораздо лучше, чем я ожидала! Да что там дущой кривить, я, по защитной привычке, ничего не ожидала, но это - это...ооооОоОооОоо...слов нет!!! Такой замечательный, солнечный день, просто суперррр!
Начну все-таки по порядку. Мы поехали в парк Горького, нас было 9 человек. Как я выползала на коньках на лед, это надо было видеть...Походка пьяного на палубе корабля просто отдыхает =DDD На Лешке кульком висела, в руку его вцепилась как клещ...))) Но - он просто шикарный учитель. Он в меня верил куда больше, чем я сама )) И это дало результаты! Конечно, я не говорю, что прям научилась кататься, но не падать, не цепляться судорожно за его руку и даже сама катиться (ну пусть просто переставляя ноги, но ведь сама же!!) Вау, да я просто горда собой!! =)) Спасибо моему требовательному учителю, не бросившему меня ни разу за весь день...)
Он говорил за день до этого, что не сможет быть со мной все время, потому что медленно кататься - быстро устанет (а я там как каракатица ползала XD), но он ни разу ни на минуту не оставил меня, все делал для того, чтобы мне было хорошо, это было так приятно...) Он такой заботливый, такой ласковый, когда я неудачно шмякнулась (не вру - один раз всего было, остальные разы сшибали) головой об лед (шишка до сих пор XD), он так разволновался, прижал меня к себе, обнял, сцеловал слезы и держал так, пока боль не прошла...А в его объятиях она прошла очень быстро...Но он так винил себя, что просто больно было на него смотреть, мой котеночек...
А наши поцелуи в снегу под луной?? Оооо, это было так великолепно!! Их пьянящая сладость до сих пор у меня на губах..Голова кружилась, в глазах мелькали искорки, я просто плавилась от его вкуса...АаАаааааа, как же мега классно это было, просто потрясающе!!!!
Кстати, насчет сшибающих. Я поражена!!! Меня сбивали раза 4, и что вы думаете? Подняли, поставили на ноги, отряхнули, очень извинились и поехали дальше, лишь убедившись, что я цела!! Я просто в шоке - в Москве и такие люди! И причем заметила, что так было со всеми, кто падал - даже елси их и не сбивали. Так тепло на душе было, даже и брякаться не так страшно стало...)
Я чего - то сегодня со всеми разобщалась, и куда только стеснение делось?)) Вообще ни смущения, ни чего, со всеми обнималась там, болтала, в щечку на прощание целовалась, и ни капельки! ни тени стеснительности! Это, наверное,если и не важнее того, что на коньки встала, то уж на уровне точно ))
...А еще я сейчас вспомнила момент...Там был отдельный каток, где проходила дискотека, и все носились по кругу с бешеной скоростью. И вот, когда Лешка в очередной раз отлепил меня ото льда, он меня поцеловал...И...это было как в кино. Наши губы сливались воедино, и я забыла про то, что мимо, буквально задевая, несутся люди, ушел страх скорости, страх, что собьют, видела лищь звезды в глазах? на небе? И лишь когда он сказал мне "А мимо люди несутся с бешеной скоростью..." я пришла в себя, оглянулась..и чуть не хрястнулась вновь, для безопасности )))) Но это было просто волшебно..
Просто супер супер классный день!!!!!!!!!!
Хочется нежности...
У меня постоянно такое состояние...Будто я маленький побитый звереныш, который тянется к теплу, но...но не может дотянуться. Я ощущаю себя абсолютно беззащитной перед холодом ветра и холодом глаз, перед болью тела и болью слов.
Хочется ласки...
Его запах снова пропал...И я снова чувствую себя одинокой. Так нельзя. Я сильная. Я и не такое выдерживала с улыбкой и уверенностью в завтрашнем дне. А вот все равно будто кожу сняли и на мороз выкинули.
Бешеное желание обрести СИЛУ.
Силу убеждения. Силу уверенности в себе. Почему мне ее так не достает? Сама не понимаю...Обычно я все валю на родителей, которые тряслись надо мной как над китайской вазой в детстве, в школу одну не пускали аж до 5 класса, а уж про дни рожденья, на которые меня никогда не пускали, т.к. все начинались часа в 3 ("ужас, это так поздно! нет,нет, ты не идешь")...Конечно, гулять ни с кем из школы не ходила...И вот результат - лучшие друзья - книги, с людьми вообще общаться не могу, друзей нет. Но ведь даже в этом случае я смогла бы найти друзей - позже, пусть даже сейчас? Значит, что - то во мне нелюдимое.
И вот еще странная тенденция. Если мне нравится парень, он, как водится, на меня и не смотрит. Но ровно через год начинаются признания в любви. А я-то уже давно остыла, отболела и забыла. Прозревают они что ли или я так резко меняюсь?
А я сейчас иду на коньках кататься, в парк Горького. С Лешей и еще толпой народа. Вот эта толпа меня (как обычно) смущает, но...я же справлюсь с собой.(?)
[629x166]
[416x416]
Зачем я вообще есть? Это не философский вопрос, на размышления на тему о высшем предназначении, а простой, обыденный вопрос - зачем_я_есть? Для чего каждое утро встаю, рисую чужое лицо, надеваю маску отстраненности, иду куда-то, потом снова возвращаюсь домой, и так по замкнутому кругу...Что, 6 000 000 000 человек вот так день за днем совершают одни и те же действия, дабы ворочать колесо Ее Величества Экономики или чего там есть? А что в этом такого вот полезного, нужного, если вдуматься? Деньги. И поэтому снова и снова я вглядываюсь по утрам в пустые лица, подсознательно надеясь найти в них хоть капельку настоящих эмоций...
Вот молодой человек с девушкой. Радостные, целующиеся..Наверняка едут домой, чтобы провести вместе время. Душу больно щемит тоской по любимому, который так далеко, но...но вот девушка пишет смску, глядя в телефон через плечо парня...И на ее лице скука...В глазах парня нет любви, сияющей в них еще сеукнду назад...
Что из этого маски?
Множество похожих лиц "тех, кому за 30". Одно и то же выражение - "ура, я еду домой, съем свою котлету с макаронами и спать". Это - страшно...
А я? Я сама? Я же живу в сети. Совсем выпала из реального мира. Как я хотела научиться кататься на коньках - но только стенаю об этом кому нибудь по аське или соклановцу в игре. Поставила кучу целей - и плавно отодвинула их на второй план повседневностью. А еще я начала задыхаться в четырех стенах. Компьютер тянет, но как наркотик при ломке, я уже почти не получаю удовольствия от сидения за ним, стараюсь свести это сидение к минимуму...Прчем неосознанно, импульсивно...
Гулять хочу. Хочу общаться с живыми людьми, видеть мимику, слышать голоса, а не совмещать статичное изображение с буковками. Я вечно бросаюсь в крайности - пусть. Хочу на свободу...Хочу наконец сломать клетку, в которую засадила себя сама. Я же один сплошной ходячий комплекс - страшненькая, неуверенная в себе, замкнутая, угрюмая, временами излишне резкая,жестокая. Что во мне хорошего есть...Ничего...Я не знаю, как с этим бороться...Особенно со стеснительностью...Просто не знаю...
Пусть придет весна. Так у меня появится хоть малейший шанс изменить себя. До тех пор так и и буду как злобный еж - с кучей колючек, вечно фыркающий...Блин, аж плакать хочется...Почему я такая неудачница...За что меня Леша любит...
Так что приступаю...
Наконец - то разобравшись с универом и работой, почти перестала уставать. Но боюсь, скоро опять начнутся заморочки, потому что надоело трудиться за мизерную зарплату как лошадь, да еще и штрафы получать за чужие ошибки. Несправедливость надоела.
Особенного ничего не произошло за эти дни, все до серости стабильно. Или я просто заболела, поэтому мне так кажется...Да еще морозы эти дебильные, надоели вусмерть, из дома выходить вообще не хочется. Лета мне, лета! С ума сойти, минус 30 - я же в ледышку превращусь, едва переступив порог подъезда...Хочу где-нибудь в Европе жить, где если и не жарко, то по крайней мере тепло...
Блин...Как же я ненавижу собственную внешность...Ну даже не внешность, а абсолютную нефотогеничность...Знаете как обидно выслушивать (ну читать точнее) коменты вроде "ыыы" или "в интернет стало страшно заходить"...Вы можете сколько угодно убеждать меня (если хотите, конечно ;)), что у них просто на большее мозгов не хватает, что я хорошо получаюсь, и т.д. и т.п. Бесполезно. Потому что, как ни горько это признавать, на фотках я действительно страшная. Абсолютно_некрасивая. Это ужасно обидно, потому что большинство людей выводят свое мнение о человеке из внешности, и это мнение является либо приятным дополнением, либо неким недостатком, но суть одна - зрительное восприятие играет ведущую роль...
Ну и еще проблема, конечно, в качестве...Млин, как же я хочу цифровой фотик, вы себе не представляете...Когда я залезаю на компе в папочку "Фотки" и вижу эти смазанные, нечеткие, искаженные изображения, мне просто плакать хочется. Кто знает, может, на хороший фотик и я бы лучше получалась
Зайка мой все-таки поздравил меня с Днем влюбленных, просто чуть позже =) В очередной раз признаю, что у него потрясающий вкус на украшения, в данный момент на руке чувствую приятную тяжесть браслета моих любимых цветов - черного с серебром...Прелесть, просто шикарно...
Из-за определенных обстоятельств видимся с ним еще реже чем обычно...Это так грустно...Не к кому прижаться, обнять, согрется, некого поцеловать, так легко-легко, нежно-нежно...Хотя какое там нежно...Мое тело отказывается мне подчиняться и вообще сходит с ума...Я так безумно хочу его...Ааааа... Еще и сны такие эротичные, что хоть кино снимай. Поскольку сны- послание подсознания, надо к ним прислушиваться ;) Вот только как это делать - кто бы мне объяснил подробненько.
Эх, куча мыслей в голове была, все куда - то испарились...Сил нет...Устала..Как ежик, блин - зима, и я в спячке. И чем холоднее, тем сильнее спать хочется, сейчас вообще глаза слипаются, хотя время детское.
[354x472]
Мда...что то я совсем забросила дневник...Клятвенно обещаюсь вечером написать =) Сейчас просто на работу убегаю...Интересно, вы по мне скучали?)
Это цитата сообщения Amura13666 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Уродливый
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
Да не коснется вас своей поганой метлой
Танцующий бес паники
Меня преследует сегодня запах черемухи. Не духов, а именно кистей маленьких, душистых бело-желтых цветочков. Сначала решила, что показалось, но потом передумала...Даже если и показалось, все равно слишком сладко этот запах, чтобы отказываться от него. А еще я сегодня увидела свои любимые цветочки - тюльпанчики...Правда, они были замерзшими, жалкими, и было очень грустно смотреть на их сжавшиеся бутончики...Хотелось взять один домой, но почему - то не стала. Даже не знаю почему...Ведь ни одна, даже самая шикарная, роза не сравнится с нежностью, тонким атласом лепестков тюльпанов. Жаль, что они цветут так мало...
Категорически не везло с транспортом, проклиная водителей, пассажиров и диспетчеров всех вместе взятых, я приехала домой в 9 вместо запланированных 6. Честно говоря, с ног валюсь, встала в 5, не присела за день. Брекеты на нижнюю челюсть поставили, со страхом жду, когда начнутся боли.
Только заметив седьмого дяденьку с букетиком, вспомнила, что сегодня вообще - то 14 февраля, вроде как День Всех Влюбленных. Но ни на мобильном нет сообщения, ни на домашний не было звонка. Хнык...
Хотю хомячка. Такого маинького, пуфыстенького, лучше рыженького...Подарите мне хомячишку.
Пропавший без вести, ты все-таки живой
Равновесие переходит из апатично-депрессивного в выжидающее. Точнее, оно плотненько перебралось во второе состояние и там посейчас остается. Зверек внутри меня, пометавшись и разбив лапки в кровь, успокоился наконец, притих, только сверкают темные глазки, настороженные, умные, себе на уме. У бедняги не осталось сил, чтобы снова рваться к свету, но он - то знает, что все это временно, что снег растает, и он снова будет волен бежать куда хочет, будет снова играть и радоваться зелени молодых листочков, снова потускневшая, грязная шкурка залоснится здоровым блеском. Ну а пока...пока остается только таиться. Ждать. И мы оба ждем.
Грустно..И почему - то хочется курить..
Хочешь, я уйду,
Выну провод из сети,
Я испортила весь праздник,
Милый, дай же мне уйти...
Любовь...замерзла. Вместо теплого, нежного, живительного чувства в душе ворочается осколок льда. Нет, она не умерла и не ушла. Просто замерзла...Где - то в глубине льдинки теплится огонек, но - еле-еле...и не греет.
Заметила, что уже не скучаю по нему в наши долгие разлуки. Смирилась? Возможно. Но уже не плачу, не тоскую и не рву себе сердце мыслями. Мне почему - то все равно. Вечерами мне как - то не особо и хочется ему звонить, просто выполняю обязанность по оповещению: я дома, со мной ничего не случилось. А когда он в асе, я радостно избавляюсь от этой обязанности, и просто пишу ему. В Турцию уже не рвусь так, как еще неделю назад - зачем? Ради 10 дней рядом с ним? Сразу вспоминается его "ой" и испуганные глаза на мою фразу: "а представь, у нас будет несколько ночей..." Разве что - то еще надо объяснять...
Бабка зовет нас на дачу недельки на две, причем с правом домой только ночевать являться, а днем - в другом доме (тот, розовенький) делать что вздумается. Вот только я на 99,9% уверена, что он не согласится. И найдет тысячу ооочень уважительных причин, начиная от того "я не знаю, что будет летом" и заканчивая "ой, ну там же помогать бабушке надо будет по хозяйству, неохота". Честно - мне опять таки практически до фени. Больше всего я сейчас хочу лето, жару...Солнце в зените...И я беру лодку и уматываю на дикий пляж, где никогда не бывает ни отдыхающих, ни рыбаков...Прижимаюсь щекой к горячему песку и медленно плавлюсь от спокойствия...
А еще мы с ним никогда не поймем друг друга. Я не пойму его тягу всегда быть среди людей, в компании, всегда и везде ходить большой толпой, он же никогда не поймет как это так, что двоим может быть хорошо и без остального мира, просто друг с другом. Он - свет, ослепляющий, никогда не бывающий один.Лишите его того/тех, кого освещать - и он погаснет. Я - тень, незаметная, серая, теряющаяся, всегда одинокая, но никогда от этого не страдающая. Оставьте человека наедине со мной - он никогда не найдет общий язык, будет чувствовать себя неуверенно. Оставьте того же человека с ним - они за пять минут станут лучшими друзьями. И мне уже не обидно, что единственный выдавшийся у него свободный день он посвящает походу с друзьями на каток, а не мне, хоть их он может видеть каждый день. Наоборот, я с удовльствием остаюсь дома, греюсь в горячей ванне, вдыхая обжигающий мятный пар, потом плотненько усаживаюсь перед компом и наконец - то пересматриваю все фильмы, какие собиралась. И даже врать не пришлось, у меня температура, вот он меня и не вытаскивал особо. Хотя он никогда меня не уговаривает. Но все равно - я не буду опять краснеть за себя из за того, что не умею кататься и буду как корова на льду, не буду мучительно пытаться найти нужные слова в общении с его друзьями, это же замечательно!
А если бы он сказал: "Пойдем, покатаемся вдвоем, я тебя научу. Представляешь - только ты и я, на зеркале льда, под пушистыми хлопьями снега...", я бы даже не задумывалась...Мало я что ли к нему с температурой ездила =) Он даже и не замечал, вот как я хорошо умею притворяться...
Чем дальше, тем сильнее я задумываюсь: а любим ли мы вообще друг друга?
Сердце замерзло.
[450x600]
Сегодняшный день - странный. Странный тем, что он слишком идеальный, все слишком хорошо. Но зачем задумываться об этом? Разве есть смысл? И вот я пью радость, счастье, от мелочей, которых "в жизни не бывает", как процитировал Тас. От того, что сегодня на работе клеила конвертики вместо работы за компом, от того, как легко и без проблем шутила и смеялась со всеми, кого видела до этого каждый день, но уходила от общения, даже от того, что кто то проставился двумя тортиками и килограммом вкусных конфет за свой день рожденья - и это было так приятно, так...уютно даже...Мне не хотелось сегодня ходить с работы, впервые за 3 месяца. А когда все-таки ушла, потому что институт не поймет такие порывы, я ловила губами колючий снежок, смеялась чистоте белых улиц, я с каждым шагом осознавала, что я смогу, добьюсь, сделаю все так, как хочу, что моя цель будет достигнута, потому что я смогу. Чувствовала себя всесильной, способной на что угодно...И даже бабушка решила сегодня прекратить полуторамесячный бойкот и помирилась со мной и мамой, даже это - хорошо. Я просто счастлива. Я просто люблю жизнь =)
Увидеть человека - и понять, что счастлива...Это так легко, так естественно, если просто любить. Любить и тосковать, день за днем, минута за минутой. Любить так сильно, как всегда мечтала, о чем гадала на всем подряд, о чем молила некую высшую Силу и тихо плакала в подушку из - за невозможности получить...Била сердца, придумывала себе фантазии, а потом, когда они круто расходились с реальностью, замыкалась в себе.
Но я нашла его. Что - то подтолкнуло меня в тот день к тому, чтобы заговорить с ним, а потом встретиться...Что - то не дало мне уйти от первого поцелуя в первую же встречу...Что - то...Что связало нас любовью. И теперь я счастлива. Счастлива ловить губами его дыхание. Счастлива слушать стук его сердца. Счастлива просто видеть его неизмеримо теплые карие глаза. Счастлива чувствовать, что он - рядом, он - мой...
Пусть я постоянно пишу об этом, но невозможно держать в себе это чувство - любовь...Все неурядицы, все мои претензии, его ошибки, все, что я выношу на ваш суд, заранее зная, каков будет приговор - все это суета...Пустое, мелочи, мимолетные события, которые забываются, стоит ему только прикоснуться ко мне. И каждый миг, проведенный рядом с ним, для меня - маленькая жизнь, полная любви, нежности, ласково глядящая на меня глазами счастья. Я так безумно люблю его...
Я ЛЮБЛЮ ЕГО ТАК, КАК ПТИЦА ЛЮБИТ НЕБО [500x375]
Спешу вас расстроить, вы заблуждались )) Я просто поняла две простые вещи: 1) рейты х1 - то, что доктор прописал, все, что выше - ску-ка-тень! 2) я всегда подозревала, что светыле эльфы не мое...Мое призвание - темные маги! Воть =Р Прошу любить и жаловать:
Только вот..грустно играть теперь...Он ушел на другой сервер...Чувствую себя совершенно одиноко, до того, что начала окручивать парочку ребят в игре...Честно - спортивного интереса ради, да еще, может, ради клана к 40 лвлу...Все равно - грустно...
Может, еще вернешься...Ой как я устала от негатива...Должно быть в жизни хоть что то радостное? Пусть будет дневник.