Может, так и должно быть, Может, это я все вижу неправильно. Думаю как не надо.
Не стоит загружать голову. Она еще пригодится. Чтобы губки и глазки накрасить, например. Одеть МАСКУ.
Без обязательств.
Без будущего.
Без чувств.
Так надо. Так правильно. А еще можно убить сердце. Это очень легко. Раз - и нету.
Легко-легко воспарить над всем, что тянуло вниз. Это не нужно.
А если кому-то не нравится - я не держу. Может, пустота и лучше, чем
Так.
[176x220]
Я же не обещала, что буду сюда часто заглядывать...Ну вот и не заглядываю. Замоталась уже, сил никаких нет, устаю как рабыня на плантации, но, по крайней мере, депрессии давно уже не было. Примерно с тех пор, как развернулись листики на деревьях =) А сейчас на улице и вовсе рай для меня - цветут тюльпаны, благоухает сирень, вишня, яблони, зажигаются свечи каштанов...Ооо, я в раю =D Через пару недель, то бишь с июня, в отпуск ухожу на два месяца...Сессию, блин, надо сдать! А то жопа какая-то с расписанием - три зачета подряд, потом через 4 дня три экзамена подряд, потом перерыв две недели и еще один экзамен. Ну че за бред, а???
Чувствую себя абсолютно закоренелой эгоисткой, ибо не захожу даже в ваши дневы...Уж простите меня, силенок не остается совсем, вот и сейчас к себе просто забежала, потому что хоть до компа добралась, в перерывы между учебой. Завтра контроша по экономической теории, сейчас сижу читаю, пытаюсь хоть как - то вникнуть в написанное...Пожелайте мне удачи, мне без нее никак.
Don't worry, be happy, yep?
Сердце давит тупая тоска. Как будто тиски сжимаются -медленно, но неотвратимо. И от этого возникает уже физическая боль, острая игла. Краешком мысли отмечаю, что где-то был валокордин, но зачем он мне? Лекарством это не излечишь...Это боль обиды. Боль стыда, боль непонимания, боль усталости и апатии. Одна моя половина рвется к тебе, рыдает и бьется в кровь, когда я нарочно огрызаюсь короткими фразами, не говорю тебе то, что ты так хотел бы услышать, когда специально бью дротиками мелочей, оставляя кровоточащие раны. А другая равнодушно улыбается, поддакивает "Да! Так и надо, он заслужил, пусть расплачивается, пусть ему будет плохо!"... Пинком загоняет почти сломленную первую половину в угол и вкрадчиво шепчет мне на ухо "А может, вы не созданы друг для друга? Может, вам лучше не терзать друг друга? Скажи эти слова, скажи "Мы расстаемся", и не будет больше ничего". Ничего.
Может, любовь выродилась в привычку? Может, ее и не было никогда? Может...Такое ощущение, что меня затягивает трясина, топь сомнений. Если я не люблю тебя, почему мне сейчас так больно из-за того, что я осознанно заставила тебя страдать? А если люблю, почему так часто мне плохо - из-за тебя?
Ты равнодушный, себялюбивый, эгоистичный, слепой, неблагодарный мальчишка. Но и ты же ласковый, заботливый, умный, рассудительный, верный парень. Ты так же, как я, из двух частей - одна рвет в клочья, другая заживляет и заставляет жить. Мне без тебя страшно плохо, но когда я отказываюсь видеться, это доставляет мне болезненное удовольствие - потому что я делаю тебе больно. Я вчера готова была уйти, там, в парке. Уйти навсегда, из твоей жизни, забыть все, что было [а разве это можно забыть], поставить крест на всем. Я была рада, что ты меня остановил, но где-то глубоко в душе трепыхнулось разочарование. Я хотела уйти.
Я совсем запуталась. Я тону...Я не знаю, что мне делать. Помоги мне...
Вчера отпраздновали Праздник...Всей страной, хехе =). Неплохо так отдохнули, в парке погуляли, на набережной...Кажется, он называется Марьинский, а вот про набережную - хз, какая-нибудь набережная кого-то-там, а может, и вовсе без названия, разве ж это важно? Набережная и набережная...Леша не преминул искупаться в Москве-реке, т.к. мячик...Так, по пордяку. Нас было - я, Леша, Антон, Рома, потом еще Маша подошла и двое каких-то парней, не знаю кто такие. Так вот - Рома и Антон приехали с футбольного матча Локомотив-Спартак, куда Рома зачем-то захватил с собой мячик типа футбольного в миниатюре. Так эти трое всю дорогу игрались мячиком, пока Леша наконец не закинул его случайно в реку. И полез вытаскивать, дурак. Вечерняя ванна до колена =) Но что интересно, лазил он в воду, а горло болит у меня, с чего бы, непонятно...
Салют был просто офигенный, по-моему, самый красивый из всех, что я видела, небо было просто раскашено яркими золотыми, зелеными, белыми всполохами, они, сверкая, раскрывались широкими лепестками, перетекали один в другой, народ вокруг кричал "Ура!" ( "и в воздух чепчики бросали", гыгы ))), снимал на мобильники, фотики, в общем, так здорово было )))
А когда салют закончился, я довела пьяного в хлам Лешу до дома, сдала на руки его маме и почапала домой, где-то в полпервого уже дома была...Самое интересное, вчера ни капли спиртного в рот не брала, проснулас - в горле сушь, голова тяжелая, и болит, зараза, как будто мешком приложили, да еще и тошнит как беременную (это образное выражение, я в интересном положении не была!), до работы как в полусне доехала, еще в метро ужасно душно было...Но потом отошла, полегчало, теперь только голова болит...
Так-с..Посчитаем плюсы и минусы сегодняшнего дня. Итак, плюсы: дождик, черемухой пахнет, мороженым накормили (парнишка с работы), одну пару прогуляла...Минусы: деньги кончились (ну как обычно), с выходными непонятка...Итого: плюсов больше, значит, день прошел хорошо )) Надеюсь, завтра будет еще лучше, праздник же все-таки )) С наступающим Днем Победы!
Так прикольно, когда настроение скачет от потрясающего до препаршивейшего...После пары таких скачков чувствую себя, будто после долгой долгой пробежки...Вот правда не всегда она к финишу приводит, часто глаза различают на весело трепещущей ленте короткое слово "старт"...
А вообще-то не очень люблю когда у меня такое состояние - незащищенности. Жажда нежности. Как у собачонки. Может, будь мы с любимым рядом, я бы так остро это не переживала, но когда все ограничивается (как обычно! ровным счетом ничего не изменилось, да и не могло измениться - как бы мы ни трепыхались, условий для этого н е т) телефонными разговорами полусонным голосом, сильнее ощущается. Вроде ничем не обидел, а глупая детская надутость остается.
И вообще - я люблю быть сильной, независимой. Наверно, ко всему этому надо быть еще и великодушной, но у меня не получается. И в результате на свет вылупляется мелкая деспотичка, жаждущая, чтобы под ее каблуком томилось полмира, если не весь. Да еще и обожали при том...У нас с Лешей кстати не так давно был сУрьезный разговор на тему моих и его взглядов на окр. людей. Если вкратце - ему достаточно моей любви, чтобы быть счастливым, мне же без флирта и интереса со стороны других как без воздуха. С одной стороны, я чувствую, что он прав в своем недовольстве, но с другой - извиняюсь...Я ему не изменяла, не изменяю и не собираюсь, и дело даже не столько в моей верности, сколько в том, что я считаю измену грязью, от которой не отмыться. Измена - единственное, чего я не прощу никогда. Но я девушка, тщеславная девушка, и мне приятно, когда на меня заглядываются молодые люди, я чувствую себя полноценной, живой, нужной . И как бы я ни любила Лешу, видя его раз в неделю, я не испытываю этого самого ощущения нужности в полной мере. Это неправильно? Это предательство? Я еще успею подумать об этом в старости, а пока - мне приятны знаки внимания. Я отдыхаю, когда флиртую, это игра, в которую мне нравится играть.
Ну че, товарищи? Я решила вернуться...Честно - х з зачем, потому что особых прям потрясений в жизни не было, поводов плакаться как обычно навалом, но и они не стоили того, чтобы нажать заветную кнопочку "Восстановить". А, неважно, почему, вернулась и вернулась, принимайте как хотите...Не могу обещать, что буду вести его регулярно, но заглядывать буду.
Хей...Скучали?
Отвратительное ощущение, когда чувствуешь, что все валится из рук. Когда к вечеру ломит плечи, когда горло начинает болеть в самый ненужный момент, когда судорожно дописываешь ...цатый листок лекций, понимая, что все равно не успеешь до завтра...Когда думаешь одно, а оказывается совсем другое. Когда говоришь совсем не то, что хочешь. Когда дождь на улице смешивается с непрошенными слезами, прохожие удивленно поглядывают на тебя, а ты сердито смахиваешь назойливые капельки и снова бежишь куда - то...зачем-то.
Мама уезжает на 4 дня. Хотите честно? Это ужасно. Мне страшно засыпать одной в пустой квартире. Боюсь возвращаться домой, зная, что меня встретит тишина. И темнота в окнах. Эти окна для меня как маячок - когда иду домой от остановки, всегда посматриваю на них, вижу свет - и становится чуточку легче.
Ночью сплю клубком, сворачиваясь как можно плотнее, места на кровати занимаю не больше подушки...) Такое страшное, гложущее...не одиночество, а что-то близкое, желание быть с кем-то. Я как слепая протягиваю руки в пустоту, чтобы упереться в стены. Холодные, равнодушные стены, которым нет ни малейшего дела до того, что я живая, и мне страшно.
Ну вот, опять слезы...Да что же это...
[500x375]
Иду по дороге, пропитанной пылью...
Кажется, будто она из другого мира - эта узкая, серо-желтая ленточка. Солнце сегодня не бьет по глазам, оно хмуро/холодно посверкивает из-за облаков. Под тонкой курткой и старым свитером - кожа в мурашках.
Судорожно сглатываю, пытаясь как можно скорее преодолеть комок боли в горле. Нестерпимый запах вишни заполняет все вокруг, пропитывает волосы, кожу крепче дорогих духов. В висках бьется пульс, лицо горит, как от удара. Два часа мучений - и очередной день подошел к концу.
***
Когда мне плохо, я прихожу в свой мир. Наверняка у каждого где-то глубоко в душе уголок, который скрыт от посторонних глаз, в котором мы лечим/зализываем свои раны, прячем слезы в копилку радости, мечтаем и перебираем осколки разбитых надежд.
В моем мире я - наблюдатель. Мне не нужно ничего менять, он и без того совершенен. Говорят: "Мой маленький мирок". Нет. Мой мир - огромен. Это бескрайние просторы, ограниченные лишь воображением. Можно день за днем бродить по нему, и не найдешь конца. Этот мир наполнен нежными красками, запахом свежескошенной травы, ягод и чистой, прозрачной воды. Здесь теплый ветер легонько треплет по коже, играет волосами, ласкает как искусный любовник. Здесь много - много полей волнующейся, золотой пшеницы, клонящей к земле спелые колосья. Запах хлеба и свободы. Почти нет абсолютно замкнутых пространств, нет темных, мрачных уголков. Мой мир - светел. Иногда ветер поет грустную песню и взвевает облака багряно-золотых листьев, бывает, серебряная молния раскалывает небеса, заставляя сердце взлетать от восторга. Вряд ли тут встретишь кого - то иного, но если такое и случится - хорошо будет просто присесть под сенью старого ясеня и просто помолчать - уютно, понимающе. Тут незачем быть не-собой. Нет боли - я боюсь ее едва ли не больше всего на свете. Поэтому места для боли я не нашла в своей душе.
Мой мир прекрасен. Но он - только мой. Никто и никогда не ступит на шелковую траву моей сказки. Не коснется тягучих волн реки моей мечты. Потому что те, кого я хочу пустить, не понимают. А те, кто понимают, никогда не будут допущены.
Этот мир не должен быть...
Почему я такая дура...
Почему
Почему
Почему
Почему
?
Год. Двенадцать месяцев. Так странно и в то же время приятно осознавать, что за это время мы не только не наскучили друг другу, но наоборот, полюбили еще сильнее. Это прекрасное чувство =)
Конечно, было много разного - хорошего...плохого...Сейчас, вспоминая многие моменты, я думаю, что повела бы себя иначе, чуть чуть - но иначе - чтобы доказать свою правоту, не обижая моего любимого. А может, все это красивые слова - ведь я сама вчера ему сказала, что не меняюсь.
И он любит меня такой, какая я есть...
Год. Наша первая (и надеюсь, что далеко не последняя) годовщина. Я хочу провести рядом с Лешей всю жизнь, хочу каждое утро, просыпаясь, видеть его рядом, хочу встречать его с работы, хочу любить его вечно. Он - мой самый самый дорогой человек, дороже семьи. Он и есть моя семья =) Мое счастье состоит в том, чтобы любить его. И я точно знаю, что он безумно любит меня, что, несмотря на все его недостатки, которые я тут расписываю, он действительно готов на все ради меня, он...Он моя душа, мое сердце, что еще говорить?
Я никогда не оставлю его. Только если он сам того пожелает. И я буду любить его всегда.
С нашей первой годовщиной, солнышко мое! =)
Настроение сейчас - хорошее, как всегда
А она представила, как вниз летит с моста,
Как над ней склоняются скорой помощи врачи,
И решила непременно будет жить до ста
У нее на это больше тысячи причин.
Меня тут пристыдили, что не пишу совсем в дневнике, люди волнуются, заглядывают, ан нетути мну...Что поделать - не я такая, жизнь такая. Да и что рассказывать...Впрочем, даже если и появляется повод, мне откровенно лень. Иногда ловлю себя на том, что при размышлениях облекаю мысли в форму для дневника, сердито отмахиваюсь и забываю об этом. И вообще, болезнь XXI века под кодовым названием "интернет" (подразумевается игра, дневник и тому подобное) практически прошла. Так что не удивляйтесь моему отсутствию.
У меня все хорошо. Все-таки лучше человека его самого никто не знает. На улице потеплело - и я потихоньку начала оживать. Болтливая стала, ужс )) На работе (кстати, я уволилась со старой и устроилась курьером, с меркантильной надеждой на большую з/п) постоянно с кем - то треплюсь, последний раз моталась в Мегу - Химки, так минут 20 разводила ляля с охранником, желавшим узреть доказательства, что я курьер. В конце концов он не выдержал моего запудривания мозгов и отмахнулся со словом "Иди". В принципе, не особо тяжело, только я и правда засиделась в офисе, ноги через три дня жутко болели. Никогда от ходьбы такого не было, но, думаю, надо просто восстановить былую форму, и все будет пучком.
Лешка...Ну он же зайка мой, как у нас может быть что - то плохо? Нет, мы, конечно, ругаемся периодически, иногда по-крупному, но все это преходяще. Когда мы вместе, уже скорее напоминаем супружескую пару, нежели просто двоих влюбленных. Меняется он...Становится более заботливым, что ли. Более ласковым. Более думающим, если можно так выразиться (так и подмывает написать канцелярски - сухое "я им довольна"). Правда, одно плохо. КОгда мы вдалеке друг от друга, я тут же начинаю вспоминать его недостатки, накручивать себя на этом, вопить дурным голосом по телефону, а при встрече - снова разочаровываться...в самой себе. Хороший он...очень очень очень. И я его безумно люблю, он самой дорогой мой человечек, не знаю, что бы я без него делала. Моя путеводная звезда, моя опора, мое пристанище, моя душа =) Не могу я без него.
Заметила, что перестала загоняться на самоуничижении, это тоже большой плюс. А еще настроение почти постоянно хорошее. Вооот такие делишки. Следующий отчет ждите через неделю =РР
Нет, все таки в болезни есть свои прелести...Вот например сегодня смылась с работы аж в 2 часа дня, дома подремала, пару фильмов, которые то лет назад скачала, посмотрела (на удивление прикольными оказались). А сейчас сижу забиваю жесткий диск японскими...ну не фэнтези, а скорее историческими фильмами. Я вообще без ума от вещей, подобных "Клятве" или "Смертельному трансу"...Ни о чем не говорит? Да не важно, если коротко - эпохи императорских династий, летяще-прекрасные поединки на мечах, странные съемки, концы, после которых я минут 5 еще сижу и осмысливаю весь фильм и эпилог в частности...Из моих знакомых ну пара человек от силы разделяет мой вкус...
Параллельно еще закачка клиента Lineаge стоит. Не, не Интерлюдия и даже не С5. Банальный 4 клиент, сгоряча удаленный мной после ссоры с Лешкой. Мда...Если б это была единственная потеря, я была бы счастлива. Потому что мой СХ 60 лвл на 2 шоке остался без зубея и хомки с акуменом, потому что кое-кто (не будем называть имен, которые начинаются на букву Л >.< ) залез на мой аккаунт и раздал шмотки и деньги =*((. Во кому-то повезло...Ну а я в жутко расстроенных чувствах, потому что это был первый сервер (после того, где начинала играть), где я уютненько устроилась и напридумывала кучу планов. Эх...как бы эт все вернуть...
За что? Что я тебе сделала? Бросила трубку? Мне надоело выслушивать твои ругательства, может, ты их и в шутку говорил, но всему надо грань знать! Я всегда такая из-за игры? Какая тебе разница,это игра! Ты тоже не сюскаешься со мной, когда играешься, белым и пушистым тебя точно не назовешь! И вообще, какое право ты имеешь указывать мне что делать, а что нет? Ты мне не муж! Ты извиняешься, а потом повторяешь все снова и еще меня обвиняешь, что я так поступаю. Но при этом виновата вседа я. А я вот устала от своей постоянной вины. Устала извиняться, паршиво себя чувствовать, постоянно жить под гнетом фразы "ябыланеправа". Ты забываешь, что я живой человек со своими слабостями, и не надо на эти слабости давить как на рану, наблюдая, сколько крови вытечет. Вчера был замечательный, чудесный день, я такая радостная была...пока ты не начал свой выпендреж..."мышку в жопу засуну"...спасибо, любимый, ты такой ласковый...мне перед сном только такие слова и хочется слушать, чтоб наутро встать с такими теплыми воспоминаниями...
Права свои качал..."я зубей с авадоном дал,я и обратно взял"...Какая я дура была, что вообще согласилась опять с тобой на одном сервере играть, повелась на халяву, ведь знала же, что этим все и кончится! Разве ты когда нибудь в игре что то делал для меня безвозмездно? Что, силу захотелось показать, крутость? Типа, я все умею, могу твой акк угробить, чтобы и не заходила даже, ах ах, да я крут, однако! Ага, как яйцо вареное. Теперь можешь сесть на полянку, обложиться шмотками и кайфовать от собственной значимости. Будь человеком хоть минуту, попрощайся с кланом за меня! Или ты и на это не способен?
Что, хочется сказать свою любимую фразу "если я такой плохой, что ты со мной делаешь"? Ты теперь часто мне на это намекаешь...Устал от моих капризов? От моего поганого характера? от того, что я не слушаюсь тебя во всем как рабыня, что...Впрочем, неважно, отчего. Если я тебе надоела, если уже не нужна (а была?...),так и скажи. Лучше сразу убить любовь, чем сгнаивать ее по кусочкам...
Снег злобно моргает слепой грязью с обочин дорог, ухмыляется черными проталинами из - под деревьев, как будто старый злобный старикашка грозит кулачком и с мерзкой усмешкой скрипит "Я еще вернусь, погодите-тка!". Но у него уже почти нет власти, это даже сугробами не назовешь, так, слой неопределенно-бурого оттенка. А солнышко ласково припекает спину, щекочет нос, заставляет жмуриться то ли от яркости, то ли от удовольствия...
Весна.
***Умоталась я что - то...Сегодня ездила в Тулу, подтягивать брекеты, вернулась никакая, с дикой головной болью и общим состоянием полузадушенного хорька. Да плюс еще и за компом посидела часов 6 (ненавижу Линейку, за ней слишком быстро время летит), так что сейчас чувствую себя от-вра-ти-тель-но. Ну зубы конечно болят так, что ни вздохнуть ни охнуть, куда ж без этого *отвлеклась чтобы слопать пару таблеток*
Лешка, нехороший человек, заболеть умудрился...Ненавижу, когда кто то из близких мне людей болеет, а я могу только по телефону жалеть...Чувствую себя беспомощной и ненужной. Но он, как сказал мне сегодня, уже пошел на поправку. Рада, на самом деле.
А вообще-точем больше я задумываюсь о том, как веду себя с ним, тем противней от самой становится. Пора бы мне вспомнить что такое "гордость" в конце концов, и не дожидаться фразы "ну все, еще минут 20 погуляем(полежим, посмотрим,посидим, разные варианты), и я тебя провожу". Такое впечатление, будто я ему вешаюсь на шею, отнимаю драгоценное время ну и так далее. Надоело, чес слово. Так что с этим заканчиваю. Как и с нытьем по телефону "не уходи, давай еще минутку поболтаем". Тьфу, е-мое...Ну на самом деле, разговаривать не о чем, так что, сопеть в трубку и радоваться этому? Имхо бред. Это тоже прекращаю.
Если бы вы знали, как мне моя работа надоела...Каждое утро, когда встаю с мыслью, тчо опять тащиться в офис и сидеть звонить там, повторяя по 120 раз один и тот же сценарий, физически тошно становится. Все, март дорабатываю и уволняюсь к чертовой матери.
Сходила три раза в солярий...и подумала: а зачем? Загар? Да я за неделю на даче получу такой загар, что никакой солярий и за три месяца не даст. А Турция...что Турция...Почему-то весь восторг от ожидания поездки медленно сходит на нет. Порадовалась, попрыгала, а потмо подумала трезво...и расслабилась. Ничего я не жду от этой поездки. И готовиться специально не буду, не хочу! Нет, фигуру так и буду поддерживать, уже пристрастилась, а вот всякие там шмотки специально докупать, в тот же солярий ходить...Не буду. Принимайте меня какая есть или не принимайте вовсе. Могу и не ехать в конце концов.
И самое интересное, что это мое состояние - не депрессия. Скорее некая собранность и...закрытость, что ли. Бравирование собственным мнением. Хехе, умная какая фраза...Но мне не тоскливо, я скорее зла.
Если бы я писала 4 дня назад, это был бы радостный пост, потому что 8 марта я провела с Лешей, мне (хотела написать "нам", но что-то остановило) было очень хорошо, это был замечательный день. Но все последущие с того дни не отличались приятностями (ну кроме того, что я купила симпатишные бело-голубые кроссовочки, мамуське духи и еще всяких мелочей...люблю деньги тратить), так что вот вам очередной выплеск отрицательных эмоций.
***Леша, специально для тебя - это не мимолетные мысли, и не думай, что ты сможешь их уничтожить своей лаской...Отогнать - да, притушить, но не уничтожить.
[482x601]
Мне очень плохо...
Все рушится из рук...все, на что я надеюсь, исчезает...
Всё ополчилось против меня...Я не хочу возвращаться домой, а придя, забиваюсь как зверь, в угол...
Бабка...я привыкла к этому, но сегодня она особенно жестоко била по моим больным местам...самым больным...
Я весь день была на грани истерики, а сейчас...сейчас сижу и рыдаю, потому что моя "обожаемая" мамулечка запретила мне ехать к Леше с ночевкой на 8 марта. Как она могла...она же знает, чтоя к нему чувствую...как можно быть такой жестокой???
Я ненавижу свою семью...Впрочем, какая семья...просто окружающие меня люди...жду не доджусь, когда же освобожусь от них, когда наконец стану свободной!!!!!!!
...Как же мне плохо...
Добавлено: аххахаххххаа!! ну все, грань истерики уже не просто перешагнута, а сметена ураганом :PPP Даже бабка прибежала меня успокаивать, всякие слова даже ласковые говорила (оО), ххехеххехххеее!! а все почему? потому что он уезжает на дачу на все (!) выходные, где - то в воскресенье возвращается! бугггаагаггааа!!! нет,я просто не могу, ща задыхаться начну от ржача...
...если слезами раньше не захлебнусь.
[328x464]А все почему? Пральна, потому что мой котеночек, мой любимый, родной человечек сдал этот проклятущий экзамен!!! И он не уходит ни в какую армию, мы вместе, вместе, вместе!!! Это такое классное чувство - знать, что кошмар позади, что все кончилось, и все наши планы мы сможем воплотить в жизнь =)) И будут праздники, будет радость, будут встречи...Не знаю, как бы я себя чувствовала, если б было иначе, но думать об этом не хочу точно. Я рада и все =)
Насчет планов кстати...Дело в том, что мы едем в Турцию с котенком =)) Его родители сделали ему такой подарок на День рожденья =). Естественно, он уже расписал мне в красочных подробностях, что нас там ждет, так что мне уже снится этот отель и иже с ним :PP Уверена, это будут просто шикарные дни! Осталось сдать сессию, накопить денег (с собой все таки надо, с этим никто спорить не будет, да и шмотками надо подзакупиться :D) и сделать этот долбаный загранпаспорт...Кстати, кто нибудь его делал? Желательно несовершеннолетние, мне надо знать, какие бумажки тащить, потому что я, когда ходила в паспортный стол, выяснила, что требуется свидетельство о рождении, и наши с мамой паспорта (ну плюс заявление и квитанция, это не в счет), но вот достаточно ли этого - меня сомнения гложут...Подскажите?
Вот такие дела =) Осталось пережить три месяца - и здравствуйте, солнечные деньки на теплом морском берегу! Жду не дождусь, ведь эту неделю я буду с Лешкой, безо всяких там родителей, только он и я..ммм...
Подул ветер перемен, ха. Имя этому ветру - мой очередной каприз. В общем так. В солярий я записалась? Не помню. Ах да, точно, утром же звонила. Дас ист гуд. Буду потихоньку перекрашивать свою поганочную кожу в излюбленный карамельный оттенок, вот такой примерно (на лицо не смотреть, я был пьян!)
Почесав затылок минут 10, записалась еще и к своей парикмахерше, на стрижку. Предупредила ее, что принцип будет "чем короче, тем лучше". Так что Светка уже точит на меня ножницы. Надоело мне каждый раз выходить из метро с прической "после бурной ночи на сеновале в ураган".
Запаслась валерьяночкой. Если завтра не узнаем результаты, она мне точно понадобится. Если результат будет тот, о котором я молю всех, кто там сверху на нас поглядывает периодически, то не понадобится, радость лечить вовсе незачем. В противном случае она просто не поможет, но *с наигранно-нервозной уверенностью" этого не будет (?).
Гордо поставила галочку на календаре, что уже неделю извожу себя гимнастикой. Приспичило мне пресс красивый к лету заиметь! Вот теперь меня утром и вечером можно лицезреть пыхтящей на коврике в попытке вывернуться из буквы зю в букву зя три подхода по 15 раз. Знаете, что обидно? Бросить это дело не могу, т.к. пресс-то появился, как ни странно ) И пресловутые "тигриные метки" (когда ребра над животом чуть выделяются, похоже на кошачью царапку) тоже виднеются. Так что придется мне и дальше себя мучить.
Потихоньку ставлю крестики на календаре. До бабушкиного отъезда на дачу осталось 24 дня, уря уря уря! Это будет день моего освобождения...
Планировала пересмотреть фильмы, которые накачала в 7 утра, но чего-то лень. Пойду лучше букву зю изображать.