Пересмотрела "9 роту"...Господи, до чего же тяжелый и сильный фильм...Я первый раз его смотрела в кинотеатре, ходила на премьеру. С подругой. Зашли мы в зал в бодреньком таком настроении, веселые - типа вырвались отдохнуть. Большинство остальных зрителей выглядели и вели себя примерно так же. А выходили - подавленные, молчаливые, бледные, женщины все - поголовно - с заплаканными, если не сказать зареванными лицами.
И я тоже выплескивала тогда в слезах всю боль, что Бондарчук так искусно передал через этот фильм. Всю злость на тех, из - за кого гибли тогда и продолжают гибнуть сейчас наши ребята. Именно наши, хотя тогда, когда был весь этот афганский ужас, я только родилась. Но я все равно говорю - наши ребята. Я выплакивала отчаяние единственного оставшегося в живых солдатика. Я просто не могла сдержать эмоций. И то же самое сегодня. Я уж думала, повторно такого впечатления не будет. Ха - ха, как же я ошибалась...Кто сказал, что русские не умеют снимать фильмы? Только русские могут настолько залезть в душу, что выковырять оттуда впечатление от фильма уже нереально...
[401x600]
Настроение сейчас - решимость
Я долго думала о том, что у меня собственно мечты то и нет. А вот сегодня - поняла..Есть у меня одна мечта, появившаяся совсем недавно...Я хочу научиться танцевать. Танцевать так, чтобы танцпол горел подо мной, чтобы со мной хотели танцевать, чтобы не стыдно было пойти в клуб. Знаете, раньше комплексов на этот счет у меня не было, но вот кое - какие обстоятельства поспособствовали их появлению. И вот в результате появилась мечта...или цель. Называйте как хотите. Мне стыдно, что я не умею хорошо танцевать, и я научусь. Я ведь собираюсь устроиться на работу? Ну вот и шикарно! Чем тратить деньги на шмотки и всякие глупости, я пойду на курсы современного танца. Я научусь танцевать. Даю слово - самой себе. Не сразу, да...Но научусь.
Настроение сейчас - халофее
Ездила к Котику сегодня...Приехала в жуткой меланхолии, ни-че-го не хотелось...Он явно разволновался, но я предпочла отмалчиваться, ибо не его вина в том была. Реагировала сначала на все как то скрыто-болезненно, например, его веселые рассказы о вчерашнем походе в клуб вогнали меня в тоску, потому что я чувствую, как его жизнь проходит мимо меня, я - не часть ее. Да, он меня любит, я это вижу, чувствую, понимаю, верю, но...Но он живет своей жизнью, я своей, и мы все равно отдаляемся друг от друга. Не знаю, зима ли в том виновата, или просто период такой, но как то страшно становится мне за нас...
Потом настроение приподнялось, посмотрели мы с ним пару серий "Sliders", потом в кино пошли...Догадайтесь, на что? =)) На "Сезон охоты" =))) Мультик = на 10 баллоФ, весь час и 20 минут мы от души ржали, просто над каждым моментом =)) Знаете, как классно бывает просто по - детски посмеяться вместе с любимым, просто так, ни о чем серьезном и важном не задумываясь...Кароче, всем советую посмотреть этот мультик - море позитива получите!
В общем, настроение теперь супер, меланхолия пока заныкалась в темный уголок пыльной души, пойду займусь изготовлением новых скринов для Красного солнца =) Хотя у меня еще и старых запас нехилый, могу выложить просто игровой мир =).
Одурев от толпы и впав в депрессию от холода, в метро сочинила вот это...
Горячий самум скользит вдаль по дюнам,
Струится и плачет колючий песок...
Сияньем облитый таинственным лунным,
Расцвел на бархане пустынный цветок.
"Гул - и - сараи" - обронят туареги,
Скользя мимо утром тропою войны,
А он все цветет в упоениии неги,
По корням бегут капли сладкой воды.
И путник уставший вздохнет ненароком,
Протянет ладонь - и назад отведет,
Оставив сиять драгоценным пороком
Росу лепестков - снова дальше пойдет...
Лишь юноша смуглый ласкающим жестом
Сорвет тонкий стебель гул-и-сараи,
Чтоб в полночь его в предназначенном месте
Младой одалиске, любя, поднести.
А утром, на месте, где сладко дрожало
Сиянье пустыни - могучей, живой,
Лишь дети самума - буруны - бежали,
Неся за собою песчаный покой...
Красное_солнце, я же тебя теперь замучаю рассказами о том, какая классная штука Lineage )) Точнее, закидаю скринами оттуда, мной лично между прочим сделанными =)Вот сегодняшнее "тфарение" - светлая эльфийка- маг, мой второй персонаж
еще парочка скринов в коментах
Столько заброшенных дневников..Не удаленных, а именно брошенных,где последняя запись в июле, мае, марте...Такие одинокие и пустые. Прям даже грустно как - то становится, хоть бы удаляли их, а то как прах лежат
Это цитата сообщения Klio_77 Оригинальное сообщение
Я - женщина, а значит я - актриса.
Во мне - сто лиц и тысячи ролей.
Я - женщина, и значит я - царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - женщина, земная по-неволе,
но знаешь, если жизнь - борьба
Я - женщина, я - слабая до боли
Я - женщина, и значит я - судьба!
Я = женщина, я просто вспышка страсти
Но мой удел - терпение и труд.
Я - женщина, я - то большое счастье,
которое совсем не берегут…
Я - женщина, и значит я - прекрасна
С младенчества - до старости седой.
Я - женщина, хочу, чтоб стало ясно
Огонь и лёд - навек во мне одной!
Я - женщина, и значит все дороги
ведут - ко мне, а не в какой-то Рим…
Я - женщина, я - избранная Богом,
Хотя уже наказанная им…
[267x400]
Настроение сейчас - догадайтесь
Жизнь прекрасна? Жизнь дерьмо. Вонючее, отвратительное, мерзкое. Что, не так? Так.
Плеер жадно счавкал отчанно сопротивляющуюся батарейку. Иногда он напоминает мне вампира, отсасывающего энергию из несчастной энергетической колбочки, этак смачно, со вкусом. Но ведь он перегоняет энергию в музыку, которую вливает, впрыскивает, вгоняет мне в уши. Значит вампир - я? Смешно..Я питаюсь соляными батарейками...
Почему вы так странно на меня смотрите? Вы, люди? Взгляд в замызганное стекло двери вагона метро. Ну да. Я бы тоже так смотерла на человека, чьи губы изломаны застывшей коркой цинизма, а взгляд позаимствован у бездомной собаки, у которой только что отняли чудом доставшуюся кость и в дополнение еще и избили. Взгляд? Не совсем. Глаза всего лишь орган, по ним нельзя ничего прочесть. А вот по собранным в уголках глаз морщинкам, по едва заметному изгибу бровей, по тому, как полуопущены ресницы - легко.
Собака. Вечно как эта собака, на брюхе подползаю к людям, скулежом моля о нежности, ласке, тепле. И сама же кусаю доверчиво протянутую руку тех, от кого убегаю. Руку, кормящую, защищающую, воспитывающую. Мне нужно тепло только тех, кого нашла я, а не с кем рядом я оказалась случайно. Бред. Ненавижу себя. Я себе противна. С удовольствием променяла бы свою личность на какую - нибудь другую. Жаль, что нельзя это сделать так же легко, как поменятть аватарки в дневе.
LITTLE TRASH понадобилось два года, чтобы осознать, что она ненавидит свой универ. Мне - всего пара месяцев. И стены, выкрашенные новой краской, уже гнетут меня, преподы вызывают стойкое желание избить их до крови, люди отталкивают, заставляют прятаться на последней парте немаленькой аудитории. Ненавижу свой универ. Когда в этом тупизме наконец дозреют до того, что мне нужен студенческий?? Две недели назад написала заявление о потере, они даже не чешуться, чтоб им там всем подохнуть от холеры.
Хочу спать. И это не потребность организма, а потребность сущности, человека-во-мне. "Сон разума рождает чудовищ" по знаменитому офорту Гойи. Но эти чудовища будут отличаться от всего этого мира. Это будут мои чудовища. И я хочу спать.
Сны. Странные сны, пронизанные единым мотивом. Я убегаю. Вчера сбежала из тюрьмы, сегодня - из дома. Каждое утро просыпаюсь с болью в ногах, как будто и правда отмотала столько километров, как приснилось. И - с заплаканной подушкой...Странные сны, которые я не помню. Урывками. моментами. Чувствами. Странные сны, где я убегаю.
Убегаю...
Опять тащиться в институт...Сначала долго, придирчиво собираться, забыв о том, что красоваться совершенно не перед кем...Бежать к метро, спасаясь от злобных укусов морозца, кутаясь в теплый, пушистый, солнечно - оранжевый шарф...Потом дремать под Era 12 остановок...Перебегать в жуткой толпе на другую ветку..Бежать бежать бежать бежать - потому что так надо, так принято, так сложилось...Потом сидеть на скучной лекции, ежеминутно поглядывая на часы...Спустя 2.5 услышать "Белочка, ты идешь?" И снова бежать - пряча в карманы пальто замерзнувшие руки в кожаных перчатках, отгородившись от мира стеной музыки, и думать о чем - то своем - пространном, разрозненном, далеком..
Совсем ушла в игру, просто с головой. А все Илюха виноват - из - за него начала играть, а потом, когда интерес к парню пропал, осталась страсть к Lineage. Он ушел из игры, а я осталась. Но с другой стороны, я же тут Лешу встретила, так что все что ни делается - все к лучшему =). Скока перерывов делала, сколько раз отчаянным жестом удаляла игру - все равно возвращала, и снова окуналась с головой. Почему? Ну ладно раньше - с людьми знакомилась, интересно все - таки..А теперь? Определенный круг друзей - таких же помешанных, как и я - сложился и кочует с сервера на сервер, то за мной, то таща меня за собой. Разве что ощущение фэнтезийного мира...Вчера опять шесть часов игралась..
Кстати, это мой персонаж, я ею играю..)
Да, кстати..Не говоирте мне, что это увлечение недалеких, не вышедших из детства людей. Это лучше чем болтаться по подворотням, подъездам, дворам и хлестать ледяной алкоголь на морозе без повода - просто потому, что так круто. У меня и помимо игры есть много увлечений и интересов, а это для меня отдушина от внешнего мира. Вот.
Не грусти, плохие дни бывают, от них никуда не денешься, к сожалению. Но они все равно проходят, даже если их много. Надо просто это пережить. Ну и конечно - добро пожаловать =)
А вот как добралась до компа - и все мысли из головы вылетели. День как день...Не лучше и не хуже, чем обычно. Разве что вот какое - то чувство одиночества, отстраненности появилось. И в универе тоже, сижу себе в сторонке, строчу лекции, и плевать на окружающих, будь то мои подруги или просто люди. И что самое для меня нехарактерное - плевать, что они обо мне подумают. Представляю, как я сегдня выглядела - хвостик крысиный, свитер мешковатый, брекеты, отсутствующий взгляд, и записывала все как заправский ботаник. И похуй на всех...Вот так, аж до мата...
Залила в плеер Энигму вперемешку с Эрой и просаживала весь день батарейку. Честно говоря, я их не отличила, когда слушала - кровь вскипает одинаково. Вроде у обоих музыка электронная, неживая, а вызывает образы живого мира гораздо ярче, чем скажем Моцарт или кто то еще из классиков. Некоторые песни вызывают образ битвы, ну в моем духе - светлых эльфов с темными, ангелов с демонами, и все такое. Какие - то композиции завораживают, окунают в разноцветный волнующий туман. А какие - то заставляют кровь закипать, биться в тонкие преграды сосудов, заставляют судорожно расширяться зрачки, дергают каждый нерв, каждую ниточку всего моего существа. О да, Энигма гипнотизирует...
Ах да..У меня тут новости, бабка с дачи приехала. Ну что ж, товарищи...Это п@#$дец полнейший, потому что моя бабушка - помесь Плюшкина, Ивана Грозного, слабонервной салонной дамы и Нарцисса из греческого мифа. Вот например сегодня. Все хорошо было, я ей Лешкину фотку показала, он ей понравился, она сказала, чтобы я его в гости на чаепитие пригласила..А, атм момент такой прикольный был - я чего - то разболталась, сказала ей, как Леша радовался тому, что я такая чистая и невинная..Тут же на меня вылили лекцию "нуяжетебеговорилачтомальчикилюбятневинныхвотнадодосвадьбыдевственностьхранить", а я едва сдерживалась, чтобы не рассмеяться..А потом предалась сладким воспоминаниям..И мне не стыдно ни капельки!
Ну так вот. Я отвлеклась от темы. Перед тем, как я намылилась в универ, она попыталась отправить меня "на пять минут" погулять с собакой. Мне было ЖУТКО лень, я понапридумывала себе дел и в результате про собачку забыла. Так мне теперь объявлен смертельный бойкот, со мной не разговаривают и всячески показывают, что япустое место. Ну не тупость ли..Надо завтра разрядить обстановку, а то я задохнусь тут...
Эх, Лешка, Лешка...Люблю я тебя. Безумно. Ну что я за человек такой, почему мне так тяжело сказать тебе, простыми словами, как ты мне дорог? Почему я могу лишь счастливо - смущенно улыбаться и молчать, глядя в твои, такие теплые, глаза? Почему не могу сказать, что сутк твоего сердца для меня самая прекрасная музыка? Что без тебя я не живу? Что думаю только о тебе, постоянно,это уже обычное состояние...У тебя такая нежная кожа, сильные руки..Мне так нравится ощущать тебя кончиками своих пальцев...Я боюссь показаться тебе неуклюжей, глупой, боюсь, что однажды ты решишь, что есть лучше меня...Да, я постоянно об этом пишу, потому что всегда этого боюсь.
Я боюсь говорить тебе как я тебя люблю.Говорить тебе, что ты самый лучший, что вчера я утонула в твоих глазах, что вчерашний час значил для меня не меньше, чем наши ночи...Потому что он был пропитан твоей нежностью. Я могу писать тебе это бесконечно - но почему я не могу этого сказать?..
Настроение сейчас - разочарование/облегчение
Амурка, Амурка..Ну как всегда ты права =) И хорошо, что я тебя послушалась (ну..частично), и не потащила кучу денег в эту IDC...Прикинь, они 10200 сказали нести за их "золотую карточку", ахаххаххха...Очень смешно. Конечно, меня такая сумма напрягла, и я решила полазить по интернету поискать отзывы об этом лохотроне. Нашла интересную ссылку http://www.job-today.ru/issue2/s01_04_1.htm, прочитала - и всякое желание туда идти отпало. Мдя..как только не разводят людей у нас в государстве.
