Приснился мне сегодня чудный, красивый сон. Сказка. очень яркая, волшебная и очень-очень добрая. если сказать точнее, то приснилось её продолжение. первую часть я видел достаточно давно, а вот тут и вторая пришла.. осталась тертья часть. Всё страньше и страньше. Всё интереснее и интереснее. И как же не хотелось с утра просыпаться!!!!! так хотелось остаться в той чудной усадьбе с таинственным садом и витражами лазурно-сиреневого цвета и коваными оранментами на окнах....

С утра проснулся абсолютно счастливым и отдохнувшим (хотя спал за ночь всего час), с огромными счастливыми блестящими глазами. Такое ощущение, что побывал дома.....

TLС v.0.7.31c

ужос...что тварится в этом мире???

TLС v.0.7.31c

тестовое сообщеине: если оно появилось в дневнике, то мир поживёт ещё пару недель:)
TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения Орландо Оригинальное сообщение

Показательно, ага

"Падонский толковый словарь"


Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

(спиздила, каюсь)

Посмотри фильм "Последняя жизнь во вселенной"

странная штука...

TLС v.0.7.31c

Читать здесь!!!!

вот, спёр ссылку у putn1k

читал и давился смехом.

так что советую всем вам это прочесть:)

жду ваших мыслей:)

TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения TerDinael Оригинальное сообщение

(с) SilverRanger

[показать]

потеряла крестик - как-то некомфортно без него... вспомнилась такая притча:
Одному человеку казалось, что он живет очень тяжело. И пошел он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у него: "Можно я выберу себе иной крест?" Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завел его в хранилище, где были кресты, и говорит: "Выбирай".

Зашел человек в хранилище, посмотрел и удивился: "Каких только здесь нет крестов - и маленькие, и большие, и средние, и тяжелые, и легкие". Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и легкий крест, и, наконец, нашел маленький-маленький, легенький-легенький крестик, подошел к Богу и говорит:
"Боже, можно мне взять этот?".
"Можно, - ответил Бог. - Это твой собственный и есть".

meganame.ru/vom.php

Юзать всем!

playcast.ru/mail_frend.html

Если ты хочешь сказать близкому человеку, что ты его любишь и ценишь, это - очень даже хороший способ:)

В колонках играет - Edit Piaf - мы не встанем на колени (фр вариант названия не помню)
Настроение сейчас - Спокойное, с внутренним достоинством...

Я опечален, разочарован, обижен, разозлён и иду вперёд, гордо вздёрнув подбородок.

Во-первых, я срочно хочу романтическое свидание, иначе скоро подохну. Но никаких предложений не поступает, что значит, что меня никто не любит.

Во-вторых, находясь в состоянии перманентной прострации, никак не могу понять что же мне нужно делать в данный конкретный момент. По этому, приходиться писать с вечера себе план действий на день. Но есть плюс - я больше стал успевать и ничего не забываю сделать. Это даже очень большой плюс.

В третьих, надвигающаяся аттестация по терапии портит мне нервы. Моветон, однако!

В чётвёртых, я чувсвую, что скоро сам себя приглашу не романтическое свидание и стану "полностью самодостаточной, целостной, уверенной в себе личностью"

Цитируя бессмертнуя анимэ "Ranma1/2"....

"как всё это миленькоооооооо!!!!!!!"

*мысленно уже плавает в ванной с морской солью и читает охренительную книжку*

Слушать этот музыкальный файл

dare demo hitori bocchi
jibun dake no tabi o suru
doko kate omoi kondeita keredo
sore demo anata tonara
wakari aeru kigashita no
fushigi ne hajimete no kanji
kitto Touch My Heart

Micosoft решила ускорить темпы выпуска новой операционной системы семейства Windows и не ждать 5 лет, как получилось в случае с XP и Vista, сообщается на сайте Dailytech. Новая ОС Windows Vienna поступит в продажу в 2009 году, заявил вице-президент подразделения по разработке Windows Бен Фатхи. Кроме ориентировочной даты выпуска новой ОС, стало известно, что в ближайшее время будет выпущен первый Service Pack (набор дополнений) для Vista под кодовым названием Fiji. Благодаря нему Vista научится работать с HD-DVD и Firewire-B, сможет более эффективно распознавать речь и осуществлять синхронизацию с другими компьютерами. Фатхи не уточнил, какие именно нововведения будут содержаться в Vienna, однако обнадежил журналистов, сказав, что первые подробности о новой операционной системе Windows станут известны в ближайшие месяцы.

LI 5.09.15

муж вечером заходит домой.\
Жена: Дорогой, я приготовила нам на ужин курицу под сыром!
Муж: странно, но горелым совсем не пахнет...

туплю???

LI 5.09.15

Теперь у меня есть личный синий сумрак.
он холодным загадочным полусветом заливает всю кухню, гипнотизируя тебя.

Это я повесил новые синие занавески на кухно:)))))))))
Получилось очень красиво: контраст оранжевого и синиге....ммм... получилось именно "вкусно".

так что если у кого есть желание - заглядывайте, полюбуетесь . предварительно, правда, позвоните:)))
В колонках играет: тишина, тишина, тишина.....

LI 5.09.15

Заффтра день Валентина. День Всех Влюблённых.
И так, планы на завтра:
Расставить штук 40 свечей по всей квартире, откупорить бутылку вина Ke-Ko из желтой сливы, развесить по кварите портреты Мерелин Монро, Маргарет Тетчер, Леди Ди и Мадам Бриджит (не знаю почему именно их - порсто в голову пришло), подписать и бросить их себе в почтовый ящик, а через полчаса спуститься и дико радоваться полученным валентинкам. Так же смотреть фильмы "Дневник Бриджит Джонс", "Бриджит Джонс: грани разумного", "Мисс конгениальность" и "Похитители книг" (именно в таком порядке), медленно опустошая полутралитровую бутылку вина; втыкать на новые синие занавески на кухне, курить ванильные сигареты, изредка посматривать на ночь за окном, слушать альбомы Земфиры "Вендетта" и "14 недель тишины", Билли Маерза, Дайр Страйпса, часов в девять распаковать подарок самому себе и неприменно удивиться (иначе будет не интересно). а в полночь или час спустя лечь спать с мыслью о том, что романтический вечер может быть и для одного.

Сегодня у мамы ДР.
Подарил ей потрясную чашку фофоровую с изображением японских придворных фрейлен и бутылку абрикосового вина.
С тем же самым успехом я мог повести этот вечер дома, а поарки заффтра занести.
Всё тупо, глухо, в серо-зелёных тонах.
Нах.

Ещё один отрывок из "Синтетических Богов"

"Мы вошли друг у друга в привычку. Это уже не дружба. Так не может больше продолжаться!
наши бесконечные ссоры и взаимные обливания друг друга грязью... Ты вспомни, как всё начиналось:
прогулки по осеннему городу, обсуждения книг и фильмов долгими вечерами за чашкой чая, радость
от каждой встречи. А что сейчас? взаимное унижение, тихая и тяжелая ненависть, спрятанная за вежливыми улыбками. всё это так грязно и ужасно, что противно становится. на сколько мы упали!
так не может больше продолжаться. Я не могу так, и вижу, что и ты так не можешь больше.
Давай останемся друзьями, но в прошлом, что бы не стать врагами в будущем. так будет лучше и для тебя и для меня.
сначала будет тяжело: привычка так быстро не отпускает. но пройдёт месяц, два и ты поймёшь, что тебе не так уж и нужно звонить мне каждый вечер.
Я смогу пить кофе по вечерам и не думать, что вот-вот ты зайдёшь. мы зашли в тупик. Давай просто скажем друг другу "прощай!".
так будет лучше."

10 место: Жутковато. В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!" На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9 место: В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8 место: Негативное отношение к новому продукту – картофелю во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7 место: История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6 место: Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5 место: Уолт Дисней в свое время одним из первых понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4 место: Всемирно известный производитель мотоциклов "харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3 место: Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила $1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2 место: Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1 место: Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна". Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".