Продолжаю страдать хренью на рабочем месте))
правда, сегодня всё намного веселее)))
Сегодня прощаемся с шеф-редактором новостей (ДА-ДА-ДА!!!!!!!!)
и вообще, позитиву прибавилось - она уезжает завтра же суббота и, значит, можно валяться в постели до полудня!
Срочно жду приглашения на свидание - сегодня вечером свободен)
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Про весенние праздники
Вот оно, мнение менеджеров среднего звена )))
[432x567]
 Возьмите отгул для разбитого сердца Опросив 3000 работающих россиян, исследователи портала SuperJob.ru выяснили, что счастливая любовь в равной мере помогает карьере и мужчин, и женщин. Что же до несчастной, то мужчин она расслабляет, а женщин превращает в трудоголиков Иная ситуация, например, в Японии. Неразделенная любовь настолько выбивает из строя японских женщин, что работодатели вынуждены принимать соответствующие меры. Далее |
Это цитата сообщения Free_To_Be Оригинальное сообщение
Не бойся... (Ответ гомофобам)
Не бойся, это не всерьёз...
Закрой глаза лишь сильно...
Люби меня... Не надо слёз...
Закрой... Не будет так обидно...
Мы - Дьяволы? Возможно так...
А может, просто люди?
Мы - Ангелы, и смерть пустяк...
Когда другого любишь.
Пускай на нас они кричат...
Пускай боятся нас с тобою...
Пускай в нас пули полетят...
Пускай... Но ТЫ со мною!
За что? Нашли вину смешную...
Себе сказать я не могу
Забыть его, любить другую...
Я ЗА НЕГО В ОГОНЬ ШАГНУ!
Ведь каждый день мы умирали
За маской пряча души.
Нас ненавидели и гнали...
Нам этот мир не нужен!
Дрожит рука... Нажат курок...
Закрой глаза лишь сильно...
И смерть - не нам урок...
Мы - Ангелы... За Вас лишь стыдно...
(Неизвестный автор. Не бойся...)
[506x337]
Это цитата сообщения Humpty_Dumpty Оригинальное сообщение
The greatest Mystery
...И когда у меня был дом - я его запирал на ключ:
Нет, не то, чтобы я был сноб - иль, напротив, совсем дремуч,
И не то, чтоб я был богат и боялся воров в глуши -
Я всего лишь хотел создать тихий кров для своей души.
Но проходят дни:
И толпа гудит, разевая рты,
И то место, где сбыться должны были сны и мечты,
То, откуда изъята была вся искрящая фальшью труха,
Превратилось по слухам в очаг беспросветнейшей лжи и греха.
Страшно мне: что случится за этим вслед?
Может, кто-то мне выдаст надорванный с краю билет
В ту страну, где и вовсе пристанищ нет?
Где идти и идти... непонятно к чему, постоянно теряя след,
Забывая о цели пути; да и есть ли цель?..
...Это больше похоже на вынужденную дуэль,
Где конец очевиден - неважно, что я решу.
Но пока я дышу и пишу. Да, главное - я пишу.
...Я пишу - от другого лица: кем меня назовут потом? -
Сумасшедшим, выскочкой, или вдруг, может быть, августейшим шутом -
Я не знаю. Но мыслей моих кружевную вязь
Неизбежно затянет в грязь.
Вслед за мною - в грязь.
Это будет простая игра - пусть и с очень печальным концом,
Где героя в том самом конце назовут подлецом и лжецом,
Негодяем - пусть и не с отмеченным злобой лицом,
Чувств и мыслей своих продавцом;
Где зависит всё от того, что сказал - не сказал,
Где по логике нужно спасаться - с вещами и на вокзал,
Но не будет; и среди построенных наспех скал,
Раз за разом встречая уродливых масок оскал,
Я живой -
И я этим всё на-всег-да доказал.
СЛУШАТЬ В ЦВЕТЕ
Это цитата сообщения Free_To_Be Оригинальное сообщение
Самые грандиозные невоплощённые архитектурные проекты
Источник: www.novate.ru
[показать]Архитектура - дело тонкое. Для того, чтобы построить банальный блочный 12-ти этажный дом, нужно пробежать по множествам инстанций, получить кучу справок и разрешений. А сколько проблем затем возникнет с осуществлением желаемого проекта! Поиск специалистов, строителей, возможного места размещения, согласование всего этого с местным руководством... Конечно, лицом любого города являются именно архитектурные сооружения различной масштабности и размаха. Однако, далеко не все идеи и разработки осуществляются в реальной жизни. Далее вы сможете увидеть различные архитектурные проекты, которые (к счастью или сожалению) не были реализованны.
Подробнее...
кстати, вот!
рекомендую музыку
[[MP3Slim:Петербург-сити - Илья Лагутенко и. не помню хто )).mp3]]
Петербург-сити - Илья Лагутенко и Елисейские поля
Существуюь дни, не созданные для работы. И это ты чувствуешь с самого утра.
Когда ещё только отркрываешь глаза, смотришь на будильник (а он показывает, что ты уже жестоко просал), неспешно принимаешь утреннюю ванну и поглощаешь лёгкий питательный завтрак....
С утра пришел на канал и сразу уткнулся в почту... блоги, письма, спам... Всё это нужно разобрать, на всё ответить, всё прокомментировать))))
Около часа раскал по каталогу "мой мир" и заказал себе совершенно необходимых ненужных хрЕней для дома,
Потом встретился с подругой за чпшкой чая...
вергнулся на канал и снова уткнулся в сеть)
В планах - приятный леивый вечер дома за книжкой вербера "Мы, Боги".
По моим надлюдениям, весь канал тоже, по сути то, не работает.. так, ходят все... бродят....
Шлите письма в асю, господа)
Это цитата сообщения Vlastimir Оригинальное сообщение
Стих. 2 года.
Ровно два года назад:
Осени.
А в глазах лишь один вопрос,
Что я для тебя значу?
Солнце если хочешь не отвечай,
Я боюсь твоих милых слез,
Но я знаю все будет иначе,
На столе тихо стынет зеленый чай…
28.02.06
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Life.
Меня бесит, когда говоришь по телефону человеку "Я тебе сейчас перезвоню", проходит три минуты и он/она опять начинает трезвонить. Сейчас - это сей-час, а не черезтриминуты. Меня бесит Лужков, который позволил своей жене и прочим аморальным типчикам застроить всю Москву домами невъебенной этажности и не подумал, как по этой самой Москве теперь передвигаться, если даже пять полос не справляются с движением. Меня бесят люди, которые позволяют строить миловидные шестиметровые таун-хаусики (и слово это бесит), а потом рядом вхуячивать пять тридатиэтажных башен "Фили" с вертолетными площадками на крыше. Меня бесят фуры и газели, им надо запретить выезжать на дорогу раньше 23-00, как это сделано на третьем транспортном кольце. Меня бесят рекламные баннеры на дорогах, афиша спектакля - это хорошо, афиша музейной экспозиции - еще лучше, уёбищный плакат Элекс-полюс "Ксенон, резина и магнитола в подарок" - уёбищен, создателей рекламы пластиковых окон надо давить 46-м размером обуви, Рональду МакДональду явно пора сделать ребрендинг. Меня бесят водители на машинах с ручной коробкой передач, когда вот загорается зеленый свет и они выжимают сцепление... включают первую скорость... и начинают надрачивать педаль газа... в итоге на зеленый успевает проехать только один троллейбус сука. Еще меня бесят водители, которые выезжают со второстепенной на главную дорогу, высунут морду машины заслонив две полосы и стоять блядь о чем -то думают, а повернуть не могут, потому как считают, что в таком положении они находятся в безопасности, а чтобы дальше вырулить типо мешает плотный поток, да, и женщины бесят, которые под стрелочку хотят развернуться, а руль не крутят и за один маневр у них через пять (!) полос развернуться не получается, и вот они потом задом сдают, причем сдают не на три метра, чтобы уж теперь развернуться, а на 30 сантиметров, и опять у них не получается, а такие люди как я, ну и водитель троллейбуса, стоят и ждут, потому как она все пять полос перегородила. Меня бесят люди, которые покупают себе машину бизнес-класса и ставят ее на стоянке моего офиса, но на ней не ездят, потому что бензин дорогой, а живут они в области и стоит вот эта машина круглый год, под снегом, под грязью, и висит на ее антенке ленточка со времен как писатель и радиоведуший Соловьев проводил свою акцию "нет мигалкам", зато Хонда, хуле. Меня бесят люди, когда сидишь вот в баре или ресторане и наберешь себе кучу всякой пищи вкусной и придет сядет какой-нибудь мудак, к нему официантка подходит, взять заказ, а он ей говорит - "а я ничего не буду", и сидишь один как лох, жрешь и пьешь, а он тебя грузит какими-нибудь разговорами, и еще меня бесят люди, которые берут пиво 0.33, и 30 миллилитров на донышке специально не допивают сука, чтобы официантка стакан не убрала и не просили место освободить, т.к. на входе уже очередь из желающих посидеть нормально поесть, типо меня, или водителя троллейбуса. Бензовозы, кстати, с оранжевыми мигалками, тоже бесят, потому что они среднюю полосу займут, едут 30 км в час, а за ними пробка до моей дачи, но зато с мигалкой, хуле. Радио отечественное вообще дико выбешивает, неужели почаще нельзя ротировать композиции, второй год блядь слушаем уже "Коламбия Пикчерс не представляет". Мамы с детьми с магазинах тоже бесят, когда ребенок просит игрушку купить, а мама говорит - она дорогая! А у самой из сумки бутылка Асти торчит и прокладок на целый батальон. Меня бесит когда в магазине спрашиваешь "фрукты свежие?" и тебе отвечают "сегодня привезли!", как я так всегда попадаю блядь, что всё привозят именно в тот день, когда прихожу я. И надписи на пиратских дисках бесят, с номером лицензии проката и напоминании о запрете несанционированного копирования, не менее, кстати, бесят типо лицензионные диски за 130 рублей. Бесят фотографии со страшными бабищами, на которых прилеплен лейбик типо "VIP Design Studo" или "Photo by Alexei Ivanov", я бы постеснялся бы на такой фотографии даже свой ник писать. И еще меня бесит, когда мне звонят на городской телефон, я говорю "Алло" и мне отвечают "Алло. Это факс?", да детко, йа факсег. Всё, на сегодня выговорился.
[405x301]Если встроенные в череп компьютеры и прямое беспроводное подключение интернта к мозгу всё ещё теряются в туманной дымке будущего, то полуоганические дисплеи на теле человека доступны уже сейчас. Американский дизайнер Джим Милке на конкурсе Greener Gadgets Design Competition представил новое изобретение, которое в скором времени вполне может стать частью нашей с вами повседневной жизни. Биолонический тату-дисплей. Это не можный аксессуар из фантастического фильма, а вполне реальное дополнение к человеческому телу.
Он представляет собой гибкую пластинку из кремния и силикона. Эта пластинка аккуратно сворачивается в трубочку и вводится под кожу через небольшое проколотое отверстие. Оказавшись, под кожей пластинка разворачивается. Теперь дело за малым – при помощи тонких трубочек подсоединить устройство к источнику питания – человеческой артерии. Кислород и глюкоза будут поставляться по ним к небольшому топливному элементу и преобразовываться в электричество.
[467x345]Достоинства такого источника питания очевидны – пока бьется сердце владельца "тату-дисплея", проблем с электричеством не будет.
Еще одно назначение дисплея – выводить информацию о состоянии здоровья: температура, давление, уровень алкоголя в крови. Ведь подключать к нему можно не только телефон, но и разнообразные медицинские датчики. Пока неизвестно, насколько популярной станет эта новинка. Ведь неизвестно даже, насколько она безвредна для здоровья. Так что о стоимости и сроках поступления в продажу говорить пока рано.
| Cколько стоит твой мозг?(webpark.ru) |
| [показать] |
| Мой мозг можно продать за 63252.00 долларов на опыты или пересадку прямо сейчас. Или за 43785.00 долларов после смерти! |
-Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
-Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
-Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
-Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
-Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
-Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
-Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
-Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.
-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
-Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
-Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
-Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
-Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
-Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
-Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось:
-Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
-Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
-Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
-Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
-Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
-Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
-Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
-Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
-Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:
-Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
-Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
-Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
На выполнение этого задания у меня ушло мену ты полторы, две.
а у вас?
1. Красное вино поезно для здоровья. А здоровье нам нужно, что бы пить водку!
2. Тяжело быть журналистом, но всё же лучше, чем работать)))))))) (особо актуально)
С учётом того, что пользователи лиру болшей своей частью перестают осмысливать словосочетание "Постоянный читатель" и или термин "Друг" и, тем болле, тупо спамят смообщениями__не_о_чём, следовало бы ввести испытательный срок для фрэндов и ПЧ.
Допустим, пусть он равняется 2м неделям.
Пришло тебе предложение о дружбе, ты его подтверждаешь и следишь за пользователем. Если в течении этого испытательного срока он оправдывает твои ожидания, то ты добавляешь его в Друзья. Если же нет, то просто удаляешь. Можно добавить раздел с названием .. ну хотя бы "Карантин")))) и в этот самый карантин и отправлятьб всех новоприбывших)
Как вам идея? если нравится, то цитируйте сообщение и оставляйте свои голоса в комменах.
Будем атаковать Валеза)))