  |
И кто говорил, что мысли не материальны?
Осуществился прорыв в личной жизни и форсированное наступление на фронтах войны с одиночеством (хотя им я особо не страдал).
Давно такого со мной не было: просыпаться среди ночи, заниматься любовью, потом опять засыпать часа на полтора и повторять всё снова)
а с утра вытаскивать себя из кровати на работу и бороться с желанием взять отгул...
ромнантика? почти)
Это цитата сообщения vetka333 Оригинальное сообщение
КОШКА
Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?
[показать]Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..
[показать]Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
[показать]Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?
[показать]Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.
Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...
[показать]Лили де Мон
Кажется, у меня прибавилось ПЧ)
прияяятно.. муррррр
Мяу,
Тартарен и 
erner_kissingerЕсли кого то забыл - отпишитесь в коммент)
Это цитата сообщения Vanilla_Doma Оригинальное сообщение
Адская теория
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант №2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!"
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
Сейчас вместе с подругой пил кофе. Темы заседания - "приход весны" и "куда бы я хотел съездить". И вот на второй чашке кофе меня поразила весьма весенняя хандра. Отсутствие положительных эмоций кроме как от работы загоняет в тупик. По идее, наступает очень романтичное время: можно гулять по городу вечером, прерываясь на чашку чая... самое время для милого романчика. но, млять, не с кем! Опять буду надевать наушники и наворачивать километры по центру, что бы дома не сидеть.... оказывается, так сложно найти себе пару на простое романтичное свидание)
грусно, просто грустно. не спасает даже заставка на рабочем столе с пляжем и солнец.
в честь всего этого включаю Isabelle Huppert - Message Personnel (не пожалейте времени и трафика и посмотрите ролик)
Лучшие здания 2007-го года
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Особенности офисной работы в Google
Талантливые кадры Google, их высокие зарплаты и прекрасный кафетерий давно стали легендарными. Но у этой компании, вновь занявшей первое место в списке лучших работодателей журнала Fortune, есть и еще кое-какие секреты.
1. Долой скутеры, да здравствуют велосипеды
Несколько лет сотрудники компании перемещались по обширной территории Маунтин-вью на двухколесных самокатах (которые то и дело ломались) и на электрических скутерах (с которых ценные сотрудники то и дело падали)... Так что сейчас «гуглеры» практически в полном составе перешли на велосипеды
2. Культпоход в кино
Как можно устроить показ премьерного фильма для 6 тысяч сотрудников Googlers? Надо полностью зарезервировать все здание кинотеатра на весь день. Именно так поступала компания Google, когда выходили фильмы типа «Властелин колец», «Трансформеры» и другие блокбастеры. В качестве дополнительной льготы, сотрудники компании могут взять с собой одного гостя.
3. Google и дети
Ваш карапуз, может быть, еще слишком мал, чтобы работать в Google, но это не означает, что компания не заботится о ваших малышах. Согласно новой политике компании, молодым мамам предоставляется 18 недель оплаченного декретного отпуска, а молодым папам – 7 недель. Еще один бонус – бесплатные детские комбинезончики с логотипом Google.
4. Собственный Facebook
Внутренняя сеть (интранет) Google – Moma является средством распространения обычной корпоративной информации, касающейся, например, льгот; внутренней почты и новых ежегодных брошюр для сотрудников. Однако чаще она используется для поиска людей, работающих в компании. Почему? В сети выложены фотографии 15916 сотрудников.
5. Google-экология
Солнечные панели, паласы из вторсырья, бесплатный общественный транспорт – вот только некоторые из «зеленых» программ Google. На территории кампуса в Маунт-вью недавно были установлена экологически чистая система очистки воздуха для выведения токсинов и твердых частиц в выхлопных газах. Если вы засидитесь допоздна на работе, занимаясь кодированием, то, по крайней мере, будете дышать чистым воздухом.
6. Розыгрыши Google
Не стоит верить всему, что вы найдете в Google – не раньше, чем вы посмотрите на календарь и убедитесь, что сегодня не 1 апреля. В компании существует традиция придумывать искусные розыгрыши в этот день. В прошлые годы среди таких розыгрышей было размещение вакансии инженера на Луне и сообщение о вымышленном продукте, энергетическом напитке, стимулирующем деятельность мозга, Google Gulp (с такими разновидностями как «Beta Carroty» и «Glutamate Grape»). Однако эти шутки вышла им боком, когда они запустили свой почтовый сервер Gmail 1 апреля 2004 года, а пользователи подумали, что это очередной розыгрыш.
7. Клубы по интересам
Один из множества способов, которыми Google пользуется для подбора и сохранения кадров, это создание различных клубов. Компания поддерживает клуб для чернокожих – Black Googler Network, для женщин – Google Women Engineers и для геев, лесбиянок, транссексуалов и бисексуалов GLBT (Gay, Lesbian, Bisexual and Transgender Googlers).
8. Парадный вход Google
Социальная сеть Google Orkut стала хитом в Бразилии. В свою очередь, Бразилия является родиной элегантной древесины, из которой построена великолепная парадная лестница Googleplex. Вход в нью-йоркскую штаб-квартиру компании впечатляет не меньше – он украшен огромным логотипом, сделанным из конструктора Lego дизайнером этой компании, а также двухметровой моделью Эмпайр-стейт-билдинг, созданным инженерами Google.
9.
Это цитата сообщения Laedonna Оригинальное сообщение
На сегодня
В колонках играет - drew sidora feat mario - for the love
Настроение сейчас - раздражает...
***
Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.
дурная голова, как известно.. и всё в этом же стиле.
вчера в 11 вечера мне стреьлнуло сделать книжную полку и закончил я в 6 утра, правда уже тумбочку под телевизор. как поизошла подмена объекта изготовления в процессе изготовления - не знаю, не заметил))) только вто кончилась синяя джинса и замши немножко осталось, так что тумбочка до сих пор стоит на половину опбитая))))
ещё одно событие повергло меня в шок - в асю долбится 17-летний мальчик с предложением поиметь его. тут я без комментариев - просто в молчаливом шоке.
поюзал новую игрушку сетевую Love city .... так себе. всего пока 5 квестов, свидания дурацкие, зато познакомился там с пиркольной девушкой из москву. не дура - есть о чём поговорить. и это гуд.
позитиф как свегда на уровне.
люблю всех.
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
О чём говорит подпись
[343x200]Чтобы узнать человека, необязательно съедать с ним пуд соли. Нужно просто попросить его расписаться Автограф каждого человека своеобразен и уникален. Но в подписях разных людей можно найти общие признаки. По мнению психологов, фирменный росчерк пера может рассказать о человеке гораздо больше, чем принято считать.
Но графолога-психолога в Уфе, к сожалению, нет. Даже в системе МВД нашелся лишь специалист, способный определить по подписи только пол и возраст.
Поэтому мы решили обратиться к опыту известного американского психолога Джеймса Раскина, исследования которого на эту тему было опубликовано в одном из американских изданий.
Оказалось, что выводы американского психолога вполне актуальны. Характеристики известных политиков, артистов и прочих VIP-персон, составленные на основе его исследований, попали в точку. В этом вы можете убедиться сами.
Проверь себя
Как по автографу определить характер
Джеймс Раскин выделяет для анализа подписи более сорока признаков. Для удобства мы выделили основные, чтобы было удобнее выяснять «кто есть кто».
1. Размер подписи:
а) размашистая - глобальное системное мышление;
б) компактная - конкретное мышление.
2. Длина подписи:
а) длинная - способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая - способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.
3. Тип подписи:
а) округлая - мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая - нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.
4. Расстояние между буквами:
а) значительное - щедрость, транжирство;
б) «плотная» подпись - экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие).
5. Присутствие в подписи различных элементов:
а) круг - зацикленность на проблемах и идеях;
б) петельки - осторожность, упрямство;
в) рисунки - творческое мышление;
г) комбинирование элементов - стремление оптимизировать свою деятельность.
6. Наклон подписи:
а) влево - своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
б) вправо - сбалансированность характера, способность к пониманию;
в) прямой наклон - сдержанность, прямолинейность, ум;
г) разнотипный наклон - скрытность, неискренность;
д) «лежащие» буквы - наличие серьезных психологических проблем.
7. Направление заключительного штриха:
а) вверх - оптимизм;
б) вниз - склонность к пессимизму;
в) прямо - сбалансированный характер;
8. Длина «хвоста» подписи
Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче, тем человек беспечнее.
9. Подчеркивание подписи:
а) снизу - самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих;
б) сверху - гордость, тщеславие;
в) перечеркнутая подпись - самокритичность, недовольство собой, сомнение.
10. Признаки симметрии:
а) симметричная - надежность;
б) асимметричная - неустойчивый характер, перепады настроения.
в) скачкообразная - эмоциональность, неуравновешенность
11. Сложность и простота:
а) простая - человек живет по принципу «нет проблем»;
б) «нагруженная» - часто склонен «делать из мухи слона»;
в) оригинальная - большой творческий потенциал.
12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.
13. Нажим:
а) чрезмерный - агрессивность;
б) слабый - скрытность;
в) сильный - уверенность.
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап, — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведёшь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. "Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?"
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег". Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжёлый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал ещё несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребёнок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше. Я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Это цитата сообщения Ticket_to_Sunshine Оригинальное сообщение
Весна......
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал- Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь
>> !!!
>> ! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной! C последним зимним днем!!
Вот сайт..... http://www.00112358.net/
Зайдите на него и посмотрите.....
Вы увидите 2 шара...
Это головоломка, которую надо решить.
Вокруг маленького шара врашаются символы. При нажатии на каждый из них открывается один из поуровней головоломки.
Я открыл 4, один из них смог решить и раскрыть головоломку (что в коне - секрет).
ПОМОГИТЕ ОТКРЫТЬ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ И РЕШИТЬ ИХ!!!!!!
все идеи - в комменты.
жду)
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Зеркальная дыра в лесу
Одна из самых крутых инсталляций в лесу! Она представляет собой монолит из цемента и зеркал, расположенный в лесах области Эльзас, неподалеку от гор Вогезов (Франция). Просто завораживающее...
Умерла Ирина Козулина Мошенничества с банкоматами Последний день зимы
Это цитата сообщения Мартовский_Коть Оригинальное сообщение
Готовность номер 1
Всем всем всем Котам!
Абсолютная боевая готовность!
Завтра 1 Марта!!! Весна, да еще и суббота ))))
И как сказал генерал Хью Шелтон, "Мы не победим до тех пор, пока CNN не скажет что мы победили", так что "работы" предстоит непочатый край ;))
[700x525]
на этот раз - афоризмы)))
- Чей это пепел в избирательной урне? - Этот пепел Надежды избирателей (на честные выборы)!
- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо. КВН Сборная Абакана
- Вскрытие избирательных урн покажет...
- Выборы - не столько право на ошибку, сколько обязанность вкусить ее плоды.
По мнению профессора кафедры терапевтической стоматологии N 1 Санкт-Петербургской медицинской академии последипломного образования Юрия Федорова электромагнитное и мягкое излучения от монитора негативно влияют на человека. Работа с компьютером по 8-10 и более часов в день может привести к некрозу зубов, который развивается исподволь и совершенно безболезненно. Одним из первых признаков подобного поражения зубов является потеря блеска, а затем появление темной окраски - от коричневой до почти черной. Ткани зубов в этих местах становятся мягкими, и лечение требуется незамедлительно.
Чтобы этого не произошло, необходимо строгое соблюдение санитарно-гигиенических условий работы. Работать за компьютером можно не более шести часов в день с обязательным перерывом и проветриванием. Кроме того, лицам, постоянно работающим с компьютером, следует три раза в год по одному месяцу (с равными интервалами между ними) применять реминерализующие препараты. Например, глицерофосфат кальция по 0,5 г три раза в день, Кламин по 1 табл. за 15 минут до еды один раз в день, комплекс витаминов, например, Комплевит по 2-3 таблетки сразу после завтрака и Аевит (витамины А и Е по 2-3 капсулы в день). А также применять аппликации из зубных паст (сидя перед зеркалом, нанести тонкий слой пасты на зубы на 10-15 минут, предварительно изолировав щеки, губы и язык ватными тампонами). Однако научить этому, рекомендовать тип пасты и назначить реминерализующие препараты должен врач.