0 лет

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет .

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядке

Твоя девочка выросла, мама, выросла! У нее уже ключи от машины вместо коньков, высокие каблуки и нет чешек, она не носит смешные юбки в клеточку, не завязывает банты на свои кудрявые волосы, и она не играет в игрушки!

Твоя девочка выросла, мама, выросла! Онга долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе, и ее голос в трубке часто шепчет тебе: Я в порядке маська, все в порядке!

Твоя девочка выросла, мама, выросла! Она теперь появляется на родной маленькой кухне, в квартире на краю света, по ее редких выходным, торопливо пьет чай то и дело морщась от рассказов о ее личной жизни и делах, идущих вроде бы успешно, но требующих столько жертв!

Твоя девочка выросла, мама, выросла! У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку!

Твоя девочка выросла, мама, выросла! Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы, она простонет их в подушку, ночью, сама!

Твоя девочка выросла, мама, выросла! И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненых мелочах!

Твоя девочка выросла, мама, выросла! Она дарит тебе дорогие подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит : я заенду на чай!

Твоя девочка выросла, мама, выросла! Онра никогда не упрекает тебя прошлым и не судит за ошибки! Она благодарны за каждый лишний вздох и бессоную ночь, проведенную возле окна в беспокойстве!

Твоя девочка выросла, мама, выросла! Но больше всего на свете, она снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее! Мама, ты так боялась, но она выросла! Ты можешь гордиться ее, она ведь так этого хочет!

Добрый, милый мой! Ласковый, нежный, неповторимый! наркотик мой, котенок! С тобою рядом я ребенок! Лапочка моя, солнце! Лучик света мой в оконце! Птенчик, маленький мой зайчик! Ты самый обожаемый мой мальчик!

Никогда не надо женится на женщине с которой ты можешь жить!!!!!!! Надо жениться на той, без которой жить невозможно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не говорю что ты плохой,быть может я сама такая,но не хочу я быть второй и даже первой если есть вторая

Никто не видел, как мы с тобой смеялись,
Как плакали и дрались, мирились, дальше шли...

Катя, Катенька, Катюша…
Катерина ты душа…
Подойду к тебе я тихо…
Очень тихо чуть дыша…

Катерина величава…
Она горда и стройна…
Катерина - это дама…
Вся собою хороша…

Катерина в жизни Слава…
Катерина губки мёд…
Подрулю я без устава…
Заманю её в поход…

Жизни той поход прекрасный…
С Катериной я пойду…
Стану я как Лев отважный…
Катерину соблазню…

Ведь такой прекрасной Львицы…
Я в той жизни не встречал…
Катерина, Катерина…
Я нашёл в тебе причал…

Я причалил в душу, сердце…
Катерина до тебя…
Отворяй родная дверцы…
Пожалей сейчас меня…

Буду я любить родная…
Катерина лишь тебя…
Катерина дорогая…
Катя, Катенька - моя

Очерк
Прекрасный профиль и анфас,
Чаруют душу мне и сердце.
Гляжу на них в который раз,
И никуда уже не деться.

Безмолвный взгляд и нежность глаз
Таят просторные равнины,
Как окунаюсь в них сейчас,
То вижу чудные картины.

Изгибы тела, стан прекрасный
Меня волнуют и влекут,
Опять топлю порыв напрасный,
В бреду терзания и смут.

И что-то мне опять неймется,
И сложно справиться с собой,
Опять заря с утра займется,
Терзая спящий мой покой.

Выходит я проникся чувством
Проникся чувства глубиной.
И мне давно уже не грустно,
Поскольку стал самим собой.

Автор: Колюбакин Андрей.

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

Учитель спpашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:

- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей
маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Собери десять канализационных люков и получи п#зды от горводоканала.

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Когда я стану старой теткой
И стервой. злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а принцев после подождем!!!

Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье!!! Надо что-то менять! ))))

ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.....
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!

сейчас такое ощущение что должно произойти какое-то чудо!))) где же то чудо??? сколько можно это ждать???

Я выпустила из бутылки Джинна.
Должна признаться, симпатичный Джинн.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
"Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
очисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт".

Крутился Джинн, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".

Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

Адам с Евой резвятся в саду...
Спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить сами, кому из них какой. Первый подарок - писать стоя...
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья: он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

Ты делаешь для меня очень много разных поступков, ты меня ценишь, ты уважаешь мое мнение, ты принимаешь мои иногда глупые и безбашенные решения, ты уважаешь тех кто мне дорог, ты записыешь мои любимые песни (которые ты просто нечайно от меня слышишь когда я напеваю тебе их в трубку),ты любишь когда я пою, ты всегда узнаешь мое место положения, ты мне пишешь смс на ночь, ты желаешь мне спокойной ночи и доброго утра, ты ездишь со мной гулять, ты готов меня возить ко всем моим подружкам а потом меня от них забирать, ты хочешь мне во всем помочь, ты приезжаешь сюрпризом ко мне на работу, ты хочешь засыпать со мной, ты можешь приготовить мне, ты можешь побежать искать мне лекарства в 3 часа ночи, ты любишь есть любую гадость которую я готовлю, ты хочешь проводить со мной 24 часа в сутки, ты хочешь просыпаясь видеть меня спящей, ты любишь мои кудряшки, ты любишь меня ненакрашенную, ты... ты... ты...
Почему так? Почему???? Пора что-тот изменить! я хочу с тобой вместе все исправить! Ты уже очень огромная часть моей жизни, мне страшно от этой мысли....