[400x400]
…Привычный белый потолок. Такого же цвета стены и дверь. В раковину из крана капала вода, безнадежно действуя на только что проснувшееся сознание. На часах без пяти шесть утра. Зима. На улице кромешная тьма. Встав на спинку кровати, я аккуратно посмотрела в зарешеченное окно. На прозрачный лед реки беззвучно опускался снег. Неподалеку виднелся фонарь, опускавший на землю столб желтого света. Я опять легла, с ужасом подумав, что скоро придет утро и придется говорить с ними о моем сне, отвечать на глупые вопросы, опять слушать эти никому не нужные советы… Ведь я сама могу избавиться от снежной пустыни, если захочу. И их лечение здесь будет не при чем. Я просто еще не поняла в этом смысла. Смысла в огромном пространстве. Пойму - бескрайние просторы снега исчезнут. Еще не время…
Решив отвлечься от тяжелых мыслей, я залезла под одеяло с головой. Пытаясь вообще ни о чем не думать, я пролежала так около часа. Спать совсем расхотелось. Чем-то надо заняться до утреннего обхода. Спать не буду. Боюсь. Что-то надо придумать…
P.S. Мама поправляется. Операция прошла успешно.Чувствует себя нормально. Фух... Все закончилось.
P.P.S. Ходили сегодня на вокзал. Что мы там только не делали! Я вас обожаю, мои)))
Мама в больнице. На операции. А я дома теперь живу несколько дней одна. Боже, сделай так, чтобы все было хорошо.
P.S. Серая скука, и страх, и злоба – вот причины того, что жизнь столь коротка. Осознав это, Джонатан избавил свои мысли от скуки, страха и злобы, и жил очень долго, и был по-настоящему счастлив.(c) Ричард Бах. Чайка по имени Джонатан Ливингстон.
[300x359]
…Сидя на снегу, я понимаю, что у меня начали очень мерзнуть ноги. Очень холодно. Посиневшие губы, шепчут какие-то невнятные слова. Тело отказывается мне подчиняться. Остатками разума я понимаю, что надо подняться, иначе я совсем замерзну в этом чудовищно холодном месте… Ну и пусть! Пусть они найдут мой окоченевший труп!
...Я не встану… Я боюсь поднимать голову. Не знаю сколько еще смогу просидеть, уткнувшись лицом в коленки… Я даже не рискую предположить, на том же месте я, что и обычно, или нет. Надо открыть глаза. Надо. Очень страшно. Но я опять буду пытаться перебороть неудержимую панику и страх. Надо все делать, как он говорит. Иначе будет только хуже. Наполнив легкие морозным воздухом, резко встаю и открываю глаза. Нет... Та же картина… Вокруг огромное снежное поле без видимых границ и без всяких претензий на горы или деревья. Высоко сквозь морозную дымку проглядывается утреннее солнце. Холодное. Ни одной живой души вокруг. Я отчетливо это чувствую. Как пусто бывает… Нет… Опять. Не может быть… Я пыталась все делать правильно. Но опять...
…Нет!!! Я не вынесу этого! Куда… идти…?! Снег! Под землю… Судорожно пытаясь разгрести голыми руками снег, я натыкаюсь на какой-то острый обломок ржавого металла. Распорола руку. Разрез получился на ладони перпендикулярно линии жизни. Не обращая внимание на это, я продолжала пытаться зарываться в снег. Снег слипался красными комочками. Не выдержав напряжения, я закричала. Громко. Что есть сил. И, как обычно, не услышала своего голоса. Пустота давила на меня. Здесь нет ни эха, ни звуков. Только паника, страх и отчаяние. В глазах побелело. Я понимаю, что теряю сознание…
P.S. ОНА лежит в психушке. У НЕЕ кенофобия (боязнь открытого пространства). ЕЕ преследуют одни и те же сны, сводящие с ума.
Сейчас все уснут и я пойду пускать белые струйки дыма в темноту и думать о тебе. Вдруг в это самое время ты тоже подумаешь обо мне?
P.S. Что делать? Поддаться весеннему инстинкту? Или хоть раз подумать головой?... Чем ты сказала? Головой? Головой. Чем же еще. В таких ситуациях ты когда-нибудь думала головой? Иногда... Да? Нет... Почти никогда... Если это все об этом. Ага. И ты не знаешь чем все кончится? Знаю. Это вопрос времени. И зачем тогда? А пес его знает. Варианты есть? Есть. Но они меня не устраивают. Есть один и тебя не нем заклинило. А что делать? Теперь ничего... Просто наслаждаться моментом. Пробуй. Спасибо. Постараюсь...
Я узнала, что прощение-это перевал. Позади непонимание,усталость, "чтобонсдохбессердечнаясволочь" и смятая-исчириканная душа. Все это переплавляется в тихую нежность. И благодарность. Вот ведь как...
P.S. Мои сны сбываются. Иногда. Но очень точно... Простите. Я не удержалась. В лотерее нет счастливых билетов. А может есть, но только один. Имейте ввиду. Я решила взять именно его. На этот раз.
Детство... Никуда-то от тебя не денешься... Как бы я себя не вела, что бы из себя не воображала, кому бы что ни говорила - это все маска, оболочка, хотя даже немного в этом есть правды, но во многом это ложь.
Да! Я на самом деле люблю слушать детские песни! Да! Я читаю сейчас Мэри Поппинс. Да! Моей любимой книгой до сих пор остается Геогий Юдин “Зеленый поросенок”. Я до сих пор плачу, когда ее читаю.
Я до сих пор чувствую то, что чувствовала, когда читала ее 10 лет назад.
Да! Я люблю мультики! Обычные российские мультфильмы. Бременские музыканты - самые любимые. Я не знаю когда я выросту... Хотя может это и не критерий детскости? Хотя нет. Критерий. Просто, я считаю, что в каждом человеке это есть в большей или меньшей степени. Просто многие не хотят об этом говорить и признаваться. Даже самим себе. Грустно как-то от этого...
P.S. Интересно кто-нибудь читает то, что написано после букв P.S.? Просто интересно...
Дорогие мои! С весной вас! С этой милой и сногшибательно ностальгической погодой!
В детстве весной я по-кошачьи сходила с ума. Шлялась с солнцем по подворотням.
С крыш капель! Под ногами вода! Мир затопило! А солнце вспыхивает в каждой капле, отражается от мокрого асфальта и прожигает глаза до самого затылка. Идешь с обалделым видом, мешок со сменкой бьет по ногам, и все ново, все красиво, от всего перехватывает дыхание.
P.S. Спасибо. Мне давно так на душе не было хорошо...
Сколько уже прошло?... Год? Больше?... Есть ли разница? Мне так всегда хочется выйти на улицу и увидеть тебя. Или даже просто постотреть издалека. Потрогать тебя мыслями. Заразить своими глупыми желаниями.
Хочу просто сидеть в кофейне и за чашкой кофе рассматривать тебя. Изучить до мелочей твое лицо. Волосы цвета шоколада. Глаза, в которых всегда видела не твою душу, а лишь свое отражение. Родинка. Сидишь, повернувшись в профиль, и молча куришь.
А я каждый сантиметр твоего тела я должна отпечатать в своей памяти. Ведь я ухожу. Надолго. Почти навсегда. Убегаю в рожь. Ты сначала может об этом и не узнаешь. Но потом ты поймешь, что Я ушла. Осталось только что-то очень похожее на меня. Но это буду уже не я. При ближайшем рассмотрении ты убедишься. Даю время подумать. Сколько? Сама не знаю... Просто знай, что если я пойму, а вернусь.
А все это время буду стоять на краю пропасти. Стоять и кидать туда камушки. Смотреть как они отчаянно летят вглубь неизвестности, подчиняясь законом гравитации.
P.S. Мама сломала ногу пока каталась на лыжах. Я очень устала мотаться с насилками по травмпунктам. Извини, Кать, что так вышло.
Луна на небе серебряной монетой, словно мне ее дали на сдачу, когда я заплатила своим сердцем за этот город.
Блеск ее растворен во всем. Он в моем бокале, в моей и твоей крови. Он серебрит крыши и струится из глаз прохожих.
Лунный свет касается статуй и делает мраморные тела гибкими и теплыми, их белоснежные зрачки двигаются вслед за нами.
Город оживает. Наш смех будит голубей на карнизах, стены на узких улочках эхом передают друг другу подслушанные слова. Мосты выгибают спину и считают наши шаги.
А мы с тобой не можем идти прямо. Мы кружимся и бегаем наперегонки без всякого почтения к древней мостовой. Я обрываю лепестки с розы цвета вина… или вины. Подбрасываю их в воздух, они с неуловимым для человеческого уха шелковым шорохом ложатся на землю.
Шаги звучат гулко, песни звонко, а случайные прохожие появляются из темноты и в ней же исчезают. А на углу журчит фонтанчик. Его хрустальная болтовня не слышна днем - заглушается рокотанием моря людей.
Фигуры львов тоже ожили. Выронили мраморный мяч, который им поручено стеречь. Одним ударом тяжелой лапы они посылают его на дальний конец площади и огромными ленивыми прыжками настигают его, чтобы отправить в другую сторону. Ни дать ни взять - большие кошки, которые решили поразмяться.
Все так неторопливо и значительно. Но иногда возникает странное предчувствие...
Я понимаю, что должна запомнить что-то… Но что?
И я снова просыпаюсь в похмельно-сером городе, не зная, кто ты и где тебя искать…
P.S. Наемся тортов и шоколадок, стану толстая и тогда узнаю кто на самом деле меня любит. *думает, доедая третий кусок "наполеона" и слушая Гришковца*.
Спасайте меня. Я безнадежный сентиментальный романтик, любящий писать письма от руки, дарить подарки и слушать саксофон. Мне нравятся живые цветы,
несчастная любовьи тонкие сигареты. Я люблю дождь и кофе. Обожаю пасмурную летнюю погоду. Люблю, когда кружиться голова от высоты и снежные горы. Мне нравится сидеть на лавочке в парке с ногами и читать. Мне нравяться добрые люди, умеющие играть на гитаре. Мне нравяться люди, которые могут сидеть рядом и просто молча думать о том же о чем и я. Я люблю утро. Я обожаю утренний летний лес. Я люблю чистое зимнее небо. Я не могу жить без свободы. Я люблю тушенку с рисом. Люблю чай, приготовленный на костре. Я люблю романтиков, которые читая это все чувствуют и свежесть от дождя, и запах чая и сигаретный дым; слышат гитару и видят солнце, всходящее на востоке. Вы мне нужны. Я чувствую.P.S. всем романтикам посвящается. Да... И тебе. Эх... Размечталась...
P.S. Я боюсь всего нового. Просто до ужаса. Боюсь перемен. Хотя, по сути я человек, которому не страшно рисковать. Просто боюсь задеть будущее. Но не рискуя, я не найду чего-то лучшего. А может и пропущу счастье. Блин. Но ведь страшно так, что аж клленки трясуться. Дожилась... Разговариваю с собой. Отлично. Поздравляю, Олеся. Фак... Совсем сдурела.
- Мою тень отрезали, когда мне было четыре года. Она осталась за Стеной, во внешнем мире, а я жила в Городе. Что она там делала, я не знаю. Точно так же, как она ничего не знала обо мне. А когда мне исполнилось семнадцать, тень вернулась в Город и вскоре умерла. Умирающие тени всегда возвращаются в Город. Страж похоронил ее в Яблоневом Лесу.
- И ты решила остаться в Городе навсегда?
- Да. Вместе с тенью похоронили и мои мысли о себе. Ты говорил, наши мысли похоже на ветер. Но разве не наоборот? Разве мы сами не живем, как ветер, не думая ни о чем? Не старимся, не умираем...
- А когда твоя тень вернулась, ты виделась с ней?
Она качает головой.
- Нет. Мне показалось, нам незачем встречаться. Наверняка это уже не я, а что-то совсем другое.
- А может, это и была ты сама?
- Может и так. Но теперь-то уже все равно. Все кончено.
Чайник на печке вскипает, но его жалобный вой я принимаю за ветер, бушующий в нескольких километрах отсюда.
- И что же... Я все равно нужна тебе?
- Нужна, - отвечаю я.(с)
P.S. Мураками... С Вадиком все затихло. Жаль. Он был ничего... Опять вернулись старые ночные кошмары. Спасобо, моя дорогая фантазия, что как всегда меня мучаешь! Хотя... Кто сказал, что мои сны не сбываются?))) Жизнь пока доказывала только обратное.
Это цитата сообщения GlotZiok Оригинальное сообщение
Фёдор Двинятин, Сочинский Фестиваль КВН 2007 (часть 2)
Первая часть
Самый красивый калмык на свете... А как поет... Ммм...
P.S. Поеду на летний кубок! Где бы он ни проходил. РУДН...
Меня всегда поражал голос Курта Кобейна. Он просто всепроникающий. Он точно в полный резонанс входит со всеми струнками моей души. Потрясающе.
P.S. Lithium просто шедевр.
[300x325]Как у меня быстро меняется настроение!!! Деффачки!!! Я ВЛЮБИЛАСЬ! Хожу и по-дурацки улыбаюсь всему свету))) ЩАСТЬЕ!!! Поймала!!!! УРА!!!!
P.S. Его зовут Вадик. Он инструктор в Бобровом логу. Я его давно знала. Он отрабатывал практику в моей старой школе по ф-ре. Он симпатичный.
"Toxicity" SOADа. Кофе, приготовленное его мамой. Запах от мишки, сводящий меня с ума. Весна. И еще только начало. Gorky Park "Ocean". Rolling Stones "Angie". Музей. Бесконечные фильмы. Все это там. Бассейн. Гипс. Велосипед. Балкон. Тепло. Волосы, развевающиеся на ветру. Там же. Обещания. Там пахнет так, как больше не пахнет нигде. А потом... кола с кофе. Ненависть к зверям. Обмен куртками. На нем. Монетки. Верхом. Первая ссора... И где-то на этом месте у меня срывает крышу. Да, я знаю как сходят с ума. Я начинаю видеть все с другой стороны реальности. Розовые очки мне тогда уже к глазам припаялись. Я до сих пор обманываю себя.
P.S. Но все равно было отличное время до "А потом...". Я любила его. Не его, а его. Который с фотопаратом и гипсом... ... for my dear hostess. with love.
P.P.S."...With no loving in our souls and no money in our coats
You can't say we're satisfied
Angie, I still love you baby
Ev'rywhere I look I see your eyes
There ain't a woman that comes close to you
Come on baby, dry your eyes
Angie, Angie, ain't it good to be alive
Angie, Angie, they can't say we never tried..."